對有好感的人突然厭惡。人的心裏是複雜敏感的，很多時候非常普通的一個小舉動，也許別的人不會有什麼感覺，但是隻有你會心生觸動，對人的感官也一樣，下面分享對有好感的人突然厭惡。
對有好感的人突然厭惡1
討厭和喜歡都是一種意識心理活動，是人可以自我感覺到的心理活動。但是，人還有很多自我感覺不到的心理活動，那部分感覺不到心理活動，會影響可以感覺到的心理活力，這就是爲什麼會莫名其妙的喜歡或討厭的原因，是因爲那部分感覺不到心理活動讓人產生了可以感覺到的心理活動，它是不受控制的，所以會有種莫名其妙感。
通常，你看到的世界的樣子並不是真實的，而是你內心的投射。
我們傾向於喜歡的特質，是我們自身已經擁有並滿意的某種特質。我們厭惡的某種特質，是我們自身沒有卻想得到的，或者自身擁有卻極力排斥的。我們把對別人的態度作爲樣本，就可以觀察自己的內在意識。當某個人表現出了我們自己的某種習性，我們就很容易討厭這個人，尤其是這種習性並不是自己想要的，甚至是一直努力克服的。
這個邏輯搞清楚的話，我們就能理解爲什麼當有些人出現在你的生活裏的時候，你會有厭惡的反應，甚至做出不理智的行爲。
你對待別人的方式就是對待自己的方式，這就能讓我們看清楚你如何對待你自己。
我們大腦裏有一種能力叫“元認知”。我們可以通過它想象別人是如何看待我自己的。當一個人自我評價很低時，他同樣也會堅信別人覺得的他一無是處。所以元認知影響着我們生活的方方面面。這是我們感覺自己“存在”的方式，存在感就來自於這種能力的持續運作“別人是怎麼看我的”。
這就是爲什麼有的人生活就像演戲，有的人可能無法與任何人保持一段長期關係，有的人可能對任何人的評價都差不多。因爲我們想象中別人對我們怎麼看，着實的影響着我們的行爲。看似是在做着符合周圍人價值觀的事情，其實是一種自我塑造。隨着時間的推移，我們自我塑造的“自我形象”就逐漸形成了，並滲透到了我們爲人處世的每一個細節中。
通常，人們根據周圍人羣的不同，會產生不同的元認知。如果我覺得身邊人是喜愛我的，那麼我就會表現出受所有人喜愛的那一面，自信，關心每個人。但是當我覺得身邊人正在取笑我、嫉妒我、忽視我的時候，我們的元認知會把整個世界當成一個敵人，對每個人都開始不友好。
這就是有些心理諮詢師的工作模式，用一種更成熟的元認知來修正來訪者原始的元認知。
尤其是對那些自我價值感低的抑鬱者，幫他們分析身邊的每一段關係是怎麼發展的。
我曾經是一名實習音樂教師，在課堂上發現了一件有趣的事情。當我內心相信孩子們能夠把合唱的每個聲部唱好時，他們確實會表現出更好的水平。我其實只是儘量在不撒謊的框架內講出了他們的閃光點，他們的行爲也在努力適應我的信念。
本質上講，我對我的元認知動了手腳。我們小時候的父母、撫養者、啓蒙老師往往也是這麼做的。如果他們是真心相信孩子是很棒的，那麼這就會干預孩子每天的各種行爲，這就賦予孩子更多的潛力。
但是它也可以反向運作。
當你因爲某種原因開始討厭某個人，尤其是你對他在不太瞭解的情況下就做了預先的判斷，那麼你會發現他會慢慢走向你預期的方向，他開始做讓你討厭的事情以適應你的討厭。你似乎得到了驗證，你會認爲自己的預期是“很神”的，他簡直比我預期的還要討厭。你就這樣不斷訓練你自己的“判斷力”，直到這個世界都與你爲敵，雖然這不是事實。
我舉一個例子：
像一些大牌級別的藝人，會有大量的骨灰級粉絲羣體。粉絲把他們當作神，因爲他們在舞臺上表現出的自我信仰非常有感染力，粉絲也繼承了這種信仰。同樣，粉絲團體內部最堅定的信仰者會感染那些不怎麼信仰的人。元認知的蔓延構成了當今的粉絲經濟。
你可能還聽過一句話，伴侶之間最能互相吸引的是自信。不管他外表、性格如何，他自身表現出來的“我值得被喜歡”就能夠深深感染對方。
說到這裏你應該明白了這個道理，別人如何對待我，其實是在參考我如何對待我自己。你去教別人怎麼對你好，最好的方式就是你先對自己好。人們會在你怎麼對待你自己的方式上學會哪些是該做的，哪些是不該做的。
總之，我怎麼對待自己，別人就會怎麼對待我。並不是別人怎麼對待我，我就怎麼對待自己。
你可能還遇到過一件事，一個在生活上一錯再錯的人，很多人都在厭惡他，你同樣也會踩上一腳才痛快。這並不是巧合。
這不是你一個人的`反應，這是所有人的原始反應。
你可能會反應很強烈，別人踩了一腳你卻踩了三腳，因爲你覺得你被這個人深深傷害了。你作爲一個受害者，進行了有力的反擊。你也可能會告訴自己，他的錯誤對我個人傷害並不大，與他保持距離就好了。
事實上，大部分人是第一種人。那個犯錯的人深深激發了我們內心深處的受害反擊心態，我們怒不可遏，我們堅信我們的評估是準確的，復仇是合理的。
如果我們保持理性思考的話，我們就會發現，我們只需要從不產生價值的人那裏收回注意力，就是對自己最有價值的事情。但是這很難做到，我們會對一些特定的行爲產生強烈的注意力。這隻有一個原因——
當我們發現某人的行爲符合自己內心的某種衝動時，我們將與這個行爲產生深刻的共鳴。如果這正好是我們內心最糟糕的那一部分，我們的憤怒便由此而起。
當你了知了這一切，你就有了選擇的權力。
對有好感的人突然厭惡2
爲什麼明明喜歡的人，在一起後又感覺討厭對方了
瞭解不透徹。
在你和對方戀愛之前，雙方瞭解的不透徹，當彼此近距離接觸的時候，對方就出現了很多讓你不喜歡的地方。
感官印象。
只是在感官上對對方印象好，比如外表，氣質等，其實在美麗外表的背後，卻存在很多缺點。
假現象。
一個人在喜歡人的面前，一定會把最好的一面呈現給你。但是，僞裝不能長久下去。
想的太完美。
把愛情和對方想的太完美，結果現實與幻想會有反差。
磨合。
戀人之間，和朋友之間不同。戀人相處，更多的是生活在一起，因此會牽涉到彼此的性格，生活方式等方面，所以需要磨合。
包容。
戀人相處，必須相互呵護，包容，如果完全按照自己的習慣和方式，不顧及對方感受，不接納對方，因此就會產生矛盾和反感。
對有好感的人突然厭惡3
爲什麼會對那些對我有好感的人產生厭惡心理
很多人身上都有這個問題，明明兩個玩的挺好，但凡一方表現出想追求的舉動，另一方就會覺得厭惡，感覺沒法玩耍下去了。
本來玩的很好，突然變成追求者，那出去玩的一舉一動是不是別有用心，叫我出去吃飯是吃還是不吃，吃了會不會讓他以爲我喜歡她。
所以說，追求者的任何舉動在被追求者眼裏都是套路，他就是想追我！
拒絕吧，萬一沒朋友做怎麼辦，不拒絕的話，我好像還沒這麼喜歡他。
正是因爲糾結內心這個問題，無法從容面對喜歡自己的人，所以纔會排斥對自己有好感的人，他讓你要做出選擇，而你害怕這個選擇，甚至不知道怎麼選擇。
以下是一些方法讓你不會產生厭惡心理:
1、相信自己的價值，被人喜歡是正常的。
就像第一次站在聚光燈下都會惶恐不安。其實，你只是不相信自己值得的被人喜歡，突如其來的好感讓你驚喜而又不安。美好的東西總是收穫讚美，相信自己值得被人喜歡是一件很正常的事情。用平和的眼光去對待這個件事，因爲這不是什麼壞事呀。
2、不要在乎別人的想法。
當你在糾結怎麼選擇的時候，其實你已經在權衡利弊了。這種想法會破壞了任何一次美好，人家只是對你有點好感，可能並不是想從你這得到什麼，只是單純的覺得和你玩很有意思。所以當你糾結這個問題時，問問自己是不是真的在乎這個問題，不要因爲別人怎麼想你就不安。
3、走出自己的世界
當一個人內向時更多的表現爲思慮，更多的會生活在自己空間裏。每個人多有缺點，十全十美是沒有的。而排斥心理是因爲以前沒有接受過那樣的感覺，或者說不容易接受新感覺！你可以試試發現他的優點，和他略微交流一下！也許在交流中會改變你的想法。
也許他不可能和你能走在一起，不過老挑毛病會成爲習慣，把自己的世界變成消極化，也會把自己變得很焦慮。其實沒必要的，用樂觀的心去看待周圍的一切！
