這些談話誤區會傷害別人，談話時需要一定的技巧的，不恰當的談話誤區會對他人造成一定的傷害。以下的文章詳細講述這些談話誤區會傷害別人，希望對想要了解相關知識的人們有幫助。
這些談話誤區會傷害別人1
誤區1：亂指揮：“我認爲你應該……”
我們對別人的關心，經常演變爲對別人人生的指手畫腳，好像越是親近，這個趨勢就越明顯，無論是父母與孩子，還是朋友和愛人。因爲好像不把自己智慧貢獻給對方，不把自己認爲好的東西塞到對方懷裏，就對別人不夠好似地。不過倒過來想一想，對方豈不就已經被我們認爲是準弱智或者缺乏自己做決定的能力呢？
沒有人喜歡按照別人的意志生活，所以當太多的“你應該”出現在關心中，可能會被理解爲控制而遭到抗拒。比如選項B和D，在不明就裏之前就提出建議，你都還沒有機會了解朋友是如何分手的，又如何談得上讓他堅持還是放棄呢？
話術：關心要關心到點兒上，幫助對方發現生命中更多的可能和生活中看不到的盲點纔是我們的任務；即使對方失敗我們仍然願意陪伴他們尋找失敗中的經驗纔是接納的真正含義。“關於分手這件事情，你現在是什麼想法？”，“你覺得除了辭職還有什麼其它的選擇？”，提問，提問還是提問，每個人都是自己生活的專家，沒有人比他們本人更瞭解自己的生活，你的好奇和傾聽就是幫助她最好的梳理。
誤區2：廉價的口頭禪：“我完全能理解你的感受。”
我們生怕對方覺得自己情商低，於是一句“我理解”成了廉價的口頭禪，甚至有時它還被作爲一種做作的恩惠。儘管意圖很好，這種表達卻可能激怒對方，甚至得到回敬，“不，你不是我怎麼知道我的痛苦！”。這是爲什麼呢？
“我理解你的感受”，讓講話者覺得自己的.感受不再是獨一無二的，或者值得進一步認真探求和審慎對待的，談話者自然覺得沒有受到重視，更沒有了說下去的興趣和動力；而且這句話也沒有真正迴應傾訴者的真正感受，只是籠統的一言以蔽之，讓對方覺得枯井投石沒有激起想要的關切，也讓談話中心從對方轉移到你身上。
話術：使用情感反射性問句，說出你從對方話語裏感受到的情緒並向對方確認，“聽起來你對他很憤怒是麼？”，“好像那一次經歷讓你感到自己很糟糕，是不是？”。這不僅表達出了講話者提到的重點，還表示了你對對方進一步的好奇和關心，更避免了先入爲主帶來的誤解。
誤區3：招人討厭+嚴重找抽：“想開點兒，塞翁失馬焉知非福。”
這句話有多種變化形式，“想開點兒”，這句中國人最常用來勸慰別人的開場白，卻最是招人討厭，“想開點兒，廢話，我也想呢，換你是我你試試啊？”而之後關於你還是如何如何幸運的補充更是屬於嚴重找抽。因爲這基本上沒有把對方的苦難當回事兒，明明是企圖讓對方感覺自己實在是“身在福中不知福”。
幫助別人往好處想是對的，但首先不能着急，因爲在痛苦中或巨大的壓力下我們的注意力會變得狹窄，這時我們需要別人給於我們的最好關懷是耐心和陪伴，尊重對方的節奏也是彼此關心的表現。等對方情緒稍緩再一起回顧生命中的那些留戀與亮色也不遲啊。
話術：“看見你這麼痛苦卻還在堅持，你是怎麼做到的？”，“我發現周圍的人都特別想幫你，你覺得他們爲什麼會這樣？”，幫助別人想開也得有想開的理由和證據，所以挖掘她生命這中的留戀與在意，遠比動輒數小時以“想開點兒”爲主題思想政治工作要有效的多。每個人的生命中都有問題也有資源，引導她探索遠比給與答案更加重要，這個過程就會讓對方感到自己的力量。
誤區4：站着說話不腰疼+正確的廢話：“這沒什麼大不了的，你會沒事兒的，時間會醫治一切創傷。”
試想如果你遭遇了不幸，別人如此勸慰你，你是不是也會覺得對方站着說話不腰疼呢？我們都熱衷給情緒低落中的朋友以希望，但是一句“這沒什麼大不了”，不僅讓對方感覺自己正在經歷的苦難純屬無病呻吟，從而無法接受自己當下的感受；也會讓她懷疑自己是否太過敏感和沒出息，本來就已不幸再加上自我指責，只會從而引發更加讓人絕望的乏力感。
這些談話誤區會傷害別人2
（1）忌語言粗俗
在人際交往中，尤其是在社交場合，語言粗俗是大忌。不禮貌的語言，如粗話、髒話，會給人留下非常不好的印象，一定要避免使用。另外，在談話中也要儘量避免使用他人忌諱的語言，比如談到某人死了，可用“病故”、“走了”等委婉的語言來表達；在議論某人（尤其是女士）長相時，可把“肥胖”改說成“豐滿”或“福相”，“瘦”則用“苗條”或“清秀”代之。
語言文明是一個人自身修養的體現，文明的談吐可以給對方留下一個良好的印象。
（2）忌不看對象與場合
不同的人有不同的風俗習慣和語言習慣，因此，人際交往中，一定要看對象說話，對什麼樣的人說什麼樣的話。比如，廣東人、香港人有喜“8”厭“4”的習慣。這是因爲廣東話中“8”與“發”諧音，“4”與“死”同音。因此，在遇到非說“4”不可時，應用“兩雙”來代替。
另外，說話還要看場合。到什麼山上唱什麼歌，在不同的場合說不同的話。比如，參加婚禮時，應該祝新婚夫婦白頭偕老；在探望病人時，則應說些寬慰的話，如“你的精神不錯”，“你的氣色比前幾天好多了”，等等。
（3）忌枯燥無味
有一類人說話別人不愛聽，是因爲他們說的話太枯燥乏味，沒有一點兒波瀾和驚奇。他們常常是思想單調，言語乏味，不開口則已，一開口便讓人感到厭倦。舉個例子：
小張是一個喜歡把生活中的小事像流水賬似地講給別人聽的人。每件事情都平淡無奇，並且與談話對象往往沒有什麼關係：
“昨天晚上我跟我們經理去吃了一頓海鮮，有螃蟹、有大蝦，還有八帶。我們喝了一瓶五糧液，我都喝醉了，不過還好我自己騎車回家了……”
這些空洞無物、沒有觀點、平淡無奇、像白開水似的講話，難免會使聽者失去耐心。
（4）忌空泛說教
有的人往往因爲自己年齡比別人大，地位比別人高，潛意識裏就有一種欲支配別人的優越感，覺得自己比別人有經驗，比別人懂得多，因此往往在說話時帶有說教的腔調。當然，也不能完全把說教一棒子打死，有時的確也有正確的忠告，但這些忠告因爲帶有說教的腔調，即使是正確的，也常引起談話對象的逆反情緒，不容易被別人接受。
既然是要說服教育別人，那麼就應該考慮別人的感受，注意如何使別人接受你的意見或觀點，所以不能高高在上，目空一切，而是要拿出鮮明、生動、形象的事例讓別人心悅誠服地接受。空洞的說教往往難以收到較好的效果，反而會惹人產生牴觸情緒。
（5）忌流言飛語
在生活中，有些人由於缺少健康、高尚的情操引導，往往愛關注無聊的瑣事，愛探聽別人的祕聞軼事。他們的心理，有時是爲了增加閒談的資料，有時是爲滿足好奇心，這類人還會把這些祕聞軼事添油加醋，然後傳播出去，並以此爲樂，以此爲榮。
這樣的說長道短是一種低級趣味，對人際關係的損害是極爲嚴重的，是口語交際中必須擯棄的。試想如果有人在背後說你怎麼怎麼樣，你會怎麼想呢？
（6）忌自我爲中心
以自我爲中心的人，說話有兩個表現，即自我吹噓和自說自話。自我吹噓、大言不慚的人往往講起事來有聲有色，故事完整，波瀾起伏。只是他講的主題只有一個，即他自己。如果留意一下，幾乎每句話都會出現一個“我”字，這個無限重複的“我”很容易讓人失去耐心。吹噓自我的人到頭來往往會給人家留下淺薄和無知的印象。
自說自話的人，往往認爲自己所感興趣的，一定也是他人感興趣的。他們不管別人接受不接受，或對別人的話置若罔聞，自己說自己的。
交談是雙方之間的事，應該形成一種交流的氛圍，可是以自我爲中心者常常只說自己那方面的事，而不顧他人的感受。他人對此的迴應就是不理會此人。口語交際中，過分關注自我、忽視旁人的“自我中心”最終會淪爲“自我孤立”。
（7）忌言而不實
言而不實的人說話很少有個準數，要麼與事實本身不符；要麼說一套，做一套。有些時候，言而不實的人說的也不完全是假話，更多的時候是確有其事，只不過話從他嘴裏出來就走了樣了，或有誇大，或有虛構。
人們對言而不實的人，一般只是姑且聽聽，並不完全相信。長此以往，言而不實者極易失去別人的信任。
（8）忌語言刻薄
有的人伶牙俐齒，說話咄咄逼人，攻擊性特別強，而且往往伴有冷嘲熱諷，不給人留情面。這類言語刻薄的人常被形象地稱爲“刀子嘴”。
言語刻薄的人往往因爲一句話就會失去別人的友誼和信任。人與人最好能平等互愛，爲什麼要用刀子似的刻薄言語去傷人的心呢？
因此我們說話時一定要謹慎，說話之前要想想自己的話是否會傷害別人。言語刻薄將影響我們的交際效果，很難交到真心朋友，對事業有百害而無一利。
（9）忌自作聰明
有的人總覺得自己比別人聰明，擺出一副什麼事都知道的架勢。因此在言語行爲上，他總認爲別人說得不好，考慮得不周，其實自己的意見也高明不到哪兒去，或者根本驢脣不對馬嘴，讓人既好笑又好氣。
自作聰明的人特別愛說話，總認爲自己的意見比誰的意見都好，愛到處表現，炫耀自己，一般不會給人留下好印象。在口語交際中應當儘量避免。
（10）忌辯論成狂
前面我們提到，說話是爲了交流，而有的人說話時咄咄逼人，無論別人怎麼說，說什麼，他總要拿出不同的或者相反的觀點與別人對抗。這種不是爲了真理而辯論，而只是爲了辯論而辯論的人，或許自己感覺這樣很有趣味，其實，在口語交際中，這是一個嚴重的誤區。
