0到6歲教育孩子的正確方法，孩子在成長過程中離不開家人的呵護，孩子的壓力可能來源於父母的高要求，一起努力讓孩子有更多的可能性吧。現在分享0到6歲教育孩子的正確方法。
0到6歲教育孩子的正確方法1
我只會哭，但要你無條件接納我
0-3個月，孩子出生，他需要的第一個營養叫做：無條件地接納。剛剛出生的孩子非常脆弱，他不能自己尋找食物。他要等待爸爸媽媽喂他，需要他的父母親幫助他，安慰他，照顧他。孩子他什麼都知道，只不過他不會講話，他有很多需要，但他只會用哭來表達。需要他的父母親能夠無條件地接納他。你不知道以後我會不會孝順，你也看不出來我到底好不好看，你不知道我乖不乖。但是，你沒有條件地來愛我，即使你什麼都不知道！
第二個營養：不是永遠，但至少此時此刻，在你的生命中，我最重要。也就是我們所說的：NO.1inlife。孩子要意識到，在你的生命中，我是最重要的。即使你很忙即使你的身體很不好，可是我很餓，我不舒服，我生病，你都能馬上放下所有的一切,先來滿足我。那麼我會知道，在你的生命中，我是最重要的。
對於母親而言，來作這些，不難。因爲媽媽在生完孩子以後，會分泌一種叫本體胺的東西。有了本體胺的分泌，母親會爲願意爲孩子提供一切。從身理上，提供乳汁，從心理上，無條件地愛孩子。在媽媽的眼裏，孩子是最美的，最完美的。並且不管孩子有什麼需要，都會滿足.媽媽心裏最大的滿足也是這個孩子。沒有任何事情比孩子更重要。
可是如果，3個月內，這個媽媽由於某種原因情緒受到轉變，沒有正常分泌本體胺。那麼父親就要承擔起來。看護孩子，照顧孩子，保護妻子。如果孩子在3個月內，在成長的過程中，他的父母經常吵架打架，兩個人的精力都消耗在爭吵裏了，沒辦法照顧孩子。那孩子會去在成長過程中，另外找一個人替代。也就是另外一個重要他人。
從這個人身上希望得到沒有條件的接納。希望成爲這個人生命裏最重要的人。那麼這個孩子一生中都會這樣去做，直到他找到那個重要他人爲止。到了小學，他會去找小學的老師，到中學，他會去找愛人，會很早談戀愛。他會希望有人能那樣對他，能把他看成生命中最重要的人，如果找不到，他就會帶着這個期待長大，帶着這個期待結婚。
等到結婚，他也會一天到晚一直詢問，到底在你生命中我排第幾？講了又講，問了又問。我是不是你生命中最重要的人？如果我很任性如果我很壞很糟糕，你還會那樣愛我那樣對我嗎？他會一直不斷地去尋找一個答案，這會導致他在人際交往中碰到很多問題。成爲他的缺失。不能夠做一些很有意義的事情，因爲有那麼多困擾。他不能夠好好讀書，好好工作，在他成長的過程中，自然地他的身體就會去尋找，去找那個重要的他人。
我要安全感，要爸爸媽媽關係是穩定的
從4個月開始，孩子進入另外一個階段。就是孩子想要分離。想辦法成爲一個獨立的人。他本來跟媽媽是相連在一起的，剛出生，經歷的是身理上的分離，從母體的分離。從四個月起，他開始走他那條在心理上與母親或者父親剪斷臍帶的另一個過程。
如果這個過程沒有做好的話，這個孩子永遠不知道如何獨立。那這個時候，他需要的心理營養是：安全感。這是從4個月一直到3歲一直會做的事情。什麼是安全感，就是他的爸爸和媽媽的關係是穩定的。這裏面，如果母親是穩定的話，那麼這個孩子根本不用擔心，很自然而然地，孩子就會走過這個分離期，很有安全感。
從媽媽這裏得到安全感的話，孩子就會分離一點，更有安全感的話，再分離一點。3歲以下的孩子是不知道什麼是“我”的，也不知道“我”是誰。也就沒有我的經歷。這也就是絕大多數孩子，是不會有3歲前的記憶的原因。
安全感吸收得越多，越會分離，這是孩子心理上的一個自然的過程，只要我們提供了他心理營養，心理健康，他會一直不斷地試驗，然後他會一直不斷地離開，回來，離開，回來。從整個的4個月一直到3歲，一直會做這樣一件事情。如果沒有這個經過的話，這個孩子與他的媽媽會一直處於共生期。他以爲他和媽媽是一個人。以爲他和媽媽和爸爸是一體的。
可怕的兩歲該怎辦？
而這個時候就進入到我們養孩子的一個頭痛的時期：可怕的兩歲。爲什麼可怕呢，因爲這個時候的孩子正是又想要獨立，他又與母親是一體的。這個時候，他們對母親的要求是非常大的，看到媽媽什麼時候圍繞你你都要反應，然後你真要去幫助他，他又不同意。這個時候，他最常講的，就是兩個字：不要。如果你一定要幫他，他會反對你。這些，都是因爲這個孩子正在掙扎着想要成爲一個獨立的人。
那麼，很多小孩子在這個時候有很多缺失的，怎麼知道會有這個缺失呢。一個你會看到很多小孩子，到了4歲，5歲，6歲，7歲或者10幾歲的時候，孩子還會拉住你的衣角，自然而然，到了要上學的時候，他會抱着家裏的柱子不肯出門。因爲他不能分離。這些都是因爲他在這個階段，心裏營養不夠，也就是他的安全感不夠，安全感不夠他就沒有辦法分離。
他也就不能成爲一個獨立自主，以情相系的人。以情相系就是用感情與別人聯繫。如果他沒有，他整個人就會充滿恐懼和害怕在裏面。而這時我們能爲孩子做的就是要很注意夫妻之間的關係。你們能給孩子最好的東西，不是物質，孩子那麼小，他不需要那麼多物質，而是父母親相互間良好的關係。父母關係好，他自然很開心，因爲孩子的世界就是他的父母。如果父母常吵架，常相互指責，孩子就會害怕，而他不會表達他的害怕時他就會用很多古怪的行爲來處理。
所以當看到我們的孩子行爲古怪時，那表示孩子他不知道如何處理他自己的情緒。夫妻關係在孩子成長的頭幾年是最重要的。另一方面，就是母親不能太過焦慮。太焦慮的媽媽，對孩子很難放手。
我們常喜歡爲孩子做我們認爲最好的事情，我們常常會讓孩子做什麼，不做什麼，而實際上，這個時候最好的就是，我們坐在一邊，讓孩子能根據自己的需要然後來試驗他的成長。等到他跑回來，要媽媽抱抱的時候，抱起來，抱了一下，你會發現，他有安全感了，他又要下來，那你就放他下來。最不好的就是，今天我們心情很好時，就把孩子抱起來，玩，等到很忙的時候，孩子一來就跟他說，不成不成，你去找XXX。這樣很不好，孩子會亂。
最好的情形是，不辛苦的。爸爸媽媽不用那麼辛苦，孩子也不用辛苦。所以，父母親，只要坐在那邊，能讓孩子看到你的臉，就成了。等到他跑過來，讓你抱你再抱，他不要抱，就讓他去玩，你也別打擾他。他邀請你玩就陪他一起玩。只要這樣順其自然地做，孩子就能很好地走過這個時期。真正從身理上心理上成爲一個獨立的人。
媽媽最大的功能是給孩子安全感
所以我們認爲，媽媽最好的功能，就是給孩子安全感。你怎麼樣給孩子安全感呢？你的情緒的穩定，你的孩子自然就會有安全感。甚至在安全感的建立上，媽媽的功能要大於爸爸的。因爲孩子的分離主要是跟媽媽的分離。但是沒有安全感的媽媽會常處於焦慮，害怕孩子長大，害怕這害怕那，還會情緒失控。不能讓孩子心安。
媽媽沒有安全感，那麼孩子就沒有安全感。所以媽媽要保持心平氣和。對孩子而言，最好的媽媽是願意學習，讓自己情緒穩定，孩子就會有安全感。跟隨孩子的成長而成長。最重要的，就是坐在一邊，但是你知道他什麼時候需要的是什麼，當他跑過來有需要，就要滿足他，滿足了，他自然就會走開。媽媽還要去自我反省，如果媽媽自己有情緒的話，一定要想辦法處理好自己的情緒，再面對孩子。不能把你的情緒給到孩子。
孩子爲什麼老是會來煩你呢，那是因爲他需要的時候，沒有得到滿足，所以他纔會一直想要。其實他不需要很多的，不能說，我喜歡的時候就給她吃這個吃那個亂吃一團，我不高興的時候，就把他推開到一邊去。他要的其實不多，只是想在要你抱的時候，你能抱一抱他！這樣的話，孩子逐漸與媽媽進行分離，與父親分離，一直到完全分離，成爲獨立的個體而這個時候他就有了一個“我”。
4-5歲孩子最需要的是“肯定”
當他有這個“我”時，那麼到了4歲-5歲的時候，他所需要的心理營養是：肯定，讚美，認同。這個部分，爸爸的重要性要大過母親。父親對孩子的讚美，肯定，認同，不管是對兒子還是女兒，它的份量是特別重的，如果父親願意這麼認真孩子說：孩子我很喜歡你，我非常高興你是我的孩子。那這句話，孩子會記得一生，並且開心一輩子。
如果爸爸在這個部分願意去欣賞孩子並且用語言和行動表達表現出來，孩子就會充滿自信，真正的自信來源於他自己內心的。他知道自己是個有價值的人。因爲他會認爲，我爸爸媽媽認爲我很好，我爸爸媽媽認爲我很可愛。那麼他長大以後，一定是充滿了自信。這個孩子會有這樣一種自我的信心後，他就會有一個新的我，並且會明白，我是誰，我是一個怎樣的人。
然後能夠有信心去面對他的人生。去面對他人生中的各種問題，難題。要請爸爸這樣來做。願意去肯定孩子，去向孩子表達：我很喜歡你，你很棒！在信任級上，父親的肯定，要比媽媽的肯定比重更大。
父親與媽媽不同的是，爸爸如果肯定的話，對一個女孩子，她會覺得她是一個很好的女孩子，做爲一個女性她是很好的。對一個男孩子，他會覺得作爲一個兒子的男性的部分自己是個很好的男孩兒。在性別的認同上，父親的作用更大。社會上之所以出現很多男同性戀，很多都是與父親的關係出現了問題導致的結果。讓父親肯定他，讚美他，孩子就會順利走過這段時期。
6-7歲的孩子需要學習的模範
6-7歲的孩子，需要的心理營養是：學習、認知、模範。這個時期，要有一個人能做孩子的模範。這個模範可以幫助他解決：當我碰到問題時，我怎麼辦？如果我心情不好，我怎麼辦？我與別人的意見不同，我怎麼辦？告訴他如何管理他的情緒，如何處理他的生活中的問題，他需要學習，而這份學習來源於一個模範。
如果孩子能夠有這些的話：第一他需要人沒有條件地接納他，讓他認爲他是最重要的。接下來他需要安全感，使到他能夠獨立，然後需要肯定讚美認同，到了七歲前是學習認知模範。這個，是心理營養最重要的。當然他再長大，他能夠選擇，需要更加多的生活上的一些能力。但是在心理上，他最重要的時期，就是到七歲之前。
如果這個孩子給足了他七歲之前的.心理營養，他自然就會有生命力去學習，學習新的東西。如果沒有,有缺失，他就不能夠有成人目標。他就會一直處於尋找的狀態。讓人家去肯定他，讓人家去稱讚他。他不能在他那個年齡發揮一個人的很好的生命力。
這個心理營養，能早開始最好。如果沒有,也不存在晚不晚的問題，什麼時候你意識到你發現了，什麼時候開始都可以。發現苗頭，就從現在開始做。如果存在缺失的話，先要處理的，一定是爸爸媽媽之間的關係，或者是媽媽爸爸與孩子的關係。然後給他肯定，告訴他，他很重要。願意聽他說話，出現需求的時候，要滿足他。
孩子一開始的心理營養必須由那個重要他人給的。這個重要他人，第一是父母，或者，是爺爺奶奶姥姥姥爺，或者阿姨。但是，後面兩種，可不可以做到，也要看孩子的性格來決定。至於爲什麼一個孩子會選爸爸媽媽爲第一位的重要他人，沒有理由，就象人們找對象談戀愛一樣。而如果父母不當這個重要他人。而孩子又不選其他的話，這個孩子就一定會有心理缺失。
0到6歲教育孩子的正確方法2
可怕的2歲前後
這一時期寶寶的主要行爲特徵：
喜歡說“不”、固執己見、霸道自私、超強佔有欲。
行爲分析：
這個時期，寶寶的自我意識剛剛萌發，他們不懂得表達自我意願，甚至有些不明白自我意圖，自控能力很差，卻又只能隨性而爲。因此媽媽需要有更多的理解和包容，並要加以正確的引導，儘量避免“硬碰硬”。
媽媽能做到以下幾點會更好：
1、保持好心情。當媽的難免有累的崩潰的時候，這時是最容易跟小壞蛋硬碰硬的時候，所以媽媽儘可能放鬆自己，不要太累，這樣才能對寶寶有耐心。
2、摸準寶寶的生活規律。孩子在餓了，困了的時候情緒最壞，媽媽們要摸清這些規律，給寶寶形成良好的作息時間，爭取把他的壞情緒扼殺在搖籃裏。
3、對付熊孩子以疏導、繞道爲主。這個時期的寶寶倔強且叛逆，媽媽“硬碰硬”不僅自己累，孩子也更胡攪蠻纏，倒不如適當轉移注意力，或者讓他自己哭夠了鬧夠了，再心平氣和地疏導。
4、與其對他說“不許怎樣”“不要怎樣”，不如管好自己。寶寶在2歲前後，喜歡爬高上低，媽媽要把對寶寶安全不利的東西鎖好放好，不然你越不讓他動，他越想去嘗試。
平和友善的3歲
這一時期寶寶的主要行爲特徵：
樂於分享、友善平和、充滿安全感。
行爲分析：
此時寶寶隨着各方面能力的增強，已經有很好的自我意識和穩固的自我觀念，因此情緒發展上會呈現一個穩定的狀態。所以會變得更加溫順，樂於分享並依賴媽媽。
父母陪伴須知：
這一時期樂於分享的他們，特別喜歡“我們”的感覺，渴望和父母一起散步，希望媽媽能一起陪她做遊戲，渴盼得到母親的關注，更希望能得到來自媽媽的讚美。同時他們還喜歡新奇的事物，樂意挑戰一些有難度的事情。
需要格外小心的3歲半
這一時期寶寶的主要行爲特徵：
內向、缺乏安全感、充滿焦慮卻又意志力極強。
行爲分析：
這一時期的他們既缺乏安全感又渴望支配外在的世界，因爲缺乏安全感常常表現的口吃、摔跤，甚至發抖。因爲無法控制自己的情緒常常在不愉快中掙扎着。
父母陪伴須知：
1、理解他的焦慮和不安。他們可能無理到要求你停下手中的活來關注他，甚至不允許父母相互間講話。但是突然又不許你看他，甚至不許笑、不許出聲。其實他是在體驗自己與別人的關係。
2、尊重他的朋友。對於三歲半的孩子來說，朋友對他很重要，不管他的朋友是動物還是人，我們都應當給予尊重和理解。
3、儘量騰出時間陪他玩。此時的他最大的發泄對象是媽媽，所以我們一定要心平氣，儘量理解他的行爲，不要覺得他這是故意跟你作對。在他情緒低落時安撫他、陪他玩耍，幫他渡過這一時期。
熱衷於表現自我的4歲
這一時期寶寶的主要行爲特徵：
樂於接受你的提議，喜愛很多事物、情緒十分極端、對母親感覺強烈、喜歡說髒話。
行爲分析：
此時他們發現父母並非全能，自己變得很有力量，喜歡嘗試一切新事物，急於表現自我，所以在行爲上就表現爲：愛冒險，好刺激。精力充沛、活蹦亂跳，有些話嘮，喜歡吹牛，有點跋扈。
父母陪伴須知：
1、此時寶寶雖然興趣愛好多，但情緒容易走極端。父母要適當尊重，恰當引導。
2、對母親感覺強烈，媽媽要隨時配合他的善變，因爲這個階段很快就會過去，此時他的善變是因爲對母親的強烈依賴。
3、喜歡逾越範圍，但是卻尊重有限度的規範。所以當他表現出喜歡向外擴張的個性時，父母要多加提醒。
4、對於喜歡說髒話的寶寶，父母要謹慎言行，慎重選擇電視節目。
充滿陽光氣息的5歲
這一時期寶寶的主要行爲特徵：
喜歡粘着媽媽，熱愛生活，有較強的自控能力和自我保護能力。
行爲分析：
作爲從懷孕辛苦到現在的媽媽，可以有小小的收穫，體驗自己養育成果的喜悅，因爲這時小東西變得懂事了，自我控制能力強了，他甚至喜歡討好媽媽，凡事充滿好奇，熱愛生活和學習。
父母陪伴須知：
1、以媽媽爲世界中心的他，喜歡整天圍着媽媽轉，因此媽媽們要有更多的耐心和時間來陪伴孩子。
2、此時寶寶有了很強的自控能力和自我認知能力，知道自己能做到哪些事，哪些做不到，他不會再爲了證明自己是自己的主人而與大人對着幹。
3、他更加崇拜自己的父母，同時還喜歡展示自己的智慧，父母不僅要繼續爲孩子樹立好榜樣，還要學會欣賞自己的孩子。
4、他喜歡與人交談，聽故事，學習新事物，父母要正確引導做好陪伴準備。
5、有的5歲半的小孩，不禮貌，愛打架，這是以自我爲中心轉變的開始，父母要做好心理準備，正確應對爭取平穩渡過。
人生第二叛逆期6歲
這一時期寶寶的主要行爲特徵：
極度敏感、頑固自負、蠻不講理、兩極分化。
行爲分析：
他進入了人生的第二叛逆期，以自我爲中心，希望事事處處按自己的意願來，想要擺脫媽媽變得更加獨立，又缺乏安全感，所以又非常渴望媽媽的愛。
父母陪伴須知：
1、此時他出於情感和身體敏感期。比如疼痛感增強，所以你會覺得孩子比以前嬌氣了許多。
2、拿老師的話當聖旨，卻和媽媽的關係走向兩極化，一方面想擺脫媽媽而獨立，另一方面又離不開媽媽，還常拿媽媽當出氣筒。特別喜歡和媽媽作對！
3、心理衝突導致健康跌入低谷，容易到處疼痛，黏膜組織易感染，所以父母更要多些寬容。
4、有時他會撒點小謊，但是你可以巧妙地讓他意識到自己的錯誤。
5、因爲物品所屬權概念還不是很明確，所以還喜歡順走東西，父母要正確引導，謹慎處理。
0到6歲教育孩子的正確方法3
0到6歲早期教育各效率最高的年齡段如下：
出生後6個月是嬰兒學習咀嚼和喂幹食物的關鍵年齡，進幹食物正個月後，就能伸手抓東西，過了這個關鍵年齡，嬰兒就可能拒絕咀嚼從口中吐出食物。
出生後9個月至1歲是分辨多少、大小的開始。
2-3歲是學習口頭語言的第一個關鍵年齡，也是計數發展的關鍵年齡。
2歲半～3歲半是教孩子做到有規矩的關鍵年齡，應使之形成良好的衛生習慣和遵守作息制度的習慣。
4歲以前是形象視覺發展的關鍵年齡。
4-5歲是開始學習書面語言的關鍵時期。
5歲左右是掌握數學概念的關鍵年齡，也是兒童口頭語言發展的第二個關鍵時期。
5～6歲是掌握語言詞彙能力的關鍵時期。
該如何進行0到6歲早期教育?
第一步：制定規則。請您想清楚您可以容忍以及您決不能容忍孩子什麼樣的行爲。要有的放矢，堅定自己的信念和原則，然後讓孩子瞭解您的想法以及目標。請務必牢記，隨着孩子不斷長大，您對他(她)的期望也應隨之進行調整。因此不必害怕改變，也不必擔心可能需要妥協您的原則。?
第二步：一次解決一種不良行爲。假如您的孩子一直重複出現某種不良行爲，那麼您就要集中注意力了。的確，也許您的孩子有一大堆的行爲問題需要解決，但是要改善孩子行爲最有效的方式就是一次只解決孩子的一種不良行爲(永遠不要超過2種)。這樣您將更有可能去永久制止孩子的不良行爲再度出現。因此請縮小範圍，明確目標，集中全力消除孩子身上表現出的那些不利於母子關係的融洽以及妨礙孩子個性的健康養成的具體不良行爲，例如嘀嘀咕咕地抱怨、耍脾氣、很晚纔回家等。?
第三步：冷靜地與孩子溝通。如果孩子破壞了您定下的規矩或者是表現出某種不良行爲的話，您就應該考慮嚴格要求孩子了。每次在您和孩子說話前請做一個深呼吸，儘量讓自己保持冷靜。如果您需要暫停一下，過一會兒再說，那麼不妨一試。然後請看着孩子的眼睛說出您的要求，要確保您已經引起了孩子的注意。請記住，您的目的是要在對孩子的疼愛中規範孩子的行爲，而不是在憤怒中斥責孩子。?
第四步：明確您所關注的問題。請不要想當然地認爲孩子會自己明白他(她)做錯了什麼。要運用嚴肅而冷靜的語調，向孩子重述您制定的行爲規範或者向孩子解釋說明爲什麼說他(她)的行爲是錯誤的。一開始，您或許可以這樣詢問孩子：“我們家的規矩是什麼?”“你認爲你的朋友爲什麼生氣了?”或者是“你認爲我爲什麼生氣了?”如果孩子還是搞不清楚導致自己犯錯的原因，那麼您就要向他(她)解釋說明爲什麼說他(她)的行爲是錯誤的(重點要放在解釋清楚您制定的行爲規範，比如“我們不會去抓小貓的毛皮，我們會輕輕地拍拍它。”“你不應該打人。”)請記住您的解釋要清楚簡潔。例如“如果你把自行車放在外面，它可能會被偷走。”“你的語調非常無禮。”同時爲了公平起見，您也應該認真傾聽孩子的解釋，這樣您纔可以瞭解事情整個的來龍去脈。如果您在調查實情的時候發現是您自己做錯了(要知道，這種情況時有發生)的話，一定要向孩子承認錯誤並道歉。?
第五步：建議孩子進行積極的選擇。具體來說，您希望孩子形成哪些新的行爲呢?請給孩子提供一兩個可以進行正面選擇的機會。如“請你溫和有禮地和我說話。”“遊戲一結束你就應該立刻回家。”爲了確保讓孩子理解您提出的要求，您可以先讓一個小一點的孩子按要求去做出某種可供選擇的行爲，比如“做給我看應如何向別人尋求幫助。”必要的時候，可以向孩子徵求意見，不必有所顧慮，例如您可以問：“下次你該怎麼做纔不會違反我們定下的行爲規範呢?下次你該怎麼做才能保證不會再犯同樣的錯誤呢?”?
第六步：如果孩子繼續違反規則或者他(她)依然沒有改正自己的不良行爲，那麼您需要向孩子解釋他(她)這樣做的後果。例如“如果你不能溫和有禮地跟我說話，你就不能用電話。”“如果你再對你姐姐大喊大叫，你就要去坐禁閉。”請記住，您的解釋務必做到具體、簡短而又嚴格。如果孩子再次出現不良行爲，您也可以考慮徵詢一下孩子的意見看看怎樣的處理結果纔算公平。一般來說，與父母選擇的處理方式相比，孩子們的選擇往往會比較公平，而且更“符合他們的罪行，”但是做起來也比較困難。如果想要確保孩子理解您的要求，您可以讓孩子重複一遍您所說的話。對於年紀比較大的孩子來說，如果想糾正他們身上存在的某些極端惡劣的行爲，您可以把您制定的行爲規範寫下來，雙方共同簽字達成協議不失爲一個好主意。如果想對年紀小一些的孩子也使用這個辦法，可以通過“畫合同”的方式進行。請妥善保管您和孩子達成的協議書，這樣以後如果您需要它可以很快地找到。?
第七步：當場糾正孩子的錯誤行爲，落實您和孩子之間達成的協議。即使孩子的不良行爲依然沒有改正的跡象，也要把您和孩子之間達成的協議堅持完成。您必須保持協議的一致連貫性，而且要做到言出必行，這樣孩子就會明白您是認真的。一旦孩子出現不恰當的行爲，您就應該馬上加以糾正。?
第八步：務必做到公平。您的目標不是要把孩子表現出的每個小問題都演變成一場世界大戰，因此要把握尺度，力爭在對孩子的養育過程中做到嚴格與公平平衡共存。當孩子的行爲與您制定的規矩相沖突的時候，一定要調查清楚事情的來龍去脈。
嬰幼兒時期是生命發展的基礎階段與關鍵期，而0到6歲早期教育是爲嬰幼兒的身體、大腦、智力、個性、人格、精神、心靈等方面打下根基。國外一些經濟學家在進行大量的調查研究後發現，沒有一種投資比投資兒童的大腦潛能開發有更大的社會效益和經濟效益。
