爲愛說抱歉的散文，相信大家在網絡社交平臺上都看過很多散文，其中有些散文是關於愛情的，每個人對於愛情的經歷都是不一樣的，下面小編分享爲愛說抱歉的散文，歡迎閱讀。
爲愛說抱歉的散文1
認識勇，已經有一年半之久了。從開始到現在，我們之間發生了好多好複雜、好複雜的事情。
從一開始，我就對勇有了好感。明確說，我已經喜歡上了他，但我從來都沒向他表明過。
我是一個說漂亮卻不漂亮的女生，我沒有美麗的容顏，也沒有苗條的身材，這讓我感到有點自卑。但我從來從未羨慕過那些好容顏、好身材的花季少女。我也從未興過減肥的念頭，在美食和美貌這二美之間，我“義無反顧”地選擇了美食。這世上，美女已太多，我無須再插一腳。何必委屈自己，按照心願自由自在地活着，豈不快活！！
……
因爲我的這一“自卑”，使得我不敢面對我所喜歡的人。我不知道勇是否也像別的男生那樣，取笑別人的外表，外在美最重要？
和勇從同學變成了朋友，我很珍惜我們之間的友誼。我不能破壞了這段情感。也許，這是我接近勇的最佳辦法。
每次和勇一起去玩，都很開心。也許勇都是把我當一個朋友看待。而他，卻是我追求的對象。
我真想去找勇，向他宣佈我的愛情誓言。可是另一個我總在阻止我的行動。也許，真正的愛應該像現在這樣，什麼也不索取，甚至不讓對方知道。
……
我知道，我沒有勇氣向他宣佈些什麼。我怕等我說完後，和他，連朋友都做不成了，我不能讓這樣的結局發生。
有一次，我居然感覺到，勇對我好象也有了感覺。突然之間，對我好了很多，總是處處關心着我，處處爲我着想。這，也許是我的多情思想吧。我總是在扮演“自做多情”的角色。
後來，我發現自己的成績重重地摔了下來。因爲勇，我已經完全陷入一種心神恍惚的狀態，不想學習。我的心完全被一種新的情緒佔據，我差不多不能再考慮其它的事了。
……
勇的好朋友那麼多，他真的會覺察到我嗎？他心裏會有我嗎？
屢次想到這，我都不禁流下了淚水，我不知道這樣下去，和勇之間還會發生些什麼離奇的故事。
我覺得自己是這個世界最不幸的人，勇也一樣，難道不是嗎？我用多麼脫俗的方式愛着他，可他都根本不知道。這個世界，真的有種悲哀完全是由幸福組成的嗎？
曾經，我試圖忘掉自己對勇的感情，而經常扮演一個本不屬於自己的角色。可是，勇再度出現的時候，我總是不容易做到“忘記”。也許，現在的我，是真的忘不了勇了。
現在才知道，愛上一個人是很容易的事，而要忘記那個人，卻真的很難！
明明知道勇心裏不會有我的存在，卻又偏偏要他喜歡上我，這有可能嗎？
好多次都在虛擬的世界裏度過，多次在那幻想和勇將會發生的故事，儘管知道那會是多麼虛妄。
最離奇、最幼稚、最愚蠢的事兒都會發生在我離奇的想象中，我把它說出來，有誰會相信呢？
我覺得自己真可笑，我爲什麼要守着一種這樣的愛情呢？！我不知道，天底下還有多少像我這樣的傻瓜。
我知道，這次的我不得不做最後的抉擇了，這種不現實的生活，我過得實在是太累了，還是給自己一個機會吧！
我寫了一封長達1000字的信交給了勇，但我沒有直接跟他表明，我暗示了他。
信交出去後，我心裏很不平靜，我很擔心。有種預感，勇在笑我的.傻。看起來，我真的有點像花癡。想着想着，我也開始笑起了我自己。
……
一天過去，兩天過去了，勇卻沒有給我回信，難道……？
我不想，我不想有這樣的結局。勇真的在笑我的癡？笑我的傻嗎？和他……真的完了嗎？
天哪……
後來的日子，也不知道我是怎麼過來的。朋友見我不開心，都會來安慰我，可我卻不領情。也許當時的情緒太低落了，控制不了自己。
週末的一個傍晚，我獨自一人走在了校園的小路上，任憑冷風幽幽地吹着。耳邊卻依然能聽得到校園裏傳來的歌聲，居然是蕭亞軒的《吻》，這意味着什麼呢？
蕭亞軒是我的偶像，《吻》是我最喜歡的歌曲，可在這時，是誰用這種方式來安慰我？還是來刺激我呢？
音樂的旋律的確適合我此刻的心情，可我倒是希望傳來的不是《吻》，而是《我喜歡你快樂》，就當是我點給勇的吧！
和勇鬧成這樣的日子，已有好幾天了。奇怪的是，好久沒見着他了，他在躲着我嗎？他不想讓我見着他？他想徹底在我腦子裏消失？還是……？
……
後來，我決定親自去找勇最好的朋友——傑。我想，傑一定知道事實的真相的。
得到的答案，讓我有點慌，也帶着點驚喜。
原來，勇沒有不理我，他也喜歡我。這段日子，我已成了他試探的對象。天哪！這種事情怎麼可以發生呢？
爲此，我傷心過多少次？爲此，我流過多少的“冤枉淚”？突然間，覺得自己好幸福！
“如果當時我們都能夠勇敢的承認，因爲太在乎對方所以才倔強的等待着……”，沒想到，這首歌的幾句歌詞，卻發生在我和勇之間！
勇真的喜歡我嗎？是真的嗎？我有點不相信。
呵！還懷疑什麼呢？
傑把勇寫的信交給了我。原來，勇一開始也喜歡上了我，只是他沒勇氣。之後，我倒主動跟他說了，他很是高興，爲了想試探我的真心，他就選擇了那場戲。
勇知道我會去找傑，他就安排好了一切。他想的好周到，居然把我玩弄於鼓掌之中！
勇約我於星期五晚上見面，而我的答覆，卻不是自己想要的。
當天，我的病又發作了，頭很痛，我就去鎮上的一個醫院檢查了一下。檢查的結果是沒人能意料的到的，在下個月我要動手術。
這個突如其來的檢查結果，讓我又陷入了痛苦之中。
我的這次手術，會有危險嗎？
這是我唯一未解的問題了。
……
一想到自己要動手術，我擔心起了勇。我是有病之身，和勇在一起，只會連累他，只回帶給他多一份操心。
我不知所措！
最後，我咬着牙，任憑眼淚一滴滴地流下。我寫了一封拒絕見面的信，叫好友交給了勇。
我在信上跟他說“和你可能是有緣無份吧！”我甚至跟他說“做互不相干的過路人”，想必勇看了信之後，會有多傷心。可我再也沒有別的辦法了，我無法面對他。
勇收到信後，果真很難過，他的回信上，跟我講了好多好多事理，他說他需要我這個朋友。
我知道，此時的我，已經成了一個無情無義又殘忍的罪人，我沒有什麼惋惜的，就當是我欠勇的吧！
好朋友也勸過我，她問我爲什麼要這樣做，明明自己是喜歡人家的，爲什麼要謊稱是在耍他？好朋友的話讓我感覺到自己好悲哀，已經成了千古罪人。
可是我的病……。我不想給任何人帶來擔心，帶來不快樂，特別是勇，還是隱瞞事實，自己一個人承受吧！
後來，聽好朋友說，勇的成績也掉了下來，整天悶悶不樂的，一點也不像從前的他。
是因爲我嗎？帶給他的真的這麼嚴重嗎？
我想，我欠他的，是還也還不清了。想不到，我真的成了千古罪人！
勇，對不起！我這樣做，真的是不得已的，我不想讓你擔心，不想讓你不快樂。
也許，我們真的不能相信“緣”，緣是天定，份是人爲！但我總覺得，是“緣分”在捉弄我們。我們一開始就錯了，還是做回你我自己吧！
如果老天爺能給我一個好的條件，我想，我還是願意和你走向永遠的。
也許，現在的我，什麼也不用說。要怪只怪，我們相遇的不是時候！
勇，對不起！我只能跟你表示歉意，我不知道，我還能爲你做些什麼。對不起！對不起！
爲愛說抱歉的散文2
愛要說抱歉優美散文
假如情到濃時轉爲薄，那麼將是戀人最難以釋懷的悲劇，緣起緣滅本來就是生命的本質，可是愛情往來交往無蹤的煎熬，卻讓戀人們鼓起“癡戀”的掉落落感，那是很多降低情感之最極至，愛情的癡不比其它事宜的癡，因爲愛情是講究相對的回報，假如沒有此種分緣，任誰也無法將強求的情愛好好享受！是以真的要說抱歉，愛情讓人們跌入“人不癡傻狂少年”的境界呀！
有人說：愛情是無前提的奉獻，並且愛不消說抱歉。有人則認爲：愛情似乎是年青人浪費的專利品，然則對於娶親的夫妻則是奢侈品！
果真愛情僅存在於年青人的世界裏？那麼其價值豈會讓偌多世間男女如癡如狂而不悔呢？假如愛情不屬於婚姻情境的潤澤津潤津潤劑，那麼其定義豈不掉落之於狹隘而膚淺呢？
其實真正的愛情並沒有時空的界線，並且愛情真的要說抱歉。爲什麼不須要說抱歉？君不見愛情讓娑婆世界的紅男綠女陷入貪瞋癡的境界，它使得人們在享受愛的歡愉之際，卻也要遭受如斯惆悵的考驗，是以愛當然要說抱歉！
在愛情中呼吸的戀人，對於愛情的獨有性與自我意識總會貪得無厭，戀人的一舉一動、一顰一笑，無不牽動對方留戀的心境，儘管夙夜遲早相處而忘我無我之奉獻，戀人的心哪裏裏會知足？好還要更好的慾望所使令，讓愛情充斥“貪愛”的私心呀！
所以假如愛一小我愛得太過分，真的應當對她說抱歉，讓她心中掉落去平常和均衡的情愫，唉！真的很抱歉！
當戀人得不到相對的愛情或回報的時刻，最常產生的`就是發一頓性格，不只不睬會對方並且因而大 年夜 大年 夜吵一番，讓情感達到極端 惡劣的地步。如許的“瞋怒”愛情經常是一種過程，幾乎每一對戀人都邑遭碰着好幾回。是以真的很抱歉，因爲愛情讓你生那麼大年夜 大年夜的氣，其實要真誠對你說抱歉！
從如許的角度來看愛情，人們除了要很歡愉的享受愛情之外，更要很謙卑的回敬愛情的潤澤津潤津潤，所以浸淫在愛情的慘綠年少也好，或是享受美滿婚姻的夫妻情也罷，真的要記得一件事：愛情真的要說抱歉喔！
