01
金融體制內工作13年後
我選擇裸辭了
2018年7月20日，我在金融系統的職業生涯正式終結。
這一天，我拿回了護照和港澳臺通行證,交回了單位的門禁卡和鑰匙，還了在單位圖書館借的書，領到了離職證明……
離開單位，意味着我也離開了體制。
從此變成一個自由人，一個今後每走一步路都要完完全全學會自我負責、自我承擔的創業者。
離職的想法，其實早在一年前就已經產生，但那只是一個“種子想法”，我不敢輕易付諸實踐。
人到中年，上有老下有小。
父母身體開始變差，孩子要操心和花大錢，而我又是一個單親媽媽。
想要邁出這一步當真不容易。
更何況，我所供職的單位、所從事的職業，在外人看來還是挺值得豔羨的。
邁出辭職這一步，我足足做了一年多的心理建設。
一方面是因爲害怕未知的未來，另一方面也是不捨得放棄目前擁有的一切。
在糾結要不要辭職的階段，我爸形容我對這份工作的心態：
“捏在手裏是骨頭，鬆開了是塊肉。”
所有在體制內待過的人，在面臨要不要辭職這個問題時，估計都會有類似的心態。
從大學畢業後，我就進入體制內工作，到今天已13年。
13年裏，我完成了從學生到社會人的蛻變。
金融系統也是一個金字塔，而我們處於金字塔尖的那一層，擁有相對比較高的社會地位、收入和相對比較好的發展前景（與一直呆在一線的苦逼基層員工相比）。
這份工作不能保我大富大貴，但能保我衣食無憂，讓我供得起樓買得起車養得起娃生得起（小）病，但它也存在很多令我感到壓抑甚至是痛苦的問題。
簡而言之，就是：體制內的好，它有；體制內的病，它也有。
我不想列舉老東家存在的種種弊病，是因爲我覺得一個人若是“端了飯碗喊爹，放下筷子罵娘”，終究是一件爲人所不齒的故事。
有些病，是體制通病，不是哪一家單位獨有的問題。
而我選擇離開，也不是“老東家”哪兒不好，而是我身處其中，再看不到“能成長得更好的自己”。
02
真正的穩定
來自於你傍身的技能
馬雲說：“員工離職只有兩種原因：錢，沒給到位；心，委屈了。”
但其實，很多人選擇辭職並不一定是因爲錢，也不一定是受了多大的委屈。
我選擇辭職，是因爲這份工作再讓我學不到新東西、看不到新的可能、得不到新的成長。
也許很多人會說：
“在體制內，你混一混，一輩子也就過去了。
錢照拿，活少幹，誰也不會把你開了。”
我回答：
“我就不是能混日子的。讓我混日子比讓我努力工作更讓我難受。”
我是天生的勞碌命，但什麼時候開始對這份工作產生倦怠的呢？
已經想不起來了。
我只記得，越往後，我越懷疑自己，越是對這份工作失去耐心，甚至開始牢騷滿腹。
我喜歡創意類工作，但在體制內，那些新奇的想法、創意幾無施展的空間。
更多的時候，時間、精力被淹沒在日復一日瑣碎的事務性工作中。
這樣的浪費，有時真的會讓你感到心疼、肉疼。
某一天，我忽然覺得：
這種狀態，不正跟我離婚之前一模一樣麼？
對那個人（那份工作）不滿意，對現狀和前景不滿意，卻不敢付出行動做出改變，只是沒完沒了地抱怨。
這樣下去，我只會成爲一個怨婦，一個負能量發射體，一個徹頭徹尾的懦夫和loser。
既然離婚並沒有讓我墜入沼澤，反而讓我獲得了新生，爲何我還那麼害怕辭職？
去年，單位進行了一輪比較大的人事改革（裁員分流）。
很多跟我相處多年的同事被分流到各個地市。
雖然我不屬於被分流對象，但這事兒對我的心理影響比較大。
一個朋友聽我說起這事兒，感慨了一句：
“連你們這樣穩定的單位都會裁員，說明這世界上根本沒有鐵飯碗啊。”
我回答她：
“這世界上本就沒有穩定這回事。
金融業躺着賺錢的日子早結束了，未來可能還會迎來更多的變革。
真正的穩定不是找個看起來穩定的單位呆着，而是煉就自己離開哪個單位都能活下去的技能。
洪水來襲的時候，最讓人產生安全感的，不是一棵看起來難以被洪水撼動的樹，而是你的自救技能。”
朋友問我：“那你辭不辭職？如果你做得委屈的話，我建議你辭。”
我說：“我再想想。”
講真，那時我真的還沒做好心理準備。
03
受委屈
本就是工作的一部分
在體制內13年，委屈當然是有的。
最後一次跟同事一起去外省出差，我們自費租了一輛車從一個海濱城市開到了會議地點。
我負責開車，開錯了好幾個路口，本該一個半小時走完的車程我們走了兩個半小時。
路上，我跟同事有一搭沒一搭地聊着天，主要還是聊工作。
聊到後來，天黑了，她也睡着了。
駕駛室突然靜了下來，我突然眼淚吧嗒吧嗒掉下來，止都止不住。
這樣的場景，離職前還有兩回。
某天下大雨，我下班路上忍不住給閨蜜發了一連串帶着哭腔的語音。一開始只是傾訴，後來是真哭。
我把車停在路邊，看着雨刮奮力地颳着玻璃，滿心悲涼。
我跟閨蜜說：“老孃不幹了！”
閨蜜發過來兩個字：“我懂。”
現在想來，多多少少覺得自己矯情，但當時當下，我就是覺得很委屈，很，委，屈。
但我不是受不得委屈才離職的。
受委屈，本就是工作的一部分，也是人生的一部分。
你拿的薪資裏，有一部分本就是支付給你的“委屈費”。
你看我們的領導，在我們面前可能威風八面，但去到更大的領導面前，也得點頭哈腰、滿臉堆笑。
他們受的委屈不一定比我們少，只是工資卡里的“委屈費”比我們更多一些罷了。
04
下決心離職的基礎
是對自我的探索和認知
辭職當然不是目的，辭職後去做什麼纔是。
踏入體制內的第一年，我像個嬰兒一樣，對一切新事物感到好奇，並且願意花時間去探索。
在體制內第四五年，我覺得美好的職業藍圖像是在我眼前打開，渾身充滿幹勁。
頭天不管奮鬥到多晚，次日起牀都能精神抖索地去上班。
升職加薪沒我份，也不覺得有什麼。
單位改革成功搞慶祝活動，我也跟着瞎激動，心中無來由地升起自豪感、榮譽感。
到了第七八年，開始對工作感到倦怠，工作能讓我學習到的新東西、接觸到的新事物在遞減。
令人感到安慰的是，我的工作效率在提高，單位時間內我能完成更多的工作。
到了第十年，我發覺工作像是滾雪球一樣越滾越多。
你越是資格老，承擔的工作量越繁重，而職級升到某種程度以後就再上不去了。
我開始萌生退意，卻還是差點勇氣。
到了第十一二年，我開始覺得自己無法克服對工作的倦怠感，也曾申請過調崗但因爲單位一時找不到能接受我這攤工作的人，最後不了了之。
長期重複性的勞動讓我再學不到任何新東西，也讓我對自我價值產生嚴重的懷疑。
我依然在認真工作，但卻開始有“油條化”傾向。
這點自我發現，讓我開始陷入焦慮：
要不要變成一個年輕時自己都討厭的老油條？這是個問題。
再找一個單位或公司呆着？我是不願意的了。
給自己打工？風險似乎又太大。
我開始認真地剖析自己是一個怎樣的人，更適合做怎樣的工作，還做了一個性格測試。
最終，讓我下定決心要離職的基礎，就是這樣的自我探索和認知。
過去那麼多年，作爲甲方代表，在長期跟乙方接觸的過程中，我大概瞭解了乙方的運行邏輯。
對與廣告創意類有關的工作，我擁有“數十年如一日”的熱情。
業餘時間也愛去研究各行各業的宣傳套路和推廣案例……
我常常在想：既然市場上乙方的水平未必比我高，或許我也可以試試？我問過自己，如果辭職後每個月只能賺以前四分之一的收入，但你做的是自己喜歡做、而且做得比較開心的事兒，你願意麼？
我的答案是，願意。
05
很多事情不是難纔不敢做
而是不敢做才難
在工作場合，我是一個怎樣的人？
是一個擅長做事，並且能從所從事的具體工作中得到極大成就感、價值觀和滿足感的人。
我不是不擅長處理錯綜複雜的職場關係，更多時候我是不屑，是覺得那樣做浪費時間。
比如，明明“兩點之間，直線最短”，但如果有人硬要繞着彎子來溝通以顯示自己的“政治智慧”，我就很容易陷入崩潰。
在體制內，想要加薪，唯一的渠道似乎就是升職，但有太多因素左右升職結果。
績效沒法量化的時候，升職標準也就漂浮不定。
而我，沒有太強的權力慾和管理欲，在團隊中一直是孫悟空式的角色，優缺點非常明顯，能耐有點，棱角也有點。
我甚至都沒辦法跟那些和自己三觀極度不一致的人相處，這對於體制人來說簡直就是一塊能決定木桶能盛多少水的致命短板。
在體制內討生活，需要形成體制化獨有的“三觀”。
這些“三觀”不一定是寫在牆上、印在紙上或是說在嘴上的那一套，而是一種人人都遵守、追隨的另一套爲人處世的“規則”。
這些年來，我與這套規則發生過無數次血肉碰撞，最終都以我受傷結束。
我開始找朋友們聊天，然後驚奇地發現那些平日裏跟我玩得比較好的朋友，幾乎全都已經下海創業。
有的剛剛小試牛刀，有的已經在商海摸爬滾打了好幾年。
我跟這些逃離體制的朋友聊起我辭不辭職的糾結，並向他們形容了自己的狀態：
“我現在就像是一個站在跳水臺上的新手一樣，游泳衣都穿好了，看着下面的游泳池，很想跳下去試試。
但我現在雙腿發軟，擔心遊泳池的水是不是足夠滿，擔心自己掉下去以後會不會把腿摔斷。”
一個朋友哈哈大笑：“我真想踹你屁股一腳，把你給踹下去。明明是隻老虎，卻一直以爲自己是隻貓。體制的籠子把你關傻了吧？”
我說：“也許你看走眼了呢？也許我只不過是一隻披着虎皮的貓呢？”
朋友說：“選錯了又怎樣？人生從來不會因爲你選錯而毀掉。你當年嫁錯了人，但現在不也一樣活得好好的？”
我開始反省，是什麼原因讓我對未來充滿那麼多的恐懼？
是未來真的很可怕麼？
很多事情“不是難纔不敢，而是不敢才難”，你到底在怕個什麼？
說到底，還是因爲內心有太多的怯懦，不敢主動打破自己的舒適區，也害怕失敗以後顏面無存。
其實顏面，那都是活給別人看的。
很多在體制內的人，走出去不都光鮮亮麗的，但背後各有各的心酸苦楚、千瘡百孔，不足爲外人道罷了。
既然走到哪裏都要吃苦，那就換種苦法試試？
苦瓜吃多了，黃蓮的味道也想嘗一嘗。
都說“大公司做人，小公司做事”。
既然我自己更能在做事中獲得成就感，那就專心去做事好了，興許還能成爲某個領域的中高端人才。
