搭訕女孩子的幽默段子，我們經常可以在街上遇到好看的美女，如果沒有去搭訕那麼就會錯過了，搭訕也是非常講究技巧的，那麼下面就爲大家介紹搭訕女孩子的幽默段子。
搭訕女孩子的幽默段子1
1、今個老闆把我叫到辦公室，突然問我：“你說人死可以復生嗎?”我以爲他腦抽，我笑着說：“嗯?怎麼可能?世界上哪有這種事情，你怎麼會問我這麼低級的問題?”老闆憤怒的一拍桌子吼道：“那你昨天請假說回去給你爺爺奔喪，你前腳走，他怎麼後腳就來公司找你來了?”
2、上海復旦大學投毒事件鬧得人心惶惶，一姐妹就說你們要是敢惹我我就毒死你們。另一姐妹說你哪來毒藥啊。這貨陰笑三聲：我早上餵你蘇丹紅，地溝油，中午餵你瘦肉精。晚上還有死豬肉，不信毒不死你。
3、第二次世界大戰期間，德軍佔領了巴黎。兩個納粹軍官走進塞納河畔的一家旅館住宿，而旅館老闆是一個熱誠的愛國者，對納粹十分厭惡。納粹軍官傲慢地環視四周，道：這個豬圈!住一宿要多少錢?老闆回敬道：一頭豬100法郎，兩頭豬要200法郎。
4、中午回家感覺好熱，就把空調給打開了，開了一會感覺冷，又給關了，就這樣來回開關空調，最後索性把窗戶全打開，再開着空調，終於舒服了，剛躺下，鬧鐘響了，又該上班了!
5、小木總半夜喝酒回家，進房間看見老婆和隔壁老王在牀上，頓時怒不可遏，抓起兩狗男女就是一頓揍，揍完清醒了一點，看看旁邊，我靠，進錯門了，趕緊跟老王和他老婆道歉，說喝高進錯家了，老王抓住他領口：你的他媽進錯門我可以理解，但是你特麼沒老婆你自己不知道嗎?
6、下雨了，如果你的女朋友在外面沒有帶傘，你一定要以最快的速度趕到她的身邊。否則她可能會到附近的商場裏面躲雨，然後可能會順便逛一逛，然後可能會讓你給她買口紅，買鞋子，買包包。
7、我對女友說：以後有孩子了，你還像現在這麼刁蠻，不聽話，我就跟孩子一起過，不要你了。女友：你要是敢，我就掐死他。我。。
8、我爸從小就教導我：一屋不掃何以掃天下?我長大了，我並沒有辜負他老人家對我的期望，我開始掃大街了。
9、回到家，看到女友蜷縮在沙發上。透過睡衣可以看出她曼妙的身材，好像還能聽到她的喘息聲。我靠近她。貼近她的胸口。仔細聆聽她的呼吸。我默默的回到了房間。打開電腦。給了賣家一個差評：媽的，老子剛買回來就漏氣了。
10、跟小基友一起吃飯，點了一個湯一個菜，突然她從菜裏夾出一條蟲子。我一看馬上喊服務員，她拍拍我的肩說，你轉過來，我說幹嘛，張嘴，她問好吃嗎，你給我吃什麼了，她委屈的看着我，肉蟲，我看有點肉，別浪費。沒錯，如果不是店裏人拉着我，她肯定看不到明天的太陽。
搭訕女孩子的幽默段子2
1、剛剛上廁所，玩手機蹲了半小時，腿麻了都不知道，出來一開門直接趴地上了，關鍵是公廁，地上髒不說，還那麼多眼睛盯着我，還好沒人認識我，不說了，回家洗澡去了。
2、超市裏人流如織，忽然廣播響起來：“哪位家長丟了一個穿黃色格子襯衫、藍色牛仔褲的4歲男孩，請立即到服務檯認領。”只見旁邊一位疲憊不堪的女子隨即對他身邊的男子說：“趁着有人幫我們看孩子，趕緊去買點菜吧。”
3、男友赴宴遲到。匆忙入座後，一見烤乳豬就在面前，於是大爲高興地說：還好，我坐在乳豬的旁邊。話剛出口，才發現身旁一位胖女士怒目相視，他急忙陪着笑臉說：對不起，我是說那隻燒好了的。
4、兒子三歲半了，第一次坐公交車，很開心，很期待，等要下車的時候竟然不肯下來了，還要坐，拉也拉不下來，還哭了，我突然就感覺自己像販賣兒童的，老臉都紅了。想像力太豐富。
5、一個很要好的哥們已婚，這哥們特喜歡搞怪。今天他假裝耳聾我說啥似乎都沒反應，後來我站在他的側旁小聲的說一了句：“你媳婦下邊的水真多呀!”哥們急了，狠心地踢到我身上然後對我說：“你特麼咋知道的?”我，因爲她的處是我破的。
6、有一超牛哥們，有次在街上被七八個人欺負了。這廝走時大喊：“有本事別走，我叫人來!”然後這哥們兒不知怎麼找了十來個六七十歲的老頭過去，把那羣小夥子嚇得，別說動手了，沒一個敢靠近的。
7、中午去吃飯，在飯店門口，看見一個和尚也在，而且打包的好像是封菜，最到位的事是，尼瑪，開車過來的。旁邊，一個廚師來了句。沒有駕駛證的和尚，是念不好經的。
8、中午吃飯時聽說我們這附近前天發生了一起殺人案，原因就是一個二十多歲的小夥子和四十多歲的女房東勾搭在一起，然後被女的老公發現了，結果就是男房東和他兒子和夥在自己家把那男的殺。
9、講一朋友的尷尬事兒，陪她去相親，往那坐了幾分鐘，雙方都不自在，我就從中間圓場，講了個笑話，男的沒笑，我朋友笑了，然後那男的就問我朋友，你塗口紅嗎?我朋友說不塗，那男的說，那就好，不然，嘴太大，一年得浪費多少口紅啊。
10、晚上跟老公吵架，兩個人火山爆發，吵到快七點了。我急了：“我不想跟你吵架了!”老公說：“你不想跟我吵架了，那是因爲你要做飯了!”
搭訕女孩子的幽默段子3
1、昨天晚上路過一路口，好多女人啊，有一個就問我，帥哥，睡覺不，因爲我第一次遇見這事兒，所以我就沒說話往前走，這會兒另一個女的跟她說，說嚇死別人了，我就接了一句，嗯，嚇死了。那個女的又說，女人怎麼嚇死你了，我好尷尬的感覺，就回了一句，我暈逼。
2、全班同學，小明長得最有“特色”，於是乎小夥伴們天天調侃他：“小明，你的媽媽是全天下最美的媽媽， 你的爸爸是全天下最美的爸爸，可爲什麼你長那麼醜?”另一個同學接話：“難道你不知道古語說龍鳳成翔嗎?”
3、一次和近視的女友在河邊玩，女朋友說她最近編織了一漂亮的條圍巾要送給我。我問她是什麼顏色的，她順手一指邊上的一個物體說：就是那個顏色的。我定睛一看，原來是一堆狗屎，我強忍住內心的激動，回去後我暈惡七天七夜，決定還是分手，我怕以後還有更精采的，活不過來!
4、聽幾個廣州妹子講的段子!他們來武漢坐的士，在車上講粵語，的士司機問她們講的什麼方言，她們說是粵語，然後司機講，噢知道了，原來是越南人!越南人!越南人!
5、老婆上班坐辦公室，這幾天說工作太累，頸椎和肩胛骨痠疼，讓我擦着紅花油揉揉，爲了效果好，還讓我使勁揉，結果揉的時候喊疼，一把抓住我的蛋蛋，讓我別管她，繼續揉，我果斷挽救了自己的性命!
6、在汽車之家看了50萬到一百萬的車，那麼多，感覺不知道選哪一個，好糾結，轎車配置比suv好多了，但是又想suv，想想，有錢人的`生活也是挺糾結的，所以，對於沒錢的我就釋然了!
7、我一朋友是個宅男，我問他，你每天不出門飯又不會燒，怎麼活下去的?難道都靠泡麪嗎?然後那二貨就悠悠的說了句，我燒的一手好開水!
8、剛到家，老媽就給我一巴掌，“今天爲啥在學校打架?”我當時氣哭了：“不可能，我今天都沒去學校。”老媽又反手給了我一巴掌：“好啊，老師說你逃課了，我還不相信。”
9、有一次我去按摩店，然後叫了個妹紙幫我按摩。結果那個妹紙不是特別會，按的不舒服，我那個火啊!我反過來衝着她一說，妹紙，你來躺着。我幫你按一按，什麼叫按摩。然後我就幫我按了一個小時，最後走的時候，妹紙直誇我技術好。
10、昨天坐地鐵，人多站着，座位坐了一個低胸裝大胸波女，低頭一看都能看到褲子皮帶，搞的我直流口水。我有點不好意思，拿出一罐口香糖想吃一個。不小心一個口香糖直接調掉，掉到美女兩個波中間了，糗友啊，我是拿還是不拿?
搭訕女孩子的幽默段子4
1、和你講個故事吧這個故事很長，所以我長話短說了，我想你了。
2、你說我是你的優樂美，好!我就值三塊五啊。
3、我不主動找你，不是因爲你不重要，而是我不知道我重不重要。
4、我吸菸的理由很簡單：我爺爺吸菸，我爸爸也吸菸，輪到我不能斷了香火。
5、別調戲我，不然我非禮你。
6、結婚的日子我已經定好了，現在就差定新娘了。
7、我發現你是個照騙，因爲本人比照片好看多了。
8、我對你的愛、一直到新聞聯播大結局那天。
9、你的血型是方形的嗎?要不爲什麼你長的這麼正。
10、你爲什麼老是找我聊天，是不是喜歡我。不是的話，我再想想辦法。
11、我發現你不適合談戀愛，適合結婚。
12、你瘦的時候在我心裏，後來胖了，卡在裏面出不來了。
13、你爲什麼這麼庸俗，老是發自拍，害我看了好幾遍，手都酸了。
14、你比較喜歡貓還是狗，貓：喵;狗：汪汪。
15、你有男朋友嗎?沒有的話想不想有一個，有的話要不要換一個，不換的話介意不介意多一個。
16、願意跟我體驗一下不單身的感覺嗎?我驕傲了十幾年看見你我就慫了。
17、我想昇華一下我們純潔的革命感情。
18、“同學，我可以認識你嗎?”“爲什麼?”“我想，你的未來和我有關。”
19、自從你第一次跟我說晚安，我就決定以後每天還你一個晚安。
20、你不陪你女朋友嗎?我哪有什麼女朋友。哦?你不是說你一直有個女神嗎?我不是正在跟她聊天嗎?
21、說不過你，但喜歡你。
22、我不羨慕他比我帥我不羨慕他比我有錢 我羨慕的是他的身邊有你。
23、你還想要一個媽媽嗎？我把我的媽媽分給你。
24、你知道我最珍惜什麼嗎？就是這句話的第一個字。
25、我想你一定很忙，所以你只看前三個字就好。
搭訕女孩子的幽默段子5
給女孩子發的幽默段子大全
1、“做飯，講究的是米水比。”他在日記本上寫下了這句話，被媽媽看到了，媽媽嘆了口氣，說：“你看看你，又寫錯別字。”然後給最後三個字都添上了“屍”字頭，小屎殼郎開心的笑了起來。
2、老師：我要你們寫一篇作文，要寫人，重點要寫突出的地方。”小明：“老師，我想好了。我就寫我‘奶奶’。”老師：“那你奶奶有什麼突出的方面嗎?”小明：“我奶奶腰椎間盤突出。”
3、悟空聽說那 iPhonefive是件稀罕物，便飛往美國買了，然後天天騷擾師父。這天又撥打唐僧電話，卻猛地將嶄新的手機摔在地上。悟空破口大罵：“唐僧你個死變態，彩鈴設成緊箍咒……”
4、公車上一少婦抱着貌似五歲的兒子打盹，之後大姨媽好像來了，流了好多血，位子上流了好多，快下車時發現了，估計不好意思，突然，大叫：“寶貝，撐住!就到醫院了，堅持住啊”抱着兒子就衝下車了……
5、超市裏見一超可愛小蘿莉在哭，她爸爸跟旁邊朋友說：“你們不知道我家閨女有多壞，那天開車帶她出去玩，她半路上喊我：‘爸爸，爸爸幫我開開窗戶好吧?’我一邊納悶一邊給她開了車窗，這小丫頭竟然對着窗外張口就喊：‘救命啊!救命啊!’”
6、多日不見，準媽媽同事肚子已經妖峯突兀。她蹣跚着問我：“你這麼聰明，跟我說說怎麼才能走路不摔跤?”我說：“放心吧，你現在躺着比站着高，摔不倒的。”她低下頭，摸着肚子說：“兒啊，記住這個聲音，等你長大了幫爲娘弄死這個賤人。”
7、二貨老婆買了一隻倉鼠和一個籠子。我問她多少錢，她說倉鼠多少多少，籠子多少。我聽後抱怨說這籠子比倉鼠還貴啊?二貨回答說：“難道你認爲你會比現在的房價高嗎?”
8、一天晚上打車回家，遇到一個非常有意思的司機師傅。我倆聊天，他跟我說考公務員的題都讓人理解不了，一道題是“西遊記裏有多少種妖怪?”。他讓我猜，我也不知道啊。司機師傅揭曉謎底了：“有三種，一種是要吃唐僧的;一種是想嫁給唐僧的;最後一種是惦記唐僧袈裟的。”
9、在山路之上，有一汽車駛近，路過寺廟門旁，見一小和尚高舉“回頭是岸”橫幅，大喊：“施主看這裏!”車內一年輕人隔窗笑罵：“傻的逼!”瞬間飛馳轉彎而去。十秒鐘後，碰撞慘叫墜落聲傳來。當晚，禪房內，小和尚對住持說：“師父，是不是還是直接寫‘前方橋樑已斷’好一些?”
10、一新兵起牀總落後捱罵，於是買染料塗身上酷似迷彩裝。半夜軍號響，他首先衝出營房。長官表揚：“很好!但下次注意手榴彈要掛在後面。”
11、一男在公交車上搭訕一妹紙。男對女說：“你長得真像我前女友。”女羞得地下了頭，問：“那……你爲什麼跟她分手了?”男：“嫌她醜。”
12、高中的時候，班裏的倒數第一從來不來學校上課，整天泡網吧。但奇怪的是每次考試他都來，從來不曠考。後來我們才發現，原來每次考試之前班級的倒數第二都會到網吧給倒數第一充十塊錢會員，求他來考試……
13、有一次閨蜜喝多不小心衝進了男廁所，當着一張張驚慌失措的臉，這貨竟然故作鎮定的大聲喊：“怕什麼啊!我又沒帶尺~”
14、知道嗎?我真的好想帶你出去體驗一下KTV的魅力啊!知道什麼是KTV嗎?就是K你一頓，T你一腳，最後我再做個V的手勢耶!
15、人的染色體有二十三對。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：“染色體多少對啊，同學們。”角落裏某二貨大聲答道：“六十四對啊!”老頭淡定而嚴肅地點點頭：“嗯，現在告訴我，你來地球的目的是什麼?”
16、“十一”前幾天在家上網，一好久不聯繫的大學同學，突然間qq、微信都在線了，還給我發了個祝福短信。第一反應就是這貨要結婚了，果斷編了個理由回他，“哥們，我‘十一’訂婚，你來不來參加我的訂婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’結婚，看樣子你也來不了了。”～省了大洋。
17、車上有對母子，小孩還在穿開襠褲，小孩一直在說話，大家都在看他，覺得他很可愛。小孩突然問他媽媽：“爲什麼對面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然後，就聽到周圍都在笑，對面的女孩(二十歲左右)也臉紅了，GC來了，他媽媽來了一句：“姐姐纔沒有看你的，人家看過的多了去了。”你讓人家小姑娘情何以堪啊，周圍的人都憋到內傷……
18、和男朋友一起走，喜歡手摟着他的腰，順便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然說：“別扯我的衣服了好不好?”我不悅，說：“你和我說話就不能加個寶貝?”然後他說：“別扯我的寶貝衣服好不好?”我：“……”
19、有一家人去看話劇，他們買的是樓上的票，可小男孩總是趴在欄杆上往下看，只聽一工作人員過來說：“你們好好看着孩子，別讓他掉下去，樓下是貴賓席，掉下去是要補票的……”
20、年輕的士兵收到了一封家鄉來信，當他拆開信封，從裏面取出的卻是一張白紙。“這是怎麼回事呢?”朋友問。 “事情是這樣的，”士兵說，“在我離開家鄉時，我同未婚妻吵了一架，從那以後，我們一直誰都不跟誰講話。”
21、昨天去學校廁所，就是那種坑是連通的，把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個五毛的硬幣，我小小心疼了一下，沒辦法繼續褪褲子，“咣噹”又掉了個一塊的，我悲痛欲絕啊!然後後面的坑來了一句：“妹的，你當這是許願池啊!”
22、哥們在路上撿了條大狗，看可憐就帶回家了……狗要佔地盤，老在家撒尿，屢教不改。朋友終於忍耐不住，脫下褲子，在狗剛撒尿的地方也撒了一泡尿，並告誡此狗：這是老子的地盤。話說這狗從此再也沒有在家撒過尿。
23、一日跟女朋友約會，趁着等女朋友的空檔，在橋底下買了張黃盤，跟那中年男子砍價，成交，揣在大衣兜裏。晚上去女朋友家吃飯，初次見未來的岳父母，一直不敢擡頭，女朋友調笑：“怎麼啦?平時也沒見你這麼靦腆啊。”我小聲嘟囔：“我也沒想到你爸爸賣光盤的啊!”
24、中國人美國人猶太人一起喝飲料，三隻蒼蠅飛入他們飲料中，美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：“吐出來!你丫把喝下去的飲料吐出來!”
25、兩老鼠結婚後，母老鼠越發囂張，一天晚上，公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學貓叫。妻子不但不怕，反而柔情的說：“貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢。”
26、父親對女兒的男友嚴厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事?”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎?”
27、老奶奶看完奧運會百米賽跑後驚呼：“真嚇人!幾個挖煤的跪成一排，一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準就開槍了，娃兒們嚇得那個跑呀!繩子都攔不住!”
28、一外國旅遊者參觀果園，邊走邊吹牛：“在我國，橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔。”說着絆倒在一堆西瓜上。一果農大聲道：“當心我們的葡萄!”
29、捱餓這事如果幹的好就叫減肥;掐人這事如果幹的好就叫按摩;發呆這事如果幹的好就叫深沉;偷懶這事如果幹的好就叫享受;死皮賴臉這事幹的好就叫執着。
30、有兩隻小鳥，看見一個獵人正在瞄準它們，一隻說：“你保護現場，我去叫警察!”
31、兩個醉漢駕着汽車狂奔。甲：“小心點!前面是急轉彎。”乙：“什麼?不是你在開車嗎?”
32、一個農夫的女兒實在太醜了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果，她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
33、“我從小喜歡追根究底，長大後的志願是當偵探，現在是報刊的主編，你呢?”
34、“我從小喜歡玩，長大後的志願是懷揣大把的錢到處去逛，現在是公交車售票員。”
35、晚上回家，聽到巷子有哭聲，靠近一看，原來是一衣衫不整的女子在哭。問怎麼了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“沒事吧?”小姐答：“他突然從背後抓住我的胸部，然後就把我放了……”我：“那還哭什麼呢?”小姐答：“因爲……那色狼居然說，真倒黴，竟然抱到個男的。”
36、一壁虎誤入鱷魚池，喪命之時，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：“媽媽!”鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：“孩子，都瘦成這樣了，別再上班了!放假休息下吧。”
37、和老婆睡是職責所在;和二奶睡舒適愉快;和同窗睡是舊情作怪;和富婆睡是撈點外快;和小姐睡是出資援外;和寡婦睡是雷鋒精神在當代!
38、妻子嗲嗲的問丈夫：“你喜歡我的柔情似水，還是迷戀我的性感身材呢?”丈夫爲難了一會，答道：“我就喜歡你的這種幽默感!!”
39、小姐被掃黃組抓走審問。小姐狡辯道：“我只是把兩元的套賣到了二百元!”掃黃組怒問其：“還敢狡辯!那後來呢?”小姐解釋道：“後……後來，教他如何使用，屬於售後服務。”
40、海嘯過，村裏漂來了一腐爛男屍，唯有下身可辯!一村婦看後，說道：“這不是俺男人，也不是村長，也不是會計。”村姑看了看，說：“這不是俺姐夫，也不是妹夫!” 這時，一寡婦走過來，摸了摸說：“都回去吧，不是咱村的。”
