寫給心累崩潰的自己日記

寫給心累崩潰的自己日記，隨着經濟的發展，越來越多的人因爲生活或者是工作的壓力，導致自己過得十分的辛苦，一度心情要到奔潰的狀態，小編和大家一起來看看寫給心累崩潰的自己日記。

寫給心累崩潰的自己日記1

我累了

我輕輕閉上眼睛，全身像散了架，酥脆而綿軟，周圍的一切都在不停地旋轉，而我的頭像一個螺陀，被一個無形的繩索使勁的抽打，腦袋裏除了嗡嗡嗡的悶響，一片混沌。

以爲自我最終能夠鬆口氣，繼續朝前走，把昨日留在原地，卻發現多日來積壓在胸口的沉重和壓抑突然之間好像全被掏空了，抽離了，墜入了百無聊賴的虛無和空曠裏。

總有那麼多剪不斷理還亂，總有那麼多不認命不甘心，總有那麼多來不及不能夠，總有那麼多因爲所以，就是不能隨心所欲，就是不能“一蓑煙雨任平生”，爲父母而活，爲子女而活，爲這個活爲那個活，就是，就是不能爲自我而活。

塵歸塵，土歸土，我終究是要歸於這一坯黃土，“一朝春盡紅顏老，花落人亡兩知。”，“我今葬花人笑癡，他年葬儂知是誰？”，到時，是誰來葬我於馬櫻花下隨落花一同顠去，又是誰對着渺渺蒼穹爲我輕撫一曲高山流水，又是誰爲我焚盡這半生的稿半世的情化作黑蝶翩翩而去？

或者，和我一齊離了這滾滾紅塵遁世歸隱於那雲山之巔，吸天地之精華，餐草尖之花蜜，那該是怎樣逍遙自得，無羈無絆的人生啊。

沒有一生牽掛，也沒有半世留戀，沒有三千煩惱，也沒有萬丈嗔怨，來去無牽無絆，行走於天地之廣，得趣于山水之間，那又是何等的境界啊，而你我皆凡人又如何修得如此正果？

到底，到底，什麼時候，才能爲自我活一回，痛痛快快地活一回？

我是真的，真的，真的，有些累了。也好想好想有個人能來陪，也好想好想有個人能和我一齊背，可是，你在哪呢？親愛的，你在哪裏呢？

寫給心累崩潰的自己日記2

心境異常沉重，說不清什麼感覺，也許是因爲自我不肯承認內心的掙扎與自認爲不可言說的疼痛。

有時候真的'覺得世界上的一切都是不可信的，連日記都不能述說的祕密還能說給誰聽呢連日記本都不能相信我真的不明白我對什麼纔是絕對信任的。

總感覺自我越來越多疑，對一切都越來越不敢相信了。真的好累、

這種感覺真的好壓抑，我究竟怎樣了爲什麼要自我活得那麼累呢

每一天在教室裏看着教室外晴朗的天空，很想心境也跟天氣一樣晴朗，可是發現他突然地不聯繫讓心境再也晴朗不起來，看着窗外晴朗安好，心境陰霾壓抑，拿着感覺真的很難受，可是自我的性格去從來不願爲了誰去改變。固執地偏執的難受。

一個人的想念一個人的難受一個人的疼痛，眼角的淚水絕對不是錯覺。我確確實實是習慣了一向以來的生活，這突如其來或是意料之中該改變的生活讓我很難受。可是他問我會不會不習慣時卻依舊固執地說沒什麼感覺。

不明白自我在掩飾什麼，明明就很難受爲什麼不能承認呢

愛逞強，偏執的自我一個人難受，不都是自找的麼有什麼好說的呢

所謂的壓抑，所謂的挫敗感不都是自找的麼有什麼資格難受

是自我選擇對一切都抱着懷疑的態度，又有什麼可說的呢自我不信任所有，並不是沒有什麼值得相信的好不好

什麼感覺在掙扎什麼

在糾結什麼什麼時候纔有勇氣應對現實