在學習和工作中，大家都聽說過隨筆吧？有的可能還經常寫隨筆？隨筆是散文的一個分支，是議論文的一個變體，兼具議論和抒情兩種特性。常見的隨筆有哪些形式的呢？下面是小編整理的逝去的2017年隨筆，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。
隨着歲月的更替，時間在流光裏慢慢沉澱，變得淡漠而冰涼。
而今離開校園，步入社會，早已不敢憶及過往，更何曾敢去侵擾夢裏最柔弱的存在。
是小弟心底裏關於那個夥伴的如絲般柔弱纏綿的思緒，撩撥起了那份紀念。眼淚滴答滴答的落在鍵盤上，那是在弟弟的文字裏邊看到的純真和思念。
兩天了，淚水時時溢滿眼眶，想要記下這段過往，噴薄的思緒總是被擾亂，無從下手。
此刻，一杯清茶，安靜的坐在黑夜裏，任憑淚水滑落，也可以肆意的去想念。
曉黃，我們家的小狗，是夥伴，也是朋友，更是知己。只需要傾聽，不需要言語。
在還是小孩子的時候，整個小學裏邊，姐弟三個唯一的課外書，就是一本機器貓，裏邊的文本編輯是豎格式，並需要從右往左閱讀。我和小弟視若珍寶，可惜姐姐看不懂。被我們反反覆覆的一遍又一遍的翻着。這樣的日子不知不覺過去了，我以爲我們最珍愛的動物，應該是貓，也許也會和機器貓一樣，帶給我們無限的憧憬和美夢。
一個割麥時節，太陽火辣辣的烤着大地，爸爸用了好幾十塊錢，從狗主人家買回了曉黃。圓圓的腦袋，眼睛睜得好大，水汪汪的，充滿了一絲絲純淨的陌生和欣喜。毛茸茸的身體滾圓滾圓，走起路來，一搖一擺的。
第一眼，我們都喜歡上了，從此它代替了機器貓。在放學回家的時候，總是親親曉黃，然後去幹自己該乾的事情，它總是會歡天喜地的跟在身後。那樣的季節，連做夢都在和它玩耍。
一天天它長大了，開始換牙齒，這個時候它最容易生病，也最容易突然死去。週末了，從縣城讀書回來的姐弟，滿屋子找曉黃，可惜不在。
也許出去玩了吧，可曉黃也忒貪玩了，一週不見，也不知道早早回來。
從田間歸來的母親說，曉黃病了，有些瘋瘋癲癲的，不肯吃東西。餵了好些藥，還吃了好多雞蛋（在那時候雞蛋只能用來賣錢，只有在有客人的時候纔可以嚐到），還不見好轉。不知道去哪裏了，爸媽找過，可找不到。
第二天是星期天，還要去縣城上學，爸媽大清早的就趕車去縣城了，帶信回來說聽誰說在一個山路上看見我們家的小黃狗，可是那個人要帶回去，它不肯，嗷嗷叫喚。
我和小弟揹着個竹籃子就去找，那是去外婆家的路。在半山腰上，看到了曉黃，它瑟縮在一堆灌木下邊，肚子癟癟的，全身溼淋淋的。還在下着小雨，我和小弟叫它，可它眼神是迷茫的，似乎穿過我們的身體，看到的都是虛無。我們試圖抱起它，它撕心裂肺的叫着，不讓我們靠近。
那麼心疼的，卻不認識我們，不讓我們靠近。那一刻，我和小弟一起哭了，淚水伴着雨水，大顆大顆的落下來。一邊哭，一邊叫着它的名字。過了好久好久，它反抗不那麼激烈了。乘機抓住它，它還是掙扎，很小心的把它放在揹着的竹籃裏邊，往家走。我揹着籃子，弟弟在後邊很溫柔的在叫它，哄它，和它說話，告訴它帶它回家。
不一會，它清醒過來了，掙扎着要下來，不要揹着。小弟把它抱出來，放在地上，它拖着瘦弱的身子，在我們身邊來來回回的奔跑。它病了，忘記了回家的路，因爲還太小，不知道保護自己，只是在病的有些迷糊的意識裏知道不要去陌生人家。也許它不知道如果我們一直找不到它，他是不是就要在荒野裏拋骨，從此魂又將歸往何處？也或許它堅信我們一定會找到它，不會捨棄它。
回到家裏，找到了藥，告訴它要餵它吃藥，要把手放進它嘴裏，它不能咬我們。掙扎了一會，乖乖的任我們給它吃藥。
餵它喝水，把一些我們自己存下來的好東西餵給它吃。
那時候還不知道捨去，也不知道什麼是珍惜，只知道不願意失去它，只要它會好，只要它好好的，願意給它吃好吃的。伸進它嘴裏的手，也沒有想過，是不是它咬下來，自己也會得和它一樣的病。
一步三回頭的去學校，留下它在家，告訴它週末就又可以回來了，回到有爸媽，有曉黃的家。讓它要乖乖的吃藥，要很努力的活下來，等我們回來。
又是週末，帶着它和家人到田裏幹活，發現他會自己在田裏找土蠶吃，白白胖胖的。於是在幹活休息的時候，就満田的去找土蠶，和曉黃一起去找，然後找到了，喂到它嘴裏，看着它又怕又不捨丟棄的樣子，一家人都被逗得哈哈大笑。
晚上發現它還會捉掉到地上的麥蟲吃（在那時候，我們都要好久纔可以吃到一次肉，曉黃正是長身體的時候），於是吃晚飯，姐弟幾個就帶着曉黃，拿着手電筒，到屋子邊上的麥田裏去找麥蟲。那時候的月光特別漂亮，灑落了一地的金黃。在夜色裏，我們就趴在一棵棵樹枝周圍，捉着麥蟲，想着曉黃吃了可以快快長大，心裏別提那個美。一定會捉了餵它吃夠了，然後再捉一瓶子帶回去，留着給它下頓吃，才肯回家睡覺。
不知不覺，流光總是匆匆。
都是高中生了，回家的假期也不規律了。
“哇，你家的狗來接你們回家哦”。
總是這樣的一句話，樂得我們狠狠的親着我們家的曉黃。連跑帶踮的往家趕，曉黃總是一會跑在我們身邊轉轉，然後又很快的跑回家，然後又跑來我們身邊，這樣一趟趟的跑着。我們知道它很開心，也知道它想把我們回家的消息告訴父母。
就那麼一趟趟的跑着，多少年後想起，還是那個樣子。它總是和我們心靈相通，從來都知道我們什麼時候回去，哪怕是突然的假期。我們從來不知道它爲何那麼準確的知道，從來不曾錯過。它也瞭解我們恨不能一步就到家，就見到父母的心情，所以它總是來來回回的跑着，替我們喜悅，也傳達着我們的快樂和期許。
一邁腳進門，母親總會笑盈盈的告訴我們，她知道我們回來了，因爲曉黃那麼開心，它的叫聲早已告知了母親。
星期天了，下午四五點鐘了，還在山上幫着父母親幹活，之後是匆忙的回家，父親騎着摩托車，送我們去縣城讀書，七點鐘的晚自習。
每每此時，曉黃總是要跟在摩托車後邊，一直送出好遠好遠，還是不捨。必須等到我們驅趕它，讓它回去陪着母親。他纔會戀戀不捨的停下來，再跑，再停下來，看着我們去遠了。一轉身，消失在黃昏了，它一定是回家了，陪着母親，它總是能懂我們的心。
假期了，小弟總是帶着曉黃，漫山遍野的到處跑，總能聽見小弟哈哈笑着，一起扭打在一起，在草叢裏滾來滾去。那是小弟童年裏的一份珍貴的快樂。不，一直到高中，到大學，都是這樣吧。
有時候我們去串門，它會跟着去，但是從來不進人家的門，也不會去人家飯桌下邊搶骨頭吃。只有人家給它盛好，纔會看着我們去吃。在家裏也不會隨便進屋子，只有叫它進來撿骨頭或者是掉落的飯菜，它纔會進來。
有時候它犯錯了，就會批評它，有時候也會用棍子揍它，它知道自己錯了，總是乖乖的呆着，低着頭，任你批評。
不知道它是怎麼學會這些，或者說是它的天性，是純良和美好。
大夏天的，屋子裏堆的都是豌豆，連着豆苗，整個屋子都塞滿了。因爲是春種時節，父母忙着栽烤煙，又怕在外邊豌豆被雨淋壞了，在家裏堆了好久。
週末我和小弟回來了，就是把豌豆從底下都搬到樓上去。快搬完的時候，看到曉黃嗖一下衝進了屋子，嚇我們一跳，不知道它怎麼了。等我們回過神來，它得意洋洋的嘴裏叼着一隻好大的老鼠，老鼠還在吱吱的叫着，它就像個常勝將軍，大搖大擺的走出去。逗得我們笑彎了腰，不斷的誇它。那個得意勁，而今念及，還是忍不住微笑。
“狗拿耗子多管閒事”，但我們都不那麼認爲，我們都覺得我們的曉黃好厲害。父母親回家了，和他們說起來，他們還講了更多我們不知道的曉黃“多管閒事”的英勇事蹟。
它也很和善，本來好多狗狗都會吃雞鴨之類的，但是我們家的曉黃，卻和家裏的鴨子關係特別的好，還有小貓咪。本來貓和狗應該是天生的不合，可是我們家的小貓咪總是欺負曉黃，和小鴨子一道。小鴨子用嘴叉曉黃，小貓咪就用爪子撓。曉黃還和他們玩的不亦樂乎，奇哉，怪哉。
我們都在長大，曉黃也一樣，在我們的青蔥歲月裏，它在每個時間和空間的交織點都在。
我們兜兜轉轉，總是離開，而他和父母親還有我們的家，一直都在那裏。
母親身體不好，因長年累月強度太大的操勞，讓母親的身體早早的失去了健康。而我們又常年在外求學，能夠一直陪着那個家，陪着父母親的只有曉黃。多少個夜晚，父親出去辦事情了，孤零零的房子裏，總有曉黃陪着母親穿梭在各個角落裏。父親的晚歸，曉黃也會早早的等在路口，張望着那個熟悉的身影。在好遠好遠的黑夜裏，聽見曉黃熟悉的叫喚聲。心也安了，夜也不那麼黑了。
三年了，姐姐離開家裏三年。三年之後邁進家門的時候，第一個迎接它的還是曉黃。它沒有不讓姐姐進門，而是歡迎她。歡喜的跳起來，兩隻前爪穩穩的搭在姐姐的雙肩，親熱的用頭去蹭，嘴裏發出哼哼聲，引得母親張望。望見了她三年不見的女兒，那份思念，那份漂泊之後的孤寂和落寞，在家人如此的相見中化作了濃濃的感動。
又是暑假，一年未歸家了。
心裏那個盼呀，早就飛到故里了，飛到父母親身邊。只恨千山萬水，怎能如此漫長遙遠。
有些訕訕的，到家了。
就是覺得有什麼地方失落了，卻一下子不知道是怎麼了。
過一會，晃過神來，問母親，曉黃呢，出去玩了吧？
被隔壁村子的人打死了，吃掉了。
沉默。
到底怎麼回事，哽咽了？
母親說：被人家打死，吃掉了。
沉默。
不再問。
眼裏的淚水將要滑落，趕緊起身，出門。
夜風中，有思緒，不相信這是真的，可是曉黃真的不在了。
再也沒有誰在好遠好遠的時候就知道我們的歸來，也不會再有誰因爲不能用言語和我們溝通，而一遍一遍的來回穿梭在我們回家的路上，只爲把歸家遊子的心早早帶進家門，也把回家的喜悅，早早告知父母親。
也不再會有誰在落寞傷痛的時候，會在你身邊，緊緊靠着你，聽你訴說青澀的過往。孤單了，註定那個懷抱會是空的，不再是曉黃毛茸茸的溫暖軀體。
多少午後，在累了的時候，會趴在地上，給曉黃捉身上的跳蚤，那是一種怎麼樣的安心和寧靜。再也不會有誰漫山遍野的追逐着你的身影，似乎可以追隨你到天涯海角，海枯石爛。
朝着它離去的方向，靜靜的站着。心裏默默的念着，知道現在再怎麼大聲，它也不可能從那個世界再來到身邊。
曾經經歷過一次痛楚的逝去，是大舅的離去，那麼年輕的生命。丟下了年邁的外婆和孤兒寡母，就那麼去了，變成一抔黃土。
而今再次失去，是最最珍愛的夥伴和回憶。
忘了吧。
不，應該是不敢忘，也不敢記得。
小弟回來了。
“姐，咱家曉黃呢？”
“死了”冷冷的。
“怎麼死的？”
“被人打死，吃了”。
那一刻才真的瞭解母親當時說這話的痛楚。那是母親每天兩頓飯餵了七八年，就像是她的一個孩子一樣。
“我拿着棒棒，去把他們村的狗都打死”，憤憤的說。
“算了”。
沉默。
煙一支一支的抽着，在吞嚥淚水吧。
從此，不再提起。
家裏來了另一隻曉黃，是我們家曉黃的兒子，和它一摸一樣，只是少了那份親近。
每一個生命都是有一個靈魂的吧，在生命消逝的時候，靈魂是永生的。
那些靈魂會一直陪伴在它所愛的人的身邊。
曉黃來的時候帶給我們一家的是歡樂，因爲知道彼此愛的深沉。所以不願意我們看着它垂垂老矣，更不願意看到我們因爲它的離去而落淚。
所以它寧願英年早逝，留給我們最美的記憶。也一定是它祈求上蒼，讓它那樣死去。
它知道我們必不會吃它的肉，必會把它安葬，給它一個碑文，簡短的。也必會在每次回到家鄉，必會去看它。
它必是知道，所以願意把奉獻了一生的身體，留給那些貪婪的人們。它的皮毛和骨頭，以及它的肉體，最終都歸於大地，塵歸塵，土歸土。
或許，這，就是它的領悟，也是它期待的生命。
而今我們還在不同的城市飄零，但是我們的父母在那裏，我們的家在那裏。它必定也夜夜守護着我們共同的家。也在白天的時候，乘着父母親休息的時候，偷偷的溜到有我，有弟弟，有姐姐的地方看看。然後安心的又回到父母親身邊。
它知道，那裏是我們始終的牽掛，所以它代我們守護着。
追憶，或許說得的確有些小題大做，只是莫名的涌出傷感。
每天看到不同的人，不同的景，不同的事，總是會牽動我無限的思緒。那日看到秋天的淡藍的天，淡淡的雲，透明如鏡一般，竟不能自拔。一直想記錄下那時的喜悅，可是有個朋友一直是阻礙，斷斷續續寫了兩三百字，那時的感覺竟消失殆盡。它的英文名字叫Lazy。那日，已經是一個周前了。
坐在麥當勞，依舊是那似流行似大流的愛情歌曲，竭盡全力地想要營造出浪漫優雅的氣息。選了一個靠近兒童樂園的位置，柱子上磨地翻開的海綿見證了這個滑梯以在這度過了幾個春夏秋冬。
“寶寶小心點，媽媽在這等你。”
她一搖一擺地走了進去，臉上不變的是純真的笑容。一遍一遍地爬上去，又一遍一遍地滑下來，似乎每一次的滑下都有不一樣的新奇在吸引着她，永遠地那麼快樂。是的，哪怕只是一個滑梯，小孩子都可以很快樂，很快樂。
“這個滑梯在你小時候就有了吧。”某人對我說。
啊，我突然想起，原來曾經的我，也會因一個滑梯而快樂數時，哪怕只有我一個人，也依舊樂此不疲。那時，好像滿腦子的新奇想法，整個世界於我而言都是陌生的，奇妙的，大千世界的所有都不停地吸引着我。那時的我，快樂的是那麼單純，快樂的是那麼簡單，快樂的是那麼快樂。
現在，雖然也會笑，也有快樂的時光，可總覺得有些許的缺失。
我們的快樂，何時變成了學業中的你爭我搶最後鶴立雞羣？
我們的快樂，何時變成了商場中的爾虞我詐最後高官在身？
我們的快樂，何時變成了官場中的紅包不斷最後榮華富貴？
我們的快樂，變質了。越長大視力變越弱，蒙上了灰色。眼中的世界已不再清晰；當架上一副工具，卻發現，人與人之間，已不是原來那真實的距離。
那無憂無慮的純真年代，已流水東流般逝去。
那日與兩個朋友在利達消磨時光，看到高高的貨架，童心大發，拽着一朋友玩起捉迷藏。穿梭於不同的貨架之間，看到另一朋友焦急的東走西望地找人，我笑地前仰後合。最後迂迴到朋友身後，使勁一拍。無視兩朋友無奈鬱悶的表情，售貨員驚奇的眼光，我咯咯地笑個不停，這是我樂此不疲喜歡玩的遊戲之一。一個十六歲的人依舊喜歡玩捉迷藏，真的是那麼不可思議嗎？還是，你們已忘卻了那純真年代的純真的快樂？
我在思考，現在的我是什麼樣子，是否已是大千世界芸芸衆生中再普通不過的一個，是否已湮沒於物欲至上的社會之中。慶幸的是，我依舊留存着那最後的一點童真。幼時的快樂，在我看來還不是那麼的荒謬可笑。
如果，我已是芸芸衆生中的人一個，那麼，就請讓我的.心靈遠離這塵囂吧，就讓它在那天高雲淡如玻璃般的秋天飛去吧。
對於那逝去的純真年代，只有帶去永遠的追憶。
今天是20xx.12.22號了，馬上就要進入20xx年了，或許我們都會毀滅，或許我們還是一成不變的生活下去。在今天突然想起來小學裏因我而失去生命的好朋友，內心極度糾結。
10年前，20xx年夏天，那個時候我還是在上小學，大概二年級左右吧。那時候的我是班上的班長，學習委員，成績還是不錯的。經歷了一天的學習，我們4點左右就回家了，因爲在小學所以老早就回家了。
和我在一起玩的有幾個好朋友，有個瘦瘦的小偉，小攀，小義，還有一個胖胖的女生小露，他們是我在小學最好的朋友。下午下了課後，我們幾個一起在街上玩耍，我們生活在鄉鎮，那時候農村的人們生活很淳樸。我們玩耍累了要準備回家了，剛好我家那幾天從村裏搬到了鎮上，所以他們他們提議去我家玩玩，我當然很高興，我們在路邊買了一點麥芽糖邊吃邊回家了。
因爲我爸媽都是工人，所以他們白天一般要到6點以後纔會回家燒飯的。我們到家是才5點不到吧，我在家找了點東西給他們吃。男生嘛，當然天生是貪玩的，就是因爲這樣，我失去了我的好朋友小偉！
那時候我家前面有一座假山，蠻大的有2米高吧，但是對於我們小學生來說就是龐然大物了。我就看到小偉和小攀在上面攀爬，我說你們等我會我去拿點吃的給你們。我就回到房裏，突然我聽到小露在尖叫，我趕緊跑出去就看到小偉被那座假山壓在下面，我看到後呆掉了，直直的看着小偉的眼睛，發現他眼裏那種求救的目光我嚇得不敢動。直到小義和小攀跑上去翻開那座假山，我終於反應過來了，我也跑上去一起翻，但我們4個人卻是一點都動不了那座假山。
過了會我就跑出去，來到鎮上的那座澡堂，找到了那裏的師傅，以爲我們經常在那裏洗澡，所以我們都認識。我就哭着跟他說我的同學在壓在石頭下面了，但他總是認爲我在開玩笑就沒有理我，我一直哭着不成樣子了的時候他才相信我，他帶着一個人和我回家了。
我們一起跑回家，他倆一看到小偉，就說，沒用了。我的心一下子涼了，不知所錯了。他們吧那石頭搬走了，抱起了那小小的身軀走了，我沒有跟去，我的朋友們也各自回家了。
晚上我的爸媽回家了，我和他們說了這件事然後哭了，他們一直安慰我。突然我聽見外面有火光，也有一個老太婆在哭泣。原來是小偉的奶奶在我們家門口一邊燒紙，一邊哭着咒罵我們。我嚇得哭了。
那晚，我失眠了。
第二天，我爸媽把房子退了，重新搬回家，我和老師請了幾天假。過了幾天，我在學校看到了小偉的媽媽，他那種眼神，有點怨恨，有點失落，但一直默默地看着我，我很害怕。
那晚，我做噩夢了。
直到今天，10年過去了，我對那天的事情一直記得清清楚楚，依然忘不了小偉的樣子，我把他的名字刻在了我的牀頭，現在依然有。我還記得他媽媽的那種眼神。、，一直忘不了。
呂偉，對不起，下輩子再做兄弟！
紀念逝去的時光紀念逝去的時光
年年歲歲花相似，歲歲年年人不同。又是一年春耕時，與往年不同的是匆促的腳步送走了我的伯父，心中的傷感油然而生。
在這桃紅柳綠時節，正值外出旅遊的好機會，突然的不幸消息傳到了我的耳邊：你伯父得了重病，心中忐忑不安，不知如何是好？我和他的兒子，也就是我弟吧，僅差幾個月，從小就在一塊兒，直到上初中才分開，現在，都也是爲人父母了。當再一次相聚在一起，爲了紀念逝去的伯父，不由得就會回到懵懂的時代，在那裏，我們有太多的幻想和追求，也有太多的嬉戲。到現在，只能是太多的回憶。留下的只是當初的一瞬間，光陰的稍縱即逝，把父母的雙鬢都吹成了銀白色，只恨光陰的腳步沒能停留。
到現在，我們該爲自己的兒女付出，，才明白當初自己父母的良苦用心。理解萬歲。
情感女生空間日誌說說 冷藏多時的記憶在這個雨夜開始洶涌氾濫
不知道什麼時候，我們距離變得如此遙遠，如此陌生，也不知道是什麼改變了我們之間的關係，讓我們失去了當初那最純真的感情，每一次，不停的回憶我們從前那些快樂的時候，也控制不住自己不再去想起過去，心裏窒息的痛苦難受，現在我們在也沒有了相互之間的快樂。
伴隨着你的離開，整個世界再一次的回到了黑暗，在黑暗的世界裏，是那麼的森冷與可怕，終於又再次的感覺到那種孤獨的無助。
多少次希望曾經的那段時間能夠在次回來，多少次希望自己一覺從夢中醒來能夠再次回到過去，可是一次又一次的讓自己陷入絕望中，曾經只要你在身邊，都會非常的高興，只要有你，什麼都可以。
可現在只剩下我獨自一人留下，停留在過去的時光裏，懷戀過去，回憶過去，不是因爲我喜歡，而是因爲無法接受眼前的事實，
面對不了於你之間那到長長隔閡，接受不了失去你的那種絕望和那痛不欲生的痛苦，對你的思戀真的達到止境，對你的感情也達到了唯一，把心裏剩下的所有感情全部都給了你，現在已經沒有了溫暖，感覺不到心靈的跳動，對世界的一切幾乎都已漠不關心。
以前從來不知道幸福是什麼，快樂是什麼，每當別人問到這個問題的時候，回答他們的就是“只要自己高興就是幸福，沒有煩惱，沒有顧及，自由自在，這就是幸福”
呵呵，現在才知道這有多麼的可笑，也只有到了現在才知道幸福是什麼，幸福原來就是滿足，幸福就是自己愛的在自己身邊陪着你，自己在乎的過的好好的，這就是幸福。
現在才知道幸福原來是如此的簡單，當明白的時候才知道自己曾經是幸福過，心裏好恨自己，以前幸福就在身邊的時候自己不知道，沒有好好的珍惜，在人海中尋找的東西就在自己的身邊，到最後失去了才明白，爲了不該堅持，失去了不想放棄的。
人生也許最可悲的就是做錯了失去了一切的時候才明白過來，自己錯在哪兒了，也許這就是你們長大成熟的必經之路吧，心裏好後悔，真的好後悔，很多人都說事情過了就不要後悔，呵呵，不後悔，那是不可能的，因爲人生從來都沒有不後悔過的，那些嘴裏說着不後悔的，其實都是騙人的，但是他們卻找到了一個可以欺騙到自己的理由藉口，所以他們可以說的理直氣壯，可是遇到一些無法找到藉口的事，那又應該用什麼理由來欺騙自己，難道想快點長大成熟，就必須要失去自己最愛最在乎的嗎，如果是這樣，如果時光可以倒流，如果可以讓自己在做最後一次的選擇，那我寧願永遠都不要長大，永遠都不要失去你們，可是這世界上沒有如果，人生沒有如果，過去的不會在回來，原本兩個在一起的人就因爲一個轉身而形同陌路，爲什麼我們總是聰明的太慢，卻又老的太快，這樣感覺到好不公平。
可是心裏再怎麼的不甘也只能默默地忍受着，因爲不想因爲我的受傷，而讓你感覺到心痛，不管怎麼樣，保護你是我最大的責任，因爲愛你，所以不能夠傷害你，以前不明白幸福是什麼，但現在明白，幸福就是讓自己愛的人開心快樂，讓愛的那個人滿足，既然給不了你要的幸福，那我就讓你去找自己的幸福，只要你能夠幸福快樂在苦又有什麼關係，真正愛一個人不就是希望對方能幸福快樂嗎？
不知道在遠方的你還好嗎？現在過的怎麼樣，是否會在某個不經意間想起我，想起有個愛你的我，沒當看見你那一張張照片的時候心裏總是會想起，想起當時的情景，高興傷心，難過生氣，或哭或笑，
思緒總是會不受控制，想起你傷心時候心裏會非常難受，不知道你現在是不是也會這樣，也會委屈。
記得以前你喜歡唱歌，歌聲是那麼動聽，
心裏很希望你能在爲我唱一首歌，讓我記住你的容顏，可惜這只是一個美好的夢，一個讓人沉醉的夢，夢裏，你那清晰依舊微笑的臉龐，綻放出美麗的光彩。
很早就想寫寫，可是自己的惰性以及心中那份不爲人知的羞澀，卻使我久久未能下筆。今天，當一切都煙消雲散時，我纔敢獨自去回味那些昔日的點滴。
還記得，初次見面的那個夏天。那時的她，齊肩的短髮，活潑，愛笑，個子不高，但是卻給人一種很陽光的感覺。那時的我，或許還在年少輕狂，總有無窮的自信，總覺得自己是天之驕子，彷彿地球是爲我而轉。於是驕傲的我，大膽的認識了她。我一直都是一個話多的人，但是幽默的細胞卻不多。於是，每次爲了與她多說一些話，我都會去想方設法的表現自己（或許，這就是年少的輕狂吧！）。終於，在我不要臉面的死磨硬泡中，她成爲了我‘妹’。（或許這是我最值得開心的事吧！現在的我，早已失去了當年的年少輕狂，時間與實踐也抹去了我僅有的一絲自信！或許，我是在頹廢吧！）
高一半年，一直是我過的最開心的時光，因爲有她的相伴。在那半年，有很多的開心事。還記得上課與她傳紙條被老班批，還記得每次放假那一個個電話，還記得她那陽光的笑容，還記得昔日的點滴……
文理分科，也將我們分散了。高中生活的忙碌也耗去了我們見面的機會，僅剩的不過是每次簡單的書信來往。還記得，那一個個奮筆疾書的晚上。我是理科生，卻硬是讓自己喜歡上了文學。每次晚自習，在同學們一個個爲了一道數學題而絞盡腦汁的時候，我在寫信；每次晚自習，在老師們爲了一道物理題而唾沫橫飛的時候，我在寫信。或許你們會覺得不值，可是人生不就是如此嗎？沒有什麼值與不值，我們只不過在按照自己的心活着，心中所願，不論得失！她寫的信我都保留着，沒事的時候，自己看看，以讓自己重獲昔日的歡愉。或許，留給我的，也只有回憶吧。
高三的生活，更加的忙碌。可是，偶爾的書信與相見，還是會讓我感到莫名的開心。一直感到遺憾，沒有和她合照，於是，總是在策劃。終於，在一次月假中，夢想成真了。呵呵，說實話，沒照好，不過，我還是保存得好好的，只爲心中所願。
三年的混跡，到高考畫上了句號。高考失利，總感覺自己沒臉見人，於是窩在家中。她的相邀出遊，也被我拋在了腦後。或許，這就是某件事的開始吧。熬過了暑假，上了大學，可是卻與她呆在了不同的城市，見一面，竟成了奢侈。我從不否認自己是一個念舊的人，於是，每次，在自己落寞的時候，或者開心的時候，總會想到遠方的她。或許，歲月打磨了我吧。總有些東西不願面對卻又不得不面對，留下的，可能只是在黑夜裏獨自地哭泣吧。
在這20xx年的最後幾天裏，我突然有一種被逼迫的無奈感，時光就是這麼無情的東西，絲毫不講往日的多少情分，管你情願不情願，就把你拋給了20xx年，然後它扭頭就走，一去不復返。
對於往年，我一直是過了就過了，一切向前看的態度，然而這20xx年我卻有了想要重新過一遍的想法。不爲別的，只是覺得這20xx年裏我徹底的變成了自己所討厭的樣子。
這幾天風行18歲的梗，我也是翻箱倒櫃找出了18歲的照片，然而卻沒有在我的朋友圈裏貼出來，倒不是不懷念，只是覺得失去的太多。
18歲那年，剛考上大學，懷念它倒不是因爲人生又踏上了一個新臺階，而是那一年，我覺得自己過得非常充實。備考過程非常辛苦，那一年裏，體重只降不升，大學入學體檢我只有104斤，然而我卻知道了什麼叫“衣帶漸寬終不悔”。那一年裏，我見過星星的東昇西落，我觀察到了月亮的陰晴圓缺，踏過晨露，當過“風雪夜歸人”，在每一個雨歇花謝的清晨，反覆吟誦着我的政史地，在每一個更深露凝的枯燈下奮戰我的語數外。那年，我對付出和回報的關係有了切身的體會。最大的收穫不止於此，在每一個披星戴月的日日夜夜，跟勞作奔波的父母相比，這又算得了什麼，生活從來就沒有風調雨順，而是有人替你負重前行。
回到眼前，倒不是日子過得不如意，只是覺得自己已經變了，變成了自己所不能接受的樣子，離理想中的自己是越來越遠了。生活裏，我發覺自己是越來越懶，躺着已經是生活中最主要的常態;工作上，變成了油條，拈輕怕重不說，更是怨氣沖天。最過痛心的是，思想上的倒退和不覺醒，我越來越狹隘，越來越自私，完全沉浸在了自己的世界裏，彷彿周圍人都應該順着我，大家都是虧欠我，幫我照顧我是應該更是理所當然，親友提出一些意見，也不再說反思和改正，而是“你不如我你閉嘴”的反叛，至少，回家已經幾年，以前那麼熱心烹飪的我好像從來沒給家裏人做過一頓像樣的飯。
從小到大，我可以說是聽着周圍所有人的讚譽聲長大的，直至今天，依然如此，然而這沒有變成我更加努力的緣由，相反的明顯我感覺到自己一天一天的在膨脹，有人說我驕傲，我理直氣壯的回懟：我有驕傲的資本，這種盛氣凌人的態度，讓我自己感覺高高在上而且感覺良好，謙虛爲何物，我已然忘卻，自信過頭，儼然已經成了自負，目空一切，容不下半點別人的質疑，“你能你就上，不能別逼逼”成了我最真實的狀態寫照。
慢慢的，我對自己陌生的新事物失去了好奇和熱情，安於現狀不求上進，對周圍的人越來越尖酸刻薄，感恩的那顆心已經蒙上了一層厚厚的灰塵。前些日子，單位同事辦理工作調動，我埋怨着爲啥這麼多破事要我沾手，自問更沒有幫他多少忙，然而他大老遠給我帶來了老家的油圈圈以示感謝，我突然感到受之有愧。我爲自己辯解，做人不能太圓滑世故，然而，我能有今天，遇見的貴人着實不少，幫了我一把的，拉了我一下的，還有爲了我付出一切的父母，我放佛爲他們什麼都沒有做過，甚至連一聲謝謝都沒有說出口，除了心安理得之外，更有一種那是他們有眼光，我本來就配得上他們的讚賞的厚顏無恥。
20xx年，我着實給愛我的、關心我的人帶來了許多痛苦，在這裏說聲對不起。20xx年已經到來，只願“走出半生，歸來仍是少年模樣”，初心不忘，且行且珍惜。
在一個風吹雨打的夜晚，我一個人寂寞地待在房間裏，窗外的風大力地想將我的玻璃窗打破；當我回神時，只見我的鉛筆滑落到牀下，我努力地伸長手，只碰到了一張紙，拿出來時，看見了，是一張舊照片，我的淚水，莫名地從我的眼角下流了下來……
我的心很難過，當時，我才一年級，利用週休二日，爸爸、媽媽帶着我們出去玩。心裏想一想，我們最近都沒有那麼快樂過，姐姐只是每天和朋友膩在一起，爸爸每次都很忙，媽媽也不例外，只留下我和弟弟，我們能去哪兒？從前的我是多麼幸福、快樂，我小心地將它放入在我的回憶箱裏，我當時那開心、興奮以及快樂的眼神，一一列在我的臉上，姐姐和我玩耍，弟弟和我聊天，爸爸和媽媽在幫我們安排旅行的地方……門鈴的聲音將我拉回現實的世界。
曾幾何時，我的內心怎麼遺忘了這個生命的片段，遺忘了這個美好的回憶，遺忘這個歡笑的時光？如果沒有過去的人是否一直活在當下？每個人都有開心、快樂、美好的過去，我們將這個回憶永遠保存在心裏。
我想到了，以前的我是如此的快樂，我現在也要活得很開心；在未來的我拿起現在的相片時，纔會發現我這一生都十分快樂。
每一個歷經艱辛從農村的鄉間小路走出來的人，故鄉在我們的心底永遠是母親倚門而望的樣子，永遠是鈴鐺搖曳的耕牛走向田間地頭的方向，永遠是一縷縷炊煙裊裊飄散的味道。
想來走出生我養我的那個小院已經10年有餘，但即使歲月流逝，即使光陰荏苒，故鄉在我的心底永遠是最最溫熱的歸宿。我在那裏度過了我的童年和少年時代，在那些懵懂的年紀裏故鄉用它山一樣博大的胸懷溫暖着每一個像我一樣赤腳玩耍的孩子。我在故鄉的山川裏留下過稚嫩的歌聲，在漫天繁星下的草地上做過一個又一個年少的夢。那裏有母親呼喚我歸家的聲音，那裏有父親酒醉後的囈語，每一個角落裏都曾留下我和小夥伴們嬉戲打鬧的身影。三月的春風吹拂大地的時候，巷子裏響起了起了鈴聲，我的父輩們牽起馬和騾子，走向田間，身後的婦女們扛着鋤頭，一年的希望在這個季節開始醞釀。對於土地，農人們總是心懷最質樸的情懷，種下希望總會收穫果實。炎炎夏日，老槐樹上的知了叫個不停，父親在蜿蜒的小河邊點起了一隻煙，他望着不知疲倦的孩子，思緒飄的很遠。母親在6月的驕陽下低下了頭顱，額頭細密的汗珠醉了地上的顆顆秧苗，綠色掩映下她緋紅的面頰是最美的風景。夜幕降臨的時候，三五紮堆的鄰里會坐牆角里，男人赤膊點起一根菸，女人們拿個針線，時光在那一刻變得輕緩無比。巷子深處，那隻黃狗伸着懶腰，有一聲沒一聲的叫着。夜再深一些的時刻，星空下會響起酒醉後的歌聲，在那些家鄉的小調中往往寄託着希望或者不盡如意的種種。我是聽着這些酒醉後的歌聲成長起來的，當歌聲和狗吠迴盪在山谷的時候，麥子逐漸的低下了頭。記憶中，秋收的時候總是會下起迷離的細雨，在雨幕下父親戴着草帽望着田間的麥穗和一身泥濘的孩子，目光凝重。雨過天晴的時候，拖拉機聒噪了起來，突突地冒着黑煙駛向一片金黃，這是農村最爲忙碌的時候，父母在田地間貓着腰，細心呵護着一年的收成，拿着鐮刀的手一遍遍拭去額頭的汗珠。一袋袋糧食放進倉裏的時候，父輩們斟滿酒杯，杯子碰到一起的時候，黝黑的臉上滿是會心的喜悅。
我走出鄉村的時候是一個仲夏，燥熱的天氣也煽動着村子裏的人們，我穿着嶄新的軍裝筆挺的站在那裏接受衆人的膜拜，風吹來泥土的氣息。母親一點點的往我的行囊裏塞着東西，生怕她的兒子這一路走的捉襟見肘。父親醉意正濃，那天的酒桌上他的驕傲比酒還濃。鄉親們看着這個剛從象牙塔走出來又穿上軍裝的孩子，眼神裏裝滿了故事，耳畔鞭炮聲陣陣響起，這似乎就是農人們耕讀傳家的圖騰。但彼時略顯羞澀的我從來也沒有意識到，這一走，卻走丟了幾乎這裏的所有。
在我斷斷續續回去的日子裏，我能一點點感受到鄉村的逝去。午後的陽光下，一座座房屋逐漸鎖起了門，昔日熟悉的面孔大都不見了蹤影，巷子的牆角里老態龍鍾的黃狗懶散的躺着，看見了過往的人懶得擡頭。偶爾，會在鋪好了柏油的路上遇見過去的熟人，未曾寒暄，他們大都行色匆匆的消失在路的盡頭。田地裏逐漸蓋滿了樓宇，整齊又略顯擁擠，我就站在孩提時代玩耍過的巷口，卻再也看不見過往的那些黃牛。父親說，越來越多的田地逐漸荒蕪，人們喧囂着捲起行李走向了霓虹深處的街頭。炊煙依舊，只是圍着鍋竈的人變成了之前在夕陽裏打盹的老人，她的身邊，孫子們託着腮幫望向村口。到了夜裏，繁星依舊，只是星空下早已不見了嬉笑的人羣。零星的燈影搖曳，村莊低着頭，再也尋不到往日的溫柔。鄉間的路上早已不見雨過後的那一片泥濘，我在記憶深處遍尋到的也只是一個個穿着布鞋，生怕弄髒鞋子的孩子。我曾在這條小路上攥着媽媽的手，我曾在這條小路上走向朝陽下的學堂。路邊的溝壑裏，我們稚嫩的小手觸摸過蝴蝶的翅膀。
鄉村終究走遠了，無論我怎樣追尋，都尋不到3月田間的黃牛，都尋不到驕陽下母親清秀的面容，糧倉裏堆滿的不再是糧食，拖拉機在村口的廢品收購站裏垂下了頭。母親依舊會倚門而望，只是她再也無法給回來或者遠行的孩子遞上親手做的布鞋。父親還是有一場沒一場的喝着大酒，只是再也聽不見那些熟悉的小調回蕩在四周。終於我醒悟，鄉村早在我出走的那天起，一點點丟了原有的魂，黃牛走丟了，麥穗走丟了，夕陽裏的瓦房折了柱頭。
初冬細雨綿綿，一抹情絲寄予雨中，希望它越過千山，邁過萬水流尙到你心間--引文
季節的腳步依舊是那麼忙綠着，不間停地流轉，又是一個初冬的季節。喜歡冬天，不是淡淡地喜歡。在老舍筆下冬天有雪、有情。
從小在南方長大，嚮往着北方的雪花。因爲雪永遠是淨潔的。像一位小小天使，穿着雪白衣裙，來到人間，帶着純白的心靈洗滌塵世。而在我的冬天有一份甜言記憶。依稀記得那天，你獨自坐着公交車來，你還是那麼的傻，就連坐趟車都會把自己迷路。我一直在車站等你，最後接到你的電話，你說你迷路了，不知道該怎麼走。那時，你無助問着路人，希望能有個人，告訴你，安慰你。在接到你的電話後，我一直跑着去。雖然，一公里多的路程，對我來說是那麼的遠，那時，我多麼希望能有雙翅膀，帶我，飛到你身邊，慰藉着你。當見到你時，你雙眼溼潤，小臉紅通，一雙小手被凍僵了。那時，我多想把你擁入懷中。但我只是用我的大手牽着你的小手。把掌心的溫度傳給你。如今，你身邊是否會有一個把你凍僵的雙手放入掌心，傳遞溫度。
喜歡冬天，不是淡淡地喜歡。在潤之筆下的冬天是"北國風光，千里冰封，萬里雪飄"突然間明白，原來在北國纔會有雪花飄零。猶記着那天我送你回家，只是送到一半，你就任性地說："回去吧！送到這裏就得啦！"最後，在仍然是選擇性的聽話了，我佇立在那，目送你遠去。然後，一個人悄然轉身，落寞進入人海。直到後來，我才知道那時我們最後一次分離，也最後的見面。
青蔥歲月悄然老去，有些人，有些事，我們把它放在心底，久了，直到後來的後來，就成爲了我們不能說的祕密。依舊記得，那年的聖誕節，我買了雙手套送給你，顏色也是雪白的。我只是希望在沒有我的日子裏，帶上手套，爲自己取暖。
閉上雙眼，靜謐地聽着平穩的心跳，伸出雙手，安詳地抱着蕭瑟寒風。
因你我戀上文字，我想用普通的文字，用心記錄着，記錄我的過去。最後，文字讓我體會到，陌上花開，鏡中花，水中月。
你是一朵生命之花，在我青春年華里綻放過，在我左心房留下絲絲痕跡，就像是古老的樹木，經歷過滄桑歲月腐蝕後的一圈又一圈的年輪。當有一天悲傷也侵蝕了我的靈魂，這幅軀體只剩下回憶印記，我只能抱着這份記憶，攜取裏面的溫度。
在這個冬季裏，你冷嗎我冷、好冷、好冷……
一個人靜靜的走過那場，踏過那條悲傷的河流，眼睛依然漆黑而明亮。我走在這個城市的冷色下，始終堅守着對自己心靈的那份承諾。
風掠過耳畔，落寞在心裏悄悄的綻放開來，我向着某個方向奔跑過去，路的兩旁閃現着反覆的畫面。似陌生，似熟悉。小洛給我帶來了溫暖的光芒，她說自己永遠會是陽光。陽光下雨很快消逝，我追尋那沒有永遠的永遠，如看春夏幻影，秋冬寂寥，一片落葉，幻出七年軌跡。
記憶的堆疊，景色的更迭，風乾後留下的歲月痕跡，窗臺前陌生的眉目，是暖是涼？淡紫色與粉紅色的牽牛花，盛放在陽光下，似在訴說着某種期望。
我沿着城河，邁着有些沉重的步伐走過舊橋，彼岸的簫聲婉轉悠揚，血色的夕陽在水中片片流淌。假山兩旁，一排青楓隨風搖曳，那是快樂還是憂傷？
安靜的時間，逝去的昨天，那場恍若隔世的夢，有如青色的蘋果，在純粹的時間裏被大雨打落。當我醒來的那一天，一切都已渙散，我也早已厭倦。
當夕陽沉入地平線下，月光灑落包裹自己的時候，我只想把你擁在懷裏，感受着那寧靜下的溫存。。。
我們長大了，成熟了，越來越孤單了！ ——寫在最前
少時的自己愛做夢，長大後，也免不了常常幻想，但是，時光的逝去，帶走了我天真的童年，心中充滿了不捨！
夢，還是停留在那個無憂的當天。在這忙碌的生活裏，還是會想起童年時那些快樂的嘻鬧；時常會想起以往的那種無邪的天真。但這一切都成爲過去，剩下的只有嚮往的回憶。
過去的一切，現在回想起來，成了一個個甜甜的夢。
我常常在假設，假設着我還是哪個無憂無慮的女孩，可以在不開心的時候放聲哭；在開心的時候可以無所顧忌的笑。但是我不能了，我已經長大，已經懂得人生沒有那麼多得假設。現實就是一個真實的耳光，打在我的臉上，喊疼已毫無意義，唯有一往直前。
當我回想起過去，我的心總是不由自主的酸起來，很酸很酸，一股發痛的感覺遍佈全身。每次在這忙碌的日子，嚮往童年的那種情感都會猝不及防地悄然來襲，心事就算早被抓到角落，還是會如關不住的鳥執意地飛去來，撲騰撲騰翅膀。過去與現在總是形成一個豔明的對比，讓我想到童年的無憂與現在的傷感。
事實上，我很清楚，。我再也回不到我的純白年代，童年就像逝去的夢一樣，只可以呈現在我的腦海裏，成爲一個甜而美的夢。。
@四個人變成六個人的畢業旅行
寫在前面的話：
前不久與朋友視頻，聊起我們去年的畢業旅行，聊着聊着我們的眼眶裏突然就都噙着眼淚。
我說：我不記得之前在哪裏看到了一句話，說中國有兩個最適合看星星的地方，一個在西藏的納木錯，一個在敦煌的鳴沙山。我們很幸運，已經去過了一個。
她說：現在想想那段時光大抵是我們最快樂也最無憂無慮的一段日子了。
是啊，我至今都很難忘記在鳴沙山的那個晚上，我們把自己裹在睡袋裏，七零八落地、或躺或坐在一個高高的沙丘上，等待第一抹日出的樣子。
我也很難忘記那天黎明醒來，衣服、頭髮和嘴巴里都是沙子的那些狼狽不堪的樣子。
但我更難忘記的是每個人雖然身體疲憊卻依舊神采奕奕的樣子。
我記得結束這段這段旅途十多天以後，我給閨蜜發了條消息，我說，怎麼辦，我好像很難從西北走出來了，滿滿都是悵然若失。我還記得那時她回我的話，她說，可能從那裏回來以後，你的內心多了一場無人知也無人問津的風花雪月。
我想，可能是的吧。
人生那麼長，我們以後還會去到很多很多的地方，看到很多很多不曾看過的風景，但我知道，再也不會有那樣自由的時刻，再也不會遇到那樣簡單的我們了。
謹以此文，紀念我們終將逝去的青春。
算得上是一次說走就走的旅行。臨近畢業時諸事繁雜，四個人皆有工作在身，安排出一段人人都有空閒時間的長途跋涉也絕非一件容易的事情。
但我還記得，去青海只是一天之內幾個電話的決定，第二天就買票出發，也沒太多的時間準備什麼。從短袖到毛呢大衣倒是紮紮實實地裝滿了一個小行李箱，家裏僅剩的幾張面膜，還有提前在武漢買好的凹造型的遮陽帽。
臨走前，江城的天氣算不上太好，一場暴雨在黃昏中醞釀着將下未下，但好在與我們在那裏的行程完美地錯開，好像連這場雨都在爲我們未知的旅途讓行。
向來偏愛坐火車，每節小小的車廂裏寫的都是人生百態，有人爲生活所迫，各地輾轉；有人經年在外奔波，重歸故土；也有人同我們一樣，長途跋涉，追尋詩和遠方。
夜裏車窗外的光線忽明忽暗，車裏的呼吸聲、呼嚕聲綿延不絕，夜裏睡得不是太好。
列車的經停站很多，送走一些人，又上來一些人，幾經折騰，到達西寧已近黃昏，天氣微冷，下了些小雨。
說點對老馬哥的第一印象吧，黝黑的皮膚，醒目的黑鬍子，不太愛說話，也不怎麼笑。我們起初被分到他車上的時候還稍稍有點抱怨，要和一個不苟言笑的“中年大叔”共度我們在西北的七天時間，委實算不得一件令人愉悅的事情。
可那時候誰都不會想到我們在西寧分別的那天晚上會抱着老馬哥流着眼淚。
人與人之間的際遇原本就是很奇妙的事情，猜中了開頭，也猜不中結局。
01西寧--塔爾寺--拉脊山--日月山--倒淌河--青海湖--黑馬河
去塔爾寺那天下了很大的雨，但遊人仍然很多。
買票的時候出了點小岔子，阿雪臨行前忘記帶身份證了，我原本想換個窗口重新幫她買一張，但查票很嚴，不得已還是買了全票。
那時候的我們大概都還沒有意識到，這大概是我們最後一次可以使用學生證享受半價門票的優惠了。
因爲旅行結束後不久，我們回學校拿了畢業證，就完完全全脫離“學生”的這個頭銜，離開學校這個乾淨溫暖的避風港。
青海湖很美。
在此之前我沒有看過海，但若是事先並不知道那裏是青海湖的話定然以爲那片蔚藍是海水的顏色，事先在網絡上看到的海天一色的唯美圖片倒也並不唬人。
我們坐在湖邊的木椅上凹了半天的造型，拍了很久自以爲唯美的照片。
?@青海湖
老馬哥還是很少說話，但會在我們拍照的時候默默地接下我們的行李，在一邊兒看着自嗨的我們，嘴角含笑。
我記得那天晚上我們討論比較過整個車隊裏的師傅，最終得出的結論還是最喜歡我們的老馬哥。短短一天的相處並沒有讓我們變得多熟絡，但那個成熟男人的內斂與沉穩的確能夠給身在異域的我們極大的安全感。
02青海湖日出--茶卡鹽湖--德令哈--柴達木盆地--柯魯可湖--大柴旦
睡在黑馬河的那晚天氣還是沒有轉好，小雨仍舊淅淅瀝瀝，我們都隱隱猜測怕是很難看到青海湖的日出了。
雖然擺脫了需要四五點鐘早起的困擾，縱是已有心理準備，第二天吃早飯的時候還是會爲了那不曾看過的日出感到一點失望。
我一直沒有真正意義上地等過日出，記得那時心裏的想法是可能每段旅途總要有點兒遺憾，不完美的東西更容易不被遺忘。
打個不太恰當的比方，就好像偶像劇，甜寵圓滿的只能火一時，虐戀情深的會更刻骨。
@天空之境
到達被譽爲“天空之境”的茶卡鹽湖的時候出了太陽，但風還是很大，吹得臉越發地乾澀。我們早早地看了攻略，說那裏遍地雪白刺眼，拍照要穿鮮豔的衣服纔好看。
她們幾個倒是扛凍，穿着裙子裹着披肩就去了，我向來畏寒，裏面穿了件大紅色的風衣，外頭還裹了厚厚的黑色毛線外套，笑侃她們“愛好看，凍得顫”，等自己真的走到鹽湖裏面的時候也是啪啪啪打臉。
鞋套比較薄，在路上就早早地磨破了。赤腳小心翼翼地跨進湖水裏的時候才覺得刺骨的冰涼。
我也成了“愛好看”大軍中的一員，鞋襪自不必說，什麼毛線外套啊、風衣啊後來全脫了，穿着一件白襯衣，草草地將披肩搭在身上、舉在手裏就開始各種凹造型。
如今想來倒也有趣，那麼寒涼的水我們一站就是一兩個小時，照片算不得太唯美，倒也能挑出那麼幾張不負衆望。
@凹造型的我們仨和瑟瑟發抖的“攝影師”
那天還看到有人在那兒拍婚紗照，離開茶卡的時候忍不住吐槽穿着單薄的新娘子，全然忘記之前幾個人彼此對着湖水顧影自憐的做作樣子。
只是不知道下一次再去到那裏的時候會和誰在一起，又會否遇到一個願意站在冰涼的湖水裏爲你舉起相機的人。
03大柴旦--翡翠湖--青海雅丹--穿越戈壁--阿克塞--陽關--敦煌
穿越雅丹地貌的時候天氣很熱，太陽也很大，但這一點兒也不妨礙我們的好心情。
那應該是我們平生第一次看到沙漠，也驚訝於大自然的神奇與博大，是怎樣的一雙聖手才能繪出那麼神奇的沙漠鬼蜮。
中學課本里寫：“世之奇偉、瑰怪，非常之觀，常在於險遠”，我的腳踏在沙漠上的時候對這句話理解的尤爲深刻。
@公路上的“衝擊波”
車子開到陽關快到敦煌的時候，我才知道我們晚上會在沙漠露營。睡袋也好，帳篷也罷，與我們都是從未有過的新奇體驗。
那時我們都不會料想到西北之行會遇到那麼幾個人，甚至有些人會在自己的生命裏有過一段舉足輕重的分量。
對我來說，敦煌沙漠的那晚是旅途中最難忘的一晚，對我們幾個，大概都是的。
被越野摩托帶到小沙丘頂上，然後坐在像盆一樣的工具裏從沙坡上滑下來，反反覆覆好多次。
玩累了吃老馬哥給我們的西瓜，清甜可口，然後仍是老馬哥，爲我們處理西瓜皮的善後。
?@在沙漠準備滑沙
那時候我們的腦袋裏沒有即將到來的畢業季，沒有很久以後我們對於未知未來的茫然，也沒有如今自己加諸在身上的諸多負擔。那時候我們也不會想到或許終其一生，再也不會有那般自由快樂的時刻。
如果不是篝火晚會桌旁不小心潑掉的那瓶飲料，我們大概也不會那麼順利地認識他們，兩個來自北方的男孩子，睿睿和老蓋。
沙漠裏的那麼多人圍在一起吃的燒烤的味道我已經忘了，唱的一些歌兒我也忘了，但很難忘記的是坐在沙子裏教他們玩兒的UNO紙牌遊戲，還有經久不息的笑聲。
我們最後還是沒有睡在帳篷裏，六個人爬上了一個不高的沙丘上看星星，天南地北的聊着天兒，嬉笑打鬧。
到夜裏天寒的時候陸陸續續地取出睡袋，把自己嚴嚴實實地裹在裏邊兒，然後信誓旦旦地對對方說着今晚不睡覺，明早等日出的鬼話。
其實後來大家真的沒怎麼睡着，蜷在睡袋裏，躺在沙漠上，安靜地聽着音樂，有一搭沒一搭地搭着話，任微風拂面，任沙子飄進發絲衣角，將將眯了一個小時的樣子就醒了。
看遠方天空漸漸泛起的魚肚白，感受黑夜到天明，看太陽緩緩緩緩地升起，看陽光靜靜地灑向沙漠的每一個角落，看每個人臉上的驚喜與滿足。
@在沙漠等到的日出
我後來每一次回憶這趟西北之行的時候，首先想到的就是這個晚上。
於我們四個來說也好，對他們兩個而言也罷，我們也曾經走過一些地方，見過一些風景，卻也是第一次真真切切地邂逅幾個朋友，從陌生到熟悉。
甚至在旅途結束之後的一段時間裏，隔着天涯幾端，陪伴着彼此走過一段也許不算太長久的路。
04莫高窟--鳴沙山月牙泉--敦煌夜市
西北之行過半。
許是沙漠那晚所謂“浪漫”的代價，拖着疲憊的身體，去莫高窟看壁畫兒之前聽解說電影的時候幾個人都昏昏欲睡，也沒聽得太認真。
但傳統文化是不容褻瀆的，看壁畫兒時候倒是很專注。驚訝於過去人們的創造力，表現力和手下的鬼斧神工。
@莫高窟
壁畫已經毀了很多了，不允許拍照，不允許打燈，因爲那些都會影響壁畫未來的生存。
聽着解說員說未來有一天這些壁畫終將因爲年代風沙最終消逝的時候不免有些感慨與唏噓，多少年的文化、歷史與傳承。
等我下一次去看的時候，也許壁畫的顏色又淡了一些，也許能看的地方又少了一些了。
下午補眠醒來的時候一個人在客棧外頭走了走，天空永遠是湛藍色，遠方是沙漠，路邊偶有駱駝經過。
和閨蜜斷斷續續接過幾通視頻電話，分享沿途的景色。
那時候她還沒有告訴我她在住院，唯恐影響我的出行興致。那時候我也還不知道我畢業旅行的另一站東極島會因此取消。
但我猜想，躺在病牀上跟我接視頻的她看到這樣的景緻，內心也必定是嚮往和滿足的。
去夜市的時候買了一些紀念品，明信片是我每去一個地方的習慣，也擼了烤串兒，在夜市又一次偶遇睿睿和老蓋了。
@敦煌夜市
最值得講一講的大概是和老馬哥的關係，在那天突然變得熱烈。
我們事後有問過他爲什麼那天突然變得很嗨，我記得他說可能因爲開始的時候不熟，後來看着我們幾個在車上永遠都是熱熱鬧鬧的，覺得特別有活力，可能是這種活力感染了他吧。
我們那天很晚才睡，在羣裏和老馬哥聊得風生水起，每個人都被他取了各種莫名其妙的外號。
我知道那晚以後，我們與他的關係也不再是司機與乘客的關係，我也知道自己在青海大概會留下一些什麼了。
05敦煌市--嘉峪關--七彩丹霞--張掖
到嘉峪關檢票的時候我們又碰到了老蓋和睿睿，自此之後四個人的行程突然變成了六個人。時而我們老馬哥等他們，時而他們等我們。
結伴同行固然會在路上的等待中耽擱一點時間，但沒有人在意這些。
因爲能有幾個人踏踏實實地陪你走上一段路原本就是一件挺意外的事，這樣的緣分沒有人知道會否在以後各自的旅途中再遇到了。
?@嘉峪關的第一張六人合影
騎行在嘉峪關的路上，睿睿載着我，老蓋載着田心，凱凱和阿雪誰載着誰我也記不清了。但在狹窄的路上我們騎車比賽，一路歡呼的事情，我都還記得。
你們呢，會忘了嗎？
@七彩丹霞
對，我還記得在嘉峪關的時候我們六個人第一次拍合影，離開那裏之前在小攤上射了幾支弓箭。
好像除了睿睿，沒有人真的射中了靶子。但是，誰在乎這個結果呢？我們在乎的不過是射箭時的互相嘲笑，互相打鬧，然後在與彼此的朝夕相處中享受現在看來已經十分難得的快樂了。
@拍了很多逆光時的跳躍
七彩丹霞很美，落日也很美。
我們六個人也真的漸漸從陌生走向熟稔，後來拍的照片很少有風景了，後來基本都是六個人的合照了，再後來每去到一個地方都很少拍照了。
因爲不忍心把短暫的相處時間浪費在這種頻繁重複的事情上，因爲意識到好像很快，就要告別了。
?@等落日的閒暇時光06張掖--阿柔大寺--卓爾山--祁連
上卓爾山的時候有點兒冷，我們六個人的兩輛車好像掉隊了。
但老馬哥也不在意，他只說你們安心地玩兒，玩好了再下來。
@卓爾山遊客照
沒有發生太多有趣的事情，但發現了老蓋碎碎唸的特質。
無論你說的是什麼話，老蓋好像都能給你講出一大堆的道理。我們沒有接觸過這樣性格的男孩子，但仍舊欣賞他時時刻刻帶來的正能量。
@特地搜的六個人的五角星造型，怪我手太短
那天吃晚飯的時候，老蓋和睿睿都在合計着買返程票的事，我突然覺得有點兒傷感，好像還沒有譜寫太多回憶就要開始準備分別了。
07祁連大草原--崗什卡雪峯--門源油菜花--黑泉水庫--西寧
旅途的最後一天天氣不太好，沒有看到門源的油菜花，倒也沒有太大的遺憾。
車隊經停某個地方的時候下了一場大雪，我們在雪裏打了一會兒雪仗。比較可憐的好像是睿睿，剛下車準備玩一會兒的時候不慎踩進了泥潭，鞋襪盡溼，早早地回了車上。
人說六月飛雪必有冤情，我倒是覺得六月飛雪，恐怕是會發生一些不太好的事情。
離開雪地之前，我忽然發現手機丟了，到現在還能記起自己當時驚慌失措的樣子。
老馬哥，阿雪，田心，凱凱，沒有一個人去責備我的不小心，他們都在竭力地打着我的電話，陪我在冰天雪地裏刨着。
@沿途的雪景
雪下得越來越大了，輕易覆蓋了我們剛剛打雪仗的痕跡。我仔細地回憶着自己在雪地裏摔倒的大致位置，在厚厚的雪堆裏摸索着。
大概這趟旅行是真的很幸運，我以爲一定找不到的手機竟真的被阿雪在雪地裏刨了出來，我還記得在車門口一邊哭一邊對老馬哥說的話：老馬哥，我本來就打算換手機的，真的不怕手機丟了，我只是怕這幾天拍的爲數不多的照片，全沒了。
路過黑泉水庫的時候我記得自己在車上和睿睿微信聊了一會兒天。
還記得他說：
黑泉水庫好好看啊，好想在這邊定居，可以自給自足，景色還這麼美，還不用被社會懟來懟去，就搭個小木屋能過一輩子。
這話現在看來避世任性了一些，但我也曾有過那樣的心情，如果能在這個地方安安穩穩、長長久久地過上一輩子也未嘗不是一件幸福的事，奈何我們都是俗人。
回到西寧那晚老蓋已經提前離開了，老馬哥請我們吃了一頓晚飯，炕鍋羊肉，犛牛酸奶，味道很好。見到了嫂子，漂亮又溫柔。
@老馬哥請我們吃的分別前的晚餐
與老馬哥分開的時候我們與他一一擁抱，在眼眶裏打轉的眼淚也終於在轉身的時候沒忍住掉了下來，我們總是輕易地相遇，又總是學不會離別。
離開西寧那天早晨我醒的很早，一個人獨自走在西寧的街頭，呼吸着這裏新鮮的空氣，回憶着一週下來的過往，滿滿都是不捨。
我們四個與睿睿幾乎同時分別，我還記得他向我們揮手的樣子和揹包離去的背影。
至此，西北之行就結束了。
寫到這裏的時候我自己也挺失落的，還有很多想寫的事情都沒有寫完。
我一直沒有認真地講述我們和老蓋睿睿之間的緣分。
同是20xx年的畢業生，同是畢業旅行，在南北方不同的大學裏念着相同的專業。
後來某一天我們在翻照片的時候發現了一件很巧合的事情。在相遇之前，睿睿的手機裏無意間拍下了我們四個人在公路上擺“衝擊波”擺拍時的樣子，而我們手機的某張雪山的自拍照裏也發現了睿睿的背影。
大概這世界上很多人與人之間的相遇都是冥冥之中自有天定。
我在20xx年的年終總結裏列了個心願，希望自己20xx年能再去一趟青海，再走一次環線。
我知道這一次不會再有那麼六個人和老馬哥，也知道曾經看風景的心情只會有一次，甚至可能再去第二次的時候會失望，可我還是想再去一次，走一走那時和他們一起走過的路，還自己一個心願。
可能像舟舟說的那樣：
但凡是曾經留下足跡的地方，都是某種意義上的回家。
後記：
其實這篇文章寫得也不太順利，上週就開始醞釀情緒，期間斷斷續續地落過筆，也是反反覆覆，刪刪減減。
大概是因爲，越是真正珍視的東西，越是唯恐它不夠好。
從頭到尾再讀一次，還是不太滿意，只是再沒有力氣去修改了。腦袋裏重新走了一次西北環線，有懷念，有感動，也有心痛。
我們六個人當初建的微信羣還在，只是再也沒有人在裏面說話。
分別的前一天睿睿曾說有機會的話，蠻想和我一起去趟西藏。只是那時候他就說可能要到很久很久以後了，不知道那個時候的我還是不是當初的我，也不知道那個時候的他還是不是當初的他。
也算一語成讖，我們都知道終此一生都很難一起去西藏了。可能有些人真的只適合陪你在敦煌的沙漠看星星，不適合在故鄉的街頭陪你吃碗麪。
有點兒遺憾，但也不後悔。
不後悔遇到的這兩個特別的東北男孩子，也不後悔遇到老馬哥，更不後悔放棄一些東西在西北走上一遭。
因爲，這一路旅途，缺了誰，都不會再完整了。
寫這篇文章的時候我給她們仨每個人都發了一條微信，讓她們隨便寫點兒感受，這是她們的的答卷，與你們分享。
阿雪：
我想，青海應該是目前爲止唯一讓我當時離不開的原因是因爲一個人。
有人說，旅遊不只是看看風景，更多的是你可以遇到形形色色的人，開闊你的眼界，豐富你的生活。
我想我們都是幸運的，因爲我們真的在旅途中認識了老馬，還有兩個在最後幾天一直陪伴的朋友。
我們曾經肆無忌憚的在馬路上拍照，也曾在本該炎熱的六月見過大雪紛飛。七天的時間，在每一個人的生命長河裏可能都微不足道吧。可我們也是隻用了七天的時間，就對一個人，一座城產生了難以割捨的感情。
我也記得，我們承諾過，我們一定會再去一次。無論何時。
如果讓我重新回到那段時間，我想回到剛去的那天，那天的老馬還是我們不太滿意的司機，那天的我們對於接下來的日子充滿期待，那天的我們臨時準備了好多拍照的工具。
我只是覺得，我們四個人的旅途，少了老馬，少了他們倆，或許都不會讓我們懷念這麼久。好像人都是對旅途中遇到的人的記憶時間更長一些。他來到你的生命中，只留下一點痕跡，卻足夠讓你懷念一生。
凱凱：
距離青海之旅已經過了大半年了，在那短短的幾天裏，我們卻經歷了一年四季。我們從沙漠開往春天，告別炎熱的幾小時後就迎來了飄雪。很遺憾，我記不得我看到這些景象的地方叫什麼，但是，跟那些人的回憶一直在我心裏。
落日，湖泊，草原，篝火，古城，還有UNO和老馬的歌聲，每每想到這，心中總是愉悅。
可惜，那個時候還沒接觸抖音，不然"糙漢二人組""仙女三小隻""蓋睿組合""四個好麗友"總有一個會火，至於老馬，當然是單獨出道啊！
田心：
在我得知你想要寫一篇關於我們的大西北旅行的文章時，突然好高興好高興啊。高興於我的願望終於實現了，高興於有人跟我一樣，一直在回憶那個充滿美好的地方。每次在心情糟糕的時候，不自覺的就會想到青海，那時候放鬆的心情，會讓我的情緒慢慢平穩下來。從來沒有想過，這個地方有如此巨大的治癒力，可能是因爲美麗的景，或許是因爲景中的人。
看着電腦桌面，我們四個人，在沒有盡頭的公路上，一齊指向天空。不知道爲什麼，對這張照片有種無法言語的喜歡。
讓我說說青海之旅，我卻不知道該怎麼表達。不知道是應該說六月看過的飛雪，還是說看不夠的風景，或者應該說說沙漠露營時碰倒的那杯飲料，還是說說跟老馬哥分別時的那個擁抱……
我捨不得刪掉任何一張當時拍下的照片，雖然還原不了真實的美景，但至少可以回到當時的心情。剛剛翻看照片，突然好想好想你們啊。
我想旅行就是，遇見風景，遇見有趣的事，遇見可愛的人，遇見最真實我們。
不想開口提起往事，只因逝者如斯夫，過去的就讓它過去。不想在你面前提起現狀，只因外界如何又有什麼關係。
笑聲在不經意間響起又落下，如窗外的大樹團花開得錦簇，如雪如雲如髮絲上的情意濃密就好。說說快樂的事情，談談得意的你我調皮傻事，不要在不經意間把你的安慰聲響起，難過的事我們不要涉及不要捕獵，給它一條坦途讓它通過。
美麗的從來不會永恆的存在臉龐，如同再嫵媚的笑也會在夢中逝去，成了尖叫在半夜醒來，睜着無知的眼望着深深夜的黑，智慧有時就是這樣尋找太多的快樂也不能夠掩飾夢中的內容，不能抵賴那夜夜來襲的恐懼。
殘留着你來過的愛，餘下你太多來過的痕，老式照航燈裏的芯裏“吧吱吧吱”的響，我恍然看成了你我成雙的影擁抱着相互在風雨中慰藉彼此身上一點的溫度，祈求可以幸福到老同行每個日日夜夜。
宛若浮雲，會付出，不會索求，如溪水，會流動，卻沒有自主的能力。積得太多會成雨傾訴絲絲的痛苦，流得再遠也只是流向低處。在沉默中沉澱自己，溪裏的水在說，我沉默一點，再沉默一點，這樣就能足夠輕盈一點騰上空成雲飛向高處。與葉共舞秋的浪花，雲海中有你，可以更加的多姿多彩。每個世界皆是這樣渴望你的經過，有一種沉默，就算無聲也是美麗的，有一種加入不能表白，也是欣喜的。
有這樣的一個空間點一盞燈徹夜不眠的爲你的到來守候，有一種交流天生只能是字符打下成了不篇的篇章。歌曲唱起：天使在夜裏哭，有一種多情註定是在傷感中沉澱自己的情感，有一種別離是今天下了線明天上了線，是緣是份是網上這樣的一個點擊成全了某個相遇，註定是一個擦肩而過的一個腳印美好。
在沉默中沉澱自己，再沉澱一下自己的情感，這樣傷感不會說起，這樣痛苦不會想起，這樣悲悽就不會成了灰色。蒙上眼，訴說一切還好，有誰的人生十全十美，總是有這樣有那樣的一點不盡人意，那樣一點的不襯。不說你是最幸福的人，只因怕太幸福怕天會有爐意。浪跡天涯有你的祝福就是最美的人生，集一點再集一點祝願，拿個大包袱收藏所有給予的祝福。
在沉默中默默無聞的耕耘辛勤不爲了什麼，只是想着不明白的事說着不明白的理，有時也會亂了的腳步如喝醉酒的人踉蹌迂迴前進忘了回家的方向，星星會爲其點燈，北斗星不會捨棄這麼一個沉默的孩子迷失了路，月色爲其籠衣，熒火給其安慰，雖小雖暗也是一片心意。
如果可以吶喊，或許不會沉默。如果可以解脫，或許不會沉澱。如果沒有如果，那麼還是在這片天空的片片楓葉情裏繼續我深邃的情意有點迷戀會微笑。
面對至愛的親人，我們渴望和他永遠在一起，渴望與他同甘共苦。但是，這個人突然去世或即將離開，我們怎麼辦？與這個“永遠不可能更改”的悲劇較勁，這是我們產生心理問題的核心原因。
大學三年級的阿雪是家中的養女，一出生便來到這個家，爸爸媽媽和爺爺奶奶都特別疼愛她。可是，在她很小的時候，媽媽就去世了，奶奶和爺爺也相繼離世。如今，爸爸也突然病重，阿雪很害怕，害怕失去這個世界上唯一的親人，失去她的生命的支柱。雖然她現在交了非常愛她的男朋友，得到了男友一家的喜愛，但仍然無法接受爸爸即將離世的事實。
“我就是不想失去爸爸，沒了他，家裏的院子就空了，房子也空了，花花草草就沒人照顧變成野草了，我也就變成了沒人要的孩子。我不想這樣，我想跟爸爸在一起！”
“爸爸一直不願意我上學走得太遠，可能他怨我走得這麼遠，可能他認爲我覺得上學比他重要。其實，他不知道，沒有了他，我上學就失去了意義。即使那個家很破很不完整，那也是我的家，沒了他就沒家了，什麼也沒了。”
“現在我可以看得見摸得着，一旦死了就什麼也沒有了，再也不會回來了。我不想一個人在這個世界上孤孤單單的。”
“是我自己不想面對，爲什麼我的人生要不斷面對，要揹負？爲什麼我就不能輕輕鬆鬆地生活？難道這個世上真的有宿命嗎？”
阿雪這種心理是很正常的，任何人接二連三地失去至親的親人後，都可能會出現這樣的心理。這種心理，是源自愛，是我們渴望與親人同甘共苦，渴望永遠和他們在一起。
但是，這種“愛”是出自我們自己角度的考慮。當我們這樣想的時候，我們忽視了重要的一點：至愛的親人在離開我們之時，一定會祝福我們，希望我們好好活下去，並且把他們命運中失去的那一部分，也給活過來。
我們要尊重他們的這種愛、這種期望。
愛一個人，就會渴望和這個人永遠在一起，渴望與他同甘共苦。但是，這個人突然去世了，我們怎麼辦？
通常，我們會產生兩種幻想：第一，如果我做了什麼，親人就可以不死；第二，死去的親人在那個世界很孤單，希望得到我們的陪伴。
因爲第一種幻想，我們很容易自責。因爲，當我們幻想“如果我做了什麼”時，那事情的另一面一定是我們沒有這麼做。由此，我們會陷入深深的自責，開始覺得，自己應該爲親人的死亡而負責。
如果親人是意外去世，這種自責最容易出現。因爲意外就是偶然，一條人命似乎在一瞬間就被很小的偶然給奪走了。那我們難免會想，假若我隨便做點什麼，打破了這個偶然的鏈條，他就不必死了。但是，我恰恰沒有做什麼，那豈不是說，我應該爲親人的意外死亡負責？
這種自責，可以說是一種幼稚的自戀。因爲我們誇大了自己的力量，卻忘記了決定死亡的是比我們更爲強大的力量。
雖然阿雪的爸爸病重算不上是個意外事件，但她同樣產生了第一種幻想，並因這種幻想而自責。她認爲“可能他怨我走得這麼遠，可能他認爲我覺得上學比他重要”。但這只是她的想法和猜測，爸爸未必這麼想。並且，就算曾經做過讓爸爸不快的事情，那與爸爸即將面臨的死亡相比，都是微不足道的，所以不必因此而責怪自己。
而且，死去的親人並不希望你與他同甘共苦。
我們通常以爲，愛就是同甘共苦，既然，愛人已經經歷世界上最大的苦——死亡，我們是不是也要同樣受一些苦呢？所以，當親人離世後，我們會自覺不自覺地用各種辦法讓自己也生活得苦一些，好像只有這樣做纔對得起他，對得起彼此的愛。
譬如，我一個朋友，她的哥哥突然遭遇意外去世後，她莫名其妙地離了婚。丈夫和她很恩愛，她之所以離婚，並非是因爲這個婚姻的需要，而是因爲她要與哥哥“同甘共苦”的需要。她摧毀了自己的幸福生活，把自己陷入很苦的一種境地，好像只有這樣做，才“對得起”她的更苦的哥哥。
這是典型的源自同甘共苦的渴望，這種心理並不罕見。實際上，我們常聽到，一對非常恩愛的夫妻，一個人得了什麼病去世了，過了一段時間，另一個人也得了同樣的病去世。這樣的事情很容易得到世人的驚歎，甚至還會被媒體和小說美化。但是，當我們想與死去的親人同甘共苦的時候，我們忽視了很重要的一點：死去的親人不希望我們這樣做。
這一點，其實很容易發現。在親人離世之前，假若我們陪伴着他，並聽到他對我們說的最後一句話。那麼，這最後一句話，基本上都是親人對我們的叮囑和祝福：我就要走了，但你要好好活下去。
這最後一句話至關重要，有了這句話，我們的第二種幻想“死去的親人在那個世界很孤單，希望得到我們的陪伴”就會被打破。我們想追隨死去的親人的自殺或自毀的衝動，就會大大地減少。
日本小說家村上春樹在《挪威的森林》中說過，死並不是生的對立面。阿雪的爸爸即將走了，但就算那一天真正來臨，他也並非是絕對的離開。他的精神，他的音容笑貌還駐留在女兒心中，還留在他們的家中，還留在阿雪的記憶中。阿雪心靈的血脈中流淌着養父的血液，只要她繼續活下去也就相當於他的生命仍然在繼續，不是嗎？
阿雪在生命中似乎遭遇的太多的打擊。但是，反過來看，她又是如此幸運，總能得到最難得的愛。親生父母把她送人，但她得到了爸爸媽媽一家的愛。現在，她又獲得了男友和男友一家的愛。
死亡不是我們人力所能左右的，但愛卻是。我們在看到前者的同時，也應看到後者，後者也同樣是我們的命運。
幾乎每個人都會遭遇失去親人的打擊，隨之而來的巨大痛苦，無論我們怎麼控制，怎麼壓制，怎麼否認，它都不會消失。從心理學的角度而言，治療痛苦的唯一辦法就是直面並接受人生悲劇。徹底承認親人的確已經去世了，這一點已無可挽回了。這樣做的時候，我們會無比悲傷，因爲沒有什麼事情比突然失去至愛的親人更痛苦了。悲傷的時候，我們會號啕大哭，會流下很多很多淚水。這種悲傷和淚水，是有治療效果的，只要悲傷能在我們身體上自然流動，這份療愈就會自然產生。除此以外，別無他法。
最近，一個朋友也遭遇了至親的人離世，她的一個朋友發了一條短信勸慰她說：
愛不會失去的，只要你愛過，在愛面前，生死是渺小的，愛你的人無論到了哪個時空都會愛你。
我想這句話也一樣適用於每個人。
漫步在記憶的沙灘上，拾起往事的一隻只彩貝，這是你走了後我唯一的樂趣。
由然記得，你沒有離開之前我們有着太多太多的誓言，有山盟海誓，也有着誓死追隨，直至天涯海角。也許是我們之間缺少一種彼此之間的信任吧，沒能讓我們走到最後，你說要是讓我們之間多那麼一份信任，你是不是就不會離開了……
人生有着太多太多的遺憾，青春亦是如此。我曾多次質問我自己，到底什麼是信任？偶然一次機會在網上看到這麼一段話：‘信任是書。雖然只有簡簡單單兩個字，其中的蘊義又豈是三言兩語能說得盡的?自信的人，懂得信任自己的能力;心胸坦蕩的人，才能信任他人;誠實的人，總能博得大家的信任;禮佛者的虔誠，體現了對神明的信任；信任自己，信任他人，令人信任，信任神明；信任貫穿了我們整個生活，是我們每個人要用一生去讀去品去思考的一本大書。’這段話直接表達出信任是什麼，同時也讓我明白了什麼是信任。但是就算我明白了，那些失去的信任也不可能會回來，我有想過要彌補，但是你早已不在，或許真的是我錯了吧，沒有把我們之間的信任當成一回事，但是你也有錯，要是你早點告訴我真相就不會發生這些事了，抱歉，我還是在埋怨你爲什麼沒告訴我真相，以至於現在的我還是不相信爲什麼我們之間的信任這麼容易被破壞，就像一個玻璃杯，一摔就碎。
15歲的故事，總是在晴朗的天氣裏，用最歡樂的口氣開頭，就好像講故事的人，真的不知道，結局會有多憂傷似的。
如今已到了該長大的年齡，懵懵懂懂的知道了一些以前不知道的道理，就像之前缺失的信任，想挽回也爲時已晚，所以也只能默默思念。思念是糖，甜到哀傷，每當我想你的時候，就45°角仰望天空，這樣就不會輕易的淚流滿面了……
其實大多數的時候我還是搞不懂爲什麼你會離開，難道僅僅是因爲沒有了信任？還是我們之間根本就沒有信任存在過。微風輕輕起，帶走了屬於你的一切，連同那份逝去的信任，如此措手不及，甚至讓我忘記了挽留。
思念那些逝去的信任，或許再也不用想起了。失去的東西，其實從來未曾真正地屬於你，也不必惋惜。
