我們爲什麼愛吵架？
常常有人覺得愛能戰勝一切，能戰勝麪包，能克服爭吵。但事實並不是這樣。從進化心理學的角度看，我們是對自己極端保護的一種生物。當我們覺得自己受到威脅時候的第一反應是進行回擊。這種威脅可以是生理上的，也可以是心理上的。比如，當我們覺得我們的某種情緒沒有受到對方認可的時候，就很容易做出一些回擊的反應。然而，並不是每個人都是好的溝通者。事實上，我發現，大多數人都不是好的溝通者（包括我自己）。當我們使用了不那麼正確的回擊反應以後，又進一步地侵犯了對方，那麼爭吵就一觸即發了。
除了我們的天性，一些外界的因素也會讓我們變得有攻擊性。比如，心理學家們的研究證實了當我們面對一些困難的時候，我們更容易遷怒於對方。20xx年MonmouthUniversity和Ursinus College的研究學者對120名情侶進行了研究。這120名被試平分兩組以結對的方式分別完成簡單任務和複雜任務。結果發現，在複雜任務的情侶中，對對方的抱怨要比簡單任務的情侶們高出15%。所以說，裝修新房必吵架的魔咒原來是這個道理。在裝修這樣一個大難度任務下，小夫妻們真的很難不埋冤對方的呢。
當然，爭吵的源頭是某一方認爲的被“侵犯”，所以，也可以毫無邏輯可尋，在男女這兩種截然不同的生物之間達不成共識的。因此，要想把爭吵的結果往好的方向去引導，並不是要改變男女中任何一人的三觀，而是要改變我們的爭吵方式。
怎麼越吵越健康？
關於吵架技巧，心理學家，婚姻顧問e Hartwell-Walker給我們提出了一些靠譜的建議。
承認衝突
兩人有衝突並不可怕。兩人在生活中出現衝突是一種很正常的現象，甚至是關係健康的表現。你們之間存在着不同，正說明了你們對對方都還有很多可以學習的地方。在衝突中，我們可以發現和學習到那些我們平時覺察不到的愛人。
就事論事
吵架最大的忌諱就是進行人身攻擊。比如吵着吵着就上升到你不愛我，你不可理喻等等對人進行判定的話語。這樣的言語都會傷害到對方，只會給你們的關係增加新的問題，而完全解決不了你們最初開始爭吵的那一個問題。所以，在吵架的時候，一定只能對你們出現衝突的事件進行爭辯。
尊重對方的說話權
認真的聽對方說話，不僅是一種禮貌的行爲。更重要的是，表明了你接受對方的情緒。這在溝通的過程中尤爲重要。我最近在看一本書《如何說，孩子纔會聽。怎麼聽，孩子才肯說》（How to talk so kids will listen &Listen so kids will talk）這本書是美國育兒書籍中的暢銷書，多年來一直被奉爲經典。看了這本書，我最大的感受就是，這不僅是一本育兒書，家長需要看，所有人都應該看看這本書。特別是不善於溝通的我們，書中有太多的反例都是我們生活中出現最多的對話。而這本書中介紹的溝通的第一要素就是接受對方的情緒，只有做到了這一點，兩人才能通暢的溝通下去而解決問題。如果傾訴者在表達的情緒被否認了，這段對話也就基本是畫上句號，甚至會向另一個不好的極端發展。
輕聲說話
大聲說話總是給人一種士氣大振的感腳。但是，事實上你說話越大聲，你說的內容越不可能被對方聽進去。而且，還容易把問題的焦點轉移到大聲上面，那就是在爭論的道路上一去不復返了。就算對方大聲說話，也請你降低自己的聲音，這樣纔有可能把爭論的焦點轉回到問題本身。
說細節
吵架的時候，千萬不要說什麼“從來都是這樣的”“總是”“就是”之類的概括性詞彙。這樣只會讓問題永遠無法解決。當你的另一半開始抱怨的時候，你可以讓他／她說說問題的細節。這樣你也能更好的瞭解對方到底在抱怨什麼，而不是一聽到抱怨就開始毫無目的的爭吵。
尋找可以認同的點
不管你們的衝突有多大，畢竟是有愛之人，生活在一起那麼久。即使在爭吵中也總能找到一些你可以認同的部分，就算你同意這是你們之間的問題也是一種同意的態度。那麼既然有共同點，何不兩個人開始一起着手來解決呢。
做適當的讓步
俗話說“退一步，海闊天空。”有時候你並不需要讓出你所有的立場，而是隻要退讓一小步，局面可能就會完全不一樣。只要是兩人都能認可的範圍內，退幾步都是可以解決問題的事情。就好像討價還價的道理，有時候僅僅便宜了1元，你得到了討價的滿足感，老闆也不至於虧本。生意自然就成交地愉快。
不要帶着氣上牀
這個道理並不新鮮，但是，很有效果。吵架可以，但是必須吵完睡覺。如果到了睡覺時間，大家都還是無法讓步，那就繼續吵。不管吵到天亮天黑，不吵出一個結果，千萬不能睡覺！如果你們覺得你們吵到凌晨4點，也不會影響你們倆第二天地工作，那麼吵架請自便。
其實，說到底這些都是溝通地技巧。既然是技巧就需要練習。只要你們兩人抱着相同的目的和信念，希望有一段好的感情。好好努力總是會有好的結果的。
