幽默風趣有內涵的笑話,我們在工作與學習的閒暇之餘,不妨和家人或者朋友齊聚一堂吃飯聊天,除了聊家長裏短,還可以講講笑話活躍氣氛,笑話就是在人多的場合營造氣氛的一大手段,接下來看看搞幽默風趣有內涵的笑話有哪些。
幽默風趣有內涵的笑話1
1. 上聯:有情,有愛,有真心。下聯:木錢,木車,木有房。橫批:天生光棍。
2. 跟女友吵架威脅稱走着瞧,現已互相看着對方走了十餘里。
3. 我偷偷把同桌手機裏我的號碼名稱改成了“爸爸”上課時發短信給他:孩子,趕緊回來吧,咱家中了萬還上個雞毛學!同桌看了以後,直接撒腿就往外跑班主任問他幹嘛去,他頭也不回的說“滾你媽勒戈壁的”
4. 第一次見你,是你家扯花生,你說你喜歡我,我去你家扯了一個星期,扯完,你說覺得咱倆不合適!第二次你家掰玉米,你說捨不得和我分開,我去你家掰了天,把我曬的曲黑,結果你告訴我你要好好考慮一下!今天你又說還是覺得我最好,還想和我在一起,我曉得了,你家應該是要打穀子了!
5. 數學老師帶我們在題海中遨遊,結果她上岸了,我們全都淹死了。
6. 要想成爲校園美女,必須從一羣學長中剔除一羣冒牌學弟
7. 我最大的願望是:學校要塌了,老師要瘋了,作業是別人的,你是我的。
8. 有借有還,再借不難,有借拖還,有困難也別再來。
9. 你灰色頭像不會在跳動哪怕是一句簡單的問候,因爲我把你QQ盜了!
10. 女友這幾天心情不好,我小心翼翼地表現,生怕惹惱了她。吃完晚飯我正在刷碗,她突然說道:我是順時針刷碗而你卻是逆時針,這日子沒法過了!
11. 本想在這次期中來個鹹魚翻身的,誰知道最後徹底粘鍋了。
12. 我要好好努力了,不然人家會說,你看,那個人除了長得好看一無是處。
13. 早上刷牙,兒子也要用我的牙膏,我就說:你不能用,你還小,你就用寶寶牙膏好了。他冷冷的看了我一眼,說:媽媽你真小氣,你天天用我的寶寶霜我說過你麼?
14. 本人學渣一枚,每次考試的時候只要老師經過我的旁邊我都會蓋住答案,主要是怕老師看到我那些愚蠢的答案。
15. 有個朋友生了寶寶,七個月了只給我們看過一次,從來不見她在朋友圈裏曬。問怎麼不曬。冷冷回答:“太醜,我本來想等好看一點再給曬,結果一直這麼醜。”
16. 前不久和媳婦住賓館辦了張會員卡,然後就把卡放媳婦那裏了。昨天和媳婦去住,今天結賬的時候來條短信說我的卡升級成金卡了。。。給我激動壞了!
17. 和一男的幹架,沒打過。我放出狠話:叫你兒子小點心。他愣了下道:可是,我只叫他小甜心呀
18. 一個單身已久的妹子跟我說,最近找到了談戀愛的感覺。原來是她每次磨磨唧唧下樓取快遞的時候快遞小哥都會哀怨的問她,你知道我等了你多久麼!
19. 正在食堂打飯,一妹紙很沒禮貌的插到我前面,我湊過去說:美女,有男朋友嗎?妹紙說:沒有,怎麼了?我上去就一大嘴巴說:小婊砸,沒男朋友還敢來我這插隊。
20. 不要以爲你在我心裏就太囂張。把我逼急了就算心千瘡百孔我也會把你掏出來。
幽默風趣有內涵的笑話2
1、兩老漢聊天,一老漢說:“我兒子出息了,在城裏大公司當經理,年薪20萬,你兒子呢?”
另一個說:“不知道,聽說誰找到他會獎勵100萬。”
2、鄰居家大姨的兒子29了,和他女朋友談了一兩年還沒結婚。
一次閒談我問大姨:“你兒子都29了,啥時候結婚,俺還等着吃喜糖呢。”
大姨回答:“我也着急呀,就等她女朋友離婚啦!”
當時我就凌亂了……
3、一天小明過馬路,看到一個老奶奶摔倒了,小明本着做好事的精神,過去扶起了老奶奶,“老奶奶,摔痛了嗎?”老奶奶緊緊握着小明的手!“終於遇到好人了,你叫什麼名字!”
“我叫小明!”
“哦,”隨機老奶奶向着街道人多的一面大聲喊道“快來人那,小明把我絆倒了!”
4、幾年沒聯繫的朋友給我發消息:“在嗎?”
“在啊” “最近手頭緊,借我點錢。”
我聽完就蒙了,太坑了吧,果斷回覆:“在啊”
“借我2000吧”
“在啊”
“你怎麼了?”
“在啊”
“靠,自動回覆啊!”
“在啊。”
5、服務員來個西紅柿炒雞蛋,服務員:沒有西紅柿了。
那來一個白菜燉豆腐,服務員:沒有豆腐了……
那好,來個雞蛋炒白菜。
服務員:好的,您稍等,菜馬上好!
6、小明在路上走,看到前面有個腿腳不方便的人一瘸一拐地在走,他就在後面學,但感覺不過癮,就跑到前面一瘸一拐地走。
後來,從路邊衝出來一壯漢,把這個腿腳不方便的人打了一頓,並罵道:“別人殘疾已經很可憐了你TM還學人家!”
7、王思聰你好,我並不知道你是誰,但看評論你好像有點小名氣。
我好幾次都在熱門評論看到我未婚妻喊你老公,我已經摔了她手機罵了她,同時也希望你不要在纏着她。
我爸爸是企業老總,身價千萬,如果你在纏着我未婚妻,你信不信我拿錢砸死你!!!
8、看到小侄女,老夫第一句話就是:“考的怎麼樣啊?”我要把這種痛苦一代一代傳承下去。
小侄女答道:我和男朋友都沒考好。叔叔你女朋友呢?
我聽完後,伸出手來輕輕地捏了一下小侄女的臉,然後微笑說:“她剛剛親了你一下……”
9、早上師傅對剛收的徒弟說:“出去看看今天什麼風向,看看我們能不能出海捕魚。”
徒弟出門一會回來說到:“怎麼看法?”
師傅:“笨蛋,拿樣東西拋向天空,看它落到哪,不就知道了。”
徒弟出門找了塊磚頭,一會回來說:“師傅,刮的是下風。”
10、下雨天看着來往的行人都打着傘,而沒人疼沒人愛的我卻沒有傘,於是乎,大雨中我唱起了一首歌,打傘滴子孫喲~~
11、再過過幾年人們見面寒暄會說:“你的'孩子是我在朋友圈裏看着長大的。”
12、庫克宣佈出櫃後,昨晚雷軍一夜無眠!腦子裏不斷重複着一句話:“這個還要不要抄啊!”
13、忍氣吞聲地說沒關係,還不如優雅的說句艹。
14、點鈔機真是一種很悲催的商品,被人賣了還要幫着數錢。
15、我這輩子沒什麼大理想,只想混到逢人就能說句:我是胖,因爲我的生活太好了,我是醜,可是我有錢啊!
16、那些說iPhone6出來了,老婆各種摔手機,要你買iPhone6的。一看就是屌絲,你以爲結婚後錢還歸你管麼?
17、一個男人,如果對女人不好,就算他再有錢,也總比窮鬼強。
18、橫看成嶺李易峯,遠近高低方大同。
山窮水盡秦海璐,柳暗花明李宇春!
牀前李四光,疑是李小雙。
大漠王宇直,長河高圓圓,
白日伊能靜,黃渤入海流。
幽默風趣有內涵的笑話3
1.考試成績很差,媽媽很生氣,怒斥道:“你說說你,除了吃還會什麼?”
兒子答:“還會餓!”
2.“你有沒有認真地等過一個人?”
“有啊!”
“誰啊?”
“公交車司機。”
3.生氣的時候,一定要讓自己及時冷靜下來,主要先勸解對方。
如果都勸解不了對方的話,你心靜了,打人比較有準頭。
4.本來想通過“還沒好,就給我退了吧?”的威脅,以達到催菜的效果。
結果,店員真的給我退了。
5.參觀故宮,講解員說:“皇后是不和自己的丈夫在一起居住的,不像我們現在,每天早上醒來就可以見到自己的丈夫。”
旁邊的阿姨說:“還有這種好事?”
6.我血管比較細,去醫院打點滴,實習護士妹妹扎不上,去找護士長,過來給我扎針。
護士長阿姨看了看我,又看了看我胳膊,沉默了兩秒,對後面忙碌的衆小護士說:“都過來,今天結業考試提前,這個能紮好的多加10分。”
7.和公司老闆去吃飯,吃完飯順口就喊了一聲:“老闆結賬。”
於是公司老闆起身去結賬了。
這會兒到家睡不着了,想着明天還能不能去上班呢?
8.同事和他老公鬧分手,半夜打電話找我哭訴,我安慰了她快兩個小時,之後我怎麼也睡不踏實,老想着她怎麼會打電話,給我這個大老爺們。
掛掉電話還沒半個小時,又給我打電話,說是他倆和好了。
這回如願了,徹底失眠!
9.一對情侶結伴旅行,當他倆乘坐的火車穿過漫長的隧道出來以後,男的說:“如果早知道隧道這麼長,我就給你一個吻。”
女的驚叫起來:“天哪,剛纔吻我的不是你嗎?”
10.我從小就特別黑,有一次家裏着火了,消防員叔叔來救火的時候,我拼了命往外跑。
突然聽見有個人說:“這個孩子都燒焦了,還跑這麼快。”
11.提車一年多了,今天去交警隊查違章記錄。
只見服務人員淡淡地看了我一眼說:“大哥呀,你這分都能上清華了!”
我當時就凌亂了。
12.爲什麼成功人士,喜歡給你灌雞湯?
因爲他們把雞肉吃完了。
13.昨天去練車,教練告訴我前面有個水坑,不知當時腦子怎麼了,居然手扶着方向盤,把腳擡起來了。
14.一個同學在家相親,我問他怎麼樣,他說成功了一半。
他去了,人家沒去。
15.其實學游泳很簡單,首先你要不怕淹,當快要沉下去的時候,放鬆呼吸,過幾天自然就會浮起來了。
16.向同事傾訴:“我以前拍照挺好看的,現在怎麼越拍越醜了啊?”
同事淡淡地說:“現在的像素越來越高了。”
17.借錢一定要確認是不是本人,可以打個語音或者視頻,我一般都是確認了是本人,纔會拒絕的。
18.今天班主任在班裏發現一個手機,問誰的沒人敢承認,然後她當着全班同學的面前摔在了地上。
後來發現,這手機是數學老師的,下課時忘了拿走。
19.和室友合租輪到我搞衛生,實在是太懶了,就在回家之前,用小號假裝美女,找“附近的人”跟他搭訕。
告訴他我要去他家,然後他很主動地把房間打掃了。
20.好懷念小時候,只要伸手就能收到錢。
現在不行了,得跪在馬路上伸手才行了!