誰抵得過她的美麗與溫柔
誰撐得起她的堅強與大度
誰贏得了她的耐心與隱忍
你能感受她的深愛與辛勞[由整理]
媽媽
是這個世界上最動聽的詞彙
沒有之一
母親節快到了
能爲媽媽做點什麼呢
……
感謝sowhat再次投稿
楔子
前幾天，我媽過來看我，還沒呆夠一天，她接個電話，表示有事，然後馬上買票飛走了。我默默看着她進的安檢，看着她走過轉角時候笑着對我招招手，然後，背影就看不見了。
我轉過身來，眼淚不自主地流淌滿面，莫名地很難過。其實，大概也不是莫名，我很清楚地知道，我有滿滿的抱歉和愧疚。
回到家裏，桌上還放着我媽早上出門買的新鮮芒果，已經洗乾淨了。廚房裏，還有我媽早上燉的魚湯，還是熱的。臥室和客廳，敞亮敞亮的，這是剛纔離開前，我媽媽拖地了。衛生間的衣簍子已經清空了，洗乾淨的衣服在陽臺上整齊的掛着，細細聞着，還有一股薰衣草的味道。這是我最愛的`味道。
到處，各種，所有的細節，都讓我想哭。我從來都不是一個脆弱的會示弱的女生，要知道許多人都曾把我叫做“御姐”，而我卻不得不像是個失去洋娃娃的三歲的小女孩，反正誰也看不見我，反正誰也不知道，所以我真的嗚嗚哭了。
Part1:慈母手中線，遊子身上衣。
我似乎從來都不是一個懂事聽話的好孩子，一直以來，似乎很少讓我媽媽放心過，也很少跟我媽媽說說心裏話。
我很清晰地記得，曾經我媽說，我爲人太冷漠了。但是其實，雙魚是很多情的。我很熱情地喜歡過很多帥哥美女正太萌妹子，而真的，細想起來，我似乎的確從小到大都沒有對我爸媽熱情過。雖然這個的確也跟我家的整個氛圍有關，我們家的相處都是冷冷淡淡的。而我從小就是敏感的，偏執的小孩，寧願去朋友家住着，也不願意回家。
我覺得我那時候，大概我心底住着有一隻狂獸，只是被我壓抑住了，導致我在家時候都是不聽、不看、不說的狀態，但這並不代表我沒有思考。其實所有我媽媽不想讓我知道的事情，我都知道，我只是假裝我什麼都不知道而已。我只是把我對我家的不滿遷怒於我媽媽而已，我媽媽哪兒錯了呢，其實是我錯了啊。我從來沒有去想過調節矛盾，解決問題，我只是冷眼旁觀。
也許我有機會可以去解決問題的，可是，我卻沒有。
細想起來，二十多年了，我媽媽默默地爲我做了太多事情。中學時住校，我媽媽天天來寢室把我的髒衣服帶回家，清洗乾淨後再送回來；從記事開始，除了零食，我想要的東西，我媽媽甚少會不去滿足我；在我媽媽眼裏，我做什麼不管結果如何，都是最好的，都可以得到獎勵。
要說我們家雖然不是一個有愛幸福的家庭，但是我不得不承認，其實我媽媽對我很好，只是過去我太不懂事，選擇性忽視而已。
我會和小舅聊人生聊理想，會和小姨聊愛情聊家庭，卻吝嗇於告訴我媽媽，我現在在想什麼。我媽媽曾無數次表示她不喜歡我把她的那些同事的孩子當做可以交心的對象，不喜歡很多關於我的事情居然要從她的同事那得到消息。其實，我能告訴外人的事情又是能有多麼重要呢？只是，我連這樣的事情都不願意主動和我媽媽談及。
的確，是我錯了。
Part2:一尺三寸嬰，十又八載功。
母親節就要到了，雖然沒法回家，但是買點康乃馨寄給我媽媽，想必她也會開心的吧。雖然現在，因爲無從開口，我不知道要跟她說些什麼，或者我又應該說些什麼，我也只能好好生活好好奮鬥，爲了她能再對我放心一些，或者只是爲了她欣慰滿意的讚許，爲了讓她不要總是太過操心，爲了她能真正好好享受自己的生活。
要知道歐美的老太太可是過的很瀟灑的，時尚，美麗，自由，全身上下都充滿魅力，連我這樣的姑娘都豔羨不已，所以，我希望我媽媽也能如此。
畢竟生活是自己的，人生只有一次而已。
據說康乃馨的由來是利亞看到耶穌受到苦難留下的淚水灌溉而生的，所以代表了愛和尊敬之情。要知道當一個女人成爲一位母親開始，就受盡各種苦難和疼痛，懷胎十月，她不知道她帶來的會是一個天使或者惡魔，但是從一開始，她就傾盡所有來愛和保護。所以，所有的母親都是一個偉大的存在。
我只能虔誠地希望，我媽媽一切都好，心情好，身體好，一切只要開心就好。^^
同時也祝天底下所有偉大的母親，節日快樂，一切順心如意。
