我也知道不該吼孩子可臣妾做不到啊

我也知道不該吼孩子可臣妾做不到啊，家長千萬不能忽略孩子的心理健康，在這些方面我們可以更加清楚地認識我們的寶寶，對孩子的教育切不可“揠苗助長”，共同努力讓孩子變得更加優秀吧。下面跟大家分享我也知道不該吼孩子可臣妾做不到啊。

這個週六，我忍不住衝橙子發火了。

週六，橙子約了小夥伴下午一起玩，作業打算明天再寫。我說好吧，那週六上午的時間你自己安排。

他自己安排時間的結果，就是不知不覺看了兩個小時的《加油向未來》。

我一直在另一個屋看書寫稿，出來一看這個情況，火氣頓時就竄了上來：

“讓你自己管理時間，你倒好，不管你，你就一直看。你要是控制不好自己，以後就由我們來管你!”

下午出門的時候，我還是挺生氣。

其實我很清楚，自己的火氣遲遲消不下去，是因爲最近心裏比較煩，趁着這件事發泄了出來。

明白歸明白，卻控制不住自己的脾氣。

一路上，我由着自己的性子不停地數落：

“昨天剛說了要保護視力，你也知道看電腦多了對眼睛不好，怎麼就管不住自己?”

“你說今天不寫作業，好，聽你的。你和同學約好一起玩，好，我就幫你們安排活動，儘量滿足你的願望，尊重你的意見，可你呢?連這點事都管不好自己?”

“這兩天你咳嗽，天天唸叨你多少遍喝水喝水喝水，你就懶得喝，怎麼看電腦不用唸叨?”

我振振有詞地說着，說得理直氣壯，道理好像都在我這邊。

但同時，頭腦裏卻有另一個聲音在說：“這都什麼跟什麼嘛，強詞奪理!你自己不爽，就拿孩子說事，趕緊停!”

我知道這個聲音說得對，努力控制自己閉上了嘴，可心裏還是過不了那個勁兒。

走路的時候，橙子挽着我的胳膊。

其實我心裏很煩，很想說：“別挽着我!”幾次話到嘴邊又生生嚥了回去。

我知道，孩子這是在尋求和我的情感連接，我不能推開他。

橙子說：“媽媽，你別生氣了，我下回不這樣了。”

孩子這麼懂事，我心裏更不是滋味。

我知道我應該說：“好吧。”可我就是說不出口。

這一路上，兩個人默默無言。

快到和小夥伴約定的地方了，橙子又說：“媽媽，你別生氣了。”

我不想讓橙子帶着不開心去玩，終於強迫自己吐出兩個字“好吧。”

“耶，媽媽不生氣嘍!”橙子歡呼。

我發現，當我滿心不情願地說出“好吧”兩字後，心裏好像鬆動了些，不那麼較勁了。

看着橙子開心的樣子，我也柔軟了下來。

接下來，我們度過了一個愉快的週六下午。

當時，走在路上的時候，雖然默默無言，但我想了很多。

我想到了很多媽媽對我說的話：“我也知道不應該吼孩子，可是在那個時候，情緒一上來，真的控制不住自己，只有吼一頓打一頓才解氣。事後又特別自責後悔。”

真的是這樣，我現在就在體會着這種感覺。

此時此刻，我體會到，我們總是在講，要給孩子愛，要接納孩子，但是，當媽媽自己狀態不好、能量不足的時候，是沒辦法給出愛，沒辦法接納、包容孩子的。

因爲這個時候，她自己的愛都不夠用，她連自己都接納不了。

今天衝橙子發脾氣，我自己很清楚，如果橙子的問題佔20%，我自己的原因可以佔80%。

是我自己這幾天心裏很煩悶，一股情緒在身體裏橫衝直撞，找不到出口，這件事就成了導火索。

如果換作我心情好的時候，這件事我會處理得平心靜氣——小孩忍不住多看了一會兒電腦，多大的事啊。

那麼，我們該怎麼控制自己的情緒，不把孩子當成情緒出口呢?

該怎麼避免忍不住吼孩子，吼完又後悔呢?

當我們內心能量不足的時候，我們要從哪裏去汲取能量呢?

我自己總結，可以從三個方面努力。

第一，通過學習，認識到自己認知的侷限性。

很多時候，情緒來源於認知。

舉個最簡單的例子，你走在路上，有人撞到你，你會很生氣，但當你發現，對方是個盲人的時候，你就不生氣了，知道對方不是故意的。

同樣是被撞到，你生不生氣，不在於被撞到這個事實，而在於你認爲對方是不是故意的。

我們衝孩子發火，很多時候也是這樣。

我們認爲孩子“應該”“必須”如何，而孩子沒有按照我們的想法去做，所以纔會發火。

那麼，當我們忍不住發火的時候，提醒自己想一想：

我們認爲的“應該”“必須”就一定對嗎?

孩子那麼做，是不是也有他的道理?

世界上的事、所有的人“一定”會按照我們認爲的那樣進行嗎?

週六那天下午，我和橙子小夥伴的媽媽聊天，她說，她以前也是忍不住打孩子，情緒來了，好像被附了身，不打一頓出不了這口氣。

後來，通過學習，她發現，自己心目中一直有一個理想的孩子。

當現實中的孩子達不到她理想中的“必須”“應該”的時候，她就特別生氣，就恨鐵不成鋼：你怎麼就做不到?

意識到了這點，她開始一點點接受自己的孩子。

接受他有優點，也有缺點，接受他的小性格、小情緒，接受他的不完美，尊重他本來如是的樣子，不再拿他往理想中的模子去套。

不知不覺中，她的心態變得平和了。

現在，她已經很久不打孩子了。孩子的性格也變得更加開朗，母子倆的關係也好了很多。

我想想自己，這次衝橙子發脾氣，其實也是如此。

我頭腦中設定了一個理想範本：橙子“應該”能控制自己，管理好自己的時間。

當我發現，橙子沒有達到我的預期時，我就很生氣——你應該做到的，你怎麼沒做到?!

何況，“應該”做到，就“一定”要做到嗎?

我知道自己“應該”早睡，“應該”健身，我做到了嗎?

我自己都不能保證時時達到對自己的要求標準，爲什麼要求孩子要完美地做到?

誰沒有意志力薄弱的時候?誰沒有犯錯誤的時候?誰沒有個小心思?

何況是孩子?

這麼一想，可以更理解、體諒孩子了。

所以，當下一次忍不住發脾氣的時候，聽聽頭腦中的聲音，是不是又在說“應該”“必須”“一定”。

當發覺自己的想法中帶有這些字眼時，就要提醒自己了，是不是又在拿一個理想中的樣本來要求孩子?

第二，學習學習再學習。通過學習，更瞭解自己，提升自我覺察，更好地管理情緒。

這幾年，我衝橙子發脾氣的次數少多了。用橙子的話說就是：“媽媽，你學心理學挺好的，變得溫柔多了。”

就拿這次發火來說，雖然我還是沒忍住發火，但整個過程，我一直是有覺察的。

我知道自己的發火有點借題發揮。

我覺察到自己說的話表面上振振有詞，是“爲你好”，但實際上是“小我”在發泄情緒。

當我意識到這點時，我控制住自己，停止發泄情緒，讓自己說出“好吧”。

因爲時時在覺察，我沒有被情緒帶着走太遠。

其實，嚴格來說，這次我並沒有大聲吼孩子，只是話語中帶了情緒，橙子知道我在生氣。

這種保持覺知、管理情緒的能力就是建立在對自我深入瞭解的基礎上——知道自己是怎麼回事，知道情緒是怎麼來的，內心就會變得更穩當，不會被情緒裹挾得搖擺不定。

這些，都源於這幾年持續的學習。

學習還可以幫助我們處理內心的`糾結和衝突——這種糾結和衝突是很消耗能量的。

我們內心不安定的時候，是無法給出穩定持續的愛的。即使有心，卻無力。

通過自我成長，我們會和自己達成和解，也就意味着和這個世界、和孩子達成和解。

孩子是幫助我們更深入瞭解自己的天使，養育孩子，是我們第二次成長的契機。

怎麼學?

這個時代，學習的途徑越來越多了，關於自我成長的書和網絡課程有很多。

可以帶着問題，先從一本書、一次課程入手，在學習中，又會發現新的感興趣的內容，就這樣慢慢延伸開來，由點到面，由淺及深，慢慢形成自己的認知架構。

第三，多關照自己的身體，通過運動和冥想提升能量。

有沒有發現，當我們情緒低落，或者心力交瘁時，特別容易衝孩子發火，一點點小事就會讓我們變得歇斯底里，情緒失控。

道理都明白，就是做不到，怎麼辦?

這種情況，說明你需要提升能量了。

運動會提升身體的能量，改善你的狀態。

去跑步、去游泳、去快步走、去瑜伽，選擇你喜歡的方式去運動，讓身體的陽氣生髮出來，能量提升了，心情自然就舒暢了。

身和心是合一的，身體的狀態會影響內心的狀態。

身體能量不足，很容易陷入抑鬱、煩悶的情緒中，把事情想得很消極，鑽進牛角尖出不來。

所以，當忍不住又要吼孩子的時候，先下樓跑幾圈再說，沒準出了一身汗回來，發現自己的孩子還是挺可愛的，不吼不罵也可以解決問題。

我感覺，自己這次衝孩子發火，也和身體狀況有關。

我這段時間因爲工作特別忙，一直沒怎麼健身，總感覺身子發沉，情緒低落的週期也長了。我知道，這是身體在向我發出信號：該運動了!

週日下午，寫完這篇文章，我就到公園裏慢跑了一圈，感覺舒暢多了。

還有冥想。

冥想的好處有很多，科學家發現，經常冥想，可以提升能量，緩解焦慮，更容易感到幸福快樂。

冥想還可以強化大腦的前額葉腦皮層，據說很多高僧大德的前額葉腦皮層都比一般人要厚。

前額葉這個地方很重要，它影響着一個人的自控力，可以幫助我們更好地覺察自己的念頭，讓內心生出更多的定力，遇事更冷靜，不會輕易被情緒帶着跑。

那麼，也就不會輕易衝動地衝孩子發脾氣了。

聽起來是不是奇妙?那就試試看吧!

孩子的成長曆程中，好父母的以身作則一直都是最重要的，而在家庭中能管理好自己情緒的人，纔是真本事，才能成爲好父母。

有一個媽媽在朋友圈分享說：

“親生的就是親生的啊!上一秒鐘剛剛被我兇，下一秒又在我懷裏叫媽媽。”

孩子總是那麼輕易地原諒父母。如果是你兇了同事或者其他親戚，沒一段時間，肯定是修補不好關係的。有的還因此反目成仇。

也許正是因爲能這樣輕鬆地獲得孩子原諒。所以很多的父母就覺得吼吼孩子沒關係啊。

還有一部分的父母會說：

“我有脾氣未必要憋着啊，把自己憋死?我們小時候不都是被打罵着長大的，不也很好嗎?”

面對這麼有道理的反問，我也是無話可說。

但是，你真的知道孩子被吼時的感受嗎?

你也許覺得只是用高音製造一點噪音，來達到震懾的效果。或者覺得自己只是一時失控，內心還是愛孩子的，不是嗎?於是馬上又一次又一次原諒了自己的失控。

但，你忘記了自己的身份——孩子最信賴、最愛的爸爸媽媽。一切從你的口中出來，殺傷力就成倍的增加。

孩子永遠善良得站在父母的立場上理解父母，而我們呢，是否也能控制住自己的脾氣?

因爲我自己也曾對着孩子發過火，看到孩子嚇怕的樣子，非常的後悔。所以我暗下決心，一定要控制自己的情緒。

吼孩子是一種病，得治

深刻地剖析自己，是治吼的開始。

有很多媽媽問我有沒有吼過孩子?當然有，那時初爲人父，看到孩子的一些行爲，真的控制不住自己。

想想原因，跟自己經歷的原生家庭息息相關。在我的記憶裏，那時候犯錯後很少被溫柔以待，而是打罵相加。甚至沒有解釋的機會。

我很討厭他們用這樣的方式對待我。

但是當我有了孩子後，卻也常常在心底冒出無名火。想對着孩子發泄一番的念頭不停閃現。像極了當年奶奶教育我時的樣子。

與之相反的是我的一個老同學。她父母的脾氣是我們那出了名的好。對她們姐妹從不打罵，說話溫和。

她當了媽媽後，對自己的孩子也是如此。就算小傢伙頑劣不堪，她們也只能溫和地應付，不是責罵怒吼。

後來我不斷剖析自己，爲何會這樣?我該怎麼辦?我不斷深深地反思自己。

養孩子是父母的一場修行，真的沒錯。

不要以爲發脾氣是愛，更不要覺得發脾氣是真性情。

真正能做好自己情緒的管理的人，纔是真本事，才能成爲好父母。下面，分享三個方法來治吼：

給孩子做選擇題，也給自己冷靜的思考時間

很多時候，父母吼孩子往往因爲孩子的行爲點燃了怒火。

很大一部分原因是：

“孩子不聽我的話，跟我對着幹!”

“說了這麼多次，還是這樣!”

“就是得打罵才聽，你逼我的啊!”

一切都建立在“我”的基礎上。是我需要你這樣做，需要你1分鐘穿好衣服，需要你回來就做作業。需要你對我言聽計從。

可是孩子不是機器人，不是你寫入程序就按照你的需要來。他們會有自己的想法，你爲什麼不聽一下?他們有自己的節奏，爲什麼不等一等看清楚?他們有自己的思想，會反抗，這都是正常的。

當我們給了孩子選擇，他們就不會覺得是被強制安排。而是感受到尊重。而且他們會考慮自己的得失。

讓孩子去承擔自然後果

“現在的孩子很聰明，精明的很。”這是所有父母的共識。

那我們就讓聰明的小孩去管理自己。有一個好的辦法就是讓孩子承擔自然結果。這樣比你吼叫有用的多。

很多時候我們禁止孩子做一件事，用的最多的一個辦法就是“威脅”。

如果你要這樣做，那就等着捱揍吧。

但是孩子內心反感你這樣的威脅。他們反而想盡辦法偷偷去做。要麼得到你的關注，要麼來證明自己的能力。

用規矩來懲戒，而不是用你的脾氣來震懾

如果發脾氣和講道理都是無用的管教方法。那就得試試規矩了。規矩本身靠它的合理性。所以定規矩要跟孩子說明，並且堅決按照規矩來。

不能因爲心情好壞而隨意制定規矩。然後把規矩作爲說教或者專制的工具。

當真正地把規矩內化爲行爲習慣。當孩子的行爲出現偏離的時候，那就會自覺改正，而不是靠你吼叫。

沒有愛，規矩就是冷冰冰的桎梏。

在養育孩子的路上，我們要學會善待孩子，其實也是善待內心的那個自己。

當你平和安寧，孩子也會幸福快樂。