女生該向男友坦白自己的性史嗎，許多人都在感情中，都會有過去。有些人在新一段感情中，會被另一方詢問性的經歷，那麼女生該向男友坦白自己的性史嗎？下面一起來看看！
女生該向男友坦白自己的性史嗎1
假如向男朋友誠懇自身的性史他會否不可以接納？假如矇騙了男朋友能挽留嗎？我對他很令人滿意不願喪失他，但我又擔心他沒有方法接納我的過去，我究竟咋辦啊！
自打邁進了27歲的大關，我早早已被爸爸媽媽劃分變成了剩女的範疇了。三不五時遇上的親朋好友，要是遇上了幾句話不可或缺必須問幾句，何時找男朋友啊，該找了啊。爸爸媽媽都是被親朋好友各種各樣質問，回家就幫我施壓，因爲我沒轍啊，我如果悟空就好啦，拔一條猴毛就作出個極致男友來應對爸爸媽媽親朋好友，可我不是啊。
女生該向男朋友誠懇自身的性史嗎
我覺得以前因爲我有過每段5年的長期戀愛，只不過是夭亡了。
那時候我還是不久大學畢業的美女大學生，以便心裏崇高的愛情，就跟隨男朋友上海市區這一地區重零開始。上海市的衣食住行工作壓力非常大，爸爸媽媽又不願意我找個異地的，因此因爲我沒有方法跟父母需要錢，而男朋友家中又十分通常。我們相愛就工作壓力上邊也別大，不要說完婚了，時日都快活得好累了。俗語說，貧賤夫妻百事哀，更何況是2個初露鋒芒的在校大學生呢？沒有一絲經濟，人們就經常以便各種各樣瑣事爭吵。
戀愛是談了5年，最後都沒有好結果，僅僅鬧得提出分手的結局，結果別人換乘，從提出分手到返回家鄉，一共就是說3天時間！留有了獨自一個人來整理全部的燙手山芋。
失去愛情，也不清楚自身再留到上海市有沒有什麼實際意義，最後因爲我只有垂頭喪氣的回了家鄉。但是還行自身貼心，回家了的次年我也考入了國家公務員，擁有好的工作。這工作中的事兒一處理，這逼婚的事兒不需就立刻上急着來啦嗎。家中爸爸媽媽親朋好友，企業各種各樣女性同胞們，都會給我想方法。
這相親約會對我們而言都好像在趕場子了，但是說真話，只想着找個正常男人過生活，在相親約會的那時候都感覺彷彿較爲難，各種各樣奇怪五花八門，就在我相親約會見了六七個男生以後，老天爺總算垂青了我一回。要我碰到了如今的這一男朋友。
初次見男朋友的那時候，就感覺他模樣挺看不慣的，儘管不酷帥，但看見給人一種舒適。他居然都是剛從上海市回家的，由於是家中獨生子，爸爸媽媽不願他會在外邊落根，只有回家發展趨勢了，現階段都是和盆友一塊兒合夥人開過1個小企業。
兩人交往了過段時間，覺得他的確挺不錯的，就是說生活樂趣差了一點兒，但是心思縝密瞭解照料人。觸碰類似3個月的時間，我覺得我心裏就早已被他虜獲了，儘管早已暗下定決心和他在一起，但我還是挺沉穩的。人們那裏的大城市並不大，爸爸媽媽也把她們家調研了清晰，終究爸爸媽媽毫無疑問不安心把閨女嫁個不知根知底的別人啊。她們家就他1個大兒子，爸爸媽媽全是工薪階層，現階段還要上下班，估算過了個三四年就離休了，家中也較爲坦白，沒有這些七七八八的事兒。
我父母告訴我的那時候，因爲我基礎瞭解爸爸媽媽對男朋友都是令人滿意的。並且他也告訴我了自身的情感親身經歷，以前他在高校也是過1個女朋友，但是最後大學畢業以後就提出分手了。儘管他很誠懇自身的情感親身經歷，但但是我內心就是說有個坎，是我自身的事兒，我與男朋友5年戀愛，我覺得也早早已同居生活一起了。如今我到底是否應當告知男朋友，我以前的親身經歷呢？假如他不可以接納，我積極誠懇並不是更爲有利於我倆嗎？但是假如不誠懇，我又感覺自身彷彿不足以誠相待。在這一事兒上邊我有點兒疑慮了。
女生該向男友坦白自己的性史嗎2
投稿中的女生一開始想跟現任坦白自己曾經跟前任發生過關係，後來又猶豫了，覺得既然坦白一定會傷害到現任，那爲什麼還要如實說呢？
可她又覺得逃避沒有用，謊言終究是謊言，也許現任不會察覺到，但她會一直活在愧疚中。
照理說，性經歷理應屬於個人隱私的範疇，但當涉及到親密關係時，卻往往無法明確那道界限了。
我曾經跟朋友討論過這件事，大多數人都覺得不應該跟現任坦白自己的性經歷，原因是很難不在意。
好奇歸好奇，但有些事知道了就很難再裝作不知道，不想給對方造成傷害，所以乾脆不說，也不問。
比如朋友裏有人覺得“說出來比不說出來要麻煩得多”，主動說了未必會有好結果，還可能惹禍上身，爆發一場爭吵。
還有人認爲“如果對方不問那就沒必要說”，不是所有伴侶都想要了解你過往的性經歷，既然對方沒問，那也有可能是知道自己會在意，所以根本不想聽。
可換到現實裏，其實大多數人都是被動的那一方，在還沒做好準備坦白自己過往的時候，對方就先開口了。
在這種情況下，說跟不說都挺難辦的：一方面是對方都問了，你不說不合適。
另一方面，萬一你的過去不符合對方的設想，說了又很容易變成這段關係裏的心結。
你永遠不知道在涉及到彼此的性經歷時，嫉妒心和控制慾能被放大到多恐怖的程度。
我就曾經犯傻過一次，起初我並不想談起過去，但架不住對方對我軟磨硬泡，說自己只是好奇，不在乎結果。
可當我一五一十地說了之後，對方卻開始更極端地追問“細節”，又在之後的相處中不斷地提起我的性經歷，讓我對他愧疚，並以此對我冷暴力。更生氣的是當我反問他的過去時，他卻表示無可奉告。
事實證明，當一個人變態地在意你過往的'性經歷時，這個人往往是有問題的。
一個心智成熟的正常人是不會苦苦追問你的過去的，但凡是一個愛你而不是愛你身體的人都會這樣做。
況且有些人既然接受不了坦白的結果，又何必要問？
本身性經歷就是個人隱私，大多數人選擇坦白是因爲愛，而不是“義務”。
小心翼翼地把自己傷痕累累的過去和盤托出，對於每個人來說都不是什麼容易的事，選擇說出來的人也一定是希望自己的過去被接納，而不是被當作把柄。
當然可以出於好奇去詢問對方的過去，但麻煩搞清楚，對方也有拒絕回答的權利。
當對方明確地表示不想談起過去時，不再追問也是最基本的尊重。
當時跟朋友探討這個話題的時候，我發現其實每對情侶的界限都不相同。
能坦誠相待並互相接受當然是最完美的結局，但只有極少數情侶可以完全接受彼此的過去。
所以不要高估伴侶對自己過去的承受能力，也不要高估自己對伴侶過去的承受閾值。
學會拒絕自己不想回答的問題，也要學會對自己的好奇心約束三分。
要知道不是所有情侶都適合共享所有祕密，給彼此留一些空間，也許纔是適合大部分人的相處方式。
最後，對於那些已經知曉卻無法走出伴侶過去的人，我也想多說兩句：
那些對方無法改變的過去，其實並不會影響當下和未來，唯一在影響這段關係的是你失衡的嫉妒心。
既然你愛的是現在的TA，那就試着專注當下，纔是放過自己。
