那個與自己死磕的人現在怎麼樣了，對於自己的定位是有很多不同的介紹的，所以對於我們來說關於自己生命中遇到的人不同也是有不一樣的，那麼下面閱讀那個與自己死磕的人現在怎麼樣了。
那個與自己死磕的人現在怎麼樣了1
你有沒有過這樣的經歷：想學跳舞，堅持兩天發現腰痠背痛，放棄了;想學彈琴，堅持兩天發現手指僵硬，放棄了;想學下棋，堅持兩天發現頭腦混亂，放棄了;想學做飯，寫作……也放棄了。
後來，當你在不同場合填寫個人資料，看到特長那一欄，絞盡腦汁也寫不出來什麼的時候，是不是有點後悔自己當初放棄的太輕易?
很多事情，我們失敗，不是因爲我們天資愚鈍。而是我們不敢與自己死磕到底，不敢開始一場從頭到尾只有你與自己的較量。
只要勇敢一點，與自己死磕到底，就會有不同的人生。
高中在我們市裏重點高中讀書，選了文科，很幸運進了加強班。高三上學期，我們班來了個借讀生，學繪畫的。
“我是藝術生，文化課不好，在這裏借讀，請大家多多指導。”他說完，大家象徵性的鼓鼓掌，又埋頭到題海里。
誰知道他成績怎樣?自然不能與本班同學有一樣的待遇，尤其還是個藝術生。在高三這個節骨眼上，全班同學同仇敵愾，認爲這個借讀生會拖班級後腿，對他冷冰冰的。
在陌生的班級裏，他被安排坐在90多人大教室的最後一排，成爲新環境裏不顯眼的一員。當然，我坐在他的斜前方，我是被遺忘的人，也想不起來掙扎。
教室本來就挺大，老師講課的聲音又被同學們課桌上堆得老高的資料書阻隔，傳到我們這邊分貝很小，只有嗡嗡的聲音。有時候我很生氣，索性自己抱着書看。我後面的那個男生每節課都站起來，豎直耳朵去聽，手裏的筆飛快的記錄着。課間大家趴在桌子上補覺的時候，他瞪大雙眼把老師所有的板書都抄下來。
有時候身邊人說，哎，這個不重要不用抄，你看看就行了。他笑着說好，然後依舊我行我素，完全不管別人的嗤笑，把那些板書抄在自己書上，彷彿這樣就宣示了主權，都歸他所有。
他很節省時間，一日三餐都飛奔食堂，聽別人說他兩三口嚥下一個饅頭，來回也就十多分鐘。現在想來，他留給記憶有兩個姿勢，一個端坐在桌前奮筆疾書，一個站在桌子前、走廊上歇斯底里。
北方的冬有蕭瑟的風。大家早讀都在教室裏坐着，他偏偏站在後門的走廊上，聲嘶力竭的讀着他抄的板書。風呼啦啦的往走廊裏灌，捲進來雪花。他呼出的白氣和通紅的`雙手，讓我發現這個男生真的不一般。
轉眼，高三第一學期期末考試。他的名字出現在班級前30裏，引起一片喧譁。質疑聲鋪天蓋地，他還是一如當初我行我素，一樣抄板書然後背誦。
第二學期，老師讓大家把自己的目標大學寫在走廊裏，他毫不猶豫寫了美院。我知道又被大家討論了好幾個課間。
我說，這應該很難吧。我相信我能考上。他看着我語氣堅定的說。
他開始更加瘋狂的背書刷題。課間十分鐘也跑到走廊上背辯證唯物主義。天慢慢變熱，後排沒有風扇，我多次看到他汗流浹背的刷題，一套接着一套的數學題，密密麻麻全是標記。期中考試，他倒退了15名，有人又開始嗤笑，“看吧，就說他能有多好呢?運氣好罷了。”
他依舊如故，只是一天比一天勤奮。他從來不主動去看貼出來的成績榜單，彷彿那上面的腥風血雨、戰火硝煙與他完全無關。
有一次我值日，忍不住說：“同學，你不去看一下名次表嗎?對調整計劃有用。”
他擡起頭：“我確定自己想去的學校。名次就那吧，我沒想超過誰，我只想超過我自己，比上次好一點就是進步!”
我突然感覺，與自己較量的人才是厲害的角色。不追求勝過對手的快感，也不用在意敗給別人的失落感，就自己卯足一股勁，與自己死磕到底，證明給自己看。
倒計時的數字越來越小，他的成績居然穩定在了前五。高考前幾天，他回自己的學校了，帶着一大摞書和自己刷過的試題冊，堆在一起彷彿我們的整個青春。
再後來，我聽說，我們整個班去北京讀書的只有借讀的他和我們班的第一名。第一名去了北大，他去了美院。我們班也因此小出名了一把。
我沒有他的聯繫方式，聽說他現在在美院過的也是風生水起。也是，能一直與自己較真的人，嚴格對自己的人能差到哪裏去?
這個故事似乎很平常，我們三言兩語就可以說完，可是一步步走過來的艱辛不走一遍誰也不能體會。
趁現在我們還年輕，拿出不撞南牆不回頭的勇氣，披荊斬棘，不害怕，不退縮，不仿徨，與自己死磕到底。那些你想要的自然會落到你的掌心裏，要相信，上天終將待我們不薄!
那個與自己死磕的人現在怎麼樣了2
那時我讀高一，舅舅費了很大的勁，才把我從一所普通中學轉到重點高中。我走進教室的時候正是課間，老師在混亂嘈雜中，簡單地介紹了幾句，便讓我坐到安排好的位置上去。沒有人因爲我的到來而停止喧譁，我突然有些惶恐，像一隻小動物落入陷阱，怎麼也盼不來那個拯救自己的人。而藍，就是在這時回頭，將一塊乾淨的抹布放在我的桌上，微笑道：“許久沒有人坐了。都是灰塵，擦一擦，再放書包吧。”我欣喜地擡頭，看見笑容純美恬靜的藍，正歪着頭俏皮地看着我。
第二天做早操的時候，我偷偷地將一塊奶糖放到藍的手中。藍笑着剝開來，並隨手將漂亮的糖紙丟在地上。我是在藍走遠了，才彎腰將糖紙撿起來，細心地撫平，並放入口袋。
藍是個活潑外向的女孩，她的身邊總有許多朋友，是我這樣素樸平淡的女孩永遠都無法有的。但是想要一份友情的慾望，還是強烈地推動着我靠近藍。
我將所有珍藏的寶貝送給藍。郵票、書、信紙、髮夾、絲線、鈕釦。我成績平平，不能給藍學習上的幫助;我長相不美，無法吸引住藍身邊的某個男孩;我歌聲也不悠揚，不能給作爲文娛委員的藍增添絲毫的光彩;我還笨嘴拙舌，與藍在一起，會讓她覺得索然無味。我什麼都不能給藍，除了那些不會說話且讓藍並不討厭的寶貝。
起初，藍都會笑着接過，並說聲謝謝。她總是隨意地將它們放在桌面上，或者順手夾入某本書裏。她甚至將一個可愛的泥人，壓在一摞書下。她不知道那個泥人是生日時爸爸從天津給我專程買來的，它在我的手中半年了，依然鮮亮如初，衣服上每一個褶皺都清晰可見。可是，我卻在送給藍之後的第二天發現它已經脫落了一塊顏色。我小心翼翼地提醒藍，這個泥人是不經碰的。藍恍然大悟股地將倒下的泥人扶正了，又回頭開玩笑道：“沒關係，泥人沒有心，不知道疼暱。”
這個玩笑，讓我感傷了許久。就像那個泥人，是我滿心歡喜地讓它站在藍的書桌上，等着她愛撫地注視它一眼，可是藍卻漫不經心地將它碰倒在冰冷的桌面上，且長久地忘記了它的存在，任由塵灰落滿它鮮亮的衣服。
我依然記得那個春天的午後。我將辛苦淘來的一個漂亮的筆筒送給藍。藍正與她的幾個朋友說着話，看我遞過來的筆筒，連謝謝都沒有說，便高高舉起來朝她的朋友們喊：“誰幫我下課去買巧克力吃，我便將這個筆筒送給誰!”幾個女孩，紛紛舉起手去搶那個筆筒。我站在藍的身後，突然間很難過，而後勇敢地、無聲無息地將那個筆筒一把奪過來。轉身離開前，我只說了一句話：“抱歉，藍，這個筆筒，我不是送給你的。”
我終於將對藍的那份友情收回，安放在心靈的一角，且再不肯給任何一個淡漠它的人。
許多年後，我在人生的旅途中，終於可以一個人走得從容、勇敢、無畏。且不再乞求外人的拯救與安慰。這時候，我再想起藍，方可真正地原諒她。我想原諒藍，其實，也是原諒那個惶恐無助的年少的自己。
