幽默好笑的笑話，一條幽默搞笑的文案能夠讓人釋放壓力。也能讓人釋放壓力，放鬆心情，更能活躍起周邊人的氣氛，下面我們一起來了解幽默好笑的笑話。
1、一個朋友考雅思，然後口語考試環節，他拿到那個口語陳述題就習慣性的說了句“我日”。結果考官會一點中文，就問他什麼意思，他說，“日”是中國人藉助太陽的力量激勵自己的意思……
2、你講我壞話時能不能別添油加醋，以爲炒菜啊。
3、大半夜突然聽到有人敲門，我打開門一看，一個送外賣的小夥子，拎了很多好吃的站在門外。我說：“你一定是弄錯了，我並沒有叫外賣。”“這我知道。”小夥子說，“這是你某個微博好友讓我拿給你看一眼的，這是他今天晚上要吃的美食，他手機壞了發不了微博。”
4、淑女就是未進化的比卡丘。紳士就是披着羊毛的狼。
5、時間是最好的老師，但遺憾的.是，最後他把所有的學生都弄死了。
6、你是天上的太陽，我是地上的高山；你是天上的月亮，我是地上的海洋；你是天上的烏鴉飛啊飛，我是地上的土狗追啊追。
7、天塌下來你頂着，我墊着！
8、人生的悲慘在於：辛辛苦苦的作了一晚上內容香豔的美夢，第二天早上醒來居然全都記不起來了！
9、我弟弟去某小學打籃球，聽到一低年級女生問一個低年級男生：“你到底愛不愛我？”那男生無奈道：“我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你。
10、你左看像白癡，右看像傻子，上看像頭豬，下看像頭驢。
11、打是親，罵是愛，親愛不夠用腳踹！
12、我不是骨頭，不能讓每條狗都追着跑。
13、諸葛亮指揮作戰，每次都單獨乘坐一輛戰車跟隨大軍。有一次打仗，剛一開戰，亮就駕車帶頭衝向敵方，軍隊一下士氣大振，緊隨其後，大破敵軍。戰後，衆人都贊：“軍師神勇！”亮道：“嚓，坡太斜，沒剎住車……”
14、如果下輩子我還能夠記得你，一定是我這輩子死得不夠徹底。
15、賤也是一種藝術，讓我們一起將這門藝術搞好吧！
16、今天走着走着，前面一大叔從褲袋拿手機的時候，掉了兩百塊。我叫住他跟他說大哥你錢掉了，他轉頭驚恐地看着我然後快步走掉了。然後我就有兩星期零用錢了，好人有好報麼？
17、通常願意留下來跟你爭吵的人，纔是真正愛你的人！
18、我妹宿舍四個女“娃”。有個女生叫做“嬌娃”，長得嬌小可愛。有個“夏娃”，喜歡吃蘋果。有個“庫娃”，身材很好。而我妹叫“葫蘆娃”，因爲睡覺打呼嚕。
一、上天給了我寬闊的面貌，只是爲了放大我的美貌。
二、管住嘴，邁開腿。到最後你就會發現，你只是臉大而已。
三、“爲什麼同樣是女的，丈母孃比女朋友更難哄？”“因爲丈母孃已經上過一次當了！”
四、什麼是代溝？就是換上新衣服，在老媽面前走了一圈說：媽，有範嗎？老媽看了我一眼說：有，在鍋裏，自己盛去。
五、哪位大師能幫我算一下，我什麼時候纔能有很 多很多錢？神回覆：你家人給你上墳的時候……
六、老婆：老公，颱風要來了！你可要抱緊我，萬一我吹到別人家，別人不還怎麼辦？老公：你可拉倒吧！就你這樣，人家頂着風也要把你送回來！
七、今天體檢完回到單位，老張愁眉苦臉的，問他怎麼回事，說：兒子考試成績不好。問他具體考了多少分。老張說：幾門課加起來還沒老子的血壓高！
八、覺得生活沒意思了，活不下去了，拿起鏡子，看看自己，那麼美，那麼可愛的一張臉，捨得辜負，捨得糟蹋嗎？
九、女生刪掉前任的聯繫方式，是想斬掉過去，開始新的生活。而男生刪除前女友，不用問，一定是現任逼的。
十、如果網上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在網上發自拍了。
十一、二十多歲的年紀，有的人脫了單，有的人脫了貧，而我卻脫了繮，像只哈士奇一樣在二逼的道路上狂奔。
十二、有人說男人的事業和長相是成反比的'，我抱着僥倖的心態照了下鏡子，看來我這輩子還是註定一事無成了。
十三、我要好好努力，要不然人家會說我除了長得好看，其他一無是處。
十四、找到男朋友後一定要對他好一點，不要欺負他、傷害他、有負於他，畢竟他已經瞎了。
十五、現代人都聲稱不愛打電話，其實只是找不到可以煲電話粥的人。翻翻自己的通話記錄，只有廣告、詐騙和快遞。
一、有一天我對一個大爺說：大爺，我扶你起來吧？大爺說：謝謝你啊，小夥子，不用了。我說：沒事，樂於助人啊，來我扶你起來。大爺立馬生氣的吼道：你有毛病吧，我剛有個座位，你老是要扶我起來幹嘛？
二、悟空耍花招鑽進了鐵扇公主的.肚子裏。丫頭：公主，喝瓶酒下去醉死他。公主一邊喊痛一邊生氣地罵：你想害死我嗎？丫頭：不是啊，我也是爲你好。公主接着罵：好什麼好，那猴子喝醉了，耍起酒瘋來更加要我的命？！
三、在單位跟同事說想養一隻寵物，但不知道養什麼？同事說：養狗養貓都可以啊。我說嫌麻煩，最好養個生活能自理的，吃的少的。這貨來了一句，我覺得你適合養蚊子
四、麻將跟太極師出一門同宗同派。手隨身動，身隨心動，手腦並用，對強化手腦協調，促進腦部發育，延緩衰老，預防老年癡呆症有顯著療效。
五、王子經歷千辛萬苦終於來到公主的城堡。王子：公主快下來我來救你啦。公主：不行啊王子，我被魔法禁錮了，走不了。王子：我去，什麼魔法這麼牛。公主：wifi。
六、馬上要交卷了，監考老師發現小明題沒做完，卻在寫日期。於是對他說：日期可以不寫，抓緊時間做題吧。小明擡起頭，認真地說道：老師，我就想在試卷上多寫點對的東西！老師竟無言以對
七、小區門口超市老闆家的小女兒在哭，我把她抱起來安慰道：“告訴叔叔誰欺負你了，叔叔幹她去！”小姑娘支支吾吾的答道：“我媽媽！”剛好被老闆娘聽到了，老闆娘走過來從我手中接過孩子說：“乖，不哭了，你爸爸出差了，三天才能回來！”我...
