能講三分鐘的笑話，不管在學校裏還是辦公室，有個會說笑話逗大家開心的人，會很受歡迎，笑話能舒緩壓力放鬆心情，下面爲大家推薦能講三分鐘的笑話，希望對大家有所幫助，也希望大家笑口常開，天天開心。
能講三分鐘的笑話1
1、從前，美國人到俄國觀光。有一天在俄國的道路上看到二個俄國工人，一個拿把鏟子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟着把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續着、、、、
美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：『爲什麼你一挖好洞，後面那位仁兄就把洞給填起來咧？』
俄國工人回答說：『我們是在綠化道路，我挖洞、第二個人種樹、第三個人填土。不過第二個人今天請假沒來。』
2、有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。於是對天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”
只見天空出現一到光傳來一個聲音：“還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。”於是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：“現在你才真的死定了。”
3、就是這個味道
從前有位老公公，他很喜歡喝他太太給他煮的湯，他只要一天不喝就全身不舒服。後來他太太死了，他喝不到那樣的湯了，就很傷心，於是開始叫他媳婦煮。
可是不論他媳婦煮得再好，他總是把它丟在一旁說：＂不是這個味道，這麼難喝的湯你也煮的出來啊！＂剛開始媳婦總是忍聲吞氣，但日子一天一天地過去了，她依然煮不出來。終於她起了殺機，要殺了她公公。可是她不知道要怎樣下手，她想啊想的，突然她在角落發現了一罐已生鏽不堪的殺蟲劑。
她把殺蟲劑噴到湯裏，然後鼓起勇氣拿給她公公喝，只見她公公大叫說：“就是這個味道！就是這個味道！”
4、校訂票處：現在車票極爲緊張，你要的那班火車票如果沒有，你服從調劑嗎？
我：服從。
第二天拿到票後我怒了：我訂的是到山東的票，爲什麼給我到山西的！！！
校訂票處：你不是說服從調劑嗎？
能講三分鐘的笑話2
因爲我比你挨的刀多
宴席之後，蘿蔔片衝蘿蔔雕花埋怨："論身份，我們都一樣，憑什麼你到酒桌上的身價就高我幾倍，實在不公平!"
蘿蔔雕花笑着回答："因爲我比你挨的刀多!"
春節最尷尬的事情
春節最尷尬的事情，莫過於，有人發：新年快樂!
你卻對着這個陌生的號碼發呆。但是又不敢問：你是誰、、、、、、
因爲他是金牛座
諸葛亮空城計退司馬懿，衆將紛紛前來道賀。姜維道："丞相之機，神鬼莫測。不過末將尚有一事不明。"
諸葛亮道："講。"
"丞相何以知司馬懿生平謹慎，必不弄險?"
"因爲他是金牛座。"
口對只說
口對只說：年紀輕輕的，留什麼鬍子!
奶奶掉了
一個媽媽生了兩個孩子，哥哥叫地球，弟弟叫奶奶。
一天奶奶掉了，哥哥和媽媽去找，別人問他：你的奶奶多大了?
媽媽回答：和他球差不多大。
娛樂圈裏身材很重要
油條對麻花說：親愛的，你說得太對了。作爲女人，要想在娛樂圈裏混，身材很重要。就像我，就因爲長得比你肥碩，身價卻比你低了很多。
嚴打
螳螂在向螞蚱炫耀自己的手：看我的`手裏拿着刀多漂亮!
一會公雞把螳螂吃掉了。螞蚱驕傲地說：叫你拿刀，不知道在嚴打嗎?
屎殼郎，狗，豬賽跑
屎殼郎，狗，豬，參加800米賽跑，屎殼郎和狗平頭齊進，豬因爲吃壞肚子，落後一圈!爲什麼最後豬獲得了冠軍!
豬因吃壞肚子一路忍不住拉屎，屎殼郎見狀忍不住本性滾球去了，狗直接半路補午餐去了!
狼愛羊不是因爲善良
狼狗：狼，你真的`愛羊嗎?
野狼：愛上羊，不是因爲善良，是因爲饑荒。
這都是你可能感興趣的人
金角大王將寶葫蘆倒置，喊了一聲：孫行者
悟空應了一聲，嗖地便被吸了進去。
金角大王查看時，裏面除了孫悟空，還有行者武松、【蒼井】空、孫權、六耳獼猴、金剛等熙熙攘攘一干人，
金角大王驚訝道：只喊孫行者，怎的來了這許多。
這時寶葫蘆開口言道：這都是你"可能感興趣的人"
給豬配種
一同學他們家有一頭種豬，這豬很能幹，給他們家掙了不少錢，不過我這同學是個吃糧不管事的主兒，一點活兒也不幹。
有天我們都在他們家院子裏聊天，來了一大嬸，牽着一頭母豬，進門就說："給俺家豬配一下唄。"
我同學特有禮貌特爲難的回答："今天我爸沒在家!"
吃軟飯
學校食堂大米總是做的比較硬，同學吃着吃着就感嘆起來說：什麼時間能吃上軟飯啊、、、
原來只是一面鏡子
有一次，我沒戴眼鏡走在路上，看到一個很帥又很熟悉的人，於是我走近去看，才發現，啊，原來只是一面鏡子。
一次性?
那天新買了條褲子,第一次洗的時候看了一眼洗滌標籤,我拿過來一看,上面寫着:"不可水洗、不可乾洗、不可漂白"。難道這褲子是一次性的?
聽聽五樓怎麼說
早上起來看到一則網易評論，原文是截圖。
一樓：大家冷靜一些，都過來，聽聽5樓怎麼說?!~
二樓：我認爲5樓說得很有道理。
三樓：5樓說出了人民羣衆的心聲。
四樓：5樓確實說的很好!
五樓：樓上的都是sb~~
能講三分鐘的笑話3
1、有一天,小兔子要月考，它以爲自己能考一百分，結果全班是小熊貓一百分
小兔子問熊貓：你是怎麼考一百分的
小熊貓說;你沒有發現我臉上的黑眼圈嗎?
小熊貓說;我一整天都在讀書!所以才考一百分的啊!
2、 有一天，小明要考試，考題全是選擇題，於是小明帶了一顆骰子，小明每寫一題就骰一次，骰到什麼數字就寫什麼數字，小明很快的寫完了，他趴下來睡覺
過了一會兒，他起來又開始擲骰子，別人問他他在幹什麼，小明說:我在驗算啊!
3、 壹位在專科的統計學老師，與其說他是仙人，不如說他很機靈。
第壹天的課----
老師宣佈：上我的課，你們可以很輕鬆，要吃早餐的可以，但要吃得營養，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃別種食物;要睡覺也可以，但是壹定要蓋棉被……
同學大笑。
老師繼續：我唯壹比較在意的是，手機壹定要關機，因爲我絕對不允許有人打擾那些正在睡覺的同學。同學又大笑。
到了期末考試時，大家都忙着各自作答，終於鈴聲響起……老師開始收卷，其中壹個學生神情慌張地在交卷時在考卷下塞了1000元，外加壹張紙條上寫着“10元1分”。
學生很得意的對老師比手勢“ok”，老師也對學生比了“ok”。到了下壹次上課老師終於發考卷了，這學生心想這次考試壹定是100分的啦，沒想到(先別忙着看結果，如果你是這位老師你會怎麼做呢?)老師給了他壹張“59分”的考卷和寫着“410元”的紙條。
4、在語文課上,小剛打起了瞌睡、
這時,語文老師在講臺上高聲地問道：“今天我們學習了《少年閏土》這篇課文,有誰能說壹下魯迅和潤土的關係?”
恰好，語文老師點了小剛的名字，他慌慌張張地站起來回答：“他們……他們……熟透了!”
5、老師問：“你們誰知到，聲音和光，哪個速度更快?”
玲玲說：“聲音。”
老師問：“你有什麼根據呢?”
玲玲：“這太簡單了!每當我打開電視機，總是先聽見聲音，後看到畫面。”
6、數學課上，老師給學生髮批改了的試卷。
一學生不滿道：「我覺得您不該給零分。」
老師說：「我也是這麼覺得
可惜我最低只能給零分。」
7、小明眼看上學要遲到了,
於是進入校園,沒有想到雙腳才一着地,
就看到教官擺着一副臭臉站在他背後、、、
教官:遲到就算了,竟然還爬牆!難道你們國文老師沒教過"
行衢道者不至"的道理嗎?看吧!被我捉到了吧!
小明:報、、、、、、報告教官,
我只記得數學老師說:兩點之間,直線最近!
8、上學時學文言文，我同桌在睡覺!老師讓他起來翻譯“臣死且不避，卮酒安足辭”《正解：我死都不怕，一杯酒有什麼值得推辭的》只見那哥們端起書，“我喝死都不怕”全班暴笑，“一杯怎麼能夠呢”全班雷倒…
9、私下來?撕下來?
有一天，老師發給全班一本課外讀物，
老師又說：如果有不懂的內容，請你私下來問我。
隔天，小明拿着一堆紙去找老師，
老師問：你這是做什麼?
小明回答：老師你不是說如果有不懂的內容要撕下來問你嗎?
10、有一天小明跑的很慢很慢,
運動會時後候小明跑的很慢很慢,
老師就問:小明你爲什麼跑得很慢,
小明說:因爲爸爸買給我的是慢跑鞋。
幽默笑話大全
一、這個社會，什麼都是假的，只有窮是真的!
二、步入社會後，我才發現，我拼不了爹媽，只能拼多多。
三、什麼叫友誼?我畢業後換過4個手機號，誰也沒告訴，然而同學結婚時還是聯繫到我了!
四、對我這樣的人來說，幾百塊對我來說也叫錢嗎?真逗，那TM是命!
五、小時候總是偷拿家裏的錢，每次都先不花，先藏起來，因爲我要先試試看能不能抗住那頓打!
六、一天在學校老師說：“同學們今天的作文題目是致老師。”話音剛落，一位學生站起來說到：“老師你去醫院吧，我們治不了你。”
七、一個老外沒吃過蓮藕，有次吃火鍋，他問：這些窟窿是你們弄的?
八、是媳婦重要還是遊戲重要?答：當然是媳婦重要，所以我只敢打遊戲，不敢打媳婦。
九、“以後別再問我是不是單身狗，我們神仙跟凡人談戀愛是觸犯天條的!”“【臥】槽，現在單身狗還能進化成哮天犬啊?”
十、對於吃貨而言，沒有什麼事情是碗救不了的……
十一、才發現我真的很寂寞，因爲就50的話費，扣了月租三個月了還沒用完。
十二、和老婆去電影院看恐怖電影，剛買完票，售票員看了老婆一眼對我說：“哥們兒，你這是浪費錢吶。”
十三、我媽揍我之前：“你別叫我媽，我沒你這樣的媽。”
十四、以前不離不棄是夫妻，現在不離不棄是手機，一機在手，天長地久，機不在手，魂都沒有。
十五、一個男人真的愛上你時，你會發現，咦，多了一個爸爸，男人假的愛上你時，你會發現，多了一個兒子，還是個逆子。
十六、有人表面看起來優雅淡定，背地裏一天要查好幾次快遞信息。
十七、到這個年紀很尷尬，一半的朋友已經當爹當媽，另一半的朋友每天醉得連爹媽都不認識。
十八、今天坐火車，餓了拿出一個巧克力蛋糕吃，對面一個小男孩饞的直流口水。這時他媽媽說：“別看，她吃的是狗屎。”
十九、一直以爲自己冰雪聰明、天資不凡，直到去了駕校學車!
二十、想做一個墮落的富婆，整天沉迷於男色，不勞而獲，不學有術，相愛無傷，狂吃不胖。
二十一、突然有一天我女朋友告訴我一個好消息，說她懷孕了，我異常興奮的打了自己一個嘴巴，看看我是不是在做夢，女朋友同樣興奮的給了我一嘴巴，告訴我這不是夢，是真的，然後跟別人結婚了。
