爲什麼會吵架生氣

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爲什麼會吵架生氣，是情緒中的一種，人們對於生氣的情緒往往會第一時間選擇壓迫它，但是一旦壓迫到了極致，它就會突然爆發，形成無差別的傷害，下面小編帶大家簡單瞭解一下爲什麼會吵架生氣。

爲什麼會吵架生氣1

憤怒的意義

根據著名心理學家馬斯洛提出的需要層次理論，人類具有五種層次的需要。當我們的需要得不到滿足或者被剝奪時，憤怒就會隨之而來。

因此在日常生活中，憤怒的很重要的一個意義就在於，它提示我們：我們的需求沒有被滿足或者遭到了剝奪。

3個月大的嬰兒特別會哭鬧，實際上，嬰兒在這個時期已經有了憤怒情緒。嬰兒的憤怒標誌着自己的生理需求——也就是馬斯洛需要層次理論中的第一層需要——沒有得到滿足。

臨牀心理諮詢的案例中，有許多中小學生不願意去學校上學。這種輟學現象的背後可能暗示着學生的某種需要沒有得到滿足，比如第三層次的需要——愛和歸屬的需要。他們不能感受到學校對自己的尊重，在這樣的學校環境中長期體驗不到歸屬感。一個真實的案例中，來訪者是一個初一年級的學生，他的班上出現了偷竊行爲，老師要求全班同學互相揭發找出小偷。他談到自己非常討厭互相檢舉的氛圍，因爲他感到自己沒有被尊重，因此班級對他來說也沒有任何的意義和歸屬感。

這種憤怒在成年來訪者身上也非常常見，尤其是成年早期和中期的來訪者，他們通常對現在的工作狀態極爲不滿。大部分年輕人，或者是70、80後來訪者，他們自我實現的需求——最高層次的需要——得不到滿足。他們感到自己的生活或工作完全不由自己支配，總是被父母、上司、伴侶以及周圍環境所決策，而自己的潛能或真正喜愛的東西卻無法得到發揮和發展，長此以往，他們對這種機械化的生活感到憤怒。

因此，憤怒提示着我們各個層面上的需求有可能沒有得到滿足，或者曾經滿足過但又被剝奪。當人們對自己或者對他人對環境感到憤怒和不滿時，這些情緒實際上是在暗示某種潛伏的需要。所以，如果我們在日常生活中一味地控制和管理自己的憤怒，那我們有可能就會喪失覺察和滿足自己需要的能力，並且變得日趨壓抑。

我們爲什麼憤怒：所謂邊界

在心理諮詢中，諮詢師常常談到一個很重要的詞——邊界。在學術交流中，諮詢師常常把人際邊界比作泡泡，它代表着每個人必備的一種私人生活空間和個人基本生存權利。當我們與他人相戀或互相欣賞時，我們就會願意把自己的邊界和他人的邊界相融合，和TA共同生活，分享權利。

可是，如果當他人強行進入我們的邊界，在我們不允許的情況下強行融合，這時我們的憤怒就會提醒我們，我們的生活邊界收到了損害。所以，當我們在人際關係中感到憤怒時，心理諮詢師通常會理解爲來訪者基本的生活界限受到了破壞。可見憤怒在人際關係當中也是有非常強的提示意義的。

臨牀心理諮詢將邊界的受損分爲兩種。第一種叫做邊界的侵入，也就是邊界直接被侵犯。舉個很直觀的例子，大學生宿舍裏的公用冰箱，每個人可以佔冰箱的一個格子，但是當有人每次都往你的格子裏放東西時，你就會感到非常憤怒，因爲你的空間被侵犯了。生活中還有一種更抽象化的邊界，叫做權利的邊界。當我們的權利邊界被他人侵入時，我們也會產生強烈的憤怒。

諮詢師在訪談中收集信息時會留意一個問題：來訪者在家裏能不能鎖門。如果來訪者很難鎖門，或者擔心自己鎖門會使家人對自己感到憤怒，那麼諮詢師會認爲來訪者的憤怒受到了壓抑。

實際上，憤怒不僅僅只是以暴力或者歇斯底里的形式表現出來。在人際關係中，拒絕也是一種憤怒的表達方式。通常在心理諮詢臨牀案例中，當諮詢師聽到諸如“小時候無法鎖門否則會早到負面對待”的成長信息時，如果來訪者是一個無法憤怒或者無法說不的人，那麼他的家庭可能是容不下某種形式的憤怒或者某種形式的自主性的。

一個人如果像這樣無法表達憤怒，那麼TA在很大程度上也是體驗不到憤怒的。長期無法拒絕別人可能會在諸多事上產生一種被剝削感，因爲TA總是被別人的需求裹挾，而自己的需求卻無法被提出來。長此以往，這個人便會逐漸傾向於規避社交，也無法延續長期的關係。

第二種邊界的損害叫做邊界混淆，它比邊界侵入更難被察覺。在這樣的情況下產生的憤怒是很微妙的，有時我們甚至不知道自己爲何會憤怒。在過去的案例中有這樣一個來訪者，他和一個朋友談一個商業合同，討論的是“什麼時候付款”、“什麼時候還錢”這樣的問題。然而這個朋友卻一直跟他講自己的企業如何困難，以至於過年都沒有辦法回家。來訪者感到非常憤怒，但是卻不知道自己爲什麼會憤怒。

這個案例中很重要的一點在於，他在跟對方談事，而對方談的是情。在中國文化中這是最容易被混淆的一個邊界，因爲“事”和“情”通常都是被放在一起的。現在的許多年輕人其實都長期地處於這種混淆的狀態。最常見的例子是父母離異的來訪者，通常會談到父母曾經對他們說過，“我們之所以不離婚，全是因爲你”。

在中國家庭中，許多“以愛爲名”的行爲都會對孩子造成嚴重的邊界混淆。它把孩子捲入到成年人的愛恨和婚姻中，使孩子長期處於這種混淆狀態，這使他們很容易產生焦慮或恐懼感。

他們會注意自己的一舉一動，小心謹慎地生活，從而防止父母離婚，家庭破碎。如果他們被長期告知，是自己的存在讓父母不離婚，那麼他們的內心就會混淆成人之間婚姻的界限。通常這樣長大的來訪者一旦在諮詢中獲得了憤怒感，或者是獲得了伴隨憤怒的某些領悟，他們將會獲得放鬆。

比方說，來訪者意識到父母離不離婚是他們自己的決定，他們當初在一起是他們自己的原因，而不是來訪者的責任。當來訪者可以對父母的“謊言”產生這樣一種反思和覺察的時候，這時產生的憤怒反倒使他們釋然了，自己終於不用再監督自己做一個好小孩，來防止父母離婚。因此，在日常的臨牀工作中，來訪者不需要諮詢師的鼓勵和督促，自己就會通過某種形式的憤怒來修復他過去的傷痛。

憤怒的表現形式

憤怒的第一種表現形式就是拒絕，上文已經提到過了。

憤怒的第二種形式表現爲社會上許多的出於正義感的保護行爲，也就是我們常說的“義憤”。因爲社會上的不公平現象而激發出自身的'憤怒感，也是一種憤怒的表達。

憤怒在日常生活中第三種表達形式，就是使我們有勇氣規避或者結束某些不對等的關係。比如在一個個案中，來訪者講到他和另一個人處在一種不對等的關係中，每次聚會朋友都會以一種非常自戀且具有強烈攻擊性的態度對他，近乎羞辱。以前介於面子，來訪者沒有計較。

但是在這樣的事情發生多次後，來訪者對這個朋友產生了強烈的憤怒，他能夠充分感受到在這段關係中的不對等，並且意識到自己的界限或者基本權利受到了侵害。終於他做出了一個重要的決定：從此迴避這個人。他告訴他的朋友們以後不會出現在有那個人的場合。在諮詢中，來訪者多次提到對這個朋友的憤怒，顯然他從這份憤怒中汲取了某種程度的勇氣，使他能夠做出非常重要的決定。

人際關係中的第四種憤怒形式是面峙權威。曾經有一個德國的心理治療師同事，每次都會在別人做完案例分享後說出自己的見解。當他覺得別人非常地無知或是分析得沒有道理的時候，就會悄悄地抱怨，然後立即舉手要求跟報告者進行面峙。可見，對於這個治療師來說，每一次的學術探討都是一次相對的憤怒的醞釀過程。心理諮詢師的憤怒通常是自信或自我肯定的組成要素之一。

憤怒的最後一種表現形式，毫無疑問就是暴力。通過武力表達自己的憤怒在某些情境下是可以理解的。我們經常會說，如果去到森林中，永遠不要站在一隻母熊和一隻幼熊之間。又比如，美國一個著名的女心理學家經常會說，一個懷孕的母親隨時準備幹掉那些可能傷害自己孩子的人。使用暴力來維護這層關係對女人來說是不爲過的。所以，暴力也是憤怒的一種實現形式，只是這種表達是很極端的。

爲什麼會吵架生氣2

吵架背後的真實需求

生氣的時候特別容易吵架，因爲自己的言行很難得到控制。

而且往往是生完氣、發完火，纔在心裏對自己說，剛纔又沒忍住吵架了。

即使是已經很好的掌握了應對方法的人，也不一定能每次都能做到不生氣，不發火。

而這些生氣、發火之後的行爲又會給自己帶來很多挫敗感，認爲自己就是做不好。

其實，要達到讓自己不生氣不吵架的目的，需要從兩個方面來學習和反覆練習。

一方面事後干預，這是我們前四天學練過的內容。而另一方面是事前預防。

這就好像河道發洪水一樣，如果不去修建大壩從源頭來調控水量，等到洪水氾濫決堤再去補救，往往都是興師動衆，勞民傷財。

實際上，我們每個人都需要的是，預防壞事情的發生。

如果我們可以預防生氣吵架，我們就會節省很多的時間，和很多的心理能量，去積極建設良好親密的關係，而不是花費大量的時間精力去進行災後重建。

要預防失控爆炸後一系列錯誤行爲、語言及身體暴力的出現，我們需要知道在生氣的時候，想要吵架的時候，自己內心的需求是什麼。