爲何看見婆婆我就情緒失控，我們都知道婆媳關係自古以來就難以兩全，這是因爲老人在帶孩子方面和我們有着天大的觀念差別，因此很容易產生矛盾，下面一起看看爲何看見婆婆我就情緒失控。
爲何看見婆婆我就情緒失控1
自從有了兒子以後，我和家婆的關係就不斷地惡化，總是產生許多矛盾，以前我可以忍她對我的要求，可是現在我不能忍他對我的兒子的教養方式。所以我常常“不聽話”、“頂嘴”、“不孝”、“不信任老人”、“頑固”……這都是她罵我時慣用的詞。
我是一名優秀高中教師，和同事、學生、朋友、親戚任何人的關係都非常好，可以說我是個明白事理懂得與人相處的人，可是偏偏在家婆這裏總不能順心，我常說世界一物剋一物，我就被我婆婆克住了，但久而久之，我已經無法控制自己對她的態度，由順從到害怕再到躲避到現在已經是當面態度很不好地說話，背後在老公和自己媽面前就情緒失控地哭訴。我感覺自己很失敗，爲人師表怎麼搞到這個地步。
從最近的一次來說起吧：因爲上次的不愉快，我已經快一個月沒帶寶寶回婆婆家了，而這次我已經基本調整好自己的情緒纔回去的，一回去大家還很客氣，可我坐下吃午飯不久，婆婆就開始發話了(態度很好)：你和你媽說，炒菜時別讓寶寶在廚房，讓他吸油煙不好，叫你媽等你下班回來再炒菜，還有叫你媽別用那個，還有叫你媽煮粥時……我邊聽邊“哦!”，我家婆是她說一你不能說二的。
(這已經不是第一次了，每次婆婆到我們家看寶寶時都要“巡視”一遍家裏的衛生啊擺設啊等等，然後就叫我們這不要那不要，要這樣要怎樣。她是要我們的生活方式按她的生活習慣方式，媽媽幫我帶寶寶，她就總愛指揮這指揮那，我媽可不賣她賬，而且我媽還生過一次氣，媳婦聽你的是道理，哪有外母也要聽婆婆的話這道理。所以她不敢再和我媽提意見，就總對我說“和你媽說……”)我剛回來，心情還好，還能忍，於是就“哦”了。
下午時，她又對我說：“等等再和寶寶打一針鈣針啊!”(她是醫生會自己打針，兒子不知受了多少這苦)這回我不“哦”了，因爲這是我非常不願意非常反對的事，但我不出聲。我知道要老公才能和他說不的。所以我忍着讓老公來解決。一說起這事我就來火，她自以爲是個醫師就了不起，職業病就是打針去醫院，而且沒病也這樣。上一次不愉快就因爲他連續三天都要我抱着寶寶和她去了三家不同的醫院，爲的就是兒子太瘦小了。我和她說兒子一歲了，長個不長肉有個過程，可她就是不行。怎麼都要去醫院，結果醫生都問：什麼病?我說沒病，她就說兒子吃好多都不長肉，是不是營養不良，結果醫生給了些合理建議後還開了一些藥!三天我就花了一千，醫生不開藥怎麼叫醫生呢!
見我不說話，她又說了：“打了好的，吃的不吸收，打的吸收，你每次回來我就和他打一次啊!”我真想大聲罵她變態!她只不過是個護士轉成電子理療醫師，雖然懂得許多，但是都是西醫的那一套，我從小相信中醫的，所以我不喜歡西醫那些東西。而且她還不是兒科，就以爲他生了兩個兒子和帶大一個大孫子，有很多經驗。而且爲打鈣針的事我特地請教過別的兒科醫生，她打的是果維D鈣，和吃鈣同樣效果，醫生建議採用無創補鈣，也就是說打針是有創傷口的，又痛苦。如果缺鈣的話就打一針D3促進吸收，一個月不吃魚肝油，而且夏天最好不要打，一怕D3中毒，二來只要曬太陽我們人體的皮膚就能合成D3的'。這個事我也告訴過婆婆，可是她堅持她是爲孫子好，她懂，她也不會害孫子。你說她怎麼就這麼頑固，一定要我兒子受這罪。
晚飯後，她就說要和寶寶打針，老公不同意，老公是同意我的觀點的，但她就喋喋不休地說這說那，還說要再帶寶寶去醫院看看，要我們同意打。我氣壞了，不好氣地說：“又去什麼醫院，健健康康老跑醫院幹嘛?上次去了那麼多醫院，最後又東開西開些亂七八糟的藥回來。再說現在H1N1流感那麼歷害，跑醫院去惹病啊!你不要急好不好，小孩子不可能一下子撐得胖的嘛，健健康康的不就好了嗎?”
接着她又說起我媽的不是來，說我媽不給寶寶吃她們辛苦搞好的青鱗魚粉，這個很補鈣的，這個問題我已經和她解釋過無數次，不是不給，是因爲魚粉裏每次都有魚刺，而且寶寶吃了總上火。可她就是認爲我們嫌棄他們的東西，魚粉裏挑骨頭。還說我和我媽不信她，我最討厭她總人生攻擊，拿信任說事。
我終於忍不住反駁了：到底是我們不信你還是你不相信我們?我已經和你說過許多次，你就是不相信有魚刺，難道我們編造的嗎?再說補鈣的事，不是現在補明天就不缺的，孩子個長得快，肯定補了也缺的，哪個醫生不說現在的孩子缺鈣。而且我兒子在肚子裏就缺鈣了，能補回來嗎?我兩個月時說吃鈣你還不許我吃呢!別人懷孕前六個月就補鈣了。
後話我就不想說了，反正我態度是很差的了，情緒也失控了，還被老公叫進屋裏說了一頓，說我怎麼這樣和媽說話，再有理也要態度好點啊。結果我們又吵了。
我的淚止不住的流，爲了這些臭事，還傷了我們兩個的感情。我真的感覺到《雙面膠》裏的情節怎麼發生在我的生活裏。唉!我們的愛情，不會也要走到分裂吧!
我該怎麼辦，我現在已經對婆婆忍無可忍了，我總控制不了自已的情緒了。
其實，孩子是父母的孩子，爺爺奶奶喜歡孫子可以理解，但是，插手孫子的教育太多，就是越權，這也是很多婆媳矛盾發生的原因。
爲何看見婆婆我就情緒失控2
婆婆有界限感 自己纔不累
我有一個朋友，她婆婆是出了名的賢惠，又勤快。
像這樣的婆婆，應該是兒媳的福分。
但就是這樣的婆婆，連兒媳的衣褲都幫着洗還是被嫌棄。
最主要的原因就是沒有界限感。
比如半夜抱着孩子衝進小兩口的房間讓兒媳餵奶，沒有敲門直接就進去了。
日常小事都是我行我素，年輕人如果給她提出建議，她會一句話懟回去：
3個娃都是我帶大的，我未必沒有你們懂？
現實生活中，許多媽媽因爲愛子心切，不懂得適當的退出，始終把兒子當成孩子，沒有要放手的概念，雖然受了累，實則不討好。
其實，需要幫忙的時候搭把手，必要的時候適當退出，纔是一個婆婆的智慧。
婆媳關係最好的距離是什麼？
就是“保持一碗熱湯的距離”。
見面的時間少了，更能夠感覺到親近，距離產生美，矛盾自然會少很多。
婆媳不和的背後，都有一個不給力的老公
婆媳住一起，一旦有了矛盾，老年人都會覺得兒媳做得並不好，畢竟兒媳是晚輩，老人家再怎麼錯，晚輩還是要多擔待一些。
話是這樣說，家裏確實也不是講理的地方，很多小事和生活習慣，因爲觀念的不同，確實也無法分出個絕對的對錯。
但其實，家庭中，決定婆媳關係好壞的重要因素，不是兩個女人本身，而是丈夫。
想想看，兩個素不相識的女人，是因爲愛着同一個男人才有機會成爲一家人。
親情和愛情並不衝突，男人是家裏的頂樑柱，他好了，家庭相應也會更好。
所以，婆媳之爭，最受罪的其實也是中間那個男人。
在家庭關係中，丈夫最應該拎得清的一件事就是：夫妻關係排在第一位。
很多男人就不服氣了，自己媽都不孝順了，還配當兒子嗎？
但事實是：愛自己的妻子與孝順媽媽並不衝突。
家庭幸福，讓父母少操心，難道不是孝順嗎？
一個通情達理的媽媽，難道不希望兒子家庭生活幸福嗎？
自己百年之後，兒子的後半生難道不是應該由兒媳陪伴嗎？
夫妻感情好，作爲老母親應該感到欣慰，自己終於可以放心把兒子交到另外一個女人手裏，安享自己的晚年了。
所有的愛，都是爲了相遇，只有母愛，是爲了分離。懂得放手，正是一個媽媽的可貴之處。
格局大的婆婆，從不在瑣事上糾纏。
她們看起來非常自我，甚至很少插手晚輩們的事情。
但正是這樣的“心大”，才讓孩子們越來越獨立，自己也落得自在。
千萬不要把婆婆當成媽
觀察周圍很多和諧的家庭，婆媳在一起相處融洽的，兒媳的情商都很高。
把婆婆當成媽是一個兒媳的德行。
但其實，真正要處理好婆媳關係，就不能把婆婆當成親媽。
在親媽面前愛撒潑就撒潑，愛偷懶就偷懶，都是任着性子來，親媽懂你也會包容你。
但在婆婆面前就得收斂這些小性子，不僅要察言觀色，懂婆婆的喜好，也要多關心婆婆的身體狀況。
甚至要表現得比對自己的親媽更積極一點，多溝通、多問問，讓老人家感受到你的尊重。
老小老小，老人就是小孩，也需要去哄，適當的時候，給老人家買一些禮物。
還有就是要降低對婆婆的過度期望，婆婆畢竟不是媽，不拿婆婆與親媽比較，也不按親媽的標準去要求婆婆。
這樣就不會有抱怨的心。
