我在一所重點大學讀書。但是，在這些“白雪公主”和“白馬王子”之間，我簡直是一隻醜小鴨。我在公衆面前一次次出醜，在校長開設的全校的大課上，叫我回答問題，我竟當衆出醜，難堪的結果可想而知。
我不會與人交往，對別人的微詞頗爲敏感，無力反抗又無法消融。因此我逃避集體活動，我不想讓我這個異類去敗興。現在我很怕開學。我困擾於爲什麼要與人交往，我不需要朋友，我對人不能付出真心。
我們是個純女生班。在圖書館裏碰到的一個像周潤發的男生是我進入大學後注意的第一個男生。我能回憶起他出現在我視野中的每一個場景。可是，有一天我迎面碰上了他和他的同伴，不知他的同伴說了些什麼，引得他們一陣嬉笑。一次，他們幾個騎車，他的同伴也不知議論我什麼。如果是因爲那次課堂上出醜，他們實在不必這樣。他們爲什麼議論取笑我？面對他們，我擡不起頭來。
我現在充滿了失敗感。在這個強手如林的羣體中，我再怎麼努力也不可能獨佔鰲頭。那個男生也許從我的眼中讀出了些什麼，其實，我和那男生連一句話都沒說過。我知道很多女生暗地裏都喜歡他，我想他也許不在意我。未來的日子我怎麼面對他？我心裏很亂，很苦，你能幫幫我嗎？
這是一個典型的“異性恐怖症”，在大學生和中學生中很有代表性，於是給她回信——
首先我要說你是在欺騙自己。你不是不需要朋友，不是不想與人交往，不是不願付出真心，恰恰相反，你渴望與人交往，渴望真心對朋友，渴望對人付出真情，渴望有自己中意的男友。但是，你不敢去交往，於是使這些需求的滿足受阻。心理學認爲，一切心理障礙都源於動機衝突的不能解決。一面渴望，一面不敢，這便是你出現心理障礙的緣由。心理障礙很痛苦，於是你在潛意識裏進行心理自我防衛了——“我不需要朋友，我不能付出真情”，以減輕內心的焦慮。這就如同吃不到葡萄說葡萄酸一樣。但是，這樣的心理自我防衛不能真正解決你的問題，於是你尋求幫助了。透過你的故事，可以看出你的問題屬於社交恐懼症，具體說這是異性恐懼症。你的所謂失敗感，就是與人交往特別是與男生交往的失敗感。
爲什麼出現異性恐懼症？一個直接的原因就是你說的全校的大課上的“難堪”和“出醜”，讓你感到難以承受。由此，你怕了，開始逃避。但是，這些大都是你的'“自作多情”。課堂上答不上來老師的問題，實在是小事一件。人們都有更多關注自己的傾向，時過境遷，不會有誰有那麼多的精力和興趣記着你的這件事。從你的信中我就發現你的思維有較多的幻想性而缺乏現實性。你的許多痛苦的感覺，如“出醜”、“難堪”等，都是用自己編織的虛幻的罩子罩住了自己。同樣對那羣男生的感覺也是你的幻覺。至於你與那男生之間，也大致是一種幻覺，或者說是一種被愛的錯覺，或者說是一廂情願，是單相思。於是你在幻想中久久地折磨自己。
你該怎麼辦？我的建議：
第一，解決好認識問題。一是堅定自信。不要急，堅信自己能走過這段路，自己會重塑一個全新的自己。對你的心理障礙別太在意。其實，誰都可能有這樣那樣的心結。心結正如線團，越是心急越是解不開，反而會把心結繫緊。把問題看得從容些，心結反倒容易化解。二是接納自我。你不是醜小鴨，好女孩不一定要“獨佔鰲頭”。這樣你就多了一份自信，有了自信纔有自愛，人只有先自己愛自己，才能讓別人喜歡。
第二，向合適的人做個調查。別人全然不會如你想的那樣時時注意你。說不定人家根本想不起來什麼時候你出過什麼醜。你的“難堪”、“出醜”、“擡不起頭來”，實在是杯弓蛇影，是一種消極的自我暗示。調查之後你會證實自己的許多感覺是幻覺，你會爲自己的“自作多情”感到好笑了。
第三，放棄消極的心理自我防衛。要敢於正視自己的心，不要再用“我不需要朋友”來欺騙自己。積極行動起來，採取主動交往的策略。只有在交往中才能學會交往，才能滿足自己實際的交往需要。
第四，採取系統脫敏療法。請你把懼怕的男性按懼怕程度由輕到重分成等級，比如：自己親近的父兄一年長的男老師一年輕的男老師一平常的男人→熟悉的男人→一般的男同學→有好感的男同學。具體的排列順序根據你的實際情況而定。然後，由輕到重分等級主動反覆地去接觸懼怕的對象，產生懼怕的感覺時進行肌肉放鬆，直到懼怕的緊張感消除。較輕等級的對象適應之後再進行下一個等級，逐級類推。一個等級大約一週時間，這樣幾周後就消除了對異性的恐懼。要注意的是，一定不能逃避，越是逃避，問題就越難解決。要迫使自己與懼怕的對象接觸和交往。越是及早這樣自我訓練，就越容易早日走出困境。
後來的一封信中她告訴我，她已經開始了新的校園生活。已經找到走在同學中間的快樂。
