孩子總愛強詞奪理該如何應對，孩子在成長過程中離不開家人的呵護，要讓孩子找到做錯事的原因，孩子的能力是否出衆決定了未來的發展高度，教育是一個漫長的過程，看完孩子總愛強詞奪理該如何應對，學着啓蒙家裏的小天使吧！
孩子總愛強詞奪理該如何應對1
晚飯後，果果在小區裏騎小自行車，媽媽擔心他碰着乘涼的人，要求他在小範圍內騎，可還是不小心倒在一位爺爺的腳邊上。媽媽拉起果果說：“快向爺爺說對不起！”誰知兒子大聲說：“誰讓他不注意點，在我後面走啊！”
媽媽驚訝得張大了嘴巴，3歲的兒子竟然學會了強詞奪理！這以後哪還管得了啊？
強詞奪理是學來的
寶寶強詞奪理，大都是學來的。跟誰學的呢？父母、家庭、小夥伴，都是寶寶“強詞奪理”的學習範本。
父母
想一想，你有沒有在寶寶面前表現出強詞奪理的樣子啊？如果有過，那麼寶寶看在眼裏，就記在了心上，甚至覺得強詞奪理的樣子很酷，然後就尋找機會表演一番。
舉個簡單的例子。爸爸感冒了，需要戒菸。但是他忍不住，於是拿起一支菸偷偷抽了起來。媽媽看到了，教訓爸爸沒出息。爸爸強詞奪理：“誰讓你不把煙收好，我看到了，能不想抽嗎？”
寶寶咳嗽了，醫生不讓吃糖。但是他忍不住，偷偷拿出一顆糖放進了嘴裏。媽媽看到了，教訓寶寶不聽話。寶寶說：“誰讓你不把糖收好，我看到了，就想吃啊！”
看看吧，這就是榜樣的力量。父母強詞奪理，立竿見影，寶寶也能很快學會找藉口。爲什麼呢？在寶寶眼裏，強詞奪理的態度很酷，而且能夠得到好處，學起來就快了。時間一長，寶寶很可能養成刁蠻、不講道理的不良習氣。
生活中，有的媽媽很主觀，不經寶寶同意，就私自動寶寶的東西，搞得寶寶心裏很鬱悶。但是礙於媽媽的權威，又不敢公開反抗，於是就想方設法尋找不可以的理由，如果說不過媽媽，他們就耍賴、強詞奪理。
所以，媽媽在做決定之前，還是先徵求寶寶的意見吧。這樣，即使寶寶後來不願意了，因爲是他事先同意的，也沒有理由反悔、狡辯。
祖輩
在當下，很多寶寶都處在父輩和祖輩的雙重照顧下，這樣雖然減輕了雙方的養育負擔，但是處理不好，也會出現問題。
比如，年輕的爸爸媽媽往往對寶寶比較嚴厲，犯了錯誤的時候，寶寶第一時間想到的是向爺爺奶奶求助，爺爺奶奶一般比較疼愛寶寶，就會爲寶寶說情：“他還是個孩子，懂得什麼呀，大了就知道了。”這樣，寶寶會更加任意妄爲，做錯了事，輕則以自己還小爲藉口搪塞大人，重了就搬出爺爺奶奶來壓服爸爸媽媽。
更有甚者，爺爺奶奶由於疼愛寶寶，出了問題不在寶寶身上找原因，而是胡亂怪罪，寶寶摔了磕了就打牆罵地，寶寶喝水嗆着了就罵杯子，寶寶被門擠了手就打門，這樣就會讓寶寶覺得不是自己不小心，而是環境太不友好。以後，出了問題不是在自己身上找原因，而是強詞奪理、推卸責任。
我們經常可以見到，在兩代人養育下長大的寶寶，出了問題，父輩和祖輩互相推諉，沒有誰願意承擔教育責任，都覺得責任在對方身上。這與寶寶小的時候相比，正好是一個完全相反的狀態。那個時候，大家都爭着去照顧寶寶、疼愛寶寶，比着把自己認爲最好的給寶寶，一天一天，就造成了寶寶察言觀色、強詞奪理、推卸責任的習慣。
小夥伴
如果寶寶經常跟強詞奪理的小朋友一起玩耍，寶寶在被人欺負的過程中就會“醒悟”，覺得強詞奪理能夠給自己帶來好處，於是在玩耍中、遊戲時爲了爭取主動，也就變得強詞奪理了。
媽媽巧拆招
寶寶強詞奪理都是有一定的原因的，具體說來主要包括：爲了保護自己不受傷害，爲了面子，爲了滿足小小的虛榮心。如果媽媽能顧及這些，寶寶就不會強詞奪理了。
慎重表揚
寶寶喜歡被人表揚，但是表揚不當或者表揚過度的話，就會致使寶寶滋生虛榮心，他就會認爲自己是個優秀的人，當媽媽指出他的不足的時候，他就接受不了了。
所以，當寶寶有優秀的表現的時候，媽媽要多鼓勵寶寶的努力、好的行爲、好的做法，而不針對結果、天分大肆表揚，這樣寶寶就會比較務實，而不會滋生驕傲情緒。
不要經常懲罰
有的媽媽對寶寶管教非常嚴厲，寶寶出一點錯誤，就要大動干戈，輕則講道理，重則施以某種懲罰、取消寶寶盼望已久的某項權利。久而久之，寶寶爲了保護自己的某項權利，發生了錯誤就會強詞奪理、和媽媽辯解。
當寶寶出錯的時候，媽媽只需耐心溝通，讓寶寶知道錯在哪裏，給寶寶改正的機會，給寶寶成長的時間，寶寶改正了，媽媽就獎勵一下寶寶。這樣，寶寶就不會因爲犯錯而強詞奪理、逃避責任了。
不要總對寶寶說不
細心的媽媽會發現一個問題，那就是當你頻繁地跟寶寶說“不要撕書”、“不要丟玩具”、“不要罵人”、“不要亂跑”、“不要灑水”的時候，寶寶反而撕得越來越來勁、對罵人更加感興趣……
寶寶爲什麼這樣呢？媽媽越不讓做什麼，他對什麼越感興趣呢？這是因爲3歲以下的寶寶天生傾向於具有吸收性的偏右腦思維狀態，右腦又屬於表象、感性思維模式。寶寶會把媽媽說的話轉化爲圖像模式，而右腦中又恰巧沒有“不”這個字，因爲“不”這個字無法轉換成圖像。所以，不管媽媽對寶寶說了多少個不字，都是在強化寶寶的某種行爲。
聰明的媽媽要制止寶寶的某個行動，不是說不，而是對寶寶說“書撕了以後就不能看了”、“罵人的.寶寶沒人喜歡”，或者以更具吸引力的事情吸引寶寶的注意，比如寶寶撕書，媽媽可以在旁邊玩另一個更有趣的東西，把寶寶吸引過來，寶寶就不會再撕書了。
孩子總愛強詞奪理該如何應對2
一說到孩子頂嘴，父母都會認爲，孩子蠻橫、不講道理，太難管教了。但是，在“孩子頂嘴”背後，有三個層次的信息，值得你關注。
我想先請你來設想一個情境。
在工作上，最近你遇到很多不順心的事兒，自己的項目沒通過、合作伙伴提了很多沒法滿足的要求、其他部門同事又跟你鬧彆扭，當你心情糟糕透頂的時候，上司找你談話，說讓你想開點，這些事都沒什麼大不了的。那時，你的心情會怎麼樣呢？
可能有人會摔東西、有人會和對方大吵一架、還有人會自己一人找個地方偷偷抹眼淚。
舉這個例子，我想告訴你的是，每個人都有自己發泄情緒的方式，只是你家孩子，是通過頂嘴來發泄自己的情緒。
這就是我希望你關注的第一個層次：孩子“頂嘴”這個行爲，背後有需要我們關注的情緒。是憤怒、着急焦慮，還是挫敗感？
第二層值得你關注的是，孩子產生這些情緒的原因。換句話說，是哪些事讓孩子生氣？
比如，你說他遇到困難愛發脾氣。那你有沒有去看看，困住孩子的，具體是什麼事情呢？這件事情，有人教過他具體的方法了嗎？他掌握這個方法了嗎？
孩子解決困難的能力，是需要大人給他示範和引導的。如果困難太大，而得到的支持很少，孩子心裏的挫敗感，就很容易通過發脾氣表現出來。
第三層，是每次他有情緒時，父母的應對模式。
很多人的做法，是否定孩子的情緒，比如告訴孩子：
“這個沒什麼難的啊，你這樣這樣就好了”
“好了好了，我幫你寫完算了！”
“快別哭了，我們去買你最愛吃的冰淇淋！”
這幾句話都有一個共同點，那就是不接受孩子當下的情緒，希望通過講道理、轉移注意力等方式，讓他趕緊不要這麼生氣。
你有沒有發現，你給他冰激凌吃，他可能很快就沒有情緒了。但沒過10分鐘，他又蠻不講理的向你提出更多要求。
這背後的原因就是：他的情緒還在心裏沒有處理掉呢，於是就通過各種方式表現出來，比如做事拖延磨蹭、愛頂嘴等等。
有些總捱罵捱打的孩子，會去欺負比他弱小的同學或小動物。還有的孩子精神過於緊張焦慮，平時看着情緒平穩，但晚上睡覺卻經常尿牀。
這些都是情緒用另一種方式表達出來的例子。
最後，我還想邀請你反思一下，與孩子相處時的語言模式。平時你是不是習慣採用講道理的方式教育孩子呢？如果孩子經常聽到的是大人的道理，那他也會按照通過狡辯的方式去說服他人。
