在學習、工作中，說到隨筆，相信大家肯定都不陌生，隨筆的創作非常隨意，不需要有任何的負擔，不需要華麗的辭藻，沒有嚴密的結構，隨心寫。你知道什麼樣的隨筆纔是被大家所稱讚的隨筆嗎？以下是小編爲大家收集的放過自己隨筆，歡迎大家分享。
涉世紅塵，誰能沒有悲喜，人間行走，誰能沒有得失，來來去去，風風雨雨，誰能沒有挫折和委屈，歲月無情，將生活碾轉成泥，時光寂寥，也有很多事情讓我們承擔不起，不得不學着放棄。
千般過往，萬般事物中，最應該放棄的就是放過自己，不讓自己心智沉迷，不讓自己顧此失彼，不要讓自己疏遠了心與靈魂的距離，不要讓自己沒有了享受快樂的精力。
懂得放過自己，不讓自己再匆忙的去追趕名利，慢下來，將自己的生命靜靜的梳理；懂得放過自己，不讓自己的生活在繁忙中迷離，澄澈清晰，用智慧解開人生的祕密；懂得放過自己，坦然接受各種幸福和快樂，也面對各種憂傷和別離，盡情的將生命的過程自由的演繹，也就有了更多的樂趣。
在苦澀人生裏，懂得放過自己，其實就是接納了自己，不要活得太被動，因爲這樣會讓你很辛苦。
與其讓命運牽着我們的鼻子走，跟着無奈的潮水涌動，真不如放過自己，任生命自由自在的遊弋，或許，我們會有更廣闊的天地。
懂得放過自己，也就真正的找到了自我，這不是逃避，而是讓自己更自由的生活；這不是墮落，而是不讓自己的生命匆忙的在這個世界走過；更不是退縮，而是讓靈魂更加的鮮活。
生命的脆弱，也經不起世事太多的炙熱，懂得臨淵而思，懂得適可而止，平凡着，簡單着，也好過人生一輩子得不到解脫。
人間事物，是是非非，人生命運，隱隱回回，誰能看的透徹，誰又能說的清楚，誰能理的明晰？
懂得放過自己，實際是對自己的一種愛，放下利慾薰心的負累，放棄疲於奔命的追隨，放鬆生命的苦累，在打破枷鎖的一刻，那也是對生命的一種愛的迴歸。
假如生活欺騙了你，不要欺騙生活，更不要欺騙自己，一扇門的關閉，必定另一扇門在輕輕開啓。
微笑着生活，坦然的面對，不卑也不微，要相信：總有屬於自己的天地，總有一絲溫暖在生命裏，總有人在默默陪伴你！
某網站上曾經有個話題
毀掉一個人最容易的方法是什麼
朋友笑着說
那還不簡單
日子過得一眼能看到頭
就是了
這些天，愛醬發現一個有意思的現象，身邊30歲的同齡好友們分爲兩撥：
有兩個已經“退休”在家，但卻沒能賦閒出散淡的日子，每天刷着求職軟件，想回歸職場；另一撥朋友呢，就和尋常職場人一樣，強忍着酷暑堅持打拼，期盼着假期。
職場像座圍牆，城裏的人想出去，城外的人想進來。
愛醬的閨蜜今年也是30歲，讓我最引以爲榮的是，她現在的老公是我撮合介紹的，是原來工作的同事。只要和其他朋友聊到感情的話題，我都不免拿出自己當紅孃的成就炫耀一番。
前幾天和她聊天，她竟說有了離婚的打算，原因種種。
很能理解，當你的生活已經穩定，人生幾乎漸成定局，卻仍然渴望更多。你可能糾結、擔心，想來不敢來，想走舍不掉。
跟身邊的朋友交談，很多人都會在無意中透露，她們對30歲這個年紀有着深深的牴觸和恐懼。
如今80後已紛紛踏入30歲的大關。
曾經以爲30歲離着還挺遠的，還有大把青春可以揮霍；轉眼間90後都即將產生30歲危機了，00後都即將是成年人了。
我們來算一下：20歲到50歲和50歲到80歲，同樣是光陰30年，對你的人生卻有完全不同的價值。
你用年輕時30年的辛苦忍耐，換年邁時30年的賦閒。可是到那時，吃不動、跑不了，手裏攥着一堆錢，做夢時還會笑嗎……
愛情緣起緣盡，工作有始有終，生活是自己一輩子的事。
邁進30歲，像是和年少輕狂招手告了一個別，你需要下足決心、做足準備。
漂 泊 一 族
KimV
人力資源總監
Q1
30歲在北京漂泊，你現在會慌的一比嗎？
20xx年，20多歲的時候，因爲愛情，義無反顧地拋棄了當時在上海業已穩定的生活和朋友圈，隻身北漂。我迅速的從一個吃米數粒兒的精緻的南方豬豬男孩，變成了一個海碗喝酒用盆盛飯的北方大漢。
找房、找工作，一切都從頭開始。
分手、單身，我用了兩年的時間，回到了京漂前的收入和職位。
越來越適應這個城市緊湊的節奏和人情味兒，有了固定的圈子，收入穩定，偶爾運動。國貿三期下午茶，太古裏逛街，工體蹦迪，彷彿一個地道的北京人。
可是，在北京，沒買房，外表再華麗，內裏安全感總是缺失的。北京以外，有房、有家，卻也早適應不了當地枯燥的生活，離不了北京的繁華。
這可能是現在自己面臨的最大的矛盾：離不開北京，卻也留不下。
當人在真正困難的時候，是哭不出來的。
Q2
30歲，你後悔過之前的選擇嗎？
有時候會想，人生就是排列組合的一道道選擇題，前前後後左左右右ABCD…然後才成就了今天不好不壞，卻也獨一無二的自己。
回想過往，都是自己的選擇，談不上後悔。卻也希望能有時光機，好回去告訴當時的自己：
比如，不要輕易的因爲一個人拋棄一座城，人生不只有愛情，先顧好自己的麪包。
比如，無論學習工作，該努力的時候就全心全意努力。曾經偷過得懶，未來必將肆虐地打你的臉。
比如，砸鍋賣鐵也要在25000/平的時候，買了通州萬達的房。原來你對通縣愛答不理，後來首都副中心讓你高攀不起。
Q3
30歲，你打算怎樣放過自己？
近期覺得欣慰的事：戒掉了抽了十幾年的煙，7月29日整一年；沉寂了大半年後，又開始像所有朝陽區的小年輕一樣酒吧喝酒夜店蹦迪，畢竟未來有太多的時間老去，所以才更該在絢麗的年華絢麗；因爲要去韓國玩，報了個韓語班，現在倍兒期待到時能用流利的韓語把朋友們驚的下巴落地……
嗯，我30了，還會幼稚，依然迷茫。
也有很多還沒實現的夢想：比如在北京有個自己的家，有個自己的娃。實現這兩件事，都需要足夠的錢，以及命運的眷戀。
在這之前，認真生活，努力工作，拼命賺錢，保持年輕。
最後希望公司早日上市，想作一個普普通通的、上市公司的super高管（哈哈哈哈哈~）
漂着漂着
就有了想要的穩定
也找到了自己做人的底氣
“後 婚 姻” 生 活
Rhéane
投資公司總裁助理
Q1
30歲的“後婚姻”生活，你現在會慌的一比嗎？
我是單親媽媽。
剛剛有了孩子時確實很慌張，因爲我還是孩子。
由於父母常年在國外，所以孩子從剛出生就是我一人在帶。放棄了高職高薪的工作，開啓全職媽媽的生活。
那陣子有積蓄，有新鮮感，沒感覺到壓力是什麼。孩子陪着我度過產後抑鬱，幫助我堅強，身邊朋友的關心和幫助，彌補了我離婚身爲單親媽媽的陰影。
我從來不會後悔自己做的任何決定，包括孩子長大些也告訴他：單親家庭不需要自卑，他擁有更多人的愛，這只是我們人生中的一次經歷而已。這樣總比完整的家庭，卻看家長每天吵架要舒服的多。
因爲離婚，只是爸爸媽媽選擇一種比較舒服的相處方式而撫養他長大成人。
經歷多是福，我們有比別人更多的情感和經驗，這對以後的生活一點不虧。
所以至今我也會感謝經歷，它使我們像打了雞血一樣更強大。
我最嚮往的生活還是初衷，有個完整的家。
但是人一生總不會事事如意，比如：有的家庭喜歡男孩，卻生了女兒，我們要接受命運的安排，一切都是最好的安排。
我是典型的摩羯座，越是困難越是迎難而上。其實我也崩潰過一陣，那會睡不着吃不下，甚至想到自殺，感覺生活爲什麼那麼艱難。但是我膽小，又捨不得孩子，不甘心失敗。剛好那一陣第一次親歷最愛的人離世，突然就想開了。
所以當真的再次迎難而上的時候，生活並沒有很難。
生活需要勇氣，很大的勇氣，在萬丈深淵見不到光的時候，閉上眼睛不畏懼任何事情，就當自己在做夢繼續走下去。因爲每走一步都在自我解救。黑暗，也許是強行讓我們沉澱，好繼續後面的生活。
生活很難，生活就是修行，因爲除了自己，誰也幫不了我們。所以想放過自己，就是不忘初心堅持走下去。
我是個做任何事情都有計劃的人，未來隨着孩子上學，我會繼續更多的工作，相信愛情，尋找愛情。生活就是這樣，也簡單也不簡單，這就見仁見智了。
人生的每一段都有意義
不論失敗
走錯路
最後都會成就現在的自己
職 場 囧 途
雪魚
體育公司市場總監
Q1
30歲在職場，你現在會慌的一比嗎？
會慌，而且經常會慌得一筆。
我記得網上有個問題是，爲什麼會有中年危機？因爲你無法再用“年輕”輕易搪塞過去。
我是本地人，已買房買車，收入確實不是最大的擔憂，自己最大的“慌”來源於看到了所在行業的天花板。
體育行業既不能像互聯網那樣始終處於風口，又不能讓娛樂行業那樣跟着項目依靠努力拼命或者押寶項目掙到一筆快錢。
處於低谷期，輕易放棄卻又不甘心，所以我的“慌”是與行業的低迷而掛鉤的。
不後悔。
我的從業經歷相對豐富，從傳統媒體、到廣告公司、傳媒公司、創業公司，基本都試過。
職場裏好的領導越來越稀缺，預期等着好領導帶你，不如自己全都試過一遍。只有跟着項目和成功案例走，才能像海綿一樣吸收。
我今年30歲，如果我放過自己，我就能看到40歲的自己了。
我名片上的頭銜是“XX總監”，一個非常非常爛大街的頭銜。
在北上廣，90%的人做到總監，也就撞上職業生涯的天花板了。
未來，這些總監或繼續在行業裏等着被新人取代，或者出去創業以失敗告終，或者開火鍋店烤串店以失敗告終，或者賣身加入公司競爭對手以失敗告終。
希望能在未來，自己多多用腦力換錢，而不是用體力換錢。體力是有限的，而腦力對年齡的要求則寬容得多。
不是年齡越大
就越沒機會
婚 姻 懸 崖
小船
品牌總監
Q1
30歲卻面臨離婚，你現在會慌的一比嗎？
決定離婚之前確實是慌的一比。
不確定離婚是不是最佳的解決途徑，不確定離婚之後能比繼續留在千瘡百孔的婚姻中幸福感更高，更不確定離婚會對孩子的將來產生多大的影響。
面對家人、朋友、同事的時候，甚至會有“離婚還是挺丟臉”的想法。
面對自己時，大部分時候是不太敢認真地思考事情的緣由始末，慌亂感隨着離婚決心的增強而減弱，但壓力感和焦慮感不斷增強。
主要是在孩子成長中的引導是否科學，是否能夠減輕孩子的缺失感等方面。
直至離婚，我仍沒有後悔當初結婚。
在當初的情形下，我選擇了自己最想要的生活，做了最大膽的決定。
對於我來說，如果不能帶着現在的心智回到過去，我大概還是會做相同的選擇。
愛是存在的，我們因爲相愛而結婚；但愛也是會消逝的，不再相愛而選擇離婚也是自然而然地選擇。
我會在適當的時候離開社會返回校園，回爐重造。
我相信校園的單純安寧可以洗刷工作多年來沾染的社會氣，也相信追求學習、提升自我的過程能夠豐富內心，這與每日忙忙碌碌的工作是截然不同的充實。
在積累了一定的工作經驗後，帶着經驗回到校園，大概可以算作“過來人”給自己的忠告。
想一想，覺得能夠跟孩子一起完成各自的作業，是件挺幸福的事。
你一旦知道自己想要什麼
就會接受生活所有的不如意
說 走 就 走
早早
自由職業插畫師
Q1
30歲的單身生活，你現在會慌的一比嗎？
特別慌，最大的壓力就是感覺和同齡人相比落後了。
身邊有的成功，沒成功的渴望成功，像我這樣慢半拍的感覺有點不合羣，並且想到父母一定爲我操心，心裏也挺有壓力。
其實最大的挑戰可能就是接受目前一切都慢半拍並且被別人落下的自己。
自由職業必須耐得住寂寞，並且有足夠強大的內心，經受直接面對被斃稿的可能性。
因爲浪費時間的直接承受對象就是自己。
後悔過，就是當時在法國沒有堅持轉學攝影專業，對自己的選擇不夠堅定和有信心。
現在自己雖然單身，但我仍堅持兩個月旅行一次，沒有家庭的束縛，就坦然面對，珍惜自由的時光也是對自己的獎勵。
我向往的生活就是有個相愛的另一半，能一起去更多的地方旅遊。
接下來的計劃是少點計劃，多把想法付諸行動，自己的路也就走出來了。更具體的是每天十二點前睡覺，早上七點起牀。
從高鐵車窗望出去
看萬家燈火
曾經以爲會失去全世界
現在發現擁有更多
30歲，堅持溫柔細緻
對生活充滿好奇心和求知慾
30歲，對自己的身體好一點
鍛鍊強身，讀書健心
30歲，想做的事情依然可以去
有夢想依然可以去追尋
30歲的你
是加快步伐迎頭而上
還是放緩腳步欣賞風景？
你常常期待永恆的美好。可是，現實的生活裏沒有永遠，有的只是永遠的期盼。許多美好的故事在開始的一刻，已經伴隨結束。有時候，守望的夙願並沒有結果，守望不過是體驗靈魂是否忠貞的一個過程。
該逝去的，譬如彩虹，即使你的守望滴血，也一樣挽留不住她遁去的尾影。
你總是放不下對某個人的思念。可是你在思念這個人時，也許他希望你忘卻。也許他對你的.關心，不使你沉湎於回憶而使心事過於沉重；也許他出於自己想忘卻，不希望你把翻過的一頁鐫刻於心，以免有記憶勾起他不願面對的回憶；也許他早已把你忘卻，你的思念只是斷線的風箏，永遠沒有着落。也不是說，思念者與被思念者之間要有什麼等價，只是說有些思念只是枉自牽掛。在這個世界，你註定只是有些人生命裏的過客，非要緊擁一個早已虛幻的影子輾轉反側，只能承受無盡的疼痛。痛亦會給自己帶來快感，思念的入心入肺的酣暢淋漓的痛感。但也不過是自虐地憑弔和緬懷真情的亡靈。
你總是放不下對一些往事的記掛。可是，你記掛的事，你覺得應該珍存，也許事是人非，事已若雲煙飄散，你抱殘守缺，只是在憑弔走過的歷史。有時候歷史是沉寂的，不會有人回顧。人有時候就是有這樣的奴性，臣服於空勞牽掛的回憶。你在記掛什麼事情，是因爲你殘存有人會回顧歷史的僥倖。僥倖期盼的事大多不會重演。
你清醒地知道自己凡事太過於認真。認真的人一定不浪漫，即使你渴望浪漫，浪漫也是你沉重的皺紋裏擠出的一個苦澀的微笑。所以，當你遠離別人的視野，也就使別人遠離你的沉重。人都有選擇的權利，可以舉重若輕，也可以舉輕若重，輕與重，只不過是一種心理體驗，但你沒有要求別人改變感覺的權利。所以，讓別人放飛心情，比困別人緊縮心門更豁達。
你清醒地知道自己凡真情太過於偏執。偏執於己也許是忠誠，於人也許是束縛。血濃於水，有可能滯緩生命的河流；情甚於火，有可能炙蔫真愛的花蕊。一葉知春，但一葉畢竟代表不了春天的一季。不要希冀守候住愛情，唯獨能守候的是自己心裏不滅的火焰。雖然這燭焰絕代表不了一場煙花盛事，但畢竟它在你惦念什麼時溫暖過你的心房，閉目回憶時眩暈過你的眼眸。所以，希冀完美的過程比希冀完美的結局更有意義。
生命的河流靜靜地漫過心的河牀，在孤獨的歲月，你不僅在冷眼看自己會記住什麼，也在冷眼看別人會忘卻什麼。其實，你在刻意審視自己會記住什麼、猜度別人會忘卻什麼時，你恰恰給自己罩了一個樊籠。事實上，你應該審視你自己該忘卻什麼，感覺別人記住了什麼，換言之，你在放下別人時，你就放過了自己。所以，人要學會忘卻。學會忘卻，不是硬要忘掉什麼，你刻意要忘掉的，往往是你記得最牢的。但一個人不能沉湎於回憶不能自拔，忘卻的應該是那份執迷不悟的“執着”和留給自己的心痛，而不是埋葬自己曾經的初衷。
就讓記憶輕輕劃過自己某一時刻的心情，在一瞬間，品味那淡淡的餘香！
分手48天，沒有一條短信，一個電話的挽留，我因此懷疑自己，原來我讓你愛我愛得這樣可憐。分開後才知道自己有多喜歡你，而你有多不在乎我。身邊人都給你貼上“渣男”的標籤，開始會極力的澄清，漸漸的覺得，其實就是這樣。
習慣是毒，讓人上癮。習慣你的手，你的脣，你身上的味道。反反覆覆回憶我們之間的點滴，才發現，你的行爲早已告訴我你想遠離。留給我一句“我家人都知道了，很難再回去了”，前兩天的諾言，一瞬間變成了廢話。分開後，常常夢見你，夢境讓我驚醒，然後思緒萬千，無法再次入眠。
感情真的不是天道酬勤，我努力，認真，卻還是輸的一無所有。對這份感情我沒有虧欠，我想放過自己，給自己全新的開始。你那些“我要是再高一點就沒你的份了”“我都等了你那麼多次，你等我一次會死啊”帶刺的花語，依然能夠無情的中傷我。其實我只是輸給自己，輸給自己的眼睛。
不是自己優不優秀的問題，而且你的優秀不是他所欣賞的。你是我的舊傷，也許一輩子留傷疤，但我一定努力過得比和你在一起時更好。祝福自己
我們總喜歡把自己的思想觀念或是經驗見解強加於人，如果對方不能給予認同，或是與自己的思想相悖，這會讓自己的心裏很不好受或者可以說很痛苦的感覺。
我們都有過這樣的經歷吧？執拗的不撞南牆不回頭，後來我終於慢慢學會釋懷，每個人都有自己的一套價值觀自己的一份人生閱歷，當自己的思想與別人發生了衝擊，這是正常的現象，無可厚非，最可怕的其實就是狹隘的鑽牛角尖，放過自己也放過別人，心才得以從容，換位思考這四個字我不知道對自己說了多少遍，可每當成了當事人卻總是當局者迷，年輕的心真的該融化掉那些冷硬的棱角，常懷感恩之心，待人接物纔不會那麼偏激。
忘了在哪聽過一句話，大致意思是這樣的――女孩子要多讀書，多旅行，眼界開闊了纔不會狹隘。我覺得還有一句話陪襯或許更加完善，人只有見識了世界的遼闊，大自然的可愛，生命的不易，方知人類的渺小，做人做事纔不至於那麼苛求，纔會慢慢學會寬容。
人這一生啊，總是覺得自己經歷的夠多了，彷彿世間的苦難和幸福都嚐了個遍，然後一本正經的教導後人，殊不知，每個人眼中的世界都只是冰山一角，當然，我並不否定老人的經歷沒有可取之處，就像是老師曾經交給我們的取其精華去其糟粕，只有當自己理解了並學以致用才真正懂得這八個字的作用。
我們首先要學會放過別人，知曉每個人都是獨一無二的個體，才能學會尊重別人，其次學會放過自己，知曉人的侷限性人性的弱點，才能活的從容。
我們都沒有用很恰當的方式來放過自己，纔會與後面的那個自己相遇，說聲：“和不放過自己?”
我最親愛的人離我而去了，不是一聲不響的，她的眼眶溼潤：“我要走了，去另一個地方。”我不知道，另一個地方是什麼地方，只是用手緊緊地拽住她，用力的拽住她的手，彷彿她就不決定要走了一樣，可是，衣服有了褶皺，也阻擋不了一個人下定決心的決絕。她不再看我。
當我明白什麼是離開的意思時，她已經走了，真的，讓我再也找不着她了，我只看得到天地茫茫，一羣大人圍繞至前。舅舅用手舉起我，望向那個很大的箱子裏：“最後一面了，這是你見她的最後一面了。”他好像在呢喃着什麼，重複着。我只是靜靜地望着，默不作聲。後來，我才知道，這是真正的永別，再也見不到面了，那個箱子就是棺材。
晚上回去時，我埋在被子裏哭了，連自己都聽不到自己的嚎叫，覺得臉上很溼，心裏很涼，就像這無窮盡的冬夜一樣。我起來看着窗外的月亮，冷清的照着夜空，就像照着我的這顆久久不能安定下來的心一樣。我不再亂跑，不再亂玩，就一個人愣愣的坐在一個角落裏，看着別人的歡聲笑語，與別人隔了一個世界。我那時才知道，即使你與一個人在一起，即使他是實體的，也不能證明，他和你是一個世界的。那時起，不想再要任何東西。就像你手裏的娃娃，你精心看護，把愛一點點的灌注，它卻有天消失不見了，你這顆無處安放的心，四處飄零。
我問過我自己：“何不放過那個傷痕累累的自己，活在現在?”然而，一切彷彿是徒勞無力的。
沒有感興趣的，很少發自內心的笑，不愛交談，不愛交往。這麼多年一直沒放過自己，也放不了自己，也許，自己的心早就埋藏在當年的個冰封的地底下。又或者是害怕傷害，就像那個娃娃一樣。嘗試着改變，效果也不明顯，反而有了副作用，更加的牴觸。
有些痛，連說都不能說，不是無法公之於衆，是那份痛，連自己也說不清，也覺得沒必要，說了痛苦也不會減少，反而更加心裏無感。有時候，放過自己才能更好地生活，坦然的面對，即使離夢想遙遠，最起碼心的還有一絲期盼，趁着時光剩餘，做自己想做的吧。很多人都放不過自己，我也是，是面對過去的恐懼，是對愛的質疑，牴觸，恐懼，但爲了成爲最好的你，就得學會放過自己。
放過自己，放過那個在心底淚流滿面的自己。
