在學習、工作中，大家都看到過不少讓自己印象深刻的隨筆吧？隨筆是一種散文體裁，也可以是聽課、讀書時所作的記錄。那麼，怎樣才能寫好隨筆？以下是小編精心整理的心情的隨筆，歡迎閲讀與收藏。
1、一直抱着積極的心態生活，生活也會越來越積極的！
2、一遇到“不公平”的事件就強烈反彈的人，要麼太自私，要麼就是太傻。
3、夢裏出現的人，醒來時就該去見他，所以我站到了你面前。
4、身邊有一個懂你的閨蜜，是很幸福的一件事。
5、我思念你，我喜歡你，我愛你，你是我最親愛得人，希望你能把握現在，永不放棄，最愛你得人是我！
6、放空的心，是最好的禮物；獨走的路，是最美的風景。
7、我看到你，我怕觸電；我看不到你，我需要充電。如果沒有你，我想我會斷電。
8、路，要一步一步、腳踏實地地往前走，才能獲得成功！
9、一旦熱愛生活，生活就會教你治癒一切的魔法。
10、不要説生活傷害了你，生活連你是誰都不知道。
11、不到最後一刻，千萬別放棄。最後得到好東西，不是幸運，有時候，必須有前面的苦心經營，才有後面的偶然相遇。
12、你這個小妖精，令我中了你的愛情毒卻不肯給我解藥！小壞蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！辦法很簡單：給我你的愛！
13、飯菜有鹽才香甜，蝶兒有意雙翩躚，你我有愛把手牽，海枯石爛心不變，此情此意比金堅，發條短信表諾言，愛你直到一萬年！
14、不去追逐，永遠不會擁有。不往前走，永遠原地停留。
15、喜歡你，一半是用心，一半是執迷，耗盡所有勇氣，只是為了陪你開心。
16、人生路上，一定要和同頻的人在一起，和鼓勵你前行的人在一起，和有趣有愛的人在一起，和有正能量陽光的人在一起。
17、假裝沒看見你，卻用餘光掃了千萬遍。
18、喜歡一個人是藏不住的，即使嘴巴不説，也會從眼睛裏跑出來。我喜歡你，認真且慫，從一而終。
19、不懂我的人，你有什麼資格對我指指點點；不瞭解我的人，你憑什麼對我説三道四。
20、我不是天生的王者，但我骨子裏流着不服輸的血液。
21、人之所以活得累，是因為放不下架子，撕不開面子，解不開情結。
22、戲演久了，你想要的結局就沒有了。
23、成功不是回首，不是寄望，而是把握現在。
24、如果你足夠勇敢説再見，生活便會獎勵你一個新的開始。
25、勤能補拙是良訓，一分辛苦，一分才。
26、永不言敗，是成功者的最佳品格。
27、我做過最勇敢的事，就是穿過人潮，來到你的身邊，牽着你的手，走過漫漫人生。
28、動聽的旋律，只為你演奏；幸福的文字，只給你寫下來；調皮的情話，只講給你聽；你，就是這麼與眾不同。
29、親愛的，我有兩間房，不大卻很温暖：左心房和右心房，滿滿的全是你；我有兩個夢，不大卻很需要你：快樂的夢和幸福的夢，夢裏夢外都是你。
30、工作有時很忙碌，充實就好；生活有時很辛苦，快樂就好；時間有時很倉促，珍惜就好；愛情有時很難求，隨緣就好；你我有時不常見，想念就好。
31、就讓我們愛得順其自然，共同承擔所有苦樂酸甜。
32、也許是前世的緣分，您是我今生該等的人多少個日夜的等待，痛苦思念的愛情滋味只願您能開心快樂，我再苦再累也是幸福你是我今生的唯一，一生為你的真心。
33、失望到極致是想説一長串證明自己的話，可是話到嘴邊卻又變成了苦笑，覺得再沒有任何必要，説一個字都覺得多餘。
34、我説過的三個謊話，我以後再也不吃辣了，再也不熬夜了，和再也不喜歡你了。
35、我愛這世間，但這世間不如你。
36、我的心為你上了把鎖，只把你深深藏着，我一生只愛你一個。
37、我只要你帶我一起，別叫我放開你，我做不到，我只要你，信不信。
38、對你我已經無條件投降了，就等你簽下這份愛情合約了。
39、早上醒來時，給自己定個目標：今天一定要比昨天好！每天堅持，一定會大有收穫！早安！
40、父母尚在苟且，你卻在炫耀詩和遠方。
41、有朝一日你動了愛情，千萬保守祕密，沒有弄清楚對方的底細，決不能掏出你的心來。
42、等你以後老了走不動了，我就每天用輪椅推你到廣場上去，讓你看着我和別的老頭跳舞。
43、別認慫，你什麼都沒有，大不了重新來過。
44、時光流逝，討厭的人會帶着討人厭的話離開，喜歡的人會帶着美好的事到來。把目光放在遠處，灑脱還給自己。忘掉路人，放過自己。
45、實在是太喜歡你了，就像小時候喜愛的糖果完好的裝起來，饞的時候舔一口，那種甜到心裏的喜歡。
46、悲觀面對成功，樂觀面對失敗，輕鬆面對自己，寬容面對別人。
47、何必站在回憶裏不肯出去，陽光還在外面等着你。
48、路是自己選的，所以即使以後會跌倒，會受傷，也都要學會自己承受，自己療傷。我們都是這樣，學會長大的。
49、愛人，一定要適合的，因為那是一輩子相互扶持的柴米油鹽。
50、你只有盡力了，才有資格説自己的運氣不好。
51、我會化作螢火蟲，我會當你是彩虹。不可伸手觸碰，仍衷心相信，蘆葦是因此在顫動。
52、時間沒有等我，是你忘了帶我走，我左手過目不忘的的螢火，右手裏是十年一個漫長的打坐。
53、沒有人能夠阻擋你追尋美麗，沒有人能夠阻擋你嚮往自由，沒有人能夠阻擋你通往成功，沒有人能夠阻擋你愛上我！來吧，盡情愛我！
54、生活的甜美，是傷痛過後的笑聲。
55、生活，就應當努力使之美好起來。真情和假意，只要學着把它看成香檳裏飄飛的小氣泡，也就不必太認真。
56、當天整個城市那樣輕快，沿路一起走半哩長街，還記得街燈照出一臉黃，還燃亮那份微温的便當，剪影的你輪廓太好看，凝住眼淚才敢細看。
57、有時候，我甚至相信：只有破碎的東西才是美麗的。
58、在筆記本附近放一盆綠色的植物，工作累了偶爾看一下，不僅能緩解眼疲勞，心情也會好很多。
59、親愛的：最近我牙齒痛，因為常常晚上想你，那感覺太甜蜜了，會蛀牙。
60、人生的旅途中，會有一段路需要自己走，一些事需要自己扛。扛得下你就贏。
61、無論有多困難，都堅強地抬頭挺胸，人生是一場醒悟，不要昨天，不要明天，只要今天。活在當下，放眼未來。人生是一種態度，心靜自然天地寬。不一樣的你我，不一樣的心態，不一樣的人生。
62、你問我想變成怎樣的人的時候，我其實很想説變成你喜歡的人。
63、即使有一千個人從我身邊經過，我依然能夠輕鬆的認出你來，因為其他人踏着的是地，而你卻踏着我的心。
64、我們都過了耳聽愛情的年紀，所以，要麼給我愛，要麼給我錢，要麼給我滾。
65、雨會停，心會晴，沒什麼會永遠糟糕透頂。
66、有的時候感覺，你離我很近，近到一個轉身的距離。有時候感覺，你離我很遠，兩顆心像隔開整個星球。我只想見牽你的手呀，因為你們才是我的全世界。
67、當你面對挫折、面對不如意的時候，應該有淡定如水的心境。讀懂了淡定，才算懂得了人生。
68、生活不止眼前的苟且，還有前任的喜帖。
69、很多時候，糟糕的並不是事情本身，而是看問題的心態。
70、成功是，你即使跨過一個又一個失敗，但也沒有失去熱情。
71、人最大的對手，往往不是別人，而是自己的懶惰。別指望撞大運，運氣不可能永遠在你身上，任何時候都要靠本事吃飯。你必須拼盡全力，才有資格説自己運氣不好。
72、自從遇見了你，我的悲傷和痛苦都不見了。
73、昨天下了雨，今天颳了風，明天太陽就出來了。
74、清晨，含苞欲放的蓓蕾上，晶瑩明亮的露珠閃爍着，顯得生氣勃勃。
75、你遭受了痛苦，你也不要向人訴説，以求同情，因為一個有獨特性的人，連他的痛苦都是獨特的，深刻的，不易被人瞭解，別人的同情只會解除你的痛苦的個人性，使之降低為平庸的煩惱，同時也就使你的人格遭到貶值。
76、無論你現在感覺如何，請起牀、穿好衣服然後為你的夢想而奮鬥。
77、走過風雨我們一起手牽着手，就算曾經一無所有，忘卻一切曾經的心酸，就算坎坷的走了好久，今天攜手就可永久，真愛是幸福的唯一理由！
78、我們的一生中，一直都在一路遇見，一路失散。
79、天氣就跟女人一樣，善變，天氣預報就跟男人一樣，不靠譜。
80、但願你知道；有個人時時關懷着你，有個人時時惦念着你。像星光閃閃的是你含笑傳情的眼睛。它綴在我的心幕上，夜夜亮晶晶。
81、有一種緣份，使人可望；有一種理解，不可企及；有一種思念，天長地久；有一種感覺，無法説出；有一種愛情，遲到最真；有一種懷念，只是靜靜的到來。
82、踏實一些，不要着急，你想要的，歲月都會給你。
83、會有那麼一天，你活成了你最愛的樣子，讓所有的傷痕都變成了積累。
窗外很暗很暗，很靜很靜，偶爾從街道上傳來一兩輛車呼嘯而過的聲音，在黑暗中閃動着一兩點光，在黑暗中顯得特別的耀眼。
人間浮華，若過眼煙雲，浮舟一葉，過後，煙消雲散，來時不帶一粒塵土，去時亦不帶走一片雲彩，在人間辛苦走一遭，又是為何？
有人大富大貴，每天山珍海味，大魚大肉；也有人貧困潦倒，三餐不繼；更多的人是平平淡淡才是真，小葱拌豆腐，蘿蔔青菜又一餐。各種人生，百態滋味，不論人生如何大相徑庭，可結局都是大同小異。雜人生中經歷了一遭，我們又該何去何從？
煙在黑暗中閃閃現現，如螢火般。抽煙者兩指夾着一支煙，深深的吸了一口，又吐出去。一片白霧。抿掉，起身，離開。也許他的人生正如煙一樣的迷茫和飄忽吧。我們對未來，又何嘗不是？成為那有的人，有些人，還是大多數人？也許在命運和未來面前，我們每個人都是白痴，都一樣的無力。
窗台邊，沙漏流逝的，不僅僅是細小的沙啊。
生命的輪迴，匆匆而過。
誰是誰的劫難，誰又是誰的救贖。
一切都是過客，擦肩而過。
向左走，向右走。
畫面，定格。
這個故事，從一開始就寫下了結局。
縱使我怎樣挽留，也始終無法回頭。
再見，時光。
日落的餘暉，穿梭的風。
盛開的夏花。
不要羨慕達官，
因為你不知道高處有多寒。
不要嫉妒顯貴，
要明白成功的背後全是心酸。
不要羨慕帥酷美豔，
青春過後會回到一個起跑線。
不要嫉妒富二代，
失勢後他會比你過得更難。
沒有珠光寶氣，
依舊可以笑的燦爛。
沒有燈紅酒綠，
我們還擁有一片藍天。
過自己的生活，
自得亦然！
如果有來生，要做一棵樹，站成永恆，沒有悲歡的姿勢。一半在土裏安詳，一半在風裏飛揚，一半灑落陰涼，一半沐浴陽光，非常沉默，非常驕傲，從不依靠，從不尋找。
坐在街角的快餐店，有一種想流淚的衝動，倔強的扭過頸脖，側靠在窗前，望着玻璃窗外幻色的街道，霓虹燈下固有的繁華，殊不知這個世界從何時起，只剩下一份空蕩的徘徊。眼淚終究還是忍不住的流下，苦澀出嘴角倔強的笑容。
從未有過如此般的心境，只因心中的一份執念，也許，我總是這般，喜歡躲在安靜的一隅，然後用安靜來填埋一天中昏暗的時間，用思索，用品讀，或者，捧着一盞清茶，怡然自得的在充滿悲歡的星空下，寫幾行關於心情的文字，當心思漸漸猙獰起來，彷彿充滿着不可知的愁緒，拼命想要梳理好，卻不知青絲幾縷，早已被精緻的'髮簪凝住，也許，這就是生活的氣息，讓你猜不透，卻依然為之動容。
日子過得異常緩慢，周而復始，恍若空中樓閣般，想象着在這青山綠水之外，行走於春光喘促的明媚中，思考着我們曾經失去過的，或者現在擁有的一些碎碎念念，到最後，會拼湊起怎樣的人生。流年緊鎖，素白的記憶，終究是浮華的，於是，將那些不為人知的疼痛慢慢包裹，將所有柔弱輕輕拾起。
推開歲月的門，叩問上帝，究竟有多少波瀾壯闊可以掀起千層的記憶，將所有期許掩埋，將所有熱情冷卻，觸碰筆尖的婉約，終究來來回回幾句，試問那些滄桑的字眼，究竟悽美的誰。
有多少人可以一路相隨，到世界的盡頭，有多少人可以一路牽掛，走過千山萬水的等候，有多少春花秋月，能夠讀懂時光的微涼，季節的輪迴，那一抹心間的苦澀，又在誰的眼眸中唏噓，揣測。
來到陌生的城市。是不是總要那麼無助。
那時的我，天天忙着找工作，同時還得擔心口袋裏的money。在二十一二這個年紀，同齡的夥伴們，好多早就有了自己的工作，有了自己的工資，有自己的生活。我卻連生活費，依舊要家裏支持，留給我的生活費...不多了。5月底的時候，開始説要找工作，天真的我，以為要一份工作很容易，我對家裏説，再給我一個星期，我在6月初儘快找到自己滿意的工作，然後從那鬼地方搬出去。於是每天就發簡歷，改簡歷，等消息，等電話。有好幾次因為遠了點，連面試也不去。而每次面試過後，每當我自己感覺還好的時候，只是等通知罷了，當然，後來的我才徹底明白，這也就是沒通知。開始我還真的傻傻的等着，幾天才去面試一次，後來我幾乎不放過任何一次機會。過了6月中旬，我有點急了，我又對自己説，在7月之前，我確定一定以及肯定要找到工作，這時，我已經沒有了對工資的要求，只要給我一份工作，只要是ios開發的，我都做。再後來，現實很殘酷，我一次又一次的被打擊了，面試官拿着我的簡歷，看着上面的術語，看着上面羅列的技術要點，依次的問我：你解釋一下這個什麼意思，這個怎麼實現的，那個又是怎麼做到的，那一次幾乎是我的噩夢，我回答一句話，他總能從我的言語裏找出不同的話來反駁我，後來，我啞口無言。快結束的時候，他説，小夥子，那些東西不要寫那麼多，像這個什麼，那個什麼，這些都是最基礎的，你只要懂其中幾個，就夠用了，我差點要鑽下地去，然而想到這是15樓，還是打消了這個念頭。只是我臉上一直是訕訕的笑，連連答是是是，然後逃也似的走出了公司...
就在我快要失去信心的時候，又有一家公司叫我去面試，我當初只是抱着試試的想法，當我走進去説我是來面試的時候，我到沒什麼。但是後來，看到那些坐着的人，，我頓時壓力大了起來，這比我以往去面試的任何一個公司都要大。，但是，過了2天，我自己卻是成了他們其中的一員。這也許就是上帝關上了一扇門，又打開了一扇窗吧。
然而，再次令我沒想到的是，這只是困難的開始。面試的第二天，我去報到，那時我已經退了原先的房子，帶着電腦和一大包行李，説好的這邊有住宿，但是直到那天下班，人事依然沒有一句答覆。我只好又回到原先的住房，還好同學還在那，我就又在那蹭了一晚，第二天6點便起了牀，整理一番奪門而去，趕了2個多小時，終於在上班之前到了公司。我坐在自己的位置上，微微地打量周邊的同事，卻並沒有我想象中的情景，好奇？笑意？這些終究沒有出現在他們的臉龐上。他們有的安坐泰山，卻似極其認真的工作，表情淡漠；他們有的來來往往，卻視我如同空氣；偶爾有個視線掃過的也是毫不停留。那是無視，輕視，藐視，，，種種可怕的神情忽然浮現在我的腦海，瞬間，後背竟是有些濕透了，我急忙斷去了那般胡思亂想，這才緩過神來。就這樣熬過了一天，快要下班的時候，終於過來跟我説，你就住哪個哪個宿舍吧，我説好。晚上加完班之後已經快10點，我叫旁邊的同事説，回去吧，可能還要收拾點東西，到時幫我忙，他説行，便沒有了下文。
我終於見到了我的新窩。裏面不大，入眼4張上下牀，其中2張上鋪都擺滿了雜物，鐵架子上各種顏色的衣架掛着各類衣服，頂上是2個搖頭的風扇；走幾步才又發現，左邊有個小通道，一個洗衣池，場邊開了個們，是洗手間。再走幾步才看到轉角處還有一張牀鋪，也是上面擺滿了衣物之類，一看就是很久沒有人睡。我問那個跟我一起回來的人，這上面都有人睡麼，他説有。那我睡哪，我看着鋪子上面的雜物，倒不是不可以收拾，似有意無意的問道。這上面的東西就別動了，拿下來也沒地兒放，你就睡那吧，他指着一張上鋪有着一個枕頭的牀，上面還有一個席子。那是誰睡在那？他只在週末回來，偶爾睡睡。我説好吧。於是轉身往外面走去。下了樓，我走在昏黃的路燈下，涼風突面而來，在這燥熱的天氣，還是感到一絲絲寒冷，從頭到腳。我忽然摸出了手機，找遍了號碼薄，發現始終找不到那個人，......可以讓我訴苦的人。
繞了半小時，漸漸清醒過來。在路邊吃了一晚腸粉，味道不怎麼樣，花了5塊。後來去超市買了洗衣粉，沐浴露，洗髮露，牙膏，就又上到5樓，回到了宿舍。
來到陌生的地方。是不是總要那麼久才能適應。
我看着小車開進大門，穿着高跟鞋挎着包包職業裝包裹着身材妖嬈的冷漠，強壯有着黝黑的肌肉民工，他們的趾高氣昂，她們表情的無視，他們臉上的無所謂。行色~，匆匆。
我默默地吃着手裏2塊錢的捲餅，這是我的早點，腦海浮現的是通往食堂走廊上貼着的宣傳畫，浪費一粒米飯，揮灑父母血汗。
抗戰勝利後八個月零十天，我賣脱了三年前在重慶沙坪壩廟灣地方自建的小屋，遷居城中去等候歸舟。
除了託庇三年的情感以外，我對這小屋實在毫無留戀。因為這屋太簡陋了，這環境太荒涼了;我去屋如棄敝屣。倒是屋裏養的一隻白鵝，使我戀戀不忘。
這白鵝，是一位將要遠行的朋友送給我的。這朋友住在北碚，特地從北碚把這鵝帶到重慶來送給我，我親自抱了這雪白的大鳥回家，放在院子內。它伸長了頭頸，左顧右盼，我一看這姿態，想道：“好一個高傲的動物”凡動物，頭是最主要部分。這部分的形狀，最能表明動物的性格。例如獅子、老虎，頭都是大的，表示其力強。麒麟、駱駝，頭都是高的，表示其高超。狼、狐、狗等，頭都是尖的，表示其刁姦猥鄙。豬玀、烏龜等，頭都是縮的，表示其冥頑愚蠢。鵝的頭在比例上比駱駝更高，與麒麟相似，正是高超的性格的表示。而在它的叫聲、步態、吃相中，更表示出一種傲慢之氣。
鵝的叫聲，與鴨的叫聲大體相似，都是“軋軋”然的。但音調上大不相同。鴨的“軋軋”，其音調瑣碎而愉快，有小心翼翼的意味;鵝的“軋軋”，其音調嚴肅鄭重，有似厲聲呵斥。它的舊主人告訴我：養鵝等於養狗，它也能看守門户。後來我看到果然：凡有生客進來，鵝必然厲聲叫囂;甚至籬笆外有人走路，也要它引亢大叫，其叫聲的嚴厲，不亞於狗的狂吠。狗的狂吠，是專對生客或宵小用的;見了主人，狗會搖頭擺尾，嗚嗚地乞憐。鵝則對無論何人，都是厲聲呵斥;要求飼食時的叫聲，也好像大爺嫌飯遲而怒罵小使一樣。
鵝的步態，更是傲慢了。這在大體上也與鴨相似。但鴨的步調急速。有侷促不安之相。鵝的步調從容，大模大樣的，頗像平劇裏的淨角出場。這正是它的傲慢的性格的表現。我們走近雞或鴨，這雞或鴨一定讓步逃走。這是表示對人懼怕。所以我們要捉住雞或鴨，頗不容易。那鵝就不然：它傲然地站着，看見人走來簡直不讓;有時非但不讓，竟伸過頸子來咬你一口。這表示它不怕人，看不起人。但這傲慢終歸是狂妄的。我們一伸手，就可一把抓住它的項頸，而任意處置它。家畜之中，最傲人的無過於鵝。同時最容易捉住的也無過於鵝。
鵝的吃飯，常常使我們發笑。我們的鵝是吃冷飯的，一日三餐。它需要三樣東西下飯：一樣是水，一樣是泥，一樣是草。先吃一口冷飯，次吃一口水，然後再到某地方去吃一口泥及草。大約這些泥和草也有各種滋味，它是依着它的胃口而選定的。這食料並不奢侈;但它的吃法，三眼一板，絲毫不苟。譬如吃了一口飯，倘水盆偶然放在遠處，它一定從容不迫地踏大步走上前去，飲水一口。再踏大步走到一定的地方去吃泥，吃草。吃過泥和草再回來吃飯。這樣從容不迫地吃飯，必須有一個人在旁侍候，像飯館裏的堂倌一樣。因為附近的狗，都知道我們這位鵝老爺的脾氣，每逢它吃飯的時候，狗就躲在籬邊窺伺。等它吃過一口飯，踏着方步去吃水、吃泥、吃草的當兒，狗就敏捷地跑上來，努力地吃它的飯。沒有吃完，鵝老爺偶然早歸，伸頸去咬狗，並且厲聲叫罵，狗立刻逃往籬邊，蹲着靜候;看它再吃了一口飯，再走開去吃水、吃草、吃泥的時候，狗又敏捷地跑上來，這回就把它的飯吃完，揚長而去了。等到鵝再來吃飯的時候，飯罐已經空空如也。鵝便昂首大叫，似乎責備人們供養不周。這時我們便替它添飯，並且站着侍候。因為鄰近狗很多，一狗方去，一狗又來蹲着窺伺了。鄰近的雞也很多，也常躡手躡腳地來偷鵝的飯吃。我們不勝其煩，以後便將飯罐和水盆放在一起，免得它走遠去，比雞、狗偷飯吃。然而它所必須的盛饌泥和草，所在的地點遠近無定。為了找這盛饌，它仍是要走遠去的。因此鵝的吃飯，非有一人侍候不可。真是架子十足的
鵝，不拘它如何高傲，我們始終要養它，直到房子賣脱為止。因為它對我們，物質上和精神上都有供獻。使主母和主人都歡喜它。物質上的供獻，是生蛋。它每天或隔天生一個蛋，籬邊特設一堆稻草，鵝蹲伏在稻草中了，便是要生蛋了。家裏的小孩子更興奮，站在它旁邊等候。它分娩畢，就起身，大踏步走進屋裏去，大聲叫開飯。這時候孩子們把蛋熱熱地撿起，藏在背後拿進屋子來，説是怕鵝看見了要生氣。鵝蛋真是大，有雞蛋的四倍呢主母的蛋簍子內積得多了，就拿來製鹽蛋，燉一個鹽鵝蛋，一家人吃不了工友上街買菜回來説：“今天菜市上有賣鵝蛋的，要四百元一個，我們的鵝每天掙四百元，一個月掙一萬二，比我們做工的還好呢，哈哈，哈哈。”我們也陪他一個“哈哈，哈哈。”望望那鵝，它正吃飽了飯，昂胸凸肚地，在院子裏跨方步，看野景，似乎更加神氣了。但我覺得，比吃鵝蛋更好的，還是它的精神的貢獻。因為我們這屋實在太簡陋，環境實在太荒涼，生活實在太岑寂了。賴有這一隻白鵝，點綴庭院，增加生氣，慰我寂寥。
且説我這屋子，真是簡陋極了：籬笆之內，地皮二十方丈，屋所佔的只六方丈。這六方丈上，建着三間“抗建式”平屋，每間前後劃分為二室，共得六室，每室平均一方丈。中央一間，前室特別大些，約有一方丈半弱，算是食堂兼客堂;後室就只有半方丈強，比公共汽車還小，作為家人的卧室。西邊一間，平均劃分為二，算是廚房及工友室。東邊一間，也平均劃分為二，後室也是家人的卧室，前室便是我的書房兼卧房。三年以來，我坐卧寫作，都在這一方丈內。歸熙甫項脊軒記中説：“室僅方丈，可容一人居。”又説：“雨澤下注，每移案，顧視無可置者。”我只有想起這些話的時候，感覺得自己滿足。我的屋雖不上漏，可是牆是竹製的，單薄得很。夏天九點鐘以後，東牆上炙手可熱，室內好比開放了熱水汀。這時候反教人希望警報，可到六七丈深的地下室去涼快一下呢。
竹籬之內的院子，薄薄的泥層下面盡是巖石，只能種些番茄、蠶豆、芭蕉之類，卻不能種樹木。竹籬之外，坡巖起伏，盡是荒郊。因此這小屋裸的，孤零零的，毫無依蔽;遠遠望來，正像一個亭子。我長年坐守其中，就好比一個亭長。這地點離街約有裏許，小徑迂迴，不易尋找，來客極稀。杜詩“幽棲地僻經過少”一句，這室可以受之無愧。風雨之日，泥濘載途，狗也懶得走過，環境荒涼更甚。這些日子的岑寂的滋味，至今回想還覺得可怕。
自從這小屋落成之後，我就辭絕了教職，恢復了戰前的即居生活。我對外間絕少往來，每日只是讀書作畫，飲酒閒談而已。我的時間全部是我自己的，這是我的性格的要求，這在我是認為幸福的。然而這幸福必須兩個條件：在太平時，在都會裏。如今在抗戰期，在荒村裏，這幸福就伴着一種苦悶─岑寂。為避免這苦悶，我便在讀書、作畫之餘，在院子裏種豆，種菜，養鴿，養鵝。而鵝給我的印象最深。因為它有那麼龐大的身體，那麼雪白的顏色，那麼雄壯的叫聲，那麼軒昂的態度，那麼高傲的脾氣，和那麼可笑的行為。在這荒涼舉寂的環境中，這鵝竟成了一個焦點。悽風苦雨之日，手痠意倦之時，推窗一望，死氣沉沉分惟有這偉大的雪白的東西，高擎着琥珀色的喙，在雨中昂然獨步，好像一個武裝的守衞，使得這小屋有了保障，這院子有了主宰，這環境有了生氣。
我的小屋易主的前幾天，我把這鵝送給住在小龍坎的朋友人家。送出之後的幾天內，頗有異樣的感覺。這感覺與訣別一個人的時候所發生的感覺完全相同，不過分量較為輕微而已。原來一切眾生，本是同根，凡屬血氣，皆有共感。所以這禽鳥比這房屋更是牽惹人情，更能使人留戀。現在我寫這篇短文，就好比為一個永決的朋友立傳，寫照。
這鵝的舊主人姓夏名宗禹，現在與我鄰居着。
1946年夏於重慶。
我的媽媽真貪玩!昨天晚上，我媽媽約了幾個同事一起去中南商場逛街，一直到晚上十一點鐘才回來，害得我只有陪她一起熬夜。
今天早上，她起來得格外早，絲毫沒有受到昨天熬夜的影響，毅然去上班，還把我拉起來，陪她一起去。我怎麼那麼倒黴呀! 下午，經過我與媽媽的再三鬥爭，終於媽媽把我放回家。回到家，我便打開電視，調到山東台，收看家有兒女，它主要講了三個孩子和兩個家長的搞笑的事情，它能使我們緊張的心情放鬆下來，讓我們在笑聲中度過一個假期。晚上，我比較喜歡看中央十台，因為從6:45開始，就有很好看的節目，如:《講述》、《探索·發現》等節目。
夜裏我喜歡聽《奧斯卡》的歌曲，這些歌讓我回味無窮。
草必枯乾，花必凋殘。我，是枯了還是殘了?
許久已未寫文，或許是腦細胞不夠用了吧。頭腦不用也會生鏽，經常思考才會反應敏捷。我的腦子，或許已然生鏽吧?除了悲哀，還有什麼?日日夜夜無所事事，閒!真的很閒。不是悠閒，是閒得煩悶。玩也玩夠了，瘋也瘋狂了。歸於平靜之後，又是什麼?
青春，一個多麼美好的詞兒啊！青春，讓人們擁有活力、擁有激情，永遠充滿着追求、拼搏與鬥志。我的青春是一個無休止的問號，伴隨着急流的時間，流向了不可預知的未來，那個未來也許可能是光彩照人，也許可能是暗無天日。
小時候，覺得長大了是件多麼美好與快樂的事情，所以做夢都在祈禱着上天，讓自己快快長大。現在真的長大了，卻發現滿眼都是青春無處安放的迷茫與疲倦，總是想努力地去抓住些什麼，可是有種萌發自內心的無力感。曾經不斷地在腦子中設計着自己的青春，想讓它美好一點，再美好一點，可如今，青春卻充滿了寂寞、空虛、無奈，青春如此足堪憐！
青春，就該是為了夢想去奮鬥、去拼搏，可是我已然不記得我的夢想是什麼了，再或許説我根本就沒有夢想，更或許説我的夢想真的只是一個夢，只是讓人想想。我不知道我想要一個什麼樣的未來，因為未來是要靠我自己去奮鬥，並與之拼搏的，而我卻還沒有做好準備。置於青春期中的我，青春是迷茫的、是疲倦的、更是揮霍的。
曾經一度也想，自己在某年某月某天也可以成為別人心中羨慕的女強人，活出自己的本事和價值，可是我卻不具備女強人應有的鬥志和精神，這樣美好的想法只能在我的腦海中時不時的閃現一下，讓我做做那種美夢，可是夢終歸是夢，醒來了就什麼也沒有，我依舊過着我平淡無奇的生活。
匆匆忙的離開了我的大學，興致勃勃的迎接了我的工作人生，以為這種人生就是我自己想要的，卻不料，我自己都還沒有好好去思考我的工作人生，到底該是一個怎麼的人生，我就已經開始為這種人生付出。這種付出不能説是盲目的付出，因為畢竟這份工作是我自己所喜歡的，我選擇了一份我喜歡的工作，所以在另外一方面我覺得我的這種付出是值得的。儘管在某種程度上，這份工作是份不起眼的工作，或者是一份沒有前景和增值空間的工作，但是在我眼中，我覺得人生能做自己喜歡的工作是件多麼快樂的事情啊。
坐在舒適的辦公室，泡上一杯淡淡的綠茶，熟練地打開電腦，飛速的敲打鍵盤，這樣的工作曾經是多少女孩子嚮往的工作啊，也是我一直在追求和嚮往的工作，可如今我身處這樣的工作環境中，內心卻是那麼的不安定。都説年輕人要有遠大的理想和抱負，但是我的理想和抱負早已沉入大海，伴隨着急流，流向了不可預知的未來，現在的我，嫣然已是鬥志全無，過着安逸的生活。安逸並不是不好，只是在我這樣的年齡階段就已經開始習慣了安逸，習慣是一件和可怕的事情，我怕後期我會經不起任何的考驗和挑戰。
常常羨慕年輕有為的青年，覺得那樣的人生才是精彩的人生，他們向外人展現了自己的人格和魅力，體現了自身的價值，他們的青春沒有虛度、沒有揮霍，而我的青春卻無處安放。我也一度在思考自己的人生，思考自己的未來，感覺未來真的很迷茫。
光線傳媒節目部聯合總經理劉同，前段時間出了一本叫做《誰的青春不迷茫》的勵志小説，在網上也炒的比較火。他説誰的青春不是迷茫的呢？但是我想説能用語言文字表達出來的迷茫並非真的就那樣迷茫吧，有時候想要用語言文字來表達自己內心深處的情感的時侯，你會發現語言和文字會顯得那麼的無力，或許有些人的迷茫只是一時的迷茫，我怕的不是一時的迷茫，而是一世的迷茫。
我常常搞不清楚，為什麼我每天都要這樣的生活着，似乎是大家都是這樣的生活着，所以我也就這樣的生活着。每當空閒的時候靜下心來，就有一種莫名的空虛和恐懼感朝我襲來，內心有一股強大的氣息在衝擊着我，我早內心暗自下定決心，我要努力改變自己，改變現在的生活狀況和工作方式，可是我卻不清楚自己要朝着那個方向努力，生活似乎已經沒有了目標，我依舊這樣迷茫的工作着、生活着。第二天起來工作還是如此，生活亦還是如此，就這樣如此反覆着一天又一天，有時候連我自己都很看不起自己，明明下定決心要去改變，最後卻還是如此反覆。
有時候我就在想，別人的青春要麼收穫愛情，有麼收穫事業，當然更值得慶祝的是愛情事業雙豐收。而在我的青春裏，愛情是一片空白，事業是一片荒蕪，我不知道我怎麼就這樣稀裏糊塗的過來了，現在想想我就覺得自己很悲劇，那樣美好的青春在我這裏卻無處安放，只能讓它伴隨着飛逝的時光流逝，想要去抓住卻倍感無力。
早上5：55分突然醒來，做了一個夢，但夢境是什麼卻不記得了，只是隱約記得自己夢到一個人，一個讓自己魂牽夢繞的人。醒來之後縮在這個略微有點冷的被窩裏，想到自己還有幾篇稿子沒有完成，便披衣起牀。
打開電腦，一上線便看到幾位寫手給自己的留言，大致是稿子提交，看修改意見之類的。大體看完之後便打開音樂，喜歡在心情不好的時候聽一些勁爆的DJ，也喜歡在隨意放逐心情的時候聽一些DJ，記得曾有朋友説過，一個如此文質的女子，如何去聽得那麼強勁的音樂？這是一種怎樣的靈魂轉變。我笑。其實自己一直是一個多變的人，沉穩也好，活躍也罷，只是人生當中眾多的一面罷了。
想着自己的夢，想到心兒。昨日早上突然收到心兒的一個短信，短信內容大致問我如何了，説她半夜睡覺夢到我出事了，驚醒之後一直在哭。看了之後，心裏滿滿的感動，我回了一條短信説，夢是反的，寶貝，我沒事。
常與朋友討論一個話題，有朋友説，網絡就是一場化粧舞會，在舞會中，你不知道摘掉臉上這個面具之後會是誰，永遠也無法猜出這張面具之後的那張臉。而我卻一直固執的認為，無論在哪，哪怕是相隔十萬八千里，都是會有情傳遞着的。而我，一粒飄浮在茫茫網海中的梅子卻意外的收穫了過多的情，讓我交到了許多推心至腹的至交好友。
一直忙於手頭的工作，工作起來沒日沒夜，雖是一個女子，卻對着工作有一股子拼命三郎的架勢。曾有人問我，你的工作到底能賺多少錢，以至於讓你如此拼命。我笑，如果我單純為了賺錢，那麼，我就不會離開原來可以得到豐厚待遇的公司了。有時，拼命只是為了一個目標罷了。
聖誕節馬上就要到了，在每個娛樂着的地方都充斥着火熱的紅，在這個清冷的季節裏多少也平添了幾許熱鬧。近日不斷的收到來自全國不同地方好友寄來的禮物，有些不知地址的好友問我，梅子，給我你的地址，給你準備了禮物。而我只是笑，不要了，心意收下了。
友情的珍貴不在乎這些表面上的東西，卻在內心深深的收藏着這份難得的情。
耳朵裏塞着耳麥，電腦裏放着《冰河時代》強勁的DJ，靈魂在微顫，身體在跳躍，想着好久沒去PUB裏坐坐了。前幾日接到一個朋友的電話，相邀去那裏坐坐卻一再被自己推掉了，想着他想到了身邊朋友的話，已經沒什麼事了，就不要讓他抱有什麼幻想了。
聽完此話，我沒有説些什麼。自認為自己該做的都做完了，該表明的態度也都表明了，剩下的也就不去做過分的解釋了。隨心隨意一直是我所去追求的，但，追了半天依舊逃不過世俗的觀念，想來也對，本來自己就是俗人一個，如何又能逃得開世俗的規劃呢？就像昨晚一個朋友遇到了煩心事來與我講時説過的一句話，看了這麼久，依舊是無法看透一些事。
是的，我們只是凡人一個，不是什麼聖人或世外高人，自然是無法參透與看明一些紛爭與糾纏的。或許，這也是我們做為一個凡人才能真正享受到的喜怒衰怨吧。
好像這話題又不知扯到哪裏去了。呵，在開頭寫標題的時候，提筆寫下了《心情隨筆》四字，一早就明白，只要自己隨意放逐心靈，隨意的放逐手下的文字，那麼，這一系列的碎碎心情也就得到了一些放置的地方，本來就是一個喜歡將思想如行雲流水一般隨意放縱的人，過分的要求自由，過分的要求放逐，以至得到現在的種種。
有人曾問過我，自由的代價是什麼？我沒説過多的話，只是淡淡的回了一句，寂寞。
是的，自由的代價是寂寞。有人曾説過我是孤獨的，我反駁，我並不孤獨，無論是網上還是網下，我擁有着無數的朋友，而且這些朋友大多都是那種有話開口就會立刻站在你身邊的至交好友。與他們，可以聊天，説笑，談心，哭鬧。所以，我並不孤獨。可是，我卻是寂寞的，有種寂寞與心情無關。
有人會説，有着這麼多的事情要做，有着如此多的朋友可以談心，寂寞？是不是過於矯情了？對於諸如此類的話，我大致沒去做過多的解釋，只是説，有一些東西是骨子裏帶出來的，與他人無關，與心情無關，卻與寂寞有關。
我是一個喜歡寫字的女子，喜歡將自己夜夜不韃的心找個落角的地方，喜歡將自己的寂寞收置好，一點點的收容，一點點的再放縱出去。
我曾説過，寂寞，像四月飄下的雪花。有十六個稜角，它們是這樣的落寞而優雅。這像我的心境，我在寂寞的時候學會了寫字，只是為了記下這些很寂寞很寂寞的青春。我並不是沒有人陪，只是期待成長的靈魂透出冰冷的憂傷，只是靈魂太寂寞，需要傾訴和告白。
有一個曾經熱烈追求我的人常笑着對我説，發現你們這些喜歡寫東西的人思想都有點不太正常，讓人想不透，真怕你會寫出毛病了。聽完，我大笑，用很大聲的笑聲來回擊他，知道為什麼與你走不到一起嗎？因為我們兩個的靈魂本身就不在同一條軌道里運行。
或許他永遠都無法瞭解寫字所帶來的美妙感覺。靈魂無限延伸輾轉，最後能春暖花開。我寂寞，卻快樂。我常説，我在獨享寂寞，其實這種寂寞是不需要任何人來填補的，在寂寞裏獨舞，在獨舞中寂寞，其實，這也僅僅是自己透過寂寞來看清靈魂的一種途徑罷了。
看看窗外，天空微亮了，眼皮有點沉，不知道一會重新躺下可不可以睡得着，但我想來怕是很難再入眠的。不久之後又要一陣忙碌，想到朋友的一句話，就當是少喝兩包奶，少穿兩件衣服了吧，別讓自己這麼累。想到這句話，嘴角不自覺的笑，要那傢伙説幾句動聽的貼心話，不易啊。
看來是真的要放一下手頭上的工作了，安排幾天為自己放幾天假，看看會不會再讓自己的靈魂在那鄉野山村的樸素氣息裏得到昇華；想去古寺裏轉轉，聽聽那肅穆的經聲，是否會讓自己這夜夜無法安靜的心得到一絲淨化。
看看時間，近七點了，也是該起牀做早餐的時候了，雖是一個人，但也是答應了身邊人要好好照顧自己的。
又是一篇碎碎念，又是一篇毫無規律可尋的文字，就此打住，做飯做飯……
今天，我到武漢的寶寶樂園裏面去玩，剛玩了一會兒，看見一座小房子裏的人”丟”下房子不管，我便到那個房子裏去，霸佔了那個房子，剛進去了不一會，便出來玩”爬山”，不知什麼時候，我回頭一看，哎呀，不好啦！房子被別人霸佔了，沒辦法，只得”流落街頭”，唉！這時我看見那個小朋友從房子裏走出來，心中一喜，便飛快跑進去，哎呀！好東西被我找到了，只見房子裏面有一大堆球，不出門也可以玩了，我便在裏面玩到媽媽來接我的時候才依依不捨了離開了。
清涼的風輕輕地掀開桌上的日記本，舊得有些發黃的頁面上書寫了一個個美麗的故事，連頁角小小的地方也堆滿了心情的宣言。看着看着，昔日的故事彷彿又在眼前重新演繹。心情總是淡淡然的，有一種説不出的感覺，只是對一切都好像不太在乎了，開始相信緣分。如果緣分讓我得到，我不能拒絕；緣分要我失去，我也不可能挽留。一切就像是冥冥中註定了。
狹小的空間裏，幾個載滿童年夢想的千紙鶴在用力地展翅飛翔，即使羽翼折斷了，依然盡最大的努力往前飛，從中感受到的是那份對理想的執着，還有堅定的信念。秋風吹過，無情地將連接千紙鶴的線刮斷了，所有的紙鶴散了一地，看着，我心裏酸酸的。其實早就料到了，要追求遠大的理想，不可能一帆風順的，只有經過重重困難，艱苦奮鬥在能實現。真的嗎？如果實現不了理想呢？那我們以前的努力是否白費了呢？我在日記本上打了幾個大大的問號。
陽光旋着彎彎的弧度，從窗外照射進來，陽光透過晶瑩的玻璃杯，折射了一道道美麗的彩虹，在空中編織出美麗的圖案。輕輕為玻璃杯斟滿了水，水光盪漾在透明的空間裏，伴着陽光，反射到隨風飄逸的窗簾上，寒氣逼人。空氣裏充斥着寂寞與孤單，莫名的滋味縈繞心頭。我摸着在牆上剝落的歲月，彷彿時針已經停止了前進的步伐。想念曾經純純的友情，想念那單純的心情，對於童年，最好的形容詞莫過於純純的，粉粉的了。那時候，一切都很純，純得可以倒映出自己的將來。對未來的無知迷惘，使我忘而卻步然而卻無法停止時間長河的流動，只能在它平靜前進的腳步中，努力掀起一點漣漪，思緒，情愫，執着，回憶，一切盡在腦海裏。不知不覺，烏雲漫了上來，天下起了雨。我伸出手迎接即將落下的雨。飄飄灑灑的雨絲無情地打在我的手上，肆虐的風撓亂了我的頭髮，零碎的思緒隨着雨的散落而蔓延，心如止水，平靜的心境經不起風拂起的一絲漣漪，更別説是狂風暴雨了。脆弱的心靈很容易受到傷害，只能小心翼翼保護。
隨筆強調的是自由的寫作風格。如果説小説是一章跌宕起伏的交響樂，詩歌是一曲悠揚的山謠，散文是一段餘音繞樑的鋼琴曲，那隨筆就是一首明快上口的流行歌。隨筆給我們提供了一個自由發揮的平台，記得當我在自己的隨筆中天馬行空的時候，我的語文老師曾對我説:“隨便你寫什麼吧，寫你愛寫的。有學生用這樣的方式如此願意將心交給文字，難道不是語文老師最大的榮幸嗎?”
同時，讀隨筆也是一種沐浴着陽光般小有幸福的享受。有幸在高中當了三年的語文課代表，感觸最深的就是同學們對於寫隨筆的熱情程度遠高於寫應試作文。偶爾翻看身邊這些同齡人的隨筆，就會不禁感受到一種興奮和力量。人們常説，一千個讀者就有一千個哈姆雷特，而五十個充滿智慧的腦子自然而然也會呈現出完全不同的精彩生活。我彷彿能感受到他們在栽着月季時的期待，喂着小狗時的快樂，取得好成績時的欣慰，遇到挫折時的難過，碰到誤解時的苦悶抑或是看到好書時的興奮，然後將想法付諸於筆端的各種或零落或完整的心情。
我時常會做一些不切合實際夢。可是夢太短，醒來洗把臉，然後照舊上班。醒來後自己仍在原地，我呆在這個地方整整五年，五年，從十五歲到二十歲。似乎每一天都過得很快，快不知道自己究竟做了什麼；似乎每一天又過得很慢，不知道怎麼熬過來。——題記
我突然想不起來這段時間我做了什麼，不，準確説應該是今年出來。哦，三月份初，急急忙忙從老家出來找一份工作，最起碼要先生存下去，其實工資並不高，一個月除去生活花銷，囊中也所剩不多。幸好父母都在這邊工作，多靠他們平時照顧依靠，不至於讓我流落街頭。
接着在貼吧寫了篇小説，其實也不算正兒八經自己小説。前幾年看由電視劇改小説，結局太悲催了，我身陷其中，唏噓不已，最終決定大膽編寫續文。大神續文着實不好把握，生怕自己把握不住分寸，寫有些不符合本來人物形象。雖然中途也遇到不少瓶頸，類似卡文現象，寫寫停停，停停寫寫，可幸虧沒像去年開坑一樣棄了。最終堅持下來，歷經五個多月終於寫完結局。
四月底時候，錢琴從她老家又過來這邊，我們見了一面，回家一趟，她似乎成長了很多，即使她像從前那般愛笑，可眼底深處總有一份惆悵。從前她其實不是這樣，以前她沒心沒肺，活潑開朗，一副天塌下來也無所畏懼樣子。殘忍不是時光，不是歲月，是我們歷經滄桑。二十歲我們忽然明白，已經過了無理取鬧年紀，該懂事成熟了。
五月份我在澄文看了一篇小説，最初吸引我其實是書名，《贈我一場空歡喜》一聽就是悲劇，我感覺告訴我結局不會太好，我這裏不太好，其實是説男女主角最終不會在一起，當然這只是我單方面定義。我喜歡女主勇敢和執着，儘管她性格不討喜，可我心疼她執拗，蕭慕懷是她一切，是她今生再也醒不過來夢，患得患失，如履薄冰。那樣甜蜜，那樣心酸。
長達一個多月時間，我總是習慣性刷着網頁，追作者更新，我確實為此沉淪了一段時間。為此認識了小説作者。她筆名取很特別——來時霎，給人一種匆匆而逝感覺。我們聯繫其實並不是很頻繁，聊最多話題就是小説，時下出名作家。偶爾我也會向她訴訴生活委屈和心酸，她總是耐心聽着，在慢慢開導我心情。依然記得她在信裏給我最後一句話：記得抬起頭，看看温暖陽光。
六月份七月不知道幹了什麼，時間就這樣悄悄溜走了，好像就是這樣漫無目上班下班。琴又重新進了鎮茂廠，不，應該説是華茂廠，有天她突然説，那裏一切一切都突然變了模樣，跟她想象中完全不一樣，我只是聽着，淺笑不語。可惜我沒有時光機，無法倒退回到那個時候，屬於我們在一起，那段美好時光裏。
八九十月份，我和思思聊甚歡，基本上每天晚上都會跟她聊幾句，有時候説説現代小説，聊聊匪我思存，或者嘮嘮家常，有時候哪怕只是發幾個表情也好。我們認識時間頗長，大概是13年十一月就認識，只是她從前只愛古言，這對於從不看古文我來説，實在有些不懂，所以交往並不多。
真正聊投機，也不過是數月之間事。她人其實很隨和，散文總是寫很美，是那種春花秋月感傷風情。我常常在她耳邊囉嗦匪我思存，我最愛匪大寫作風格，以及小説人物，比如風流倜儻阮正東啊，深情不悔摯愛秦桑易連愷，霸道強勢莫紹謙等等。她也像是受了我影響般，漸漸也對現代小説有些興趣，現在也轉型寫現代都市。
十一月份我，在網上看到某網站徵文，徵收短篇文學小説。我大言不慚説也想參賽，思路最初是有，也有最初設想，可在動筆時候遇到各種瓶頸，卡文卡了很久，也沒什麼好點子，時霎姐姐建議我先放一段時間，等有思路了再動筆。事實上我懶散很久以後，既沒有什麼好點子，也已經過了參賽最後期限，索性完成不了，到最後就直接放棄了。實際不過是為自己懶惰找個理由而已。
十二月一號，父母因工作需求需要搬家，我和弟弟也樂得參與其中。搬家確實需要體力活，上上下下，從一樓到五樓，在沒有電梯情況下，不知道跑了多少趟。到了最後，我幾乎沒什麼力氣上樓，總是上一層，停下來休息很長一段時間。可十歲弟弟卻給我很大震撼，他跟我拿東西不相上下，卻也不開口喊累叫苦。總之是慌亂無比一天，雖然有些累，可我又覺得日子過得很充實。
十二月中旬時候，在公司跟一同事鬧了點彆扭，事情很小，本來不足掛齒，可事情發生在自己身上那瞬間，最大想法就是無盡委屈，那種説不出口心酸。明明你知道自己沒有錯，苦苦支撐，可還總想躲在角落裏哭到天荒地老。世事這般無常和炎涼，而我這樣天真傻氣，如何在夾縫中生存？
匆匆逝去一年，總惹人無盡感慨。我想：親愛自己，這一年又委屈了。對不起，我沒有過得更好！
