在日常生活或是工作學習中，說起散文，大家肯定都不陌生吧？廣義上的散文是指不追求押韻和句式工整的文章體裁，與韻文、駢文相對。想要學習寫散文嗎？下面是小編精心整理的關於散文隨筆，希望對大家有所幫助。
現在有很多青春題材的電影，像比較火的《致我們終將逝去的青春》和《匆匆那年》，就是比較典型的兩個例子。雖然，我們的青春不會像電影裏那樣的張揚，我想也應該有自己獨特的精彩吧。我今天也一直在想青春是什麼？它是一個時間段。它是我們的一段經歷。它是每個人都會走過的路。它是我們擁有時最不在意，失去時最趨之若鶩的東西。那些寫青春導青春的人，應該都是因爲已經沒有了青春，所以才以此來緬懷和吊念青春。
如果按官方解釋的話，青春的年齡段是在男10歲到21歲，女9歲到19歲，我早已經沒有了所謂的青春。但是我從來不喜歡承認自己已經老到承受不起年輕這兩個字，可又總是把老掛在嘴邊。這樣的自相矛盾，也許是因爲害怕吧，害怕自己連說自己是站在青春的尾巴上這樣的話都沒有資格說了。害怕渾渾噩噩的度過了所有過來人都可望不可即的青春，最可悲的是我都不知道自己是怎麼過的。害怕青春走了，回憶還是一片空白。害怕我沒有在青春裏幹過一件自己爲之驕傲的石破天驚的大事。
青春，是誰發明的字眼?又是爲了驗證什麼？爲什麼我都不知道它的真正含義，卻可以像抓着救命稻草一樣的不肯放手？其實人在每個時間段，都有他獨特的韻味。我不應該排斥長大的，我應該知道的。可是還是故意拖延長大的步伐，慢一點再慢一點。
我的每一次成長都是一次換皮，雖然會疼，但會更強壯，更知道自己想要的是什麼，更自信。長大後的我不會再彷徨，或者迷茫，即使沒有父母牽着我的手。青春的逝去，唯一給我的就是掙脫父母的手，跌跌撞撞也要自己走的倔強。也許在南牆撞得頭破血流，會回來父母身邊療傷，但是等傷口癒合，帶着還時常會痛的疤，我依然想繼續獨自前行。
長大的路，是不是本就是一個孤獨的旅行？再多的人陪伴，也不會抵消的孤獨。最近看了一本書叫《你的孤獨 雖敗猶榮》雖然我不會說的像書的作者那樣慷慨激昂，那樣積極向上。不過我想，現在的孤獨，應該是爲了以後真正自己一個人的時候，可以很從容的自處。真正到了沒有家人，沒有朋友的日子時，我可以很平靜的看待，不害怕不慌張。可以回過頭看看這幾年的我，然後笑笑的度過，靜靜的處事。
希望，沒有什麼可以再難到我，當我真正長大之後。
希望，青春永遠活着，在我每一個充滿陽光的夢裏。
希望，我可以堅強的走以後的每一天，沒有眼淚和迷惘。
敬愛的簡？愛：
您好！時光飛逝，這些年來，您是否一切安好？不知您現在是否仍在爲了人生與理想奮鬥拼搏，還是已平靜下年輕熱烈的心，開始享受起豐碩的果實呢？
幾年前，當我第一次翻開《簡？愛》這本書時，我就被您深深地吸引住了。不是出於對您家世的憐憫，更不是因爲您清秀的面龐，而是感動於您身上閃爍着的人性的光輝與魅力。從文首讀至文末，我從未有過一絲厭倦，卻相反深陷其中，難以自拔。
翻開書本，我感動於您的堅強。“人可以被摧殘，但不可以被毀滅”，卑微的身世，貧窮的家庭，不幸的經歷……一切的厄運似乎都降臨在了你這個柔弱的女孩身上。我以爲，這樣的悲劇，將足以擊垮眼前這個微不足道的女子，我並不相信你將帶來奇蹟。然而，就是這樣一個塵埃般幼小的你，卻爲我帶來了驚奇。你堅強地扛起了這個搖搖欲墜的家庭，在風雨中，瘦小，但卻一臉堅毅。於是，我記住了你。
閱讀書本，我感動於您的勇敢。“不在沉默中爆發，就在沉默中滅亡”，顯然，您屬於前者。困難的生活從未成爲您的攔路虎，卻是一塊跳板，一股無盡的動力。我開心地看着你在磨鍊中的成長，開心地看着你勇敢拼搏後臉上喜悅的微笑。於是，我開始欣賞你。
合上書本，我感動於您的純淨。世俗功利，明爭暗鬥，您從這樣複雜的社會中走出，卻沒有帶來一點黑暗，沒有帶走一點純淨。當您已由一條小蟲蛻變爲一隻美麗的翩飛彩蝶後，您依舊善良。您關愛着您的每個學生，如母親一般將他們呵護着。這是您爲我帶來的又一個驚喜。
閱讀完畢，我輕輕合上書本，長舒了一口氣，心情久久難以平復。望着手中您的畫像，正慈祥地向我微笑，我卻覺得心像被紮了一下。同樣是女孩，您早早地挑起家庭的重擔，而我仍是朵溫室的鮮花；同樣的年紀，您已爲自己的人生規劃，而我卻仍在叫嚷着抱怨作業……謝謝您簡愛，是您教我認識了生命的意義！
祝
身體健康，心想事成！
時光在歡樂和哀傷中流逝。
想來今日已是立春了，日子仍是這般過得不緊不慢，不禁想起去年立春的時候，掏了一抔泥土，灑下了一把花的種子，細細粒粒的數不清幾顆，然後灑下一杯水，靜待它兀自生根發芽。等待，在漫無目的的光景中顯得格外的冗長，所幸是數着花期過的日子，才教冗長變短了。那日放假回家，已是距立春的一個多月之後，到了家意外地發現，上學前撒下的花的種子竟全然長出了草。我驚訝極了。
未待我向母親問個明白，她倒是一一向我說了個清清楚楚。上學之前，特意囑咐母親給我的花澆水的，囑咐完之後，我這才了無牽掛去了學校。到家後，母親向我說道，“你那種的花，哪裏是花啊，我覺得那幾棵分明長得就像草啊”。我難以置信，跑上樓上的陽臺一看，在小小的椰子殼（我是故意用椰子殼種的，物盡其用嘛，當時二哥爲幫我弄好看這”花盆“可費了不少勁兒）裏果真有幾棵長得蔥蔥郁郁的野草。親眼所見之後，我不得不信了，這真的草啊。那我的花哪去了？我在心裏嘀咕着。想來母親說的，“我明明記得你上學前跟我說過的，你種的是花，可慢慢地，我發現長出來就是草啊！想你說的，種的是花，我對這幾棵草還懷疑了幾天，但是每天都有給它澆水”。這下倒好，倒是讓我哭笑不得了。但轉念一想，即便我種的花最終都長成了草，卻不料母親還是這般認真仔細的幫我照料它，這便足以讓我感動並深深感激而後用心銘記了。我站在那幾棵草面前，恨恨地打賭，我未來幾天我不給你澆水，看你還能活多久了。
一個星期不到，那幾棵草啊，果真不出我所料，以枯死謝幕。我也就不再爲着那逃之夭夭的花兒感傷難過了，看着那幾棵枯死的草，心裏得到了平衡。可母親的這一份爲草澆水的情意，我記了很久，直到現在又想起它來。
不知道從什麼時候開始，我學會了用心去記住別人的每一個善舉，哪怕它只是微不足道的一件小事。因了每天寫日記的習慣，我會告訴自己，儘可能的在日記本上記錄讓自己感動的一些人和事。想起那個小故事來，人的內心有兩匹狼，而最強的那隻便是你常常餵養的那隻。平常不喜歡心靈雞湯的，唯有這個故事一直謹記在心。
誠然，不由地想起那樣一個夜晚了，相同的感受，來自不同的人的一個小小的善舉。暑假實習，那天傍晚六點準時下班，到了車站搭公交，不小心搭了開往大八方向的。車駛出城區之後，才猛然驚覺，上錯了公交了，責怪自己粗心大意已是追悔莫及了。在公交車上，鄰座的阿姨得知我還沒吃晚飯，從包裏拿出了兩個包子欲要贈予我，雖然肚子很餓，但還是婉言謝絕了。然後，阿姨沿路解釋附近的村子。如此一來，我倒也不慌了，安然地看着這個對我來說完全陌生的地方。到站下車，幸好趕上了最後一班開往城區的公交。回去的沿途，夜幕一點點深沉，戴着耳塞望着車窗外那星星點點的燈火。車駛出大八鎮之後，路燈灑下的光亮微暈昏黃，晚風習習，夏夜以它的良善教人徑自遐思。
回到學校已是夜裏九點了。像往常一樣走進快餐店問老闆娘：“阿姨，您這裏還有吃的嗎？”阿姨見狀，連忙說有。轉而問到：“你今天怎麼這麼晚回來，加班了嗎？”我如實交代，說是不小心上錯了公交車去了大八鎮然後又坐回來，所以回到學校也就這個點了。我像往常一樣點了一碗瘦肉面。待阿姨把面端上來之後，她說道：“給你多加了幾塊肉，你這麼瘦要吃多點肉，還有你這麼晚才吃晚飯，吃慢點，不要吃那麼快，對胃不好。面還很燙，你慢點吃。”那一個夜晚，連續經見了兩次來自陌生人的善意，內心暖暖的，一碗五塊錢的瘦肉面足以叫自己吃得心滿意足。
興許是從這以後，我慢慢開始明白，能讓自己爲之感動到落淚的大多時候是這樣一些小事，一個陌生人的一次善意。自此之後，在路上或者在車站裏遇到一些乞討的老人都會因此多看了他們兩眼，能給錢的就給錢，給不了的就在心裏默默祈禱而後爲之祝福。如此並不是爲了表現自己有多大的善良，只是爲了讓自己在這山山水水的人世裏頭保持內心的柔軟。
今日，陽光難得如此明媚光耀照人，生活瑣事，有些需要梳理，有些需要慢慢沉澱。獨自歷經許多個難眠的長夜以後，開始懂得，不去向外去尋求內心的依附，也不再苦苦去追尋一些求而不得的東西，漸漸地，去嘗試着爲自己所遇見的所擁有的一些美好而又短暫的東西而心存感激。
儘可不要讓花的種子長了草纔好，如此一來，泥土也會有泥土的芬芳。
醫學上，呼吸是指機體與外界環境之間氣體交換的過程；而我，卻總是將呼吸作爲一種調解減壓的方式。
是的，總是有人開玩笑跟我說：“長壽的祕訣，就是保持呼吸”。這是一句玩笑話，但卻也讓人不禁莞爾。
在這個生活環境日益漸好，在這個生活壓力日益增大的年代裏活着，並不知道是一件好事還是壞事，時常在睡前躺在牀上想着，自己到底在追求着什麼，這是一個令人值得深思的問題，而且你並不能逃避這個問題。或許，走一步看一步也挺好的，但是沒有目標的時候，總是令人感到惶恐不安。
慢慢的，感覺着自己快要入睡了，但是我知道，自己並沒有入睡的感覺，只是呼吸變慢了罷了。
正常人的一次呼吸需要6.4秒，而我，壓力大的時候就喜歡讓自己靜下來，控制自己的呼吸，讓自己的一整個呼吸的時間越長越好，感覺連呼吸都安靜下來了，整個世界便靜下來了。記得有記錄的一次是整整保持了105秒才完成一個呼吸的循環。
那時，我感覺到整個世界都變得好安靜，或許是錯覺，我甚至能夠聽見身體裏血液的流動的聲音，但是可以肯定的是，我可以很清楚的聽見自己心臟每次跳動的聲音。很安靜很安靜，感覺時間也靜止下來了，隨之而來的還有一種嗡鳴，我知道，這並不是自己耳朵壞了耳鳴，而是這個聲音一直都存在着，或許是地球磁場的聲音吧，只是這聲音太細微，所以你不曾去注意到它。
常常感覺到壓力大，感覺到自己喘不過氣，但是這又如何呢？既然喘不過氣，那就索性控制住自己的呼吸，讓自己試試不喘氣的感覺。或許還有一種原因使我總是靠此方法減壓，那就是可能人在無法呼吸的時候就意味着死亡，而人在即將死亡的時候，總是會想許許多多的事，心也會變得很寬廣吧。
呼吸，是一個控制的過程，人生活在世界上，就是一個自我控制的階段，控制着自己的一切的一切，若不控制，那有同野獸有何區別？
這只是一個我們需要保持的事情，但是呼吸並不是我們所能控制做的，我們能做的，只是能夠相對應的控制一點點罷了。但是不管最終的結果如何，這個過程，也值得我去如此做，畢竟，這是一件能夠令人徹底的靜下來的方式。
呼吸，意味着生命；呼吸，意味着釋放......
我在這片黑暗中孤獨的等待着，等待着一個人的出現，等待着她爲我指引着回家的路。但是這片黑暗之中，這裏是那麼的孤獨和寂靜，一切都是靜悄悄的，這種黑暗是那麼的讓人害怕，每當黑暗的巨獸就這樣張牙舞爪的出現在你的面前，就算你奮力去反抗，但是你的弱小在他的面前是那麼的脆弱。
黑暗之中就連那一滴水滴落的聲音都是那麼的響。黑暗的恐懼在無時無刻的摧殘着我那顆幾乎支離破碎的心，孤獨和寂寞似乎在不斷的吞噬着我那幾乎瀕臨消散的火種，似乎一切的到來都是在不斷的折磨着你。在迷茫之中的黑暗裏，似乎光明的存在是一件多麼奢侈的享受。每當我拼盡全力想要抓住點什麼的時候，命運往往就跟你開了一個天大的玩笑，似乎把你當作是一個小丑在不斷的折磨着你的精神，摧殘着你的身心。
但是在這黑暗的深淵裏面，並不是只有那無盡的黑暗，只要你擡起頭看向那悠遠的天空中，你就會發現原來天上還有那麼多明亮的星星，那若隱若現的星光似乎是在給你照亮一條回家的路，看着天上的星星，腦海裏面似乎有着一個模糊的印記，那好像是家的方向。於是我就開始追尋着那微弱的星光在不停的奔跑，每當烏雲遮蔽星空的時候，當那顆給我指引方向回家的星星隱藏起來的時候，我就拼命的天空中尋找着她的身影，尋找着她給我帶來的光明和希望，在那若隱若現的星光下，每當我看到黑夜的星空出現那道星光時，我開始努力奔跑，奔跑在這黑暗的深淵之中。
如果不去追尋的話，那身後黑暗的恐懼在不停的追趕着我，即使我累的都想要放棄，但是我知道我不能夠放棄的。於是我開始咬牙在這片黑暗中不斷的奔跑，即使我是那麼的迫切我可以停下來休息一下，但是我不敢停下來去休息，因爲那後面有無邊的黑暗在籠罩着我，想要讓我一輩子都留下來陪着他。但是遠方還有人在等待着我的回去，所以我不能夠停下來。
命運似乎對你是這麼的殘酷，但是未來去尋找到那回家的方向，那希望的火種，似乎再辛苦，在艱難的路都變的不是的那麼的難走。每當我筋疲力盡的時候，前進的動力幾乎枯竭的時候，那顆爲我指引着回家方向的明燈就這樣若隱若現的出現在我的眼前。那似乎是一種錯覺，有時候是一種幻象。但我還是要不斷的往前奔跑，希望能夠去抓住點什麼，因爲只要我能夠抓到點什麼，那麼我離回家的方向就更加的明確了一點，夜裏我回家的方向更近了一點。
每當我筋疲力盡的時候，我就慢慢讓自己停下來，讓自己的心沉澱下來，然後真理一下自己的思路，然後又重新踏上希望的征程，當我不斷的穿越崇山峻嶺，懸崖峭壁，還有無盡黑暗的深淵的時候，當我看到那光明越來越亮的時候。我就在不斷的告訴自己，你回家的方向是對的，要堅持下去，然後你就能夠回到家了。於是我拼盡全力努力的奔跑着，一直衝到了那光明照耀的地方。
似乎是命運在跟我開玩笑，家的身影似乎是再跟我玩躲貓貓。這是一片荒涼無比的戈壁灘，前進的道路中到處都是荒涼的景象，幾乎沒有任何的生命跡象，同時在這片荒涼的戈壁灘上到處都充滿了陷阱以及和種各樣的毒蟲猛獸，似乎這條回家的路比那條黑暗的深淵更加的難走了。當我想要放棄的時候，在這片荒涼的戈壁灘的另一面，家的輪廓似乎要比在黑暗的深淵的影像更加的清晰和完整，甚至可以若隱若現的看見房屋的磚瓦，以及那顆高聳入雲的樹。當我踏足這片戈壁灘的時候，基本上每一步都是走的兢兢戰戰的，每一步走的都格外的小心，假如你踏錯了一步，那麼你就要爲你走錯的那麼步付出代價，那就是掉下去，在這片戈壁灘的囚牢之中接受懲罰，只有你依靠你自己的力量攀爬出去這個陷阱，然後你才能夠走出去，並且接着走下去。這就是你成長的代價，沒有人能夠幫助到你，而你只能夠依靠自己的力量走出去，然後尋找到回家的方向。
命運就是這麼的殘酷，但命運對你還是很公平的，因爲你走錯的這一步，他教會了你如何去判斷以後的每一步，那往後的每一步究竟應該怎麼去走，並且教會你永遠都不要想着會有人來幫助你，因爲這是你一個人的道路，只能夠你一個人堅強的勇敢的走下去。於是我就在這條荒涼的戈壁灘中無比艱辛的走着着每一步，這個時候沒有那黑暗深淵裏面的'恐懼和孤寂，但是在這裏基本每一步下面都有着不同的毒蟲猛獸，你需要跟他們鬥智鬥勇，戰勝他們，你就能接着往下走去。
同樣在這裏命運在不斷的折磨着你的身心，也在不斷的給你灌溉各種各樣的知識。強大着你的智慧。當我在不斷的思索着腳下的每一步路，看着遠方家的輪廓在越發變的清晰，於是乎我那顆脆弱的心就像是充滿了新的希望，腳下的路走的愈發的堅定和步伐也充滿了強大的力量，前面坎坷的路途似乎變的不再像剛開始時的那麼難走了。
當我渾身傷痕累累的走出這片荒涼的戈壁灘的時候，回頭看着那些表面平靜的戈壁灘時，只有我心裏面深深的清楚在這下面時多麼的不平靜，到處都是毒蟲猛獸，佈滿了一旦掉下去就不好再爬上來的陷阱深坑，但是我已經走過來了，在經歷了數不清的困難和挫折，似乎這一切的挑戰變的不再像剛開始時的那麼困難，那麼的恐懼和害怕。似乎一切都變的很容易。
似乎人生的每一步都充滿了各種各樣的挑戰，當我快速的朝着家的方向奔跑而去，身後的景象也在飛速的後退，家的輪廓也越來越清晰，經歷了日出日落，雲捲雲舒，一切都是那麼的平靜和祥和，這些都是真的，很簡單的存在，他不是黑暗深淵的無盡山脈，也不是荒涼戈壁灘的荊棘陷阱。不是那找不到方向和光明的深淵，也不是那荒涼之中不荒涼的灘塗。
腳步變的越來越快，時間也在不停的流逝，但是那尋找回家的腳步卻越來越堅定。當家的方向也越來越接近，似乎一切都是朝着心中那理想的方面前進。但是命運偏偏想要跟你多多的開個玩笑，似乎不想讓你那麼快就找到回家的方向。這個時候路斷了，但是家的方向依舊遠遠的印照在遠方的天空下，前面是一片大海，一片浩瀚無垠的大海，一片無邊無際的大海，看着遠在大洋彼岸的家，又看着眼前的大海，一切都充滿了深深的無力，爲何命運總是這樣在不斷的給你希望，又在不停地給你失望呢。這究竟是爲什麼？
一種深深的無力感籠罩在我的心裏面，儘管看着着片藍天白雲，幽藍的大海是那麼的美麗，但是這時候確實那麼的灰暗與無盡的迷茫，命運爲什麼要對你百般折磨呢，生活也爲什麼總是這樣對待你呢？似乎一切的一切都找不到答案，也不知道什麼是答案，什麼纔是準確的答案？
從無盡的黑暗深淵中爬了出來，然後穿越兇險坎坷的戈壁灘，走過這條平坦的陽光大道，突然之間出現了一片阻隔你回家的大海，似乎命運的抉擇總是在不停的變化着，讓你信心百倍的奔跑，但又讓你迷茫無措的等待，或許一切的一切就是這樣的，你無法改變這個生存的環境，但是你又是那麼的渴望着家的溫暖，就是這個慘痛的現狀在不停的折磨着你，就像是生命之中，如果你不去嘗試的話，你就永遠都不會知道生命的下一秒，究竟是會發生一些什麼樣的事情，或許當你拼盡全力在尋找回家的方向，尋求理想的彼岸，但是命運總是覺得你沒有達到他對你的要求，沒有達到他給你設定的界限，他總是覺得你還有沒拼勁全力，你的潛力應該還又更大的發展。你的能力也沒有完完全全的展示出來，所以他纔會對你進行百般折磨。
苦難是人生當中最寶貴的財富，他能夠讓一個幼小的心靈儘快的成熟起來，弱小的身軀茁壯的成長起來，但是有些事時候命運就是這樣的殘忍，他想要給你打開一條新的路，他想要讓你變的與衆不同，他總是在苦難的折磨下給你帶來人生課堂上的閱歷，他會讓你的心變的跟更加的堅韌，或者是命運拿走了你的什麼，他就會給你帶來另外的補償，也許這個補償不會一下子送到你的手上，但是她總是會在未來一個美麗的地方在一個恰當的時間等待着你的出現，無論是貧窮富貴，還是天涯海角，她總是會帶着她的溫暖心靈的笑容出現在你的面前，然後跟你一起相濡以沫的生活，一起面對人生當中的一切。生活和命運現在帶給你的一切就是在對你精心的琱琢，希望你能夠以最好的面貌來迎接希望的到來。
當事情出現在你的面前，如果你無法改變這個環境的話，那麼你就換一種心態，換一個心情，換一種積極樂觀向上的態度生活吧！前面是片大海，雖然只有一葉小舟，看着隨時都會被風浪給掀翻，但是那又能怎麼個樣呢，這就是生活，即使大海的前進中我會遇到更加猛烈的狂風暴雨，還有那無邊的巨浪，還有那猛烈的海風。但是這又能夠怎麼樣呢。大海不會一直都是風平浪靜的，但是也不會總是狂風猛浪的。雖然這些出現匯給你前進的途中帶來麻煩，帶來險阻，但是這又能夠怎麼樣呢，你要始終相信自己，相信自己一定能夠能夠到達家的港灣，因爲在黑暗的夜空有天上的星星爲你指引方向，在無邊無際的大海有那盞明亮的燈塔再給你指引着家的方向，同時還有家的輪廓在冥冥之中指引着你回家去，因爲在家裏面，會有那個人在不停的等待着你，她對你從來都沒有失去信心，雖然你會比預定的時間遲到一點，但是那又能夠怎麼樣呢。她的出現就是未來等待你的到來。
風平浪靜的時候就好好的享受一下大海的美麗，狂風猛浪的時候就藉着這個機會飛速的往家的方向前進，機會無時無刻都會出現在你的身邊，只要你能夠把握住機會，然後抓住他，那麼這就是屬於你的機緣啦！這也就是命運在給你帶來那些艱難險阻的成果。須知一切的一切都是相對。唯有自己的心永遠都要堅定向前。
一顆堅不可摧的心，會讓你勇往之前。一顆堅若磐石的心，會讓你不屈不撓。一顆飽經滄桑的心，會讓你無限溫柔。一顆求賢若渴的心，會讓你不斷前行。
我已經找到了家的方向，即使當黑夜的天空中沒有星星爲我指引，遠方的彼岸沒有大樹的指引，浩瀚無垠的大海沒有燈塔的指引，我都相信我從此以後不會再迷失方向了，因爲我已經真正的找到了家的方向，而我從此也不再會迷茫而不所得，我也不會害怕黑暗中得恐懼，我也不會再擔心前途得兇險，我也不會再害怕荒涼得侵襲。因爲我始終相信，再冥冥之中會有那麼一個人會在生活得另一方，等待着我得到來。她將會與我共同前行，我們會相互鼓舞對方，彼此並肩戰鬥，即使是再強大的存在都無法阻擋我們得腳步。
我從荒涼的沿海灘塗，走到更加荒涼的戈壁灘。從未迷失過方向，即便是走在只知道前後左右，不知道東南西北的風雪裏，我心裏依然有一座高高的燈塔，依然有人期待我的歸去 我心裏的那盞燈塔，光亮從未消失過。冥冥之中有一個聲音總是清晰得出現再我得腦海中，不斷得指引着我得前進，不斷得爲我指引着回家得方向。我想我已經找到了回家的路，而我此時正在朝着家得方向前進，我想我快要到家了。
我的頭皮好像被一羣螞蟻不斷地啃噬着，一陣陣地發麻，我的心便跟隨着家裏的這座泥土和稻草構成的老屋，一起走向黯淡與荒蕪。
初中畢業後的那一天，父母又進城裏去撿垃圾了，家裏就剩下我孤身一人。我像一隻被煮熟了的河蝦，蜷曲在用麻繩網成的涼牀上，雙手抱着那隻小貓，兩眼注視着土牆上的等腰三角形的窗洞，看着那沿着拋物線的軌跡打進來的雨珠。我覺得那三角形的黑洞，就是妖魔的一隻深不可測的眼睛，恐懼而陰森。我蜷曲在少年的孤寂與恐懼裏，幾乎忽略了貓的溫柔。
我們一起躺在那張父親用廢黃河邊的蘆葦編成的柴席上，這張四周被母親用舊布條縫了邊的柴席已經使用過十多年了，祖父和祖母生前都睡過它，都在它的身上遺留過失禁的大小便，十年前他們在這張柴席上先後離世，我甚至現在還能感覺到他們在柴席上殘留的體溫。
屋頂漏着的雨水呈自由落體運動，非常執著地墜落在一端只能依賴土牆才能站立的殘疾的餐桌上，還有一股雨水順着貼滿我從小學一年級到初中三年級的十幾張獎狀的土牆，淋漓盡致地往下盡情地流淌，點點滴滴一直流到我少年的記憶深處。
土屋裏傢什們一起演繹成斑剝灰暗的形式，成就了我少年生活的背景。我變成了與這背景渾然一體的泥人，唯有這隻貓能夠認清我與背景的本質區別。貓是我的好兄弟。
這座默默地佇立在曠野上的孤零零土屋裏，只有我與貓兩個生靈的存在。我們默默無語地互相對視，都能讀懂對方的嚮往。貓的雙眼在漆黑的三維空間閃爍着它智慧的藍光，我的雙眼卻沒有貓眼這樣的穿透力。
我吃的食物也不如我的貓，貓能到廢黃河裏捉魚，去玉米地裏捉鼠。而我只能吃母親早晨留下的一隻山竽、半碗玉米麪稀粥。小貓年僅三個月就變成了能夠單兵作戰的鬥士。它的天性是幽默搞笑，亦如美國的大兵，哪怕是在與它的敵人生死PK的關鍵時刻，它也從容不迫地彰顯自己的英雄本色。我親眼看過多次它與老鼠們的遊戲。它自己的個頭並不比老鼠們大多少，它每次將老鼠追得四處逃竄，一直到遊戲儘性，方纔搖着尾巴開懷大笑。而自以爲聰明的老鼠還洋洋自得，認爲自己已經逃脫了貓的包圍。而它恰恰就在這時爲老鼠佈下了天羅地網，最後一躍而起將老鼠置於死地。我看到貓的智慧後時常自責，我連一隻小小年紀的貓都不如。
小貓是我的一個敢想敢做敢闖的好兄弟。我的貓兄弟是大花貓一窩生下四隻小貓中的最後一隻難產的貓仔，其他三隻小貓後來全部夭折。它成了孤兒。它父親不能承擔起做父親的責任，早就變成了花花公子，撇下懷有身孕的大花貓出去尋花問柳了，就連大花貓生產這樣的大事也沒回來看一眼。小貓這樣悲慘的身世讓我倍加愛憐它。我們幾乎同命相憐，我們自然成了最好的兄弟。
這一夜，我幾乎沒睡，貓卻豎着耳朵打起了輕輕的鼾。我的兩眼總是盯着那個窗洞，生怕會鑽進什麼妖怪，心裏不由自主地想起祖父生前講了無數次的狼外婆。祖父講這個故事時將我抱在懷裏，亦如我現在抱着貓。那也是個風雨交加的夜晚，一頭狡猾的狼戴上外婆的花頭巾前來敲門。“咚！咚！咚！”父母也都不在家，孩子們問是誰呀。我想那時肯定沒有實行計劃生育，父母能生一大羣孩子，不像我是個獨生子女，孤身一人，現在成了留守兒童。聽了一羣孩子的問話，化妝成外婆的狼捏起半邊嗓門說我是你們的外婆呀，孩子們信以爲真地打開了門。上牀之後，狼外婆開始吃起一個小孩的腳趾，發出一陣“格嗞格嗞”的聲響。睡在另一頭的孩子們就問外婆在吃什麼呀？狼外婆說我在吃小果子哩。就這樣，狼外婆活生生地吃掉了一個小孩。
我的每一個毛孔全都張開了，每一根毛髮全都站立起來，心裏越想越害怕，反覆告誡自己不能再想這些鬼怪了，可思維偏偏不聽我的大腦指揮，鬼怪故事依舊順着原來的方向執著地往下延伸。也就在這個時候，我的門被一股外力作用發出一陣驚人的聲響。“咚！咚！咚！”我立馬聯想起戴着花頭巾的狼外婆半夜敲門的恐怖。我嚇得頭皮發麻，貓也早已聽到了動靜，一躍而起，對着黑方臉一般的門爺發出一陣大義凜然的尖叫，門便沉默下來，不敢作聲。
那肯定不是狼外婆，恐怕是夜遊而至的風。然而，我卻被嚇得出了一身冷汗。
我們的腳步總是那麼匆匆。
每天總是沐着晨光，踏着晨露出門，然後就用雙腳、用汽車、用火車、用飛機和時間賽跑，去追逐愛情和夢想，去追逐幸福生活。
每天總是頂着星輝，帶着疲憊回家，卻發現只顧了埋頭奔跑，卻忘了伸手捕捉自己追逐的生活。
有時候也想把腳步緩一緩，就算看一看路邊草坪裏的青綠，心裏也會很美。
有時候也想停一停，就算看一看角落裏開出的那朵小花，情緒也會舒暢。
但是時光不急不緩的走過去了，順便還裹帶走了我們的夢想和我們追逐的生活。
我們不怕平凡，但怕墮入平庸。
生活或許就是這樣，它像一個昆蟲的繭一樣把我們禁錮了。如果我們願意安靜的躺在裏面休息，會很安逸、很舒服，直到死亡。可我們更願意努力的掙扎再掙扎，就算要經歷陣痛，也要見證破繭成蝶的那一刻輝煌。
也許生活從來就不曾虧待過我們，你放棄了，它給你平靜無波；你爭取了，它給你五彩斑斕。
這幾天，在讀三毛的《雨季不再來》，記錄她的舊事，今日讀到《蝴蝶的顏色》一文，關於小學時代的老師，小學時代的同學，小學時代的苦讀，小學時代的淚水和歡笑，這一切的一切都是那麼的熟悉，又是那麼的遙遠……
我想起了我們的校園，想起了我們一個又一個嫰稚的臉，想起了我們總是自以爲是的腦袋，想起了我們的年輕的女老師，想起了我們的破舊的教室，想起了我們教室門前的小花壇，想起了操場旁邊田地裏高大的桐樹……
那時候，我們也是在早晨五點半就得起牀，小朋友三三兩兩結伴去學校，六點鐘就開始跑步了，有時候，起晚了，他們走了，我也來不及梳頭（好像，我們都是不洗臉的），從鍋裏拿起一塊饅頭，塞在書包裏，再拿起家裏的梳子，一邊走路一邊梳頭髮，村子裏灰暗的路燈總是把我們的影子拖得長長的，要是一個人走路，再一邊梳着頭髮，影子越發顯得孤寂了，那時候，總有一個詞從腦子裏蹦出來：“女鬼”，因爲在我們的潛意識裏，女鬼總是在夜裏梳頭的。
六點鐘以後以後到學校，是要算做遲到的，是要被罰站的。印象裏，這樣的被罰站的日子並不是很多的，不過總是有的，運氣不好的話，是要站在學校大門口的，不管站在哪裏，心裏總是充滿恐懼和擔憂的，因爲這只是學校的懲罰，而在自己班裏的懲罰是更加的讓人委屈和無助的，記得在二年級的時候，有那麼幾天總是遲到，在一次語文課上，老師讓用“……又……”造句，而那時候的我們總是不會造句的，老師那天就說：“不會造句嗎，你就寫‘我昨天遲到了，今天又遲到了’。我們以後就用這種方法打擊愛遲到的同學。”那時候，要是地上有個縫的話，我肯定早就鑽進去了。
每次做早操前，都要在我們的小操場上跑上十來圈的，總有一些學生，特別耍小聰明的，會裝做鞋子掉了，從隊伍裏悄悄的溜出來，蹲在旁邊提鞋子，等自己班的隊伍跑一圈轉過來了，再神不知鬼不覺的插進去，當然了，也有鞋子真的掉的時候，提鞋子的人也不可太多了，老師會吵的。
做完了早操，該早讀了，“一日之計在於晨。”，在這段時間裏，我們總是會大聲讀書的，語文課本上的課文總是背的滾瓜爛熟的，除此之外，便是背誦優秀的作文了，以至於，每次考試，我們班的同學作文寫的都差不多一樣。早讀結束後，大多數同學便站在教室門前的臺階上吃饅頭了，現在回想起來，饅頭其實挺好吃的，不過要是在現在，誰家的孩子會在早上上學的時候帶一塊饅頭在課間吃呢？
那時候，我們的女老師不過二十歲左右，比我們現在的年齡還要小得多，經常穿着細細的高跟鞋，燙着一頭小小波浪卷的頭髮，總是蓬蓬的，再用髮卡卡在頭頂，我小時候，也像三毛一樣，也想快快長大，那就可以像老師一樣，穿高跟鞋和絲襪了，也想當老師，但是，一定不是我們老師一樣的老師，記憶里老師的脾氣總是不好，也沒有什麼文化，教給我們許多錯誤的知識，一直到現在，許多字的筆順，我還是寫錯的，改不了了，習慣了。
那時候，農村總是太愛停電的，每個學生都有自己的小煤油燈，是用墨水瓶改做的，想當年，對我們來說，這是一項多麼了不起的發明，晚自習課上，一盞盞小小的煤油燈，一團團微弱的光，映照着我們多少的夢想啊！
停了電，下課了我們還是要走路回家的，那時候，是很少有家長接的，班上有學生自己製作“火把”，所謂的火把就是用紙板箱緊緊的捲了一層又一層，再倒點煤油在頂端，用火柴點亮就好了。那時候，最調皮搗蛋的學生就成了受歡迎的，因爲火把是他做的，他拿着，我們緊緊的跟着他，生怕冷不丁會從哪裏冒出來一個鬼，把我們捉去了一樣。不過，有時候，沒有火把，那我們幾個女生便手拉手摸黑了走，調皮搗蛋的學生便快快的跑在我們的前面，趁我們不注意時，再猛的蹦出來裝鬼嚇唬我們，或者是躺在地上，我們看不見，便一腳踩在他身上，嚇得我們亂叫。
記憶裏，也有許多快樂的事情，小時候，學習成績還算是優秀，總是讓許多人羨慕。還有，畢業班時候，星期天在學校裏補課，我們班的男生總是在操場上瘋狂的騎着自行車，一圈又一圈，一輛自行車上三個人，或者四個人，我記得，最多的有八個人，數學老師也會加進來和大家一起玩，真的是快樂極了！
如今，二十多年過去了，小學的同學們也在上中學時，被打亂了分在不同的班裏，再後來，陸陸續續有同學不上學了，再後來，大家陸陸續續的成家了，爲人父母，在社會上摸爬滾打到了現在。小學時代的或者高興，或者悲傷，或者委屈，或者難過的時光終究是一去不復返了，時光沉澱了一些東西，也讓一些東西越來越顯現了，所有歲月的磨礪也讓我們蛻變成一隻只五彩斑斕的蝴蝶，飛到了不同的地方，在異地他鄉落地生根，彰顯着我們的美麗。今天，我提筆寫下來了這篇文字，來懷念我們的舊時光，懷念我們的過去。忽然感覺到，原來，生命是那樣的美好的，一切都是那樣的美好的！
這幾天睡覺，老夢到朋友永成，夢到在一起聚會，在一起遊玩時歡聲笑語的情景。醒來，才知道他離開我們已經五年，是在春暖花開和臨近清明時節走的。交往的舊事，像陣陣春潮涌上心頭。
參加工作不久，因業務關係接識永成。他是公司管理人員，中等個，白淨臉，話語簡單，辦事利索，爲人質樸，豪爽，我們一見如故，又都是農村孩子出身，有種天然親切感。交談幾句，話很投機。業務上打幾次交道，熟悉起來。第一年元宵節，我單身一人在單位，他約我到他家去吃飯。
永成我大一歲，高考錯幾分沒有錄取，回到村裏企業當工程技術管理人員。他家住洪山嘴村，比我老家富裕多了，一家人熱情好客，置了滿滿一桌菜餚，招待我，令我非常感動。我記得那晚月光如水，分外明亮。吃完飯，永成見我喝多怕不安全，讓他弟弟騎車送我回到單位。
分田到戶後，大哥會開車和修拖拉機技術，貨款買了拖拉機跑運輸。當時我們在外沒有親戚朋友，出門在外，四面黑了八方。永成不僅幫助大哥在洪山嘴鎮安排了住處，又幫忙大哥聯繫上水泥廠工地拉砂石的生意。
幾年後，我們都成了家，大小事互相走動，成了好朋友，好兄弟。華光水泥廠在建時，永成升爲公司經理，在廠裏承攬有工程，與廠裏管基建的技術負責人寶玉打交道。寶玉比我和永成大幾歲，懂水利工程測量、工程施工技術，還會修家電，是自學成才，大家送他外號叫“萬事通”，人特別善良老好，親戚朋友熟人，請幫忙修電視、冰箱、照明電路，隨叫隨到，並且分文不收。別人過意不去，只有請他吃頓飯或買點禮物送到家裏。我在永成家接識他後，又有種相見恨晚的感覺。
節假日裏，永成家成了我們聚會的地點。三個人工作上互相支持，生活上互相關心，家裏有什麼困難，都是全力以赴的幫助。不是親兄弟，勝似親兄弟，逢年過節，互相走動，這一走，就是三十多年，雖然沒舉行過拜把子結爲異姓兄弟的儀式，情誼卻如同義結金蘭。
公司有一段業務清淡，我們陪着永成跑本市單位、江山兵工廠、丹江口市聯繫業務。有兩次寶玉還和永成一起跑到十堰山裏聯繫工程。經過一段努力，永成使公司業務風起水生，效益顯著。這時村裏有人眼紅村建築公司經理位置，利用關係，要把永成調到鎮裏，當將要倒閉的鎮建築公司經理。永成誠實正直，光明磊落，不願意走後門，拉關係，巴結誰，只有辭職單幹。
天道酬勤。懂技術又勤奮能吃苦的永成，單幹後收入顯著提高，荷包逐漸飽滿起來。舊瓦房賣掉，在洪山嘴街上蓋起了四層樓，又拉張寶玉也在附近蓋上三層樓。
生活條件好起來，我們走動的更加頻繁，聚會的次數越來越多。這時，在一起談得最多的是，自己職業發展方向，如何勤勞致富，子女的教育。春節時候，三個人酒飽飯足，圍着牛頭山轉一圈，看看山上蒼勁的青松翠柏，山窪裏越冬小麥和青蔥油菜的長勢，暢談新年的打算。返回時，兩家從蔬菜裏，摘些新鮮的蔬菜，大包小袋塞上車。有時，兩家堅持讓吃了晚飯和餃子再走。
十幾年前，有一次洪山嘴十萬畝桃梨開得正豔，兩家打電話叫我們週末過去觀賞。中午早早吃了飯，三家八九個人，一路上有說有笑，來到江邊沙灘桃梨基地。只見桃紅似錦，梨白如雪，交錯田野，鋪展眼前，一望無際，涌向天邊。桃樹梨樹之間，還點綴着碧綠的麥苗，金燦燦的油菜花，似一幅豔麗多姿、五彩繽紛的水彩畫一樣，叫人賞心悅目，心曠神怡，一陣清風吹過，落紅如雨，香氣馥郁，叫人沉醉。田間地頭，桃樹梨樹下，如茵的芳草中，長有不少肥嫩地米菜，灰灰菜、麪條菜等野菜，女同胞們，忍不住挑摘起來，叫我們帶回去嚐鮮。來到碧波盪漾的江邊，看到船幫上，站着幾隻羽毛黑亮的鸕鶿，船倉裏還有鸕鶿噙起的漢江錦魚，永成又買些讓我帶回。
誰知天有不測風雲。20xx年，正值壯年的永成，被查出患上食道癌。雖經動手術治療，卻沒能抗過病魔。臨終前，你最放心不下的是——女兒在南方打工，還未成家，兒子大學未畢業。聲音微弱地對我和寶玉說，他走後，叫我倆繼續走動，這輩子我們是好兄弟，再輩子還做好兄弟。聽得我和寶玉鼻子發酸，淚花直轉。叫他放心去，兒女事需幫忙，我們會盡力而爲。
你走後，逢年過節，到你墳上燒紙，難以相信你走得這樣早，這樣倉促，滿腦都是我們在一起的身影。我和寶玉對杯，沒有了三人一起喝酒時的熱鬧歡快氣氛，最後都是“醉不成歡慘將別”，喝得鬱鬱寡歡，黯然離去。
“清明時節雨紛紛，路上行人慾斷魂”。如今，又一個清明來臨。雖然你與我們陰陽兩隔，但我們的思念是相通的，如同此刻我們懷念着你一樣。過幾天，我和寶玉帶上鮮花與你喜歡的菸酒，去陵園看望你，給你掃墓，和你敘敘舊，嘮叨嘮叨我們過去在一起的趣事和快樂時光，願你在天國的靈魂得到歡欣和慰藉。
夕陽黯淡了顏色，清風放慢了腳步，落日的餘霞火一般燃燒。
掬一盞茶，於落日下細品，讓徐徐的清風緩緩流過面頰。
品茶如品思想，溫熱的茶水慢慢溫暖胃的同時，思想便活活地躍動起來，清茶滌盪着心胸，思想淨化着心靈。
品茶如釣魚，品茶貴在品，釣魚貴在釣，品的是意境，釣的是心情，享受的是過程，若執着於目的，則不免流於庸俗了。
衆多茶中，尤愛普耳。花茶剛猛熱烈，紅茶甜香細膩，綠茶味澀回甘，普耳清香醇厚；
若以茶喻人。花茶可爲精壯漢子，活力四射；紅茶可爲成熟女人，甜美可人；綠茶可爲逆耳忠言之友，話冷心熱；普耳則可爲中年男人，沉默成熟。
熱烈必不長久，平淡纔會永恆，於是便有了古人“君子之交淡如水”的說辭。
音樂的最高境界叫靜音，美術的最高境界叫留白，茶的最高境界爲淡，淡若無味，但回味悠長。
普耳即爲此類茶，淡若無味，但歷久彌香，如同最忠誠的朋友，不動聲色地滋潤着你的心田，沒有其它茶的飛揚跳脫，卻多了一份穩重踏實。
古人云：大智若愚，大巧若拙，大辨若訥。能表現出來的都是小聰明，不表現出來的纔是大智慧。
品茶即品人生。
我有一雙手，首先我要爲這“一雙”來慶祝一下。我爲自己慶祝並不是因爲自己有一雙手，而是大多數人都是有一雙手的，別人不會孤立我，因此我不會感到孤獨，爲此我要感謝上天。有人說，手是女人的第二張臉，所以要勤加愛護。可惜我是個男生，只能用一張臉展示在大家面前。
我洗澡的時候，都會習慣地摸摸自己的膝蓋，每次摸到它，都會有一絲絲涼意傳入我的大腦中。因此，我還爲這一絲絲的“涼意”感到害怕。我身體其它的地方都是熱乎乎的，唯獨膝蓋寒意沁人心脈。當時的我真地很害怕會得關節炎，後來我上網查了查資料，才慢慢放下心來。也都怪膝蓋長得太突出，就像我的耳朵一樣，整天冰涼，好像脫離了我的身體一樣。慢慢地我開始把注意力轉移到了我的手上，大概是我的手太熱，才讓我有此恐慌。自此我開始討厭我的這雙手，它倆也太壞了吧，這樣騙我！
前些日子我在電視上看到一個節目，節目裏面有一個殘疾人，他沒有了雙手，但他可以修表，那他怎麼修表呢？他是用腳來給別人修表的。我發現這很好玩，於是我就學着他的樣子，用腳修表。但是對於我這個用手用慣了的人，用腳來做簡直比登天還難，更何況我還不會修表，用手也不行。於是我才感受到他的偉大，他簡直太厲害了，猶如神技。無奈，我又拿出了我的手，手畢竟還是手。
後來我發現，我們的地球也有手，不過我不知道它有幾隻手，大概它也有兩隻。我們人類應該就是地球的一根手指頭，時常配合着其它生物給它做事。比如給它洗澡，給它吃飯，給他撓癢癢……說到此處我發現它的手竟然是一個獨立的個體，只不過我們這些手是跟它連在一起的，並且聽它的指揮。它還給我們這些手以能量，幫它做事。有很多次睡覺的時候，由於自己的睡姿不當，經常弄得自己的整隻手“脫離”自己的身體，當這樣的手觸碰到自己的臉頰時，我感覺到好溫暖好溫暖。而後我擡起我自己的手看了又看，才慢慢感覺到，我的這雙手並不完全歸我控制，它也有自己的思想，自己的事情。就像我身體裏的細胞，細胞也有生命，也有它們自己的思想。只不過它是和我連在一起的，它需要能量支持才留在我這兒，並和我的神經連在一起，讓我有對它的感覺，讓我不得不愛惜它，如果我用針扎它，我是下不去手的，這一點它是很聰明的。
我有一個弟弟，他的成長全部都印在了我的記憶裏。他還是嬰兒的時候，由於他很小，媽媽天天都要親自給他換尿不溼，並且還要給他擦屁股。有時候我也會代替媽媽，去給弟弟換尿不溼，擦屁股。而且每天早上，媽媽還要給弟弟穿衣服，弟弟起來後還要喂弟弟，媽媽手中的勺子還隨着弟弟的淘氣，不停地一起一落，每看到這樣的情形，我也忘了自己當初是喜還是悲。
記得有一次，我看電視的時候，媽媽問我要指甲刀。我說，我幫你剪吧！當我觸碰到媽媽的手時，我感覺到的不是溫暖，而是一種像我膝蓋似的冰冷，直達我的全身。至此我又想到了地球的“手”，我覺得它不只是有一雙手。其實我也有很多獨立的“手”在外面遊蕩，這些手沒有連在我的神經上，也不需要我給它們能量，它們可以自己運動。現在我又擡起了我自己的手，它沒有變得扭曲，沒有磨得通紅，沒有變得冰涼，我發現它好像失去了很多作用。大概媽媽還不知道她還有很多手在“外面”遊蕩，或者是這些手沒有去找她的原因。
一切都沒那麼容易——記閃耀一夏實踐隊後勤組的艱辛工作
凌晨五點，夜幕還沒有褪去，後勤組員已經開始了他們新一天的忙碌，大概只有廚房那微弱的燈光知曉他們的艱辛，理解那一頓頓香噴噴的飯菜後所付出的汗水。
筆者去採訪的那天要做的早餐是煮湯圓，那時水已經燒開，只需等待組員們來和麪。後勤組憑着在家裏媽媽做湯圓的經驗開始了和麪團。滾燙的開水使得和麪的雙手變得通紅，他們回想起自己母親的雙手曾經也這樣經歷過，幾番感慨頓時從中而發，自己原來一直都不瞭解母親的辛苦。只有當真正自己親手經歷時，才發現，一切沒表面看起來那麼容易。
就這樣，六個組員花了將近一個半小時的時間終於把湯圓都加工完成。但是，生活沒有想象中的那麼容易，上帝時不時會跟你開個玩笑。當隊員們品嚐第一口湯圓時，才發現一個很嚴重的問題——和麪的時候沒有糯米粉，導致煮熟的湯圓沒有嚼勁，口感很不好。看到夥伴們吃湯圓的種種表情時，組員們心裏不禁有幾分愧疚和無奈。
是的，生活的一切都沒那麼容易。一羣從未真正去適應社會的90後要在短短的時間內學會如何去融入團體、統籌兼顧與分工合作，是一件極難的事情。“以前在家只是煮幾個人的菜，現在一下子要煮幾十個人的分量，光是炒菜就是很大的挑戰，要費很大的力氣。這裏買東西也很不方便，加上要考慮花銷問題、大家的口味等等，幾乎每頓飯都要準備很多工作……雖然工作很艱鉅，但我相信我們可以渡過難關，因爲我們是最閃耀的。”後勤組隊長羣芳笑着說。
不過，不光是後勤組，其他組的組員也是如此，每天重複繁忙而複雜的事情。三下鄉還在繼續，“閃耀一夏”實踐隊的所有成員都在接受風雨的洗禮。成長的，不只只有小孩子，還有那一個個辛勤付出勞動的隊員。
我爲什麼第一個踩着春天的腳步，因爲我數着冬天死亡的脈搏。我嘲笑那些昏庸着的劣種，我用我的生命的泛綠。在沒有關愛和憐憫的空間裏，我只有拼命的拔節延伸。
旱死的都在沃土，生命都在荒野，這就是優勝劣汰，物競天擇，寵愛的都要絕種，唯我。
我沒有輝煌如烈火，碩果如桃李，我的快樂在於即使你走到天涯海角，也有我的足跡，除了北極。
我懂得野火的殘酷無情，所以我和它一起燃燒，我知道想吞噬別人的都是短命的！
我懂得千夫指者死於無疾，我懂得萬人愛者毀於折枝，我沒有顏色，只有綠，綠就是我不爛的外皮。
剷除不掉我，即使除草劑，因爲一個法定的道理：我有在土地上立足的權利，這是天意。
我不欠誰的，誰也不欠我的，因我不需要額外的收穫，所以我本性剛毅。
施捨都是一種欺騙，愛予都是一種目的，我從不死於鐮割，或被沾染上添加劑，因爲貪婪者不會給我恩施。
美麗者從來沒有骨氣，總有一種怨天尤人的嘆息。我知道我的路只有在自己的腳下，所以，我的根在地下挺立，同類者沒有一個比過我的根系。
我從遠古走來，我從沒有脫掉我這草民的底氣。我不會絕種的，只要陽光在，我就漫山遍野：下通地泉，上連天碧。
我是野草，我就在你的腳下，我總在笑着親和你，你踩踏我吧，不是倒下，就是挺起，我更加真實。
我是野草，我不卑不亢，面對草木一秋的悲喜，死了就化作大地，活着就只爭朝夕。
有一天，我突然發現我的影子不見了。於是，我便馬上沿着來時的路去尋找。
我先回到了家裏問我的母親：母親，我的影子在你這裏嗎？
我母親慈祥的答道：“孩子，在你出生之時我就已經把它交給了你，它怎麼會在我這裏呢？”
於是，我又去了我的老師那裏：老師，我的影子在你這裏嗎？
我的老師和藹的回答說：“我把我自己的影子都給了你們，它怎麼會在我這裏呢？”
我又來到我的女朋友身邊：親愛的，是你把我的影子藏起來了嗎？
?她悲傷的答道：“如果是我把它藏起來了，那我日夜思戀的又是什麼呢？”
我找不到我的影子了。我跌跌撞撞地像一個空殼一樣的回到了我生活的城市，熙熙攘攘的人羣裏分不清誰是誰的影子，我獨自遊走着。
當我走到曾經走過的一個路口時，卻發現有一個影子正在那裏彳亍，和我第一次經過這個路口時一樣的彳亍。
有人說，愛情是婚姻的花朵，既然已經結出果實，花朵便會悄然凋零；還有人說，愛情是生命的一部分，如果有一天生命即將結束，愛情也會隨之消逝。我不反對這樣說，但也不會完全接受，因爲愛情於我們，每個人經歷的不一樣，感受的不一樣，對它的認識也就仁者見仁，智者見智了。
正如在我們的身邊，總能聽到有人埋怨，說世界上沒有真愛，其實不是這樣的，只因爲當真愛出現在我們面前的時候，我們根本不懂得珍惜，接着就是不相信愛情，不願意再真心實意地投入一次，於是錯過了緣分，要知道，真愛就在下一站等着你。
關於愛情，全心全意的爲他付出是沒有錯，但是愛一個人，不是把他緊緊的系在身邊，投進囚籠，而是在他飛翔的時候，給予一點力量，讓他飛的更高，因爲在他飛翔的時候，它不會忘記你的期待和他自己的夢想。
生活中，今天說愛你是真的，明天說不愛你也是真的，他沒有欺騙你，只不過此一時彼一時，那都是他的真實想法。
不要質疑你的付出，只是他不懂得完全接受，畢竟這是兩個人的事，是兩個個體，當有一天你不習慣他的付出，是否你也能理解他當初的感受。愛需要彼此理解，彼此尊重，彼此信任。
經歷過一百段愛情，也不一定知道愛的全部，而相愛一次，沒準能懂得愛的真諦。愛情需要緣分，也需要悟性。
