常常會有人問：你們打算生二胎嗎？每次我都毫不猶豫地回答：不生。
這與我自己的成長經歷有關，父母生了我和弟弟，雖然他們很愛我們，雖然我的母親飽讀詩書，但他們卻不懂得如何教育。
倆孩子，如何養？
不要有了老二，就讓老大獨睡
記憶中，我似乎沒有和父母一起睡覺的經歷，當然剛出生的時候肯定是有，但很遺憾，那時候我還沒有記憶。
小時候，我最羨慕弟弟可以在爸爸媽媽懷裏撒嬌，尤其讓我不能忍受的是，每天晚上他們在牀上打滾、躲貓貓，歡聲笑語灑遍了整個屋子，而我，只能躺在自己的小牀上忍受着嫉妒的折磨，默默地流淚。
有一次，我實在太想上父母的牀了，我使了個小心眼：故意尿在牀上。我本來以爲，我把牀尿溼了，他們會把我抱到他們牀上的。結果卻是，我被打了屁股，接着獨自在換了牀單的牀上繼續哭泣。
考上研究生那年，媽媽問我有什麼心願，這是她第一次這樣問我，我激動得要抓狂，卻無比小心翼翼地問：我能不能在你的牀上睡一晚上？那天晚上，我躺在媽媽身邊，卻一直在悄悄地哭，心裏感覺無比幸福，我的媽媽，是如此地接納我，讓我和她睡在一起！
有了老二後，我們可能有各種各樣的理由要把老大轉移到別的牀上，比如牀太小，比如怕老大壓着老二，比如怕老二吵着老大等等。
但是，爲人父母的，請稍稍等一下，能不能站在老大的立場上想想他心裏是怎麼想的？爲什麼老二一來，他不光得到的愛少了，連睡覺的位置都要被霸佔呢？
真的要分牀，能不能在老二還沒出生之前就先分了？能不能媽媽帶老二睡，爸爸帶老大睡？
或者，能不能把家裏牀搞成榻榻米牀，全家人都在上面睡？
不要當着一個孩子打罵另一個孩子
小時候，弟弟很淘氣，下河摸魚，上樹掏鳥窩，放學不回家，這些幾乎是他每天都乾的事情，所以，捱打於他而言更是家常便飯。
爲人父母都這樣，打孩子時很生氣，打完又後悔，想盡辦法補償孩子。
弟弟經常被打，也經常被補償，父母打完後常常會說：我們是因爲愛你，想要你好纔打你的。弟弟被打的痛，我沒有切身感受，但這些話我卻聽在耳朵裏，他是怎麼樣被補償的，我也看着眼裏，最後在我心裏形成了一個觀念：打是因爲愛，被打是幸福的。
所以，偶爾我也會故意找打，每次打的時候我都咬緊牙關，絕不認錯，以至於父母每次打我都下手很重，打到沒力氣了才放手，很遺憾，被打後我並沒有感受到他們對我的補償，因爲這時候憤怒充斥在我的心頭，補償我已經看不見了。
長大後，談戀愛，我也會打人，甚至，我會希望被人打（當然，當時我自己是意識不到的），“打我呀，有本事你打我呀！”這樣挑釁的話，抱歉，我真的說過。
所以，錯了就是錯了，不要把打和愛聯繫在一起，尤其是對女孩子，這對她們成長是非常不利的..
孩子打架，大人不要插手
小時候，鄰居這樣形容我們姐弟倆：你倆哪天要是不打架，太陽就沒辦法落山。那時候，我們每天都會打架，長大一些我上寄宿學校了，每次見面就打，一直打到我上大學。
其實我和弟弟感情一直很好，但不知道爲什麼見面就會打。
現在我知道了，我們都想得到父母的關注，想要以此來判斷他們到底愛誰更多一些。
因爲每次打架，父母都會來插手，他們作爲裁判會判斷出誰是挑釁者，然後以暴制暴，把挑釁者打一頓。被打的孩子心裏有氣，父母前腳離開，後腳倆孩子又打起來了。
現在想來，父母真的很不容易，倆孩子整天打架，沒有一刻安靜的時候，確實煩都煩死了。
但他們確實沒有采取正確的方式來處理我們打架的事，孩子之間有不打架的嗎？
讓他們自由自在地打去，大人哪兒涼快哪兒待着去，孩子們自然就會找到合適的相處模式了，哪裏還用得着父母成天當裁判，廢腦筋？
不要拿兩個孩子來對比
每個孩子都有自己的優勢和劣勢，做父母的是要幫助孩子找到自己的優勢，發揮自己的特長，而不是總是說：“你看誰誰誰怎麼着，你怎麼就不學學呢？”
那時我最恨父母罵弟弟：你爲什麼就不能上課聽講？你只要聽五分鐘，就比你姐姐聽四十五分鐘成績好！你聰明，你就是兔子，她就是烏龜，龜兔賽跑，現在烏龜都跑你前面去了，兔子你還在睡覺！
這是在罵他呢還是在罵我？
被罵的弟弟委屈地哭着，旁邊的姐姐頭都快要低到地上了。這種罵造成了弟弟盲目驕傲，而我則盲目自卑。
不是說我成績好是因爲努力嗎？！那好，我也叛逆一回，不讀書，逃學看電影，考試亂寫亂畫，期中考試平均分不超三十分，班級倒數第三，期末考試拼命幾天，考個年級第一給你們看看；
不是說我笨嗎？大家都說我是文科天才，我就學理科，讀完理學學士，讀工學碩士，向你們證明我不是傻瓜！
事實上，我的這些證明只說明瞭一點：我確實是個傻瓜，向不接納你的人拼命證明自己，以求得他們的認可，是永遠都不會成功的，更重要的是，這些錯位的方式，確實害了我自己。
接納孩子，請從接納他們的不同開始吧！
告訴孩子：你對他的愛不會因爲任何人而改變
我一直都記得四歲那年夏天，睡午覺醒來，找不到爸爸媽媽，鄰居在窗戶邊對我說：你爸爸媽媽不要你了，他們帶你弟弟走了。
我着急得當時就要從窗戶跳出去，卻忘了打開房門就可以直接出去，大家看我那副傻樣，笑得前仰後合。多年過去，我依舊記得，那刺耳的笑聲和那種絕望。
大人們最喜歡的似乎就是對孩子惡作劇，看着他們委屈得想哭又不敢哭的模樣，比如，家裏生了老二，總有人會說：你媽媽不愛你了，她愛的是你弟弟。
如果能夠阻止，請不要讓別人對你的孩子說這樣的話，這話大人都知道是假的，但孩子不知道，他們會真的很傷心，很絕望，會不斷試探父母是否真的會拋棄他們。
如果你不能阻止別人開這樣的玩笑，那麼一定要告訴孩子，你對他的愛不會因爲任何人而改變，他永遠都是你最愛的那個小寶貝。
跟老大解釋：吃奶與媽媽的愛無關
弟弟母乳餵養到兩歲多，而我，很遺憾，沒有吃過一口母乳。實話講，我很嫉妒，覺得這是媽媽不愛我的鐵證。
當然我現在知道了，不是媽媽不願意給我吃奶，而是因爲我出生時，她也是第一次做母親，沒人指導，沒有正確的知識，她不知道如何母乳餵養。
但媽媽，你爲什麼從來沒有告訴我呢？如果你在我很小的時候就告訴我這些事實，我想我一定不會難過那麼多年的。
而對於那些兩個孩子都成功母乳餵養的媽媽，也一定要告訴老大，老二吃奶只是因爲他還小，還不會吃飯，吃奶與媽媽的愛，無關。
不要告訴老大：你是哥哥（姐姐），你應該讓着弟妹
這句話幾乎被每一個有兩個孩子以上的家庭都奉爲聖經，你是哥哥，所以玩具要先讓弟弟玩，你是哥哥，所以零食要先讓弟弟先吃，你是哥哥，所以弟弟打你不可以還手，等等。
試想一下，有幾個孩子會想：嗯，我是哥哥，所以我需要讓着弟弟？
還是他們更多的可能會想：媽媽不愛我，她比較愛弟弟，所以什麼都要我讓着弟弟？更有可能的是，父母說這句話是針對某件事的，希望大的能讓着小的，而在大孩子心裏解讀的卻是要把爸爸媽媽讓給弟妹。
這樣長大的孩子會產生嚴重的不安全感，認爲自己“沒資格”享受自己的人生，爲什麼我需要讓着弟妹？因爲我不夠好。當兩個孩子年齡差距小於兩歲時，這種沒資格感會更嚴重。
每個孩子都需要“特殊時光”
家裏有倆孩子後，父母時間會更不夠用，但即使這樣，也要擠出時間和倆孩子單獨在一起。
如果可能，把老二寄在別人家，和老大單獨出去玩半天，如果可能，老大上幼兒園時，和老二來一段高質量的陪伴。雖然只是一個簡單的安排，對孩子，卻有着至關重要的意義。
孩子通過特殊時光能深切感受到父母對自己獨一無二的愛，即使他們對父母有什麼不滿，即使他們心裏有什麼傷痕，也能通過這段時間得到最大限度的修復。
每一個父母都能給一個孩子百分之百的愛，愛不是數學題，不是說生了兩個或者多個孩子，愛就變成了百分之五十甚至更少。
如果有兩個孩子，從今天起，請告訴每一個孩子：你擁有我全部的愛！
