愛上一個人的深層原因

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愛上一個人的深層原因，着迷、吸引、迷戀和激情可能會在一見鍾情中產生，但是愛不會。人們有時候說的一見鍾情，回顧的時候感覺上像是第一次見面就產生了愛的感覺，愛上一個人的深層原因什麼呢？

愛上一個人的深層原因1

生命感（Sense of Life）

研究自尊的美國心理學家Nathaniel Branden提出，如果我們要理解愛情，那麼一個至關重要的概念就是生命感。親密關係或者說愛情在本質上說，就是一種共享的生命感。

　　1. 什麼是生命感？

生命感是我們，對於生存和我們在生存中的關係的最深刻看法的，一種情感上的表達。是我們關於這個世界、生命和我們自己的所有最深刻和最廣泛看法的總和。我們的所有價值體系就是其中的一部分，但是還不足夠表達生命感這個意思。

比如我們有的人的生命感就反應出一種很強的並且健康的自尊—他們有強烈的不會被外界動搖的自我價值感，並且相信這個宇宙會對我們的思想和努力做出有效的迴應。而另一些人的生命感可能反應的是被自我懷疑的折磨和對於這個宇宙不可理解並且充滿敵意的焦慮。

我們的生命感可能反應在我們的熱情和自信上，或者我們的自我懷疑和內化的仇恨；可能反應在我們的痛苦、悲劇性的反抗，也可能反應在我們溫和、不抱怨的接納；可能反應在我們對於失敗是一次“學習到更多東西並且有更多反思的機會”，還是“對我們能力和價值的徹底否認”……你會發現，一個人的生命感可能是任何觀點和態度在不同程度的各種可能的組合。

我們的這種生命感其實是從我們的童年開始便逐漸形成的，我們慢慢積累起來的對這個世界的認知和看法，最後形成了我們所謂的品格、脾氣和性格。舉個例子，在從嬰兒到成年的成長過程中，有些人最後會對所有動用我們頭腦的練習做出積極的響應，他們覺得做這些頭腦的練習是特別享受的一件事情（比如解數學題、看很深奧的哲學書籍或者是學一門全新的學科）；而另一些會覺得這些頭腦練習是不得不做的一種“責任”或者是差事，他們不太情願的做着這些有關頭腦的練習，但不是因爲喜歡而是覺得迫不得已；最後可能還有一部分人對於這些頭腦練習充滿了憎惡和恐懼，覺得它們是不必要的負擔並且能躲就一定要躲開。

最終你會發現，兩個生命感不同的人，絕對不可能相互吸引。

　　2. 相愛的前提：我們有共享的生命感

我們活着，大多數人都會越來越接近和理解這個世界的`“真理”。愛因斯坦曾經說：“我無法到達真理，但是我總可以無限接近真理。”這其中一個很重要的真理，就是明白作爲人類，我們不是無所不能或者永不失敗的。

我們會發現，所有對世界的認知不僅僅需要我們在意識層面的努力，並且我們努力了之後也不能保證就一定會成功。我們可以接納自己要爲自己的思想和判斷負責這件事情，然後不畏懼的去承擔我們所有行爲和結論的後果；同樣我們也可以拒絕去承擔對自己的責任，然後通過讓自己的意識縮小的方式來逃避可能的失敗，或者把對我們自己生命的責任交給別人。

剛剛我又描述了兩種不同的生命感對不對？

你能想象這兩種有着本質上不同的生命感的人相愛一輩子嗎？當生命感有如此巨大差別的人在一起遇見彼此的時候，這種差別就成了阻止他們相愛的最大鴻溝。

我想舉一個自己的例子。昨天我莫名其妙的收到了一個10多年沒有見面的初中同學的微信，她在我的朋友圈裏這樣評價道：我覺得你是一個只關注自己的喜歡的，絲毫不考慮別人感受，非常自私的人。她留言的正是我剛剛畫的一幅畫。我首先是感到憤怒：爲什麼莫名其妙的如此評價我？然後我的憤怒變成了費解：這句話是從哪裏來的呢？

因爲我們已經10幾年沒有聯繫過彼此，所以我真的不記得有哪裏得罪了她。後來她又發了一條長長的信息給我，我才明白她原來是在說我28歲的年紀還不結婚，不考慮父母，我不承擔責任，真的是活的太自私了。

那一刻，我才深刻的體會到了我們的世界是多麼的不同。她初中畢業去了衛校，後來成了一名護士，在我們家鄉的小城裏結婚生子。我上了大學，研究生，博士，然後開始在北京想建立一箇中國的積極心理學社區。當然我們的教育並不能決定我們截然不同的生命感，真正有趣的是我們的經歷最終塑造了我們對於整個人生和責任的理解。

我理解的責任，是一個人首先要對自己負責。如果我結婚，那麼我一定會很負責的找一個非常相愛的人，找一個我可以全心全意的喜歡、愛慕、欣賞並且能夠跟我一起成長的人。如果我僅僅是因爲父母而在沒有遇到對的人就結婚，那麼我覺得不僅沒有對自己負責，更是對他們的不負責。因爲最終我婚姻的不幸，我會怪罪於他們；而他們看到我的不幸，也不會變得更幸福。同樣我不覺得一個人的價值會單純的因爲年齡而降低，歲月是中性的，一個人在歲月中變得更成熟更有魅力，還是變得更失去自我，都取決於她如何度過給予她的歲月。所以對於“大齡剩女”的擔憂，我覺得是很有趣但是很不理智的社會現象。

而我的這位初中同學則用她的略顯激烈的言辭向我“敲響了警鐘”。她的生命感中有好幾個假設。首先，第一個假設是：我們可以對別人的生命負責，這個人也包括我們的父母。但是我們真的可以對別人的生命負責嗎？就像我剛剛說的，這個世界上我們最需要學到的真理之一，就是我們每個人要承擔自己思維和行爲的所有後果。同樣，我們可以幫助父母讓他們過的更幸福，但是我們沒有能力也不可能對他們的生命負責，因爲能對他們生命負責的人，只有他們自己。

她的生命感第二個假設是：我們孝順父母的方式，就是順從這個父母或者說這個社會的價值體系。一個女人到了28歲還不結婚，難道不是已經在觸及這個社會對女人的價值衡量體系了嗎？我竊以爲幾乎所有關於“剩女”的論調，無不包含着對女性的歧視和控制。我孝敬父母的方式，就是珍惜他們給予我的身體和全部天賦，然後努力的幸福的成長爲我自己；我孝敬父母的方式，就是最真摯的跟他們溝通我的靈魂，然後成爲彼此最好的朋友；我孝敬父母的方式，就是讓他們看到，因爲他們的愛和指引，我在向着最真實的自己靠近並且自我實現着，這其中也包括我對愛情的探索。

相信你已經看出來了，我們的生命感是如此不同，以至於我們已經在最根本的這些價值觀上有了分歧。生命感非常不同的人，也許不要說相愛，就連做朋友都很難了。

　　3. 靈魂伴侶是那些在最重要的方面跟我們共享生命感的人

我們的生命感中有些是最重要的，比如我們最基本的價值觀。而我們的靈魂伴侶，是那些在最重要的方面跟我們共享生命感的人。

其實當我們從開始接觸另一人，我們就會隱約的感受到另一個人的靈魂。我們會感受到另一個是怎樣體驗他的喜悅或者恐懼，接近或者逃避他的生命的。我們能感受到對方生命的跳動或者是一種死氣沉沉，而且我們的身體和情感會比我們能用語言表達的思想更迅速的對這些東西做出響應，這也就是爲什麼最開始見面時，那種認出的感覺我們無法用語言描繪。

有些時候，我們對於生命感的體驗會反應在我們喜歡或者不喜歡的藝術作品上。藝術比其他任何的人類活動都更直接的表達了我們的生命感。所以你會發現，跟你喜歡相同藝術的人，也同樣可能跟你有着相似的生命感。

在一段比較理想的親密關係中，我們被欣賞的地方恰好也是我們希望被欣賞的，也就是在上一篇文章裏我們提到的被“看見”的感覺。這種欣賞的前提，同樣還是在最重要的方面有着相同的生命感。

我愛你的真正原因

現在，當被伴侶問道我們爲什麼愛他們時，我們不用不知所措的冥思苦想了。

因爲我愛你的真正原因，就是我們在最深層面上共享的生命感。

你看待生命的方式就是我的方式，

你體驗活着的感受也是我的感受，

你看世界的眼睛，跟我是那麼的一致，

我愛你，

因爲你讓我感覺到，

在這個世界上，

還有跟我相似的靈魂。