講笑話大全分享，書籍能夠給我們的精神帶來豐富的正能量，而文字也可以抒發我們的情感。推薦大家多讀書讀好書。下面是小編爲大家整理的關於講笑話大全的相關信息供大家參考和使用。
講笑話大全分享1
一、想住進你心裏，沒想到是個小區，裏面不少鄰居。
二、我的錢真的很溼，因爲我花錢的時候一直在哭
三、真正可怕的不是對牛彈琴，是有牛在對着你彈琴
四、希望你往後有酒有肉有姑娘，姑娘也醜的沒眼看
五、劉海這東西，怎麼能長的這麼快呢
六、我非常有原則，我的原則就是隨你心情
七、我單身是因爲沒有人能輕易配得上我這個共產主義接班人。
九、支付寶想做社交簡單的，只要做個“附近的有錢人”功能就行。
十、只想優雅轉身，不料華麗撞牆
十一、偷懶這事，幹得好就叫享受；死皮賴臉這事，幹得好就叫執着；裝傻這事，如果幹得好，那叫大智若愚？別對我用美人計，否則我會將計就計。
十二、如果錢爲糞土，那麼我就是屎殼郎
十三、枯藤老樹昏鴉，空調WiFi西瓜，葛優同款沙發，夕陽西下，我就擱那一趴。
十四、主動約你開房的陌生女性，不是小姐就是仙人跳。
十五、我死了，唯一放心不下的就是我的電話。
十六、你們不要羨慕我們放假沒作業，你們知道玩一天多累嗎？
十七、我知道我的脾氣不好，如果你不能忍，你就應該好好反省一下自己，爲什麼別人可以。
十八、給你東西你得珍惜，特別是臉。
十九、開心的時候想親你，不開心的時候想被親。
二十、說好的一起白頭，那咱們就去染個奶奶灰吧
二十一、就算我的愛廉價，對你也不會打折
二十二、夢想還是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
二十三、等你以後結婚了，結婚對象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一個安靜的老王。
二十四、你總說夢想遙不可及，可你卻從不早睡，也不早起。
二十五、你胖你醜，我們是朋友
二十六、比你們女朋友美，這件事我也很抱歉。
二十七、生活會讓你苦上一陣子，等你適應以後，再讓你苦上一輩子。
二十八、不知道別人是怎麼把壓力轉變爲動力的，反正，我只會把壓力轉變爲食慾。
二十九、大家都年輕這麼一回，我憑什麼要慣着你
三十、我勸你早點兒喜歡我別。
三十一、乞丐不會嫉妒百萬富翁，但他們會嫉妒比自己混的好的乞丐。
三十二、你又不來睡我，你管我幾點睡覺。
三十三、找算命的算過，你我，註定是要在一起的
三十四、主動約你出去吃飯的陌生女性，100%是酒託。
三十五、怪我帥的那麼驚世駭俗讓那麼多單身狗流離失所
三十六、千萬不要低頭，雙下巴也太明顯了
三十七、對於上班，有相當一部分人的主要工作內容是“裝忙”。
三十八、“面對排山倒海般的作業，你有什麼感想？”“你得到我的人，卻得不到我的心。”
三十九、在微信上，1。主動加你爲好友的陌生女性，不是你老婆就是微商。
四十、在花一樣的年紀裏，卻長成了一顆多肉。
四十一、因爲想看你，所以我要跑着去
四十二、明人不說暗話，有空快來找我啊。
四十三、別人手牽手，我牽我的狗，看誰不爽咬兩口
四十四、建議你喜歡我我會秒回信息的。
四十五、你對象不是我，還不如單身呢。
四十六、當初那個可愛的我早已不見，取而代之的是更可愛的我。
四十七、告訴你，像我這麼可愛的女孩子你還拒絕真是好傻
四十八、每次有人兇我的時候，我都覺得這個人有毛病，對着這麼可愛的我，他居然還能發脾氣，無語。
四十九、天下沒有不散的宴席，但是如果你請客，我可以陪你多吃點。
五十、那些放肆熬夜的夜晚，終究要用一個起不來牀的早上來償還。
五十一、假如我死了，記得給我燒個帥氣的男朋友
五十二、人見人愛的生活，花見花開的美貌，真幸福
五十三、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一樣，我是“錢不知所去，一貧如洗”。
五十四、主動告訴你上面這些的，不是騙子就是被騙過。
五十五、嫌對象消息回的慢怎麼辦？換我，我回得快。
五十六、我現在做數學題只需要三步：看一遍題、寫解、開始哭。
五十七、這個夏天，不出門感覺在浪費生命，出門感覺在送命。
五十八、沉默是金，都別跟我說話，我要攢錢。
五十九、我不想理你的時候，你哄我也沒用，這時候你得給我發紅包。
講笑話大全分享2
一、手機聚會上，一個手機說：“我是諾基亞的。”另一個說：“我是三星的。”還有一個打扮很入時的說：“我是蘋果的。”這時，角落裏的一個手機說：“都別爭了，爺是山寨的，爺愛是誰就是誰的！”
二、我在醫院上班，有一天地震了，這時候大家都往外跑，只有內科的老主任非常淡定地扶着牆掏出降壓藥吃了兩片……他以爲自己血壓高了。
三、下雪了。普通青年：“啊，下雪了，好白！”文藝青年：“雪，潔如玉，淨化魂與魄！”2B青年：“Cao，老天爺的便便是白色的啊！”
四、青蛙提着瓶二鍋頭到烏龜家拜求高壽祕訣。烏龜吹了口水菸袋。不緊不慢地說：“其實呢，也挺簡單。無論發生什麼事情，先把頭縮進去再說。”
五、司馬光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我鬥？你還是太嫩了。”王安石淡定地回擊：“有什麼了不起的？不就是砸個水缸嘛？換了我也一定會這麼做，我和你比，只是少一個機會罷了。”司馬光眼中射出兩道寒光：“機會，是自己創造的。你只知道老夫砸缸，卻不知道那孩子是怎麼掉進去的吧？”
六、每天都是在40攝氏度以上，還要出去跑業務，真的是燒烤事業發展迅速呀，現在都發展到每家每戶了。
七、一個黑人被蝨子咬了他吹滅蠟燭，說：讓你們再也看不見我。
八、張主任作報告，臺下一片嗡嗡之聲，很快就壓過主任的嗓門。主任不悅，正欲發火，這時有個青年站起來吼道：“大家都別吵了！” 全場裏頓時安靜下來。主任心中頗爲感動：畢竟有知音啊！那青年接着說道：“你們這麼吵，把我都吵醒了！”
九、今天偶然和一個MM聊天。我問她長什麼樣，她說身高168，長頭髮。我說能不能說得具體一點。她說這還不具體？我說當然啊，找一根168的'拖把，然後倒過來不就和你一樣了？！然後她直接把我拉黑了……
十、美國外交代表團到蘇聯訪問，蘇聯接待官員陪他們參觀建設的偉大成就，並且得意的說：到了下一個五年計劃，每個蘇聯家庭都可以擁有一架私人飛機！ 美國人驚訝的問：他們要飛機幹什麼呢？ 蘇修官員說：當然有用啊！譬如你在莫斯科聽說列寧格勒開始供應麪包了，你可以馬上開着飛機趕去排上隊。
十一、蝸牛媽對蝸牛說：你也不小了，明天我帶你到隔壁村子相親去。蝸牛說：我才12歲，還沒到法定年齡呢。媽：等咱們走到那你就夠了。
十二、一天晚上在家裏上網，旺旺突然跳了出來窗口來對我說：“親，我懷孕了。”哥頓時一驚，心說自己沒闖什麼禍吧？正發愣，那人又說：“明天去醫院檢查。”心想你丫到底是誰，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成？正琢磨着，那人又說：“只能後天給你發貨了。”靠，原來下午在丫那裏買過東西。
十三、取經路上，唐僧深爲自己的三個徒弟苦惱，一個上躥下跳，一個懶散，一個總落在後面，都是有身份的人了還這麼不注意素質，簡直就是無組織無紀律！於是唐僧對三個徒弟進行特訓。一個月後，唐僧：“齊步走！”
十四、和朋友在街上閒逛，碰見一個外國朋友，就和他打聲招呼：“哈佬！”我朋友也來了一句：“哈佬，酷狗！”囧……死！
十五、某考選部長王先生，數年前謠傳將接任陳履安先生爲某監察院長。王先生戲稱，只有猴子元年纔有可能（蓋猴子當皇帝時，纔有猴子元年，猴子不可能。故他也將沒機會）。然而近日上層關愛的眼神眷顧，報派王先生爲某監察院長之跡象甚大。難道，真有猴子元年。我可要去查查李先生的生肖了…。還是某報故意…。
十六、牛頓因爲力學問題去拜訪禪師。禪師在斜面下鋪一個毯子，把小球放在斜面上鬆手，小球滾了一小段距離就停了。禪師將毯子換成光滑的木面，小球滾動了很遠的距離才停。牛頓恍然大悟：您是說，力是改變物體運動狀態的原因，只要不受力，就能一直運動下去？禪師說：我是說，有多遠你給我滾多遠！
十七、“大學時，同學們一起去川菜館腐敗，點菜時要了一份兒豬頭肉，講了半天，服務員小姐都不能理解，一同學就笑着用手指着自己的腦袋，對着服務員小姐說：”“喏！豬頭肉！”“小姐：”“哦……明白了！”“從此，此君綽號”“豬頭肉”“。”
十八、早上擠地鐵，一哥們走到樓梯前，上了第一個臺階就站那兒不動了。半晌，他才忽然清醒並喊道：“這不是自動扶梯啊？！”
十九、有一個電視節目的是一個白蘿蔔種下去了，秋天竟變成了胡蘿蔔。全國各地的專家集體討論。調查了水，肥，地型，空氣，天氣，甚至種植方法。上中下三集。最後的結論是那哥們種錯種子了。
二十、一個人在滿地塵土的大路上行走，一個馬車伕趕着一輛四輪車趕上了他。他對趕車人說：“老闆，您能行行好嗎？把我的大衣帶到城裏去。”趕車人說：“行，可是你怎麼能再拿到你的大衣呢？”他說：“這好辦，我待在我的大衣裏面就行了。”
二十一、韋小寶，楊過，郭靖和令狐沖幾個在一起比老婆。楊過說：我老婆願意爲我跳崖。郭靖說：我老婆願意爲我和父親決裂。令狐沖說：我老婆願意爲我被囚少林寺。韋小寶含笑不語，衆人向後看，雙兒已經在向黃蓉、小龍女、和任盈盈要電話號碼和QQ號了。
二十二、女朋友在看完【廈門一男子通宵吃了十二個月餅癱瘓】的新聞後呆呆的問我：“這男的爲什麼一直吃餅啊？還吃了12個月！！！”
二十三、普通青年：“那些年，我們一起追過的女孩”拉風文藝青年：“那些年，我們一起上過的女孩”其他青年：“那些年，我們一起下載過的女孩”~
二十四、某些嬌小姑娘我求求你們別再說你們胖了！一百斤不到個個細胳膊細腿，迷你的跟小人國走出來的似地還一個勁兒的說：啊！好胖啊！想減肥啊！結果小腿一伸尼瑪跟我胳膊一樣細！敢問你們想瘦到跟護墊兒一樣是嘛，正面一點點側面一條線，超薄看不見！！怎麼動都不怕是嘛！
二十五、一隻小蝸牛剛剛爬過一座橋，橋突然轟隆一聲垮塌了。小蝸牛滿頭大汗的嘆道：“媽呀，不是我跑得快，小命都沒了。”
二十六、對不起，小姐，請把你的胸部從我手上移開好嗎？
二十七、只有那些懶惰者纔會爲每天早上起不來而抱怨、痛苦，真正有行動力的人會馬上打電話請假。
二十八、飯店裏，一男子指着菜盤裏一條兩米多長的豆腐大吼：“你們什麼耳朵！老子點的是家常豆腐！”飯店廚師聽到了，納悶：“難道還不夠長？”
二十九、飛蛾出門旅行，到了夜裏，正準備找地方休息。 卻發現前面有家網吧， 於是，決定去投宿。誰知一進門，就被蜘蛛綁了。 面對着蜘蛛的屠刀，飛蛾不僅感嘆道；它媽的，黑店啊！
三十、真正的好男人並不是不玩遊戲，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩遊戲的時候，只要你一個短信 ，一個電話或一個QQ ， 他就會爲你直接退出遊戲。某網友吐槽：這種人俗稱“豬一樣的隊友”。千萬別和他組隊！
三十一、朋對月說：你是我的另一半。月對朋說：我可沒答應嫁給你，你可要記住，咱倆目前只是朋友關係。
三十二、蘋果生病了，橙子去看它。到了蘋果家，就看到蘋果躺在牀上，肩膀上纏了厚厚的紗布，橙子問：怎麼會傷得這麼重。蘋果媽媽沒好氣地說：還不是怪它自己，想iphone想瘋了，以爲自己劃上一刀，就真是蘋果了，簡直是做夢！
三十三、木對株說：站在你身邊的是誰啊，我怎麼不認識。
