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致自己的隨筆(15篇)

來源：時尚冬閱讀: 5.97K 次

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在日常學習、工作生活中，大家都聽說過隨筆吧？有的可能還經常寫隨筆？隨筆通常作者通過修辭手法曲折傳達自己的見解和情感的一種文體。爲了幫助大家更多的瞭解隨筆，以下是小編幫大家整理的致自己的隨筆，希望對大家有所幫助。

致自己的隨筆1

時間這種東西好像永遠被賦予了一種魔力，當你做一些實質性並具有意義的事，你會發現它像蝸牛在旅行一樣，前進卻很是緩慢；而如果敞開心胸做喜歡的事，又不得不感嘆它就這樣悄然而逝。

在頹了一星期之後，終於不能再忍受自己一無是處的躺屍牀上看小說直至閉眼睡覺的前一秒。因爲僅僅一時心裏上的滿足，第二天又對前一日碌碌無爲而感到惱火和羞愧。於是，下定決心不再這樣，轉眼又捧着手機美滋滋的樂。我再也不想回到曾經這樣的生活。

還是剛剛入學的大一。在經歷過地獄般磨練的高三後，可以走入一個心心念的大學，心情複雜而激動。因爲再也不會有人因你上課說話、看小說、睡覺、玩手機而點名批評你，也不必擔心熟睡中有人會推醒你除非剛好下課，還沒有父母的看管，可以通宵遊戲、唱歌，不擔心第二天有沒有課於是那些日子過的輕鬆。週末也常常一覺到中午，和室友叫外賣，一天兩頓，爲此還在竊喜可以省下一頓飯錢。偶爾逃課出去玩耍，像一匹脫繮的野馬，自由、無拘束。再者，寢室裏落地生根，躺着牀上發黴。偶爾感到忙碌，一天下來卻不知在忙什麼。

那時的自己是迷茫的，不知道做什麼，也什麼都不想做，更不要提什麼夢想。一段日子裏，我都在想究竟是爲什麼上大學。上了大學，連夢想都不見了。兒時的我雖然沒有定性，卻曾想過長大後要做什麼，大學前的我目標很明確只是上大學，而現在，難道只是過一天，算一天，拿着父母辛苦的錢，去玩樂？

我徹底迷茫了，直到分工作室的前一陣，我還在跟着大多數人的步調，隨波逐流。大二，重分了寢室和工作室。

我是一名美術生，中等家庭，大三。

我想擺脫頹廢的自己。首先從早起開始，即便是放假我也不允許自己睡到太陽曬屁股。每天都可以去食堂吃早飯的日子倒也是心滿意足。只要天不冷晚飯後都要去足球場小跑兩圈，不至於太疲憊。沒課的日子去圖書館坐上整整一個下午，看書或者做題，又或者去畫室畫畫。每天抽空寫上一兩頁字帖來彌補兒時不認真練字的錯誤。

對於一個身在插畫工作室的我來說每天都是很輕鬆的只是因爲課很是，這樣我有大把大把的時間可以做自己想做的事來提升自己。前一陣一直都想代畫接任務，真的和更加專業的人一起討論後才發現原來我所知道的連皮毛都趕不上，於是更加努力，而不再是那個只會空想而不行的自己。

最近在讀不要讓《未來的你討厭現在的自己》有這樣一句當你竭盡全力，上帝自會主持公道。一時心頭涌入萬千感慨，原來的我一直都認爲一切都沒問題。但不付出行動，終歸一事無成，就好像努力不一定成功但放棄一定失敗。

或許，現在的我還未曾擺脫迷茫的自己，至少我知道要學着自律，勇於實踐，因爲我有了嚮往，有了目標，有了方向，並且下定了決心一路向前，不一定越走越遠，只願越走越好。

致自己的隨筆2

當時光的指針悄然劃過十年後的天空，曾經的迷惘與過往的悲歡是否會隨風逝去如雲飄散，遠方與彼岸是否花開芬芳滿懷……

十年後，我不再是花季的少女，不再有青澀的面容，不再有純真的年華。

匆匆而過的時光，讓你在不知不覺中褪去了青澀，一縷內在的成熟與歲月的滄桑如約而至。

那時的自己，不知道是否早已成婚，有了屬於自己的家庭，是否如當初所願，嫁給了愛情，在愛的長河裏漸行漸遠。

沒有誰不曾想像過愛情的模樣，沒有誰不渴望與心中的他天長地久，沒有誰不曾爲愛顛沛流離！

如若可以，我希望我的愛情天空不必五彩斑斕，轟轟烈烈，惟願平淡如歌，情意如初。在柴米油鹽的平淡中，看到詩情畫意的生活，你有你的選擇，我有我的想法，但我們可以爲了愛退一步，愛的妥協不是懦弱，是胸懷與格局，是幸福的呼喚。

在流年的渡口，遇到對的人，走過愛的荊棘，在風雨中，共謀歲月，執手一生。

十年後，守候的角落有花開，寧靜的夜晚繁星點點。

匆匆而過的時光，改變了我們的容顏，但改變不了我們的心。

記得有人說，“父母在，人生尚有來處，父母去，人生只剩歸途。”那時的自己而立之年，父母已近花甲，自己是否能如願的讓他們不再憂心，讓他們衣食無憂，安然度日。

最大的孝順，不僅是讓他們不受物質所擾，而是我們子女有自己的幸福，同時還可以陪伴着他們，不要讓他們在孤獨中漸漸地老去。雖然我們不能時常陪伴，但至少不能杳無音信，不要等時光遠走，你驀然回首，才發現一切都來不及了，才明白不是所有的所有都可以來日方長。

“早知道是這樣，像夢一場，我纔不會把愛都放在同一個地方……”當這首歌響起，願你不會淚流，願他們曾經的守候，可以換來你的花開，而你，可以陪他們一起看流星劃過夜空的美。

十年後，願依然可愛，一生被愛，願時光安然，不再離散。

匆匆而過的時光，一切也許不再是最初的模樣，但不要忘了最初的信仰。

“願你歷經滄桑後的歸來，仍是翩翩溫柔少年。”這句話在不經意間曾溫暖了一段年華，我的年華，你的年華，我們的似水年華，年華似水！

生活不會一帆風順，風雨後的彼此，身上都會留有歲月的痕跡，只是，我們不再在歲月裏迷失，不再在時光裏回望，走自己的路，不懼風雨。荏苒的時光裏不改初心，永遠有着可愛的一面，被人所愛。

有一個避風的港灣，不必奢華，只求可以與父母，與愛人，與子女，簡單的相守，共擁歲月的幸福，沒有離散的日子。

十年後，希望可以我們以自己最美的姿態生活，不再彷徨，不再孤獨。在愛的國度裏，且歌且行，且珍惜；願風裁塵，向夢的故鄉捎去最美的問候與祝福！

致自己的隨筆3

當太陽落山的時候，我在試着抓住最後一絲陽光，看着那最後一絲的陽光在我的手中消逝，然後淡然的轉身落淚，倔強的咬住嘴脣不發出一點嚶嚀，捨不得那一絲的光亮在我手中就這樣消失了，自己卻不能好好的守護着，日照東昇，日落西下是大自然的規律，是不能更改的大自然的作息，日落是爲了等待下一個日升，日升是爲了日落做準備，一直都在規律的進行着，卻有不自量力的想留住當下的那一絲不可更改的陽光，可笑又可憐。活在當下，快樂並痛着。

我埋怨過甚至痛恨過我的命運，但是這只是過去，現在我感謝我的命運，活在當下，我快樂並痛着，我的思維是病態的，我的心態是健康的，致使我矛盾過，徘徊過，猶豫過，如今活在當下，我清醒着，掙扎着，堅定着，我的那一絲陽光一直在我手中握着，因爲活在當下，那一絲陽光在我的心中，每當我迷茫的時候我會盡快的讓自己入睡，我會在睡眠中調節着自己的情緒，思考着我的作爲，檢討着我的行爲，這是使我逃離不開心的一種方法，我逃避，不是迴避，是我長期養成的冷靜和判斷的一種習慣了，當然入夜會有悄無聲息的淚，不是因爲委屈，而是氣自己那麼的沒用，曾經好友都說我想太多，可是這已經是我活在當下的一種習慣了，我必須學會調節自己，保護自己。活在當下，痛並快樂着。

我鍾愛茉莉那一縷清香，我鍾愛那小小的禮物，我鍾愛那瞬間的感動，因爲我活在當下，痛並快樂着！

二十一的我小小的夢想，小小的願望，小小的奢望，希望我的佐耳一直伴我活在當下。

我的佐耳啊，請在我左邊說愛我，因爲我活在當下，命運在與我開玩笑。

致自己的隨筆4

那年的六月，我一直在反抗訴說着，難道我們的人生就只能靠一張高考的白紙定格了嗎？我不甘心，或許是我在退縮那高考，怕考後的失利。最終我偏離了最初的夢想，一點一點帶着傷慢慢地前行，因爲我只是身受重傷，還沒有死亡。

我很崇拜，也很羨慕三毛。她去過西班牙撒哈拉拉沙漠，阿爾及利亞，波蘭，加納利……只是一路有荷西相陪，她留下了《雨季不再來》《撒哈拉故事》，《溫柔的夜》……這個生於大陸，嫁於西班牙，生活在撒哈拉沙漠的中國奇女子。

我喜歡淋着小雨，可我不喜歡下雨的天氣;我喜歡豔陽天，可是我不喜歡一個人在直射的太陽光裏行走。在這個“汗牛充棟”的學院裏，我讓自己每天都忙碌着，儘管不是一個很“高深”的學府，可我還是喜歡用“汗牛充棟”這個詞來形容我的大學學校，因爲在這裏讓我的人生，亦是對生活的看法有了一個轉折，所以他還是很偉大的。

從進入學校的這一天開始，我明白我來的目的，我是個很平凡的女孩，可是來這裏我是一個不平凡的人。因爲那個六月那個暑假我經歷的事，我這一輩子也不能夠忘記的。所有親人的眼光，旁人的語言，還有我自己做下的選擇，用淚水洗盡的那一切，有一天我必將用微笑與成功承接回來，祭奠那腦海中永恆的記憶與我餘生的光陰世界。

離開的人走的雲淡風輕，奔向嶄新的生活，留守的人卻苦苦守候，只得記憶裏那些黑白分明的時光，而後直到那記憶亦不分明，縱縱落落的佈滿星空。於是，在每一個慢慢等待的長夜，都是在思念中度過的，那種滋味不會留下刻骨的傷，可是卻會一刀刀凌遲你的心，到痛，到哭，到麻木，最後到哭也哭不出來。有時候我在想，將來的某一天我自己會不會後悔在大學裏沒有交過男朋友？因爲每當看着那些戀人，我只會想到這些場景，我曾有過，將來我還是會擁有，只是換了一個場地，換了一個時間。亦或是某年換了一個對象，但在也不會有如今的浪漫。有一種痛，發作起來是隱隱的，幾年之後，它會滲透到皮膚底下，骨髓裏面，然後被時間碾成粉末，肆虐地飄散到你身邊的任何地方，所以你總是會看到觸到……我不會怪你當初選擇的離開，我承認我不懂你現在的經歷，在想家的黑夜裏心痛到哭泣，可是你也不懂我堅守你回來的那個承諾，想你的每一個夜晚，那種在思念中度過的每一個夜晚，或許這樣才更能見證我們的情感。我守候着你，等你歸來的那一天，不管是幾年，不管未來怎樣，我會堅守到你結婚的那一天，然後微笑着對你說，祝你過的幸福一點，至此我一定要比你過的更幸福，因爲那樣我纔會笑着離開。

爲什麼我的表情常是憂鬱？因爲愛笑的人內心會更傷更痛。不要高估了你在別人心中的地位，也不要低估了你在別人心中的分量，或許你高估了，你現在正以爲很重要的人在他心中的地位，其實你在他的心中什麼也不是。亦或許你把他看得很輕的人在他心中的分量，其實你是她心中不可替代的。我們正經歷的人世滄桑的鉅變，時光沖淡的洗禮，身邊繁華世界的歷行，何爲匆匆？何爲草草？

在這個人世中，我們都是戲子，在別人的世界裏哭泣，在自己的世界裏笑到落淚，因爲世事是那樣的風輕雲淡，事事是那樣的不堪一擊，事實我們也不知道是悲是喜。那夜，我獨自一人坐在彩色的屏幕前，看着屏幕裏的人生畫面，品着手中的黑咖啡，突然停電似的黑了屏幕，然後我哭了，因爲屏幕裏的悲劇，苦了我手中的咖啡。

我很想去的地方是蘇州園林，內蒙古草原，海邊，還有馬爾代夫，因爲蘇州園林是我從小就想去的地方，內蒙古草原是我喜歡的那個人，他說他想和他愛的人去內蒙古草原，海邊是真正耍了朋友的人，有機會一定要去的地方，馬爾代夫是我喜歡上地理的那一刻就喜歡上他了，也許今生是到不了的，亦是等我有機會去了，他已經在海底了。當我第一次踏進蒙古大草原，映入眼簾的是廣闊的綠毯，我放着夢想的風箏，奔跑在原野上，沉醉在有人陪伴躺在綠毯的溫暖，一陣隨綠波的風掀起了我的髮梢，我要將我的夢送上深遠的天空。

我經常在想，是時候停下來，出去走走了，看看外面的風景，每一天讓自己那麼忙，上課，跑步，排球球，紅詩朗頌，有時候晚飯都吃不上，這樣是不是頓時就讓自己的大學生活豐富起來了?有時候我真的紮實紮實的累，紮實紮實的餓，紮實紮實的忙啊，然後想找一個人，想找一個人訴說陪伴，因爲我好像真的累了，累的不堪一擊。

有時候真的，我多麼想死掉，可能是逃避世事吧，但是真的，我們不怕死，過多的是怕臨死時對自己愛的人一點一滴的回憶。

最後，謝謝大家一路對我的認同與支持，請你一定要記住那個飽經滄桑的人，她的名字叫方晴，方是方纔的方，晴是晴天的晴，她的世界，方纔是晴天。

致自己的隨筆5

中午沒有帶飯，打算到外面去吃，雖然是一個人，也想偶爾改善下自己的生活。

細雨如絲，撐着傘，獨自站在十字路口，卻突然不知該往何處走去。我以爲一個人已經習慣了，可是，看着他們成雙成對的身影，偶爾還是感到無以名狀的悲傷。有時候，會有很矯情的想法：這座城市裏，我沒有一個朋友，不，全世界都沒有一個可以懂我的人。是的，這個世界上根本沒有人懂你，除了你自己。

路過一家店，“肥東老母雞”，聽着蠻親切，便走了進去。可是，看了半天居然看不清牆上的菜單，居然近視這麼厲害了，到底是從什麼時候開始的？

12月，從開始競標之後，悠閒自在的日子是徹底一去不復返了。每天的工作就是詢價、詢價、再詢價。之前這些事都是採購來做的，可是，公司這麼多人，每個人都找她，根本忙不過來，只好自己動手了。真正開始詢價之後，才知道，競價背後的競爭有多激烈！拼價格、拼時間、拼空間，還沒上戰場，就已經輸了，甚至於所有都處於劣勢，根本沒有上場的資格。也終於逐漸瞭解了什麼叫做銷售。

我想，我還是不適合做銷售的，沒有經濟頭腦，大多數的時候只是被人耍，被欺騙並不可怕，可怕的是最後自己也習慣欺騙了。我不懂，那到底是一種營銷手段，還是牟取利益的藉口。

嚮往快樂的生活，自由，浪漫，但是，不快樂的事太多了。

致自己的隨筆6

這幾年，我怕了，因爲年齡越大，離開的親人就越多，生命無常!

這幾年，我變了，學會了讓捨得的和捨不得的都隨緣了。

這幾年，生活告訴我，害人之心不可有，但防人之心一定不能無。

這幾年，生活告訴我，人與人之間親近與否，除了血緣外，還在於是否交心。

這幾年，生活告訴我，以前想要的，雖然現在得到了，卻已經不再重要。

這幾年，我醒了，對所有人好，更要對對我好的人好。

這幾年，我知道了，日久不一定生情，但一定能夠見人心。

這幾年，我明白了，沒有誰會像父母一樣一直包容並原諒你。

這幾年，我畏懼了，因爲一個不小心就會五臟六腑都受傷，我害怕滿身傷痕的疼痛!

這幾年，我變了，所有的傷痛都倔強的自己扛，我變的頑強了，更像一個仙人掌了，隨便丟到哪都能活了。

這幾年，我頓悟了，不再那麼偏執了，對有些堅持不再那麼執着了。

這幾年，我成熟了，好多看不慣的事情都能夠視而不見了。

這幾年，生活告訴我，不是每個人都願意陪你經歷所有。

這幾年，生活告訴我，命裏有時終須有，命裏無時莫強求!

這幾年，生活告訴我，不用去羨慕別人，自己也會過的很好!

時間如流水，逝去了歲月，領略了生活，頓悟了人生!

珍惜當下的每一天，好好生活……靜靜領悟……

《致自己》

昨天，刪去。今天，留着。明天，爭取。對的，堅持。錯的，放棄。

你再優秀也會有人對你不屑一顧，你再不堪也會有人把你視若生命。所以：得意時不要得瑟，落魄時不要墮落。

就算你瘦了，變好看了，你什麼都好了，不愛你的人還是不愛你。即使你再胖，再難看，再怎麼不好，愛你的人永遠不會嫌棄你。

誰若用真心對我，我便拿命去珍惜，這句話永遠不會過期。

致自己的隨筆7

你好，最近怎樣？

我是十六歲的你，不知你是否已經改掉了丟三落四的毛病。我對如今的你充滿了無限的幻想，或許現在的你已經懷揣着夢想身在他鄉爲此拼搏，又或許找到一處心儀的地方安居樂業。我知道一切皆有可能，可現在也即將成爲過去，雖然我寫不出華麗的文章，但我還是想爲你留下一些爲數不多的話語和想法。

小時候就曾大開腦洞幻想過長大之後的自己將會是多麼的偉大，怎樣在泱泱人羣中闖出屬於自己的一片天地。現在想來，那時的自己也只不過是一個乳臭未乾的孩子，想法自然是好高騖遠。隨着時間的流逝，年齡的增長，視野的開闊，我慢慢地發現一切都開始扭曲，變了樣子。幻想終究是不現實的。所得到的與所付出的有時並不成正比，其中極可能參雜了外界骯髒的元素，我曾因此煩惱過，可既然努力了不留遺憾便是。希望你不會再因不公的世界而傷神，不爲不切實際的未來抱有希望。

現在的'我正值青春年少，我在爲一個我們彼此的目標而奮鬥，努力。我曾說過”技多不壓身”於是，我便爲完成這一人生格言而努力，在學習種種技能的同時，我便漸漸地忽略了我的本職。在不太平的這一年，好像一切都走向下坡路，這讓我不知該如何是好，好像陷在一攤流沙裏，出不去也陷不進，明明仰頭陽光明媚，可腳底下卻像無底深淵。我深知你的性格，沒有人會比我更瞭解你。我是你可又不是你。希望你不再因其他事物的介入而忽略了自己的本職。

我相信你會有和我不同的，甚至是有着天壤之別的想法，畢竟想法也會隨着年齡的變化而變化。如今我年少輕狂，想法更是驚爲天人，如若你在爲我的所作所爲買單，無論是好，是壞都請不要抱怨，一切都是我們的選擇。希望我的這一番話在你眼裏不會成爲笑話。

無論怎樣我都會向我們共同的目標而努力，即便路途再遙遠，我都會堅持，只爲不在這短短數十載的人生中留下遺憾，也爲你驀然回首時不因年少之際的頹廢而懊惱。希望我們互相能成就彼此一條前程似錦的道路。

願我們一生驕傲，永遠意氣風發。

致自己的隨筆8

致自己，還有可愛的你們

數着指頭算了一下

這天是我來西安的第七十天，

不只是單純地感慨時光過得快，

七十天的時光，

我變黑了，內心也成長了許多。

有圖爲證

這是我來西安三天之後的狀態

能夠說當時的我抱有的更多的是學生心態

目標不清晰

選取性逃避

……

諸多問題

這樣的狀態維持了將近一個月左右，

之後當我看到身邊的你們

對這份工作投入無限的熱情與努力

即使每一天很奔波

依舊在一如既往的堅持

當然也有不得不吐的槽

就在這樣的氛圍下

我的用心性漸漸被調動

我也開始丟掉最初的拘謹和猶豫，

漸漸對這份工作投入我的真心和執着

這七十餘天的我

不成熟，卻真實

在心裏默默記錄下我於源錦的成長，與每一位胡小楊分享。

膽子小的胡小楊可別想太多

最初掃街去項目上方，我都會在門外徘徊個十分鐘，我並不是用這十分鐘的時光整理我的思路，而是毫無用途的亂七八糟的猜想。可當我硬着頭皮推開門的時候，我發現事情並不是那麼難，人也沒那麼可怕。

所以，很多時候事情不是經過千思百率做成的，而是在你一咬牙一跺腳，豁出去的那一瞬間。但是花五分鐘的時光整理自我的思路還是有效的~

要夠拼，夠執着

見客戶遭到拒絕的狀況已是家常便飯，被門衛趕出去往往是最心塞的，但是我用我的執着，都能將這些問題解決。這兩個多月，我聽到最多的一句話就是“你一個女孩子沒必要這麼“拼”，說實話聽了之後會有些心酸，但是我更願意對這份工作投入我的善意與努力，將我的執着進行到底！

不要停止思考

有自我的想法，但是有時候不能完全表達，這是嘴巴比較笨的人很糾結的一件事。所以我常常在一旁聽別人講，慢慢觀察，然後再反思自我存在的問題，放心，我不是在完全模仿，因爲我還有自我想法。或許，不善言辭只是因爲差一個表達機會。

不夠自信，我需要多多鼓勵

每個人不止需要自我鼓勵，還需要外界鼓勵。不自信是因爲自我認可不夠，所以我需要你們給我鼓勵，哪怕一句“挺好的”、“還不錯”類似的中肯的評價都會讓我用心性大增。所以，感謝在我不夠自信的`時候給我一份動力支持。

智商不夠，臉皮來湊

情商也不夠，還用臉皮湊

臉皮厚是我的一個不太成熟的優點，畢竟智商和情商都不算優勢。不管什麼問題，我覺得只要自我厚着臉皮理解批評，努力學習，什麼問題都不是問題。據不科學統計研究證明，一個人在一個專業領域零基礎的狀況下，努力學習三年之後在該專業一樣能成爲專家。所以請在我願意學習的年紀，儘量給我多些批評和推薦，畢竟我還有很大的成長空間。

感謝在西安與你們相遇

我願意在這天和以後的每一天和可愛的你們

一齊加油，

一齊努力和成長！

致自己的隨筆9

丫頭，去遠方的路上，你是否忘記了微笑？

“風華是一指流沙，蒼老是一段年華。”似水流年，那些路過的風景，邂逅的人，終究漸行漸遠，不是自己來不及珍惜，只是時間太過匆匆。有沒有在某個深夜，因爲某個夢境而醒來？有沒有在某個下午，因爲一尾思緒而出神？不是你太過懷舊，而是放不下那些一起走過的路，忘不掉那些曾經擁有的情。是不是曾一再告訴自己要學會堅強？就算獨自一人也要勇敢的走下去，暮然回首，才發現在某一個路口真的需要有那麼一個人，在悲傷的時候給自己一些明媚，孤獨的時候給自己一些慰藉。不是你自己太過軟弱，而是總要有一點心靈的蘊藉。

選擇遠方的時候，曾一再的告訴自己，可以。脫離了本該屬於自己的圈子，開始了另一段全新的旅程，幾度信誓旦旦地說，那裏真的不遠。只是爲了不讓朋友，家人擔心而掛念，總是喜歡用假裝堅強來僞裝自己，其實忘記了自己也會疲憊。

丫頭，如果你走得累了，就蹲下來抱抱自己，生活沒必要那麼趕，真的。“男生因爲孤獨而優秀，女生因爲優秀而孤獨。”是不是倔強的自己也有那麼個小心思，自己一定要變得足夠優秀，才配得上曾經努力的那個姑娘？可是有沒有想過，高處不勝寒，那種孑然你是否能夠忍受？其實心裏明白，自己並沒有表面上那麼安靜，甚至有那麼一點小毛躁。不是自己虛僞，只是想做這樣的一個人，爲了夢想而瘋狂一次。也許是遇見了某一個人，讓你下定決心改變自己；也許是經歷了某一件事，讓你兀自澎湃調度自己；也許是……生活就是有那麼多的小偶然，讓你在某一刻厭惡了現在的自己，向未來的自己進軍，雖然過程可能很漫長，但還是要對得起自己那顆不肯低就的心。

你也知道不是自己孤傲，只是面對生活真的沒辦法。總有人會問起你的初衷，也許會因爲心有餘悸而不肯袒露，隨之報以淺笑。其實真的不是自己故作深沉，只想給自己些許留白，所以不要在我保持沉默的時候低落了心情，真的沒必要。佛曰：“菩提本非樹，明鏡亦非臺。本來無一物，何處惹塵埃？”是否真正領略了？

多少次告誡自己不要懷念過去，過去了就過去了，但是還是會在風起的時候想起，那些本沒必要回憶的往事。人應該往前看，不是嗎？也許真的該學會塵封……總說自己夠堅強，卻還會在相合的事件中聯想，甚至於在寂靜的夜，因爲某個夢境而淚流滿面，卻還要咬着脣忍住，天亮之後擦一擦眼淚故作從容。問問自己，丫頭，這樣的日子還要多久？你不累嗎？人總要告別過去，不是嗎？

是不是從來沒有給自己寫過一封信，深入地瞭解一下？總是會因爲別人的不理解而鬧點小脾氣，其實沒什麼，誰都不是你自己，爲何又要去苛求？從今天起，做個明媚的女子，不傾國，也不傾城，閒看庭前花開花落，坐觀天上雲捲雲舒。此生足矣！

再灰暗的日子別忘了希望，再陰沉的夜也有黎明的青睞，所以，丫頭，像愛明亮的日子那樣去愛黑色的日子，不頹廢，不迷茫，汝今能持否？

致自己的隨筆10

昨晚和你聊完天，你說“對不起’’ 我就清晰了。也許第一朵玫瑰常常不香。終於懂了，所謂的愛情。以前真是受小說毒害太深了竟然是有些中瓊瑤阿姨的毒了。也許只是太傻，誰的青春不曾爲愛傻過呀？是該褪去那份傻的時候了雖然會痛但總不能一直傻下去吧？有些事情總該去面對，謝謝你陪我走過了這段泥濘的青春，不要埋怨。愛時便全心去愛，不愛時便放手離開無所謂好壞，無所謂輸贏也無所謂對不起與沒關係？就該如此放肆的不計後果。

愛情裏並不是每個人都那麼的認真。也許愛情真的只是一場遊戲，開始時我們都不以爲意，最佳的結局是我們都投入在內，然後忘記了這是一場遊戲，攜手走出遊戲從此地老天荒。可悲的是若有一個人先認了真，而對方仍然只做他是個遊戲那麼結局可能是獨留一個人在遊戲中彷徨掙扎，傷了心肺然後清醒出局。更有甚者，一輩子都無法清醒或是不願清醒。誰先認了真那便是將弱點心甘情願暴露給了對方。然後地獄天堂任君處置。也有一些人，一生都在遊戲從未認真，但遊戲玩多了也會乏味不是嗎？尤其是缺乏認真的遊戲，又怎會快樂？

我不去揣度他開始的原因和分手的理由因爲我畢竟不是他，況我自己一開始也不是十二分的認真投入，只不過是開始認了真便賭上了自己。只是一局已輸的結局，也許該翻過去了，一個已輸的賭徒只會對輸的那局念念不忘，有懊惱，有悔不當初的心理。或許有些不甘心自己一個人輸。想反輸爲贏的扳回那局無所謂輸贏的結局。何苦來哉？這樣的做法無疑會使自己輸的更慘而已。那樣的心理只會讓自己輸的更徹頭徹尾一點。何苦還要拿出來晾給衆人看？指責或是同情帶給你的仍然是傷害。你的傷口需要的是藥和密封的包紮而不是見風的吹晾，若是午夜夢迴仍然無法釋懷那就舔着傷口去期待明天溫暖的陽光驅走陰霾吧。拋開心底如海藻般的糾纏不甘吧。讓心仍是那一汪亮晶晶的清泉。也許終於一天你也會遇到那個願意爲你輸的傾盡全力的的人，也許這本就是一局無謂輸贏的棋局，觀棋的人說的只是他的故事代表着他的經歷，而不是你，有時，輸了也是一種體驗，青春剛剛開始，始終不能做到雲淡風輕，可是那又有什麼關係呢？拋開觀棋者的評論，站在你的角度自己去體驗那局棋，不管結局，不在乎輸贏，或是攜手天涯，或是相忘江湖，那又有什麼關係，這終是我人生的一局棋。

致自己的隨筆11

時光轉啊轉，人似浮萍飄呀飄。從沒有想過，那個時候的你會是什麼樣子。可是，就這麼不期然的遇見了。

你還很小，至少比我想象中幼稚。你還會爲突然而起的念頭而奮不顧身，你還會在午夜裏一個人沉思，你還會在狂歡後突然落寞。你不願意在別人的眼光中看到自己像個小丑，可是你怎麼可能逃避呢。人與動物，只隔着一道鐵欄，欄的這邊人看動物，欄的那邊動物看人，又有誰能說得清究竟是誰被鎖在囚籠裏。

你還有夢想，雖然你的航道離最初的約定已越來越遠。曾經，你相信心有多大，世界就有多寬。而如今，你終於發現，心有多大，世界就有多荒謬。你曾經質疑，你也曾經以爲可以反抗，像只鳥兒一樣在廣闊的天空撒點野。可是，你終於發現，所有精彩的野最後都會被懦弱收容在卑微裏。就像天空，即使有鳥兒飛過，卻根本無跡可尋。幸好你還有夢想，幸好這世界的荒謬沒有讓你徹底迷失，這可能是你能給我的最大安慰了。

聽說你還相信愛情，併爲此執著的等待。這麼多年，一路跌跌撞撞，你遇見了很多人，你也失去了很多人，於是，至今你一無所有。你也曾經感到孤單，曾經想要有過與另一個人白頭偕老的衝動，可是，你終於還是一個人踏上這個日期。你是否還記得第一次心跳的感覺，你是否還偶爾懷念那些在你生命中錯過的她們。聽說你有一座城，住着一個人，住着一個永遠的不可能。聽說她所有幸與不幸都牽絆着你，而至於你在喧囂中突然失控。可是，你到底能做什麼？你到底做了什麼？放棄一個不該放棄的人和愛上一個不該去愛的人，結果往往都是不幸的。那麼多年，有些情愫就放下吧，沒有人會逼迫你忘記，而你，更不應該逼迫自己記得。別讓內心荒蕪，不要試圖去喜歡一個不喜歡的人，既然相信愛情，那就安然的等待吧。其實，我更想讓你回答我，這麼多年，你是否真正珍惜過誰？這麼多年，你是否真正等待過誰？

這一年，你一直鬱鬱寡歡。人前的笑臉很燦爛，背後的嘆息聲卻越來越多。也許，你正在經歷人生之中最艱難的一段時光。可是，這或許僅僅只是一個開始，人生的路還很長很長，你怎麼能預知未來你會遇見多少苦難呢？你只有在這樣的經歷中讓自己變得更堅強，你纔可以坦然的接受未來的風雨。我不喜歡你現在的樣子，有些脆弱，有些消沉，有些逃避，有些茫然無措。我不喜歡你現在的樣子，你將內心掩藏，謊言越來越多，沒有人看得清你最真實的想法。其實，你自己知道，世事豈能盡如人意。

人生，不是煙火。因爲，你無法承受剎那芳華綻放後的一世孤寂。這一條路，還很長很長；要遇的人，還很多很多。如果生活，已經很乏味了，請你加點調料，切不可任由其自生自滅。我希望，下一次遇見你時，可以看見你舒展的眉頭，可以分享你幸福的喜悅。因爲，那是你一直追尋的東西。其實，它也許正在你左右。

人生，不是煙火。請珍惜自己，驕傲的爲自己活着。

致自己的隨筆12

沒有鮮花，沒有掌聲，十四歲的那天便悄然來臨。數一數，距我的成人大門，也只剩區區4年時間。我似乎不敢相信人生的時間表，已打滿了十四格，進入了那個令所有人嚮往的時期——青春。

手中轉着不知所措的黑水筆，腦中想着美好的未來，胸腔中還跳着一顆輕狂的心，我懂得自己正處在人生的黃金階段。家長的期肦，老師的督促似乎都淪爲背景，映襯着那個在書桌上，反覆告訴自己要努力的我。面對學習的壓力，我懂得我的十四歲，會少一點自由，多一點拘束。我多次想抓住童年的無憂無慮：幻想躺在藤椅上，細數彩虹的第八種顏色；一個人赤腳在金黃的麥地裏穿梭，看麥浪翻滾；坐在長滿野花的草坪上，看夏夜的星星，看螢火蟲飛舞；在海灘上漫步，海星襯着腳印和沙灘上大海留下的吻痕。童年的逝去讓我有些不知所措，可終究誰也扭不過時間這把刻刀。青春通向未來的旋律逐漸代替了那真摯的童謠，那年，我十四歲。

放下過去，看看現在。身爲初二的我，比小學成長的太多。我明白了現在好好學習的目的，逐漸體會到了父母的艱辛，也看到了這個社會的複雜。有多少人因爲青年不努力，而在徒傷悲；有多少人抱怨過學習的苦累。但十四歲的我，卻在茫茫書海中，尋找到了光亮，我學會了吉他，愛上了籃球，漸漸長成了大男孩。但我還是要做我本該做的事。不要讓媽媽再因爲自己一次次發火；不要讓老師對自己的滿懷希望化爲疑惑；別再讓知心朋友因爲自己犯的錯傷心不振；更不要讓未來的自己在回首往事的時候帶着遺憾。在十四年中，有家人的鼓勵、有朋友的關心、有老師的呵護、有陌生人的愛心。要知道，十四歲是人生的花季，也是人生的轉折點，給自己一句忠告：自己做過的事，多年後還能讓自己驕傲，那就是成功。

當然，時間總是不等人的。那個喜歡騎着單車戴着耳機的少年；那個喜歡汗灑球場痛飲冰鎮飲料的少年；那個在書海中緊鎖眉頭的少年；那個總在陽光下開懷大笑的少年；那個總是浮躁調皮地讓老師家長摸不着頭腦的少年。此刻正在認真地寫一篇信的少年。

這時，我已十四歲1個月零二十五天。

致自己的隨筆13

韶華雖逝，但收穫頗多。過去了一年多的高中生活，有酸有甜有苦有辣。

當昨天變成了今天成爲了昨天，最後成爲了記憶裏不再重要的某一天，發現我們在不知不覺間被時間推着往前走，才後知後覺，原來我們昔日的幼稚早已褪盡，而我們在真實的成長，變成了另一個自己，一個成熟的自己。

首昔日幕幕，毫無掩飾的大笑早已成爲過眼煙雲，天真爛漫的笑聲也成爲可望不可即的夢。那是一個沒有城府的交流天地，自由，快樂構成了生活的主旋律；那是一個沒有瑕疵的回憶，純淨，潔白構成了小小世界的主色調；那更是一個沒有煩惱的空間，保護，關愛構成了成長旅途的主屏障，現在這些皆以成爲易碎的泡沫，只留下點點滴滴的痕跡，一道永遠也抹不去的痕跡。親愛的自己，不應抓住回憶不放，斷了線的風箏，只能讓它飛，放過它，更是放過自己，放過它，更能無所顧忌的前進。

視現在種種，歲月這無形的光環慢慢剝掉愛的光環，成爲一地晶瑩的玻璃碎片。變得現實，變得真實，變得複雜，變得掩飾。曾經天真的以爲自己很好，原來也不過是愚蠢的自欺欺人而已；曾經天真的以爲自己一帆風順，原來也不過是不值一提的幼稚想法而已；曾經的天真以爲，昔日的感覺會一直下去，原來也不過是自己的一廂情願而已。

做了太多太多的悔事，沒有慎思慎行，輕易的去答應一件事，一個人，從而傷害到了每個人。呵呵，沒有什麼過不去，只有再也回不去，是的，再也回不去了。那般的單純簡單從我手中溜走，擁有時卻不知道珍惜。失去時才珍惜亦沒有什麼意義。兩年前的一別，各自搭上的人生的列車，平行而過，註定沒有交點，卻執着的行駛在同一條軌道，直至相撞，車毀，人亡。

時間過得這樣快，櫻花散盡，薔薇盛開，梔子謝幕，初荷綻放，轉眼，我們的人生就這樣不疾不徐的走遠了。

我感受到了親情的溫暖。離家太久，家的溫暖令我心馳神往；父母的聒噪嘮叨讓我倍感溫馨。平平淡淡是福，快快樂樂是幸，在平淡與簡單中我感受到了家的真滴與愛的偉大；在思念與懷念中我嚐到了愛的滋味，那般甜，那般舒服；越走越長的是遠方，越走越短的是人生，越走越深的是親情。是親情讓我在孤獨時感受到了溫暖，在委屈時明白了忍耐，在失敗時重新找回了動力，在迷途時摸清了方向！！親情猶如一把斜揹着的吉他，越到情深處，越能撥動你的心絃。我愛你，爸媽！！

我感受到了友情的溫暖。雖說分個兩地，距離千里，但縷縷問候，絲絲關心並未間斷。友情如水，淡而長遠；友情如茶，香而清純；友情如酒，濃而熱烈。感謝我昔日的朋友，是你們陪我度過了那段黃金歲月，是你們讓我知道了關心和理解，是你們讓我在失敗前毫不退縮；感謝我現在的朋友，雖然相識不長，但卻有相見恨晚的感覺。是你們，在我堅持不下去時讓我有了希望，是你們在我彷徨是指明瞭方向，是你們在我鬱悶時開導我，幫助我，我不勝感激。親愛的自己珍惜吧，相遇是緣，相識是緣，一切皆來之不易。從一班到一個學校到一個市，途中的聚聚散散，分分離離，只會讓我更加珍惜，珍惜那段屬於我們一起的時間。即使，或許，今後種種註定了分離，但屬於我們的回憶永存於腦海中，不棄不離！

轉眼這一年已經進入了倒計時，一分一秒的逝去，當跨過那十二點的大門，又長大了一歲，今後的路更加崎嶇，坎坷，但我堅信我會走的更好，更穩！