選對正確的話和孩子交流，孩子的心理健康問題越來越被社會所重視，出現問題就說明孩子的成長還有進步的空間，成長過程中的問題才能更好培養孩子的能力，孩子正處於身心發展的關鍵階段，爲大家分享選對正確的話和孩子交流。
第一句話是，“你都這麼大了，怎麼還這樣。”比如說在一個公共場合，一個7歲的小孩子因爲父母不能滿足自己的要求而大哭大鬧，但是旁邊一個5歲的小孩子很乖巧地坐在旁邊，這個時候父母就會進行對比。
但是，在父母說出這句話的時候也許並沒有真正地瞭解爲什麼孩子會這樣大吵大鬧，反而在沒有了解的基礎上就去責罵孩子的行爲，這樣其實只是在煩惱孩子的行爲給自己帶來的煩惱，沒有去關心孩子是在想什麼，這樣是不正確的與孩子交流的方式。
“你怎麼這麼沒用。”這是第二句不能說的話。有時候父母是笑着和孩子開着玩笑的，但是這樣的話如果經常出現在孩子的生活中，比如說孩子一件小事沒有做好的時候，父母就這樣說，久而久之孩子會感覺到受到了傷害。
身爲父母教導孩子應該多鼓勵，但是不應該把這樣的玩笑責怪的話半玩笑地說出來，如果你不是真的覺得自己的孩子比較笨，那就不要去說這句話。
“你怎麼就不能像某某某一樣。”父母很容易把自己的小孩拿去跟別人的小孩對比。特別是拿自己小孩的缺點和比人小孩的優點對比。
如果這種情況頻繁出現的話就會讓孩子覺得自己低人一等，可能原本父母是希望通過這樣的方式讓自己的小孩子改進某方面的缺點，但是這樣子不但會使小孩子的自信受挫，而且對改進沒有一點好處，他久而久之會覺得自己就是哺乳別人。
所以，對待自己的小孩不足的地方，父母應該用正確的方式進行引導，要多鼓勵。
“不要跑的太快，會摔倒。”每個父母都不希望自己的小孩受到傷害，但是這樣子提醒孩子的話，以後不只是在跑步上，在很多事情上孩子都不敢嘗試着去超越，也許父母可以檢查自己小孩的鞋子有沒有穿好，而不要去阻止孩子去超越。
選對正確的話和孩子交流21、“這像是你這麼大的孩子做的事兒嗎！”
當一個5歲的孩子因爲得不到自己想要的東西而哭，或者一個4歲的孩子拒絕在公共汽車上老老實實地坐着的時候，他其實就是在做他這個年齡的孩子“應該”做的事兒。當然，如果孩子表現得更加地成熟、懂事、得體，父母會十分滿意和高興，但當你要求他“合理”時，你實際上是在沒有弄清楚爲什麼他會出現這樣“不合理”的行爲的原因之前，就說出了這樣帶有責備性質的話。這時，你真正關心的，其實是孩子帶給你的影響(讓你尷尬或者難堪)。真正地去關心他的感受，理解他並給他以足夠的體恤和同情——他是不是因爲覺得呆在這裏很煩悶？或者他餓了？
2、“你真是個沒用的孩子！”
和孩子開玩笑，看起來是一個不錯的開發他幽默能力的好方法，但是諸如“你又忘記了擰緊瓶蓋，你是不是沒腦子啊！”這樣的“玩笑”，卻很可能讓孩子感到受傷或者氣餒。儘管有些父母想，這樣嘲笑一下孩子，也許會對他將來承受更多人際關係的複雜會有幫助——他會因爲有過這樣的“訓練”而變得“堅強”！這是錯誤的。作爲孩子的父母，你的任務是愛他、支持他、幫助他、教導他，而不是應該把這種裝腔作勢的“挫折訓練”隱藏在“玩笑”裏。如果心裏並不是真心覺得他很蠢很沒用，那就請你不要那麼說。
3、“你怎麼就不能像人家家孩子一樣啊！”
這種把孩子與別人比較的方式，最直接能達到的效果就是，讓孩子自己覺得像個二等公民，同時加劇他與其他人的對立情緒。也許父母是想通過這種比較讓孩子能更聽話或者更努力地學習，但它除了會降低孩子的自信之外，不會有更好的效果了。你越是說他不行，他就會越覺得自己不行。父母要相信孩子的力量，同時也要正視孩子的弱點。引導孩子關注自己的`行爲，發揚或改進，纔是正確之道。
4、“別跑！你會摔跟頭的！”
也許父母自己認爲自己的關心和提醒簡直是無微不至了，可你的這種警示其實在告訴他“我已經預見了你會摔跟頭的”——這會讓孩子覺得很沮喪，他越努力(想做得更好)越會遭遇失敗(“跑了就會摔跟頭”)，其實你可以叮囑他“把鞋帶繫好了再出去玩兒”，這時你談論的是他的鞋子，是裝備的準備，而不是孩子的“無能”。而且，你越想警告不要發生什麼事情，孩子往往越會忽視你的提醒，因爲他覺得，你根本不知道自己在說什麼。
有這樣4句話，對他有幫助：
1、“你來決定……”
如果你要讓孩子來做什麼事情，或者你想阻止他做什麼事情的時候，你可以說這樣的話——“你來決定吧，……”給他一個清晰的認識：我自己決定了我的行爲，同時對我自己的行爲負責。比如，你的孩子正和他的夥伴在家裏瘋鬧，你可以對他們說：“這樣大聲會影響到鄰居的休息，那麼你們來決定吧，是安靜一點兒呢還是到外面去玩兒？”如果他們已經選擇出去玩兒了，但5分鐘後他們還在屋裏大喊大叫，你就可以接着說：“你們剛纔已經答應了到外面去玩兒了不是嗎？”這樣做，既可以教會孩子明白選擇就意味着承擔後果，而且也可以使父母避免總是充當一個約束他們的壞警察的角色。你選擇了，並且對它負責，這就是真正的自由。
2、“我愛你，但我不喜歡你的這種行爲。”
教導和約束，對於孩子來說總是必要的。但你一定要把他不好的行爲和他這個人分開——這會使你和他都懂得，不好的行爲並不意味着做這件事的人就是“壞人”。在你管教他的同時告訴他：“我爲你指出什麼是不好的、不被接受的行爲，正是出於我愛你，儘管我不喜歡這種行爲，但是我愛你！”這樣同樣能夠給你自己一個提醒，你的目的是糾正和引導孩子的幼稚和無知，讓他變得更加可愛和優秀，而不是僅僅爲了教訓或懲罰。同時，這也能夠使你在面對孩子的時候，更能保持平靜平和，而不至於表現出低質量的、起不到榜樣作用的咆哮。
3、“你要知道，不同的人會有自己不同的需求。”
當你的孩子又在重複那句“這不公平”的時候，你需要做的不是呵斥或忽視他，而是要耐心地讓他明白這樣一個道理：事實上，每個人並不是一定都會得到同等的待遇的，在這種狀況下，“公平”真實的含義其實是“每個人在他需要這個東西的時候得到它”。於是，如果你買了什麼禮物給親戚的孩子，你不要再買一份給自己的孩子，以示“公平”或“安慰”。試想如果別的孩子生病了，你的孩子是不是也要一起吃藥呢？
4、“告訴我，你心裏真實的想法！”
當你的孩子在被激怒的時候，很可能會破口而出那些難聽的話來：“你這混蛋！”或者“我討厭你！”因爲這是他們在情緒激烈的時候所能想到(或者說模仿到)的最“狠”最解氣的話。但你作爲父母，你需要幫助你的孩子更深一些地瞭解自己的情緒——究竟是什麼激怒了他，讓他感到憤怒(或者是不安、委屈等等)，幫他分析整個事實。比如在他自己暫時理不清頭緒時，你可以給他一些幫助：“你不高興是不是因爲娜娜跟別人說了你告訴她的小祕密？”根據事實，幫孩子掌握自己的情感，教導他在這種時刻應該怎麼想，讓自己能平和，能和他人處理好關係。這樣，將來在沒有家長[微博]在身邊的時候，他們也能學着剋制和緩解自己的情緒了。
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和孩子交流的時候，你需要記住這些：
讓孩子覺得他是你的朋友，對於你的要求，他的迴應和參與是被期待、被尊重的，而不是讓他覺得只你不滿了，他就成了你的對立面了。
對孩子說話不要過於用“技巧”。例如“我剛纔跟你說什麼來着！”這種只問不答的反問句，其實隱藏的是你對孩子沒有遵循你的話的指控。你直接並嚴肅地表達你的意願，能減少孩子很多困惑，有利於親子之間的溝通。
以發展的眼光來看，孩子在這個年齡表現出的頑固、索求和自我爲中心，是合宜並可以接受的。父母對他們需要更多理解。當你發怒的時候，你的“自我爲中心”要比他的更不可原諒哦。
