在學習、工作中，大家一定都接觸過隨筆吧？隨筆是過去社會較爲流行的一種文體，語言靈動，婉而多諷。你見過的隨筆都是什麼樣的呢？以下是小編整理的致自己的隨筆，希望能夠幫助到大家。
有一隻獅子醒來後發現自己尾巴上被貼上了驢的標籤，標籤上還有公章，署名，編號。它曉得不能自己將其撕去，得合法的撕下來。它隨處問詢自己是否是獅子，獲得的效果都差別。雷同的是有很多憐憫它的，卻沒有誰爲它撕去標籤。終究這隻獅子竟釀成了驢，發出了驢的啼聲。
獅子尾巴上的標籤“驢”在實際社會中也存在着。不正確的評價，不公平的地位和待遇，不對等的職位不都是標籤嗎？這些標籤其實不吻合，被貼上這些標籤的人莫非就要認可這類不合理嗎？他們應該堅守自己的價值，不被標籤所束縛，不要讓它決定着自己，而應該自己認清你自己。
標籤不是生來就有的，而是後天加上去的，不管好的壞的都不必去管，關鍵是如何認清自我，保守住自己的內心，內心不變，你還是你自己，像學校裏分的“好生”、“差生”一樣，這不過是虛名而已，差生只要自己通過自己努力學習就可以把身上那些不好的標籤撕下去，不必理會他們對你冷淡的目光，做好自己、認清自己就可以了。
回想文中，那隻獅子是多麼的可笑，僅僅只是一個虛無的標籤就讓他迷失了自我，如果他仍然堅持自我、認清自我的話還會發生那些可笑的事嗎？雄獅是不需要證明的，而是通過自己的表現、通過自己的努力換回來的，生活中由“獅子”變“驢子”還有很多，這都是沒有好好地認清自己的表現。
我們知道在生活中，我們難免被貼上好的壞的標籤，不要因爲被貼上好標籤而沾沾自喜，也不要因爲被貼上壞的標籤而自暴自棄，我們要知道貼上蝸牛的千里馬依舊能日馳千里，貼上麻雀的鵬鳥仍能搏擊藍天，人也是一樣，我們爲什麼擁有能力而不敢再拼幾次呢？
我們要認清自我，我們是有能力的，只要我們敢拼搏，就能成功，爲什麼不敢再拼一把呢？在生活中總會有一些莫名的標籤被別人貼上，只要我們肯努力，肯奮鬥，那些不好的標籤纔會被撕下去，焉雀哪知鴻鵠之志，走自己的路被被別人說去吧，成功人士都會有許多的誹謗等待着他們，只有堅持自己，認清自我，堅守住自己的內心就會成功。何必管那些虛無的標籤呢？只有自己才能認清自己。
我們要認清自己，守住自己的內心，那些虛無的標籤又算得了什麼。
你好，最近怎樣？
我是十六歲的你，不知你是否已經改掉了丟三落四的毛病。我對如今的你充滿了無限的幻想，或許現在的你已經懷揣着夢想身在他鄉爲此拼搏，又或許找到一處心儀的地方安居樂業。我知道一切皆有可能，可現在也即將成爲過去，雖然我寫不出華麗的文章，但我還是想爲你留下一些爲數不多的話語和想法。
小時候就曾大開腦洞幻想過長大之後的自己將會是多麼的偉大，怎樣在泱泱人羣中闖出屬於自己的一片天地。現在想來，那時的自己也只不過是一個乳臭未乾的孩子，想法自然是好高騖遠。隨着時間的流逝，年齡的增長，視野的開闊，我慢慢地發現一切都開始扭曲，變了樣子。幻想終究是不現實的。所得到的與所付出的有時並不成正比，其中極可能參雜了外界骯髒的元素，我曾因此煩惱過，可既然努力了不留遺憾便是。希望你不會再因不公的世界而傷神，不爲不切實際的未來抱有希望。
現在的'我正值青春年少，我在爲一個我們彼此的目標而奮鬥，努力。我曾說過”技多不壓身”於是，我便爲完成這一人生格言而努力，在學習種種技能的同時，我便漸漸地忽略了我的本職。在不太平的這一年，好像一切都走向下坡路，這讓我不知該如何是好，好像陷在一攤流沙裏，出不去也陷不進，明明仰頭陽光明媚，可腳底下卻像無底深淵。我深知你的性格，沒有人會比我更瞭解你。我是你可又不是你。希望你不再因其他事物的介入而忽略了自己的本職。
我相信你會有和我不同的，甚至是有着天壤之別的想法，畢竟想法也會隨着年齡的變化而變化。如今我年少輕狂，想法更是驚爲天人，如若你在爲我的所作所爲買單，無論是好，是壞都請不要抱怨，一切都是我們的選擇。希望我的這一番話在你眼裏不會成爲笑話。
無論怎樣我都會向我們共同的目標而努力，即便路途再遙遠，我都會堅持，只爲不在這短短數十載的人生中留下遺憾，也爲你驀然回首時不因年少之際的頹廢而懊惱。希望我們互相能成就彼此一條前程似錦的道路。
願我們一生驕傲，永遠意氣風發。
沒有鮮花，沒有掌聲，十四歲的那天便悄然來臨。數一數，距我的成人大門，也只剩區區4年時間。我似乎不敢相信人生的時間表，已打滿了十四格，進入了那個令所有人嚮往的時期——青春。
手中轉着不知所措的黑水筆，腦中想着美好的未來，胸腔中還跳着一顆輕狂的心，我懂得自己正處在人生的黃金階段。家長的期肦，老師的督促似乎都淪爲背景，映襯着那個在書桌上，反覆告訴自己要努力的我。面對學習的壓力，我懂得我的十四歲，會少一點自由，多一點拘束。我多次想抓住童年的無憂無慮：幻想躺在藤椅上，細數彩虹的第八種顏色；一個人赤腳在金黃的麥地裏穿梭，看麥浪翻滾；坐在長滿野花的草坪上，看夏夜的星星，看螢火蟲飛舞；在海灘上漫步，海星襯着腳印和沙灘上大海留下的吻痕。童年的逝去讓我有些不知所措，可終究誰也扭不過時間這把刻刀。青春通向未來的旋律逐漸代替了那真摯的童謠，那年，我十四歲。
放下過去，看看現在。身爲初二的我，比小學成長的太多。我明白了現在好好學習的目的，逐漸體會到了父母的艱辛，也看到了這個社會的複雜。有多少人因爲青年不努力，而在徒傷悲；有多少人抱怨過學習的苦累。但十四歲的我，卻在茫茫書海中，尋找到了光亮，我學會了吉他，愛上了籃球，漸漸長成了大男孩。但我還是要做我本該做的事。不要讓媽媽再因爲自己一次次發火；不要讓老師對自己的滿懷希望化爲疑惑；別再讓知心朋友因爲自己犯的錯傷心不振；更不要讓未來的自己在回首往事的時候帶着遺憾。在十四年中，有家人的鼓勵、有朋友的關心、有老師的呵護、有陌生人的愛心。要知道，十四歲是人生的花季，也是人生的轉折點，給自己一句忠告：自己做過的事，多年後還能讓自己驕傲，那就是成功。
當然，時間總是不等人的。那個喜歡騎着單車戴着耳機的少年；那個喜歡汗灑球場痛飲冰鎮飲料的少年；那個在書海中緊鎖眉頭的少年；那個總在陽光下開懷大笑的少年；那個總是浮躁調皮地讓老師家長摸不着頭腦的少年。此刻正在認真地寫一篇信的少年。
這時，我已十四歲1個月零二十五天。
1999——20xx，踏出校門15年。
20xx——20xx，走上HR之路十年。
20xx，與自己定下五年之約
20xx，是一個有紀念意義的年份。在自己的人生裏，留下了幾個整數年份的記憶。
20xx，提前結束了與自己的五年之約。
20xx，爲自己的第一站畫下一個句號。
驀然回首，沒有偏離自己的方向，走了很多地方，也提前完成了最初的五年目標，總體沒有可以後悔的事，也沒有讓自己很失望。
雖然，十五年，耗時有點久了。
那一年，19歲，表姐20歲，她說要去旅行，去看看外面的世界，去找一件自己的事情做。
那一年的我，只知道K歌，跳舞，吃喝玩樂。那一年的她，旅行沒有成行，但，很快找到了自己想要做的事情。
那一年，1999年，她初中畢業兩年，我剛中專畢業。
多讀了三年書，仗着青春，以爲感性浪漫纔是生活的最終追求，而提早接觸社會，也讓她迅速的練就了應對生活的能力。
15年之後，她在英國，我在中國。
7月，旅行回來。表姐的空間裏，上傳了海邊的照片，野生鮑魚現抓現烤現吃。我上傳了海邊的浪花。我相信，就算時間倒回去再來一遍，我還是這個我，她還會是現在這個她。
不同的成長環境，不同的生活閱歷，不同的性格，就會造就不一樣的人生，每一個人，都有一個獨屬於自己的特有人生。而我，在自己看來，算是心智晚熟的，懵懂多年，父母竭盡一切給予我們最好，沒吃過苦，沒經過什麼風浪。直到20xx年才真正的開始思考自己有什麼，想要什麼。
15年來，能走這麼遠，已是必然，已是幸運。
人生就像一場旅行，不同的是人生路上那些不一樣的經歷，不一樣的風景，還有爲各自人生之旅所賦予的意義。每一種人生，最後的終點，不過是死亡。殊途同歸，看自己想看的風景，走自己想走的路，過自己想要的生活纔不負生命一場。
所幸，這一路，沒有負了自己。那些忍耐，那些堅持，那些徹夜不眠，那些莫名的困擾，不過是一路上牽絆在腳上的荊棘，都過去了，也到達了終點。
下一個三年，該奔向下一站了。
小的時候，喜歡玩過家家，和弟弟兩個人在樓頂平臺上，用剩餘的磚塊搭出一個簡易的平房，夏天多陣雨，一到雨天兩個人就跑到二樓的平臺上，躲到自己搭的平房裏躲雨。那時候，是想像大人一樣，享受自己的勞動成果吧。
小的時候，還喜歡畫畫，對着堂前的畫臨摹，畫了一隻丹頂鶴，老爸說畫得真像，就以爲，自己真的有畫畫的天份。閒的時候，就愛跑到二樓的走郎乘涼，順便帶上鉛筆和本子，卻發現，自己根本就無從下手，我會的只是臨摹。
小時候的喜歡的東西很多，卻不是每一樣都能爲我所擁有，所以，現在的我不是建築師也不是畫家。
就像這人生路，美好的風景有很多，只能駐足停留，卻不能將每一處都帶上路。所以，讓美好的事物停留在原處，也是一種選擇，人生，經歷過就好。
每一次的停留休憩，都是爲了更好的遠行。
停下來，走出去，再回來。 把那個很長時間都眉頭緊鎖的自己留在了遠方，卸下了身上的所有行囊，輕裝上陣。兩手空空的再走出去，再也不會兩手空空的回來了。再也不欠自己的了。
如果說，這五年，是在填過去十年欠自己的債，我填平了。下一個站，不負自己，不負任何人。
下一站，做那個內心愉悅的自己。
時間會過，容顏會老，皮膚會鬆弛，內心的愉悅，不會再讓自己眉頭緊鎖，哪怕滿臉鄒紋，也要讓它皺得富有光澤。
時間這種東西好像永遠被賦予了一種魔力，當你做一些實質性並具有意義的事，你會發現它像蝸牛在旅行一樣，前進卻很是緩慢；而如果敞開心胸做喜歡的事，又不得不感嘆它就這樣悄然而逝。
在頹了一星期之後，終於不能再忍受自己一無是處的躺屍牀上看小說直至閉眼睡覺的前一秒。因爲僅僅一時心裏上的滿足，第二天又對前一日碌碌無爲而感到惱火和羞愧。於是，下定決心不再這樣，轉眼又捧着手機美滋滋的樂。我再也不想回到曾經這樣的生活。
還是剛剛入學的大一。在經歷過地獄般磨練的高三後，可以走入一個心心念的大學，心情複雜而激動。因爲再也不會有人因你上課說話、看小說、睡覺、玩手機而點名批評你，也不必擔心熟睡中有人會推醒你除非剛好下課，還沒有父母的看管，可以通宵遊戲、唱歌，不擔心第二天有沒有課於是那些日子過的輕鬆。週末也常常一覺到中午，和室友叫外賣，一天兩頓，爲此還在竊喜可以省下一頓飯錢。偶爾逃課出去玩耍，像一匹脫繮的野馬，自由、無拘束。再者，寢室裏落地生根，躺着牀上發黴。偶爾感到忙碌，一天下來卻不知在忙什麼。
那時的自己是迷茫的，不知道做什麼，也什麼都不想做，更不要提什麼夢想。一段日子裏，我都在想究竟是爲什麼上大學。上了大學，連夢想都不見了。兒時的我雖然沒有定性，卻曾想過長大後要做什麼，大學前的我目標很明確只是上大學，而現在，難道只是過一天，算一天，拿着父母辛苦的錢，去玩樂？
我徹底迷茫了，直到分工作室的前一陣，我還在跟着大多數人的步調，隨波逐流。大二，重分了寢室和工作室。
我是一名美術生，中等家庭，大三。
我想擺脫頹廢的自己。首先從早起開始，即便是放假我也不允許自己睡到太陽曬屁股。每天都可以去食堂吃早飯的日子倒也是心滿意足。只要天不冷晚飯後都要去足球場小跑兩圈，不至於太疲憊。沒課的日子去圖書館坐上整整一個下午，看書或者做題，又或者去畫室畫畫。每天抽空寫上一兩頁字帖來彌補兒時不認真練字的錯誤。
對於一個身在插畫工作室的我來說每天都是很輕鬆的只是因爲課很是，這樣我有大把大把的時間可以做自己想做的事來提升自己。前一陣一直都想代畫接任務，真的和更加專業的人一起討論後才發現原來我所知道的連皮毛都趕不上，於是更加努力，而不再是那個只會空想而不行的自己。
最近在讀不要讓《未來的你討厭現在的自己》有這樣一句當你竭盡全力，上帝自會主持公道。一時心頭涌入萬千感慨，原來的我一直都認爲一切都沒問題。但不付出行動，終歸一事無成，就好像努力不一定成功但放棄一定失敗。
或許，現在的我還未曾擺脫迷茫的自己，至少我知道要學着自律，勇於實踐，因爲我有了嚮往，有了目標，有了方向，並且下定了決心一路向前，不一定越走越遠，只願越走越好。
昨晚和你聊完天，你說“對不起’’ 我就清晰了。也許第一朵玫瑰常常不香。終於懂了，所謂的愛情。以前真是受小說毒害太深了竟然是有些中瓊瑤阿姨的毒了。也許只是太傻，誰的青春不曾爲愛傻過呀？是該褪去那份傻的時候了雖然會痛但總不能一直傻下去吧？有些事情總該去面對，謝謝你陪我走過了這段泥濘的青春，不要埋怨。愛時便全心去愛，不愛時便放手離開無所謂好壞，無所謂輸贏也無所謂對不起與沒關係？就該如此放肆的不計後果。
愛情裏並不是每個人都那麼的認真。也許愛情真的只是一場遊戲，開始時我們都不以爲意，最佳的結局是我們都投入在內，然後忘記了這是一場遊戲，攜手走出遊戲從此地老天荒。可悲的是若有一個人先認了真，而對方仍然只做他是個遊戲那麼結局可能是獨留一個人在遊戲中彷徨掙扎，傷了心肺然後清醒出局。更有甚者，一輩子都無法清醒或是不願清醒。誰先認了真那便是將弱點心甘情願暴露給了對方。然後地獄天堂任君處置。也有一些人，一生都在遊戲從未認真，但遊戲玩多了也會乏味不是嗎？尤其是缺乏認真的遊戲，又怎會快樂？
我不去揣度他開始的原因和分手的理由因爲我畢竟不是他，況我自己一開始也不是十二分的認真投入，只不過是開始認了真便賭上了自己。只是一局已輸的結局，也許該翻過去了，一個已輸的賭徒只會對輸的那局念念不忘，有懊惱，有悔不當初的心理。或許有些不甘心自己一個人輸。想反輸爲贏的扳回那局無所謂輸贏的結局。何苦來哉？這樣的做法無疑會使自己輸的更慘而已。那樣的心理只會讓自己輸的更徹頭徹尾一點。何苦還要拿出來晾給衆人看？指責或是同情帶給你的仍然是傷害。你的傷口需要的是藥和密封的包紮而不是見風的吹晾，若是午夜夢迴仍然無法釋懷那就舔着傷口去期待明天溫暖的陽光驅走陰霾吧。拋開心底如海藻般的糾纏不甘吧。讓心仍是那一汪亮晶晶的清泉。也許終於一天你也會遇到那個願意爲你輸的傾盡全力的的人，也許這本就是一局無謂輸贏的棋局，觀棋的人說的只是他的故事代表着他的經歷，而不是你，有時，輸了也是一種體驗，青春剛剛開始，始終不能做到雲淡風輕，可是那又有什麼關係呢？拋開觀棋者的評論，站在你的角度自己去體驗那局棋，不管結局，不在乎輸贏，或是攜手天涯，或是相忘江湖，那又有什麼關係，這終是我人生的一局棋。
這幾年，我怕了，因爲年齡越大，離開的親人就越多，生命無常!
這幾年，我變了，學會了讓捨得的和捨不得的都隨緣了。
這幾年，生活告訴我，害人之心不可有，但防人之心一定不能無。
這幾年，生活告訴我，人與人之間親近與否，除了血緣外，還在於是否交心。
這幾年，生活告訴我，以前想要的，雖然現在得到了，卻已經不再重要。
這幾年，我醒了，對所有人好，更要對對我好的人好。
這幾年，我知道了，日久不一定生情，但一定能夠見人心。
這幾年，我明白了，沒有誰會像父母一樣一直包容並原諒你。
這幾年，我畏懼了，因爲一個不小心就會五臟六腑都受傷，我害怕滿身傷痕的疼痛!
這幾年，我變了，所有的傷痛都倔強的自己扛，我變的頑強了，更像一個仙人掌了，隨便丟到哪都能活了。
這幾年，我頓悟了，不再那麼偏執了，對有些堅持不再那麼執着了。
這幾年，我成熟了，好多看不慣的事情都能夠視而不見了。
這幾年，生活告訴我，不是每個人都願意陪你經歷所有。
這幾年，生活告訴我，命裏有時終須有，命裏無時莫強求!
這幾年，生活告訴我，不用去羨慕別人，自己也會過的很好!
時間如流水，逝去了歲月，領略了生活，頓悟了人生!
珍惜當下的每一天，好好生活……靜靜領悟……
《致自己》
昨天，刪去。今天，留着。明天，爭取。對的，堅持。錯的，放棄。
你再優秀也會有人對你不屑一顧，你再不堪也會有人把你視若生命。所以：得意時不要得瑟，落魄時不要墮落。
就算你瘦了，變好看了，你什麼都好了，不愛你的人還是不愛你。即使你再胖，再難看，再怎麼不好，愛你的人永遠不會嫌棄你。
誰若用真心對我，我便拿命去珍惜，這句話永遠不會過期。
韶華雖逝，但收穫頗多。過去了一年多的高中生活，有酸 有甜 有苦 有辣。
當昨天變成了今天成爲了昨天，最後成爲了記憶裏不再重要的某一天 ，發現我們在不知不覺間被時間推着往前走，才後知後覺，原來我們昔日的幼稚早已褪盡，而我們在真實的成長，變成了另一個自己，一個成熟的自己。
首昔日幕幕，毫無掩飾的大笑早已成爲過眼煙雲，天真爛漫的笑聲也成爲可望不可即的夢。那是一個沒有城府的交流天地，自由，快樂構成了生活的主旋律；那是一個沒有瑕疵的回憶，純淨，潔白構成了小小世界的主色調；那更是一個沒有煩惱的空間，保護，關愛構成了成長旅途的主屏障，現在這些皆以成爲易碎的泡沫，只留下點點滴滴的痕跡，一道永遠也抹不去的痕跡。親愛的自己，不應抓住回憶不放，斷了線的風箏，只能讓它飛，放過它，更是放過自己，放過它，更能無所顧忌的前進。
視現在種種，歲月這無形的光環慢慢剝掉愛的光環，成爲一地晶瑩的玻璃碎片。變得現實，變得真實，變得複雜，變得掩飾。曾經天真的以爲自己很好，原來也不過是愚蠢的自欺欺人而已；曾經天真的以爲自己一帆風順，原來也不過是不值一提的幼稚想法而已；曾經的天真以爲，昔日的感覺會一直下去，原來也不過是自己的一廂情願而已。
做了太多太多的悔事，沒有慎思慎行，輕易的去答應一件事，一個人，從而傷害到了每個人。呵呵 ，沒有什麼過不去，只有再也回不去，是的，再也回不去了。那般的單純簡單從我手中溜走，擁有時卻不知道珍惜。失去時才珍惜亦沒有什麼意義。兩年前的一別，各自搭上的人生的列車，平行而過，註定沒有交點，卻執着的行駛在同一條軌道，直至相撞，車毀，人亡。
時間過得這樣快，櫻花散盡，薔薇盛開，梔子謝幕，初荷綻放，轉眼，我們的人生就這樣不疾不徐的走遠了。
我感受到了親情的溫暖。離家太久，家的溫暖令我心馳神往；父母的聒噪嘮叨讓我倍感溫馨。平平淡淡是福，快快樂樂是幸，在平淡與簡單中我感受到了家的真滴與愛的.偉大；在思念與懷念中我嚐到了愛的滋味，那般甜，那般舒服；越走越長的是遠方，越走越短的是人生，越走越深的是親情。是親情讓我在孤獨時感受到了溫暖，在委屈時明白了忍耐，在失敗時重新找回了動力，在迷途時摸清了方向！！親情猶如一把斜揹着的吉他，越到情深處，越能撥動你的心絃。我愛你，爸媽！！
我 感受到了友情的溫暖。雖說分個兩地，距離千里，但縷縷問候 ，絲絲關心並未間斷。友情如水，淡而長遠；友情如茶，香而清純；友情如酒，濃而熱烈。感謝我昔日的朋友，是你們陪我度過了那段黃金歲月，是你們讓我知道了關心和理解，是你們讓我在失敗前毫不退縮；感謝我現在的朋友，雖然相識不長，但卻有相見恨晚的感覺。是你們，在我堅持不下去時讓我有了希望，是你們在我彷徨是指明瞭方向，是你們在我鬱悶時開導我，幫助我，我不勝感激。親愛的自己珍惜吧，相遇是緣，相識是緣，一切皆來之不易。從一班到一個學校到一個市，途中的聚聚散散，分分離離，只會讓我更加珍惜，珍惜那段屬於我們一起的時間。即使，或許，今後種種註定了分離，但屬於我們的回憶永存於腦海中，不棄不離！
轉眼這一年已經進入了倒計時，一分一秒的逝去，當跨過那十二點的大門，又長大了一歲，今後的路更加崎嶇，坎坷，但我堅信我會走的更好，更穩！
中午沒有帶飯，打算到外面去吃，雖然是一個人，也想偶爾改善下自己的生活。
細雨如絲，撐着傘，獨自站在十字路口，卻突然不知該往何處走去。我以爲一個人已經習慣了，可是，看着他們成雙成對的身影，偶爾還是感到無以名狀的悲傷。有時候，會有很矯情的想法：這座城市裏，我沒有一個朋友，不，全世界都沒有一個可以懂我的人。是的，這個世界上根本沒有人懂你，除了你自己。
路過一家店，“肥東老母雞”，聽着蠻親切，便走了進去。可是，看了半天居然看不清牆上的菜單，居然近視這麼厲害了，到底是從什麼時候開始的？
12月，從開始競標之後，悠閒自在的日子是徹底一去不復返了。每天的工作就是詢價、詢價、再詢價。之前這些事都是採購來做的，可是，公司這麼多人，每個人都找她，根本忙不過來，只好自己動手了。真正開始詢價之後，才知道，競價背後的競爭有多激烈！拼價格、拼時間、拼空間，還沒上戰場，就已經輸了，甚至於所有都處於劣勢，根本沒有上場的資格。也終於逐漸瞭解了什麼叫做銷售。
我想，我還是不適合做銷售的，沒有經濟頭腦，大多數的時候只是被人耍，被欺騙並不可怕，可怕的是最後自己也習慣欺騙了。我不懂，那到底是一種營銷手段，還是牟取利益的藉口。
嚮往快樂的生活，自由，浪漫，但是，不快樂的事太多了。
當時光的指針悄然劃過十年後的天空，曾經的迷惘與過往的悲歡是否會隨風逝去如雲飄散，遠方與彼岸是否花開芬芳滿懷……
十年後，我不再是花季的少女，不再有青澀的面容，不再有純真的年華。
匆匆而過的時光，讓你在不知不覺中褪去了青澀，一縷內在的成熟與歲月的滄桑如約而至。
那時的自己，不知道是否早已成婚，有了屬於自己的家庭，是否如當初所願，嫁給了愛情，在愛的長河裏漸行漸遠。
沒有誰不曾想像過愛情的模樣，沒有誰不渴望與心中的他天長地久，沒有誰不曾爲愛顛沛流離！
如若可以，我希望我的愛情天空不必五彩斑斕，轟轟烈烈，惟願平淡如歌，情意如初。在柴米油鹽的平淡中，看到詩情畫意的生活，你有你的選擇，我有我的想法，但我們可以爲了愛退一步，愛的妥協不是懦弱，是胸懷與格局，是幸福的呼喚。
在流年的渡口，遇到對的人，走過愛的荊棘，在風雨中，共謀歲月，執手一生。
十年後，守候的角落有花開，寧靜的夜晚繁星點點。
匆匆而過的時光，改變了我們的容顏，但改變不了我們的心。
記得有人說，“父母在，人生尚有來處，父母去，人生只剩歸途。”那時的自己而立之年，父母已近花甲，自己是否能如願的讓他們不再憂心，讓他們衣食無憂，安然度日。
最大的孝順，不僅是讓他們不受物質所擾，而是我們子女有自己的幸福，同時還可以陪伴着他們，不要讓他們在孤獨中漸漸地老去。雖然我們不能時常陪伴，但至少不能杳無音信，不要等時光遠走，你驀然回首，才發現一切都來不及了，才明白不是所有的所有都可以來日方長。
“早知道是這樣，像夢一場，我纔不會把愛都放在同一個地方……”當這首歌響起，願你不會淚流，願他們曾經的守候，可以換來你的花開，而你，可以陪他們一起看流星劃過夜空的美。
十年後，願依然可愛，一生被愛，願時光安然，不再離散。
匆匆而過的時光，一切也許不再是最初的模樣，但不要忘了最初的信仰。
“願你歷經滄桑後的歸來，仍是翩翩溫柔少年。”這句話在不經意間曾溫暖了一段年華，我的年華，你的年華，我們的似水年華，年華似水！
生活不會一帆風順，風雨後的彼此，身上都會留有歲月的痕跡，只是，我們不再在歲月裏迷失，不再在時光裏回望，走自己的路，不懼風雨。荏苒的時光裏不改初心，永遠有着可愛的一面，被人所愛。
有一個避風的港灣，不必奢華，只求可以與父母，與愛人，與子女，簡單的相守，共擁歲月的幸福，沒有離散的日子。
十年後，希望可以我們以自己最美的姿態生活，不再彷徨，不再孤獨。在愛的國度裏，且歌且行，且珍惜；願風裁塵，向夢的故鄉捎去最美的問候與祝福！
丫頭，去遠方的路上，你是否忘記了微笑？
“風華是一指流沙，蒼老是一段年華。”似水流年，那些路過的風景，邂逅的人，終究漸行漸遠，不是自己來不及珍惜，只是時間太過匆匆。有沒有在某個深夜，因爲某個夢境而醒來？有沒有在某個下午，因爲一尾思緒而出神？不是你太過懷舊，而是放不下那些一起走過的路，忘不掉那些曾經擁有的情。是不是曾一再告訴自己要學會堅強？就算獨自一人也要勇敢的走下去，暮然回首，才發現在某一個路口真的需要有那麼一個人，在悲傷的時候給自己一些明媚，孤獨的時候給自己一些慰藉。不是你自己太過軟弱，而是總要有一點心靈的蘊藉。
選擇遠方的時候，曾一再的告訴自己，可以。脫離了本該屬於自己的圈子，開始了另一段全新的旅程，幾度信誓旦旦地說，那裏真的不遠。只是爲了不讓朋友，家人擔心而掛念，總是喜歡用假裝堅強來僞裝自己，其實忘記了自己也會疲憊。
丫頭，如果你走得累了，就蹲下來抱抱自己，生活沒必要那麼趕，真的。“男生因爲孤獨而優秀，女生因爲優秀而孤獨。”是不是倔強的自己也有那麼個小心思，自己一定要變得足夠優秀，才配得上曾經努力的那個姑娘？可是有沒有想過，高處不勝寒，那種孑然你是否能夠忍受？其實心裏明白，自己並沒有表面上那麼安靜，甚至有那麼一點小毛躁。不是自己虛僞，只是想做這樣的一個人，爲了夢想而瘋狂一次。也許是遇見了某一個人，讓你下定決心改變自己；也許是經歷了某一件事，讓你兀自澎湃調度自己；也許是……生活就是有那麼多的小偶然，讓你在某一刻厭惡了現在的自己，向未來的自己進軍，雖然過程可能很漫長，但還是要對得起自己那顆不肯低就的心。
你也知道不是自己孤傲，只是面對生活真的沒辦法。總有人會問起你的初衷，也許會因爲心有餘悸而不肯袒露，隨之報以淺笑。其實真的不是自己故作深沉，只想給自己些許留白，所以不要在我保持沉默的時候低落了心情，真的沒必要。佛曰：“菩提本非樹，明鏡亦非臺。本來無一物，何處惹塵埃？”是否真正領略了？
多少次告誡自己不要懷念過去，過去了就過去了，但是還是會在風起的時候想起，那些本沒必要回憶的往事。人應該往前看，不是嗎？也許真的該學會塵封……總說自己夠堅強，卻還會在相合的事件中聯想，甚至於在寂靜的夜，因爲某個夢境而淚流滿面，卻還要咬着脣忍住，天亮之後擦一擦眼淚故作從容。問問自己，丫頭，這樣的日子還要多久？你不累嗎？人總要告別過去，不是嗎？
是不是從來沒有給自己寫過一封信，深入地瞭解一下？總是會因爲別人的不理解而鬧點小脾氣，其實沒什麼，誰都不是你自己，爲何又要去苛求？從今天起，做個明媚的女子，不傾國，也不傾城，閒看庭前花開花落，坐觀天上雲捲雲舒。此生足矣！
再灰暗的日子別忘了希望，再陰沉的夜也有黎明的青睞，所以，丫頭，像愛明亮的日子那樣去愛黑色的日子，不頹廢，不迷茫，汝今能持否？
20歲就是用來迷茫不安的。
因爲痛，所以叫青春。
現在很頹喪，現在很無奈，現在很鬱悶，現在很彷徨，現在很卑傲，現在很固執。
20歲，一個1的結束，一個2的開端。20歲，一個躁動狂熱的中點，一個不知所措的起點。 20歲，是站在無知少年的末梢以更茫然的姿態仰望着依然在流逝的狂躁青春。
現在的自己是很迷茫不安，一想到未來，一提到過去，兩相對比，不禁恐懼，有時就寧願躲在自己豎起的小小世界裏，任由外面折騰喧噪，未來是個未知數要靠自己打拼很無助，而過去的自己有着爸爸媽媽的庇護很踏實。
不過，人終究是要成長的，被動或主動。可以被這個世界擊敗，但不能被這個世界淘汰。未來的自己可以很好或許只是一般，未來的自己或許大有作爲或許只是普通大衆中的小小一員。但，那都是真實的自己。接受最好的自己也不能放棄不理想的自己。但，要明白一點就是，要全力以赴做最好的自己。
未來的自己正在跟20歲的你微笑招手，你，做好準備了嗎？
雖然還是想回到五歲，不用看凌晨的星光和月亮，不用醒來就一頭扎進單詞和古文裏做拼命三郎，只會在傍晚的巷口，逆着日落低沉的光，傻傻地去追那捉不住的風，聽奶奶的搖籃曲進入夢鄉。
但我也清楚，還有更多想做的夢，更多想去的地方，成爲更優秀的人。未來的自己脾氣很臭，不想隨便，不想委屈，不想將就。所以現在就得逼自己優秀，然後驕傲地活着。
看着手中的幾支筆，我想用這些筆寫下自己的璀璨人生。再跟語、數、英、政、史、地死磕三年，拼盡全力去做，我就不信成績不給面子。要記得現在覺得遙不可及的位置，我真的可以用手摸到那把椅子的扶手。
是的，這三年總不能以爲自己什麼都做不好吧？這一路風雨兼程，總不能空手而歸吧？知道爲什麼玩手機時總刷到勵志的文案嗎？那是未來的我向現在的我求救。
跌倒了就爬起來，跑得快了耳邊全是風聲。抱怨的閒言碎語，是因爲自己還不到火候，留下了令人不滿意的地方。
別總看到別人在休息自己就放鬆了，或許我看到的也只不過是表象。大家都說考砸了，可等成績出來只有自己考砸了。就像跑步的時候大家說好了一起跑，可真正跑的時候都把你甩的遠遠的；默寫的時候，大家都說沒背，可到最後只有自己沒寫出來。所有人都抱怨數學難，可最後一題還不是有人做出來了？要知道大家都在奮力向前，沒有誰願意被別人踩在腳下。
用三年的努力去挑戰五六百分的錄取線，難！但王者也不是沒打過逆風局，挑戰是王者最標準的姿態。況且現在，身邊還有那麼多拼盡全力幫助自己的人，我不能讓他們失望，更不能讓自己失望。
別總在心裏想着要跟心儀的人考同所大學，而自己卻無所作爲。數學課聽着費勁的女孩不應該去打擾重點高中裏的男孩子。這一次，前程和他必須選前程；徘徊和向上必須選向上；努力和享受必須選努力；不爲什麼，就因爲必須先贏高考再贏他。別忘了，這一次自己要的是雙贏。
走過的痕跡都匯成光點，自己受過的苦，擔過的責，吃過的虧，扛過的罪，忍過的痛，都會凝聚成星光照亮未來的路。
請相信我已準備好，爲考上理想的學校逆風翻盤。
在我的家門口，有一個很大的足球場，常年綠草茵茵，甚是好看。脫下鞋，踩在草地上面，厚厚的，如地毯般舒適溫暖。
這個足球場是小城唯一的一個公共體育場所，清晨，就會有一些喜歡運動的人在那跑步鍛鍊身體；白天，附近學校的學生會在那上體育課；傍晚，則是一些工作之餘的人在踢足球。
足球場上人來人往，有多少雙腳在那草地上奔跑踩踏，誰也數不清楚。可那場上的小草，無論有多少人踩踏，依然是生長得欣欣然。
是所有地方的小草都如這般旺盛嗎？答案是否定的。一些地方的小草，在被無數人踩踏之後，會消失無蹤。可又是什麼讓這個足球場上的小草生長得如此旺盛如此堅強呢？在很長的一段時間裏，我都在關注着那足球場上的草，併爲之而困惑着。終於，在那一年的春天，我找到了答案。
那一年的春天，正是萬物生長草木抽芽的時候，我發現，足球場上用一些簡單的籬笆圍了一個圈，它被禁止開放了，時間是兩個月。我怔了怔，隨即明白了，原來所有的答案就在這裏。禁止開放足球場，原來是爲了那場地上的小草，小草經受了一年來的風風雨雨，現在，得讓它歇歇了，又正是它生長的季節，所以，我們得給它時間，好讓它積攢力量，以抗來日長長的風雨和踐踏。
人生不也一樣嗎？我們在漫長的歲月中，會經受挫折，會經歷磨難，在爲生存，爲夢想爲家人爲事業而奮鬥之時，我們會受傷，會流淚，會倦怠，這時，我們需要給自己一些時間，讓自己好好歇歇。
給自己一些時間歇歇，不是軟弱也不是脆弱，而是面對自己，認識自己，重新調整自己，讓自己積攢力量，儲蓄力量，抵抗生活的風風雨雨。
在挫折的時候，在困惑的時候，在疲憊受傷之時，給自己一些時間，需要勇氣，需要面對別人投來異樣的目光和一些竊竊私語。給自己時間，不是消沉，給自己時間，不是無期限的，當他重新調整好自己，積蓄了足夠的力量，他就會爆發出驚人的力量！足夠聰明的人，都會給自己一些時間！
人不能如繃得太緊的弦，繃得太緊的弦容易斷。人這一生，得給自己一些時間，給自己騰出一些空間，讓自己好好地成長！
你如今已是12歲的少年，剛剛步入青春的盛宴，享受着如夢如詩的校園時光。
你有了自己的小煩惱，不知怎樣更好地與同學相處；
你有了幾位知心朋友，想要活的像個不會長大的女孩；
你有了少年的小衝動，有時敢愛敢恨，橫衝直撞，說話有時還直來直去；
……
你有個夢想，要去周遊世界，然後寫一本散文遊記；你喜歡寫作，閒下來聽聽歌，寫寫字，你寫過小詩，受小學老師的鼓勵，你寫過各種題目的作文，不過你更喜歡寫一些含有一點哲理的散文，因爲它能讓你快樂。
有人覺得你的文字，或多或少有些成熟，一個12歲的少年談未來，未免想太多，其實，你自己也知道，但卻改變不了，小學的語文老師讓你懂得夢想，懂得人生，現在纔會有你這樣的水平，所以你感謝他。
有時，你很懷舊。所以筆記本里記錄了你的小情緒，成長的過程有感而發。你很懷念小學同桌，是個嬉皮笑臉的男生，你還很懷念與他坦坦蕩蕩的友情，那些放在回憶裏的光陰。
你同樣很喜歡現在的生活，有趣的老師，幽默的同學，每一天都截然不同，充實了你的學習生活。
走着走着，願時光放慢它的腳步，讓青春綻放，十年後依舊存留它的餘香。
致·十年後的自己
你走到了成年，有自己的生活，有自己的工作有自己的目標。
你想去旅行，於是攢夠了積蓄飛越海峽兩岸；
你想回故鄉，去看看來時一個個歪歪扭扭的腳印；
你想念爸媽，陪伴他們永永遠遠；
你想念舊友，歡聚在一起敘敘舊；
……
你在這個自己喜歡的城市過着自己喜歡的生活，但是，你成熟了。
周圍的一些人讓你不得不有所提防，看透世態滄桑，卻看不透自己。這個年輕的時光中，你告訴自己，世界很美好，請微笑走下去。正如一句話：“因爲年輕，所以不怕失敗。”你想說：“因爲年輕，所以不怕受傷。”
你依然在這個大大的城市裏做着小小的自己，任歲月洗禮，也不會改變。
致·每個年齡段的自己
記住，你就是你，不要爲這個世界而改變最初的自己，不要爲某些人或事爲難了自己。
十年前想做的事，現在一定可以。
