小學生笑話大全五年級，文學來自生活，笑話也是文學的一種體現，它能讓人在枯燥乏味的日子裏開懷大笑，所以有很多人喜歡看笑話，特別是小學生，以下是小學生笑話大全五年級，一起來樂呵樂呵吧。
小學生笑話大全五年級1
五年級小學生笑話
1、 老師問小朋友：“十二個小朋友分九個蘋果，怎麼辦？”一個小朋友說：“把三個蘋果扔到垃圾堆，剩下六個每個人分半個蘋果。”另一個小朋友說：“掐死三個多餘人。”
2、 一個學生早上遲到了，老師問他：“你怎麼這麼晚纔來呀？” 學生回答說：“我在路上被一個強盜給攔住了。” 老師：“天呀！你沒事吧孩子？” 學生：“我沒事，我的家庭作業本被搶走了！”
3、 語文課上，老師問道：“古時候，稱呼‘我’的方式有哪些？” 同學們回答有：“吾，餘。” 小明喊到：“寡人，朕啊，” 老師沒理會他，又問：“還有哪些？” 小明又喊到：“老衲，貧僧，貧道啊，” 班裏已經笑成一片。
4、 一羣學生說自己的身體。甲說：“我小時候，很瘦呀，簡直是皮包骨。”乙說：“我小時候，比你瘦多了，簡直是鼓包皮。”丙說：“我小時候，很瘦，身體就是包皮骨。”丁說；“你們小時候太有意思了，有的在皮包裏裝骨頭，有的鼓吹自己的包皮，有的包皮長出骨頭。”
5、 地理課上，老師打開多媒體放中國地圖，在地圖上把上海北京和武漢標出來，然後問這都是什麼類型的城市？接着指着一迷迷糊糊的同學說，你來回答。同學警醒，站起來，瞧了半天，說道：是個三角形！
6、 大學時候喜歡去食堂將飯菜打包回宿舍吃，一日照例去打飯。打飯師傅問我：打包還是帶走？我勒個去，師傅啊還有第二個選擇嗎？
7、 老師道：無論何物一熱就膨脹。學生道：那未，老師，住在熱帶裏的人，豈不時時都在膨脹嗎？
8、 開學了，老師問炎炎：你是男生還是女生？我是媽媽生！
9、 高中時候我強悍的數學老師曾說：“睡覺的同學不要睡覺了。”就在我們都以爲老師忍不住終於要發飆了，數學老師繼續說：“快下課了，吃午飯要快點去佔位啊。”無良的我們感動中。
10、 一個男性朋友，上學的時候特別調皮，有一次被老師罰掃女廁所一個星期。可是，每次他都沒有親自動過手，因爲一到該掃廁所的時候，全班男同學都主動來幫忙了……
11、 即將畢業，大一大二大三學生爲他（她）們置辦節目，我班也不例外。全班人員聚在一起商量出什麼節目好，有人說歌劇，有人說話劇，有人說戲劇，各方相持不下，節目難以下定。兩個小時後，某生內急，憤起拍板大吼：”媽的，就拍電視劇，誰敢不同意，我吐他一臉屎！”
12、 老師在黑板上掛上一幅圖，上面畫着一個成年男子吃飯時的樣子，老師問下面的孩子們：“你們從畫中看出了什麼？”“老師，我看出了是老鼠愛大米！”“老師，我看出了是披着羊皮的狼！”“老師，我看出了是狗急了要跳牆！”“老師，我看出了是豬八戒吃西瓜！”“老師，這不就是您嗎？”
13、 先生考問學生乘法，三七得多少？二十！先生瞪了一眼，學生改口二十二！啪！先生氣得拍了一下桌子。學生仍不服氣，頂多不過二十三！氣得先生大聲呵斥：滾！學生出去後還滿不在乎的說：管它三七二十一，不會就是不會，有什麼了不起的！
14、 學校裏，晚自習的時候，一男生欲泡一美眉！男生上前問道：“唉，同學，請問現在幾點？”美眉一看錶，回答：“哦，八點半。” 男生一臉驚訝地說：“啊？我們太有緣了！我的表也是八點半！”
15、 數學課快下了，只剩兩道題了。老師說：“我做一道，另一道留給你們。你們挑吧！”有同學道：“老師，你作難的。”老師說：“我做男的，你們做女的啊！”
16、 一日上課，兩名男生在下面笑出了聲兒，我問：“有高興事不如全班一起分享。”兩名男生中的.一人起立，指着另一個男生說：“他說他如果和您一般大就娶您。”
17、 楊明在作文中寫道：我的爸爸是個46歲的中年男子……老師把46歲用紅筆圈起來，在一旁批註：多餘。幾天後，楊明送上改後的作文，上面改爲：我的.爸爸是個多餘的中年男子。
18、 某名教授早年研究尼采生命權力哲學，後來講起老莊。餘嘗聽其課，有學生問其人生經歷，何以能拋棄社會成見，選擇哲學爲自己一生的事業？教授答曰：因我讀大學時，哲學系的女孩最漂亮，於是就轉入了哲學系。衆皆失口而笑，真坦率也。
19、 一天，我們終於盼來了期待已久的生理衛生課。上課後，我們的女老師只說了一句話：“我要說的你們看書都知道了；你們想知道的我不會說，自己看，不許說話……”這節課就這樣一直上到了下課。
20、 考試後，數學老師正在進行講評，見一學生開小差，便問他：“這是真分數還是假分數？”學生忙答：“是真分數。”老師說：“這怎麼會是真分數呢？”學生立刻招認：“老師，我錯了，考試我作弊了，是假分數。”全班鬨堂大笑，原來老師是問他5/3是真分數還是假分數。
21、 甲同學：今天的數學考試，最後一題是9吧？乙同學：不，是6。甲同學：不可能，我特地和後面的同學對過，還用了彩票記數法在6後面加一橫線就是9，以防字條拿反。乙同學：是6，我們和老師已經對過了。甲同學：啊！對了！！他喜歡福彩，而我喜歡體彩，這回慘了！
22、 老師問一名學生：你的試卷是抄了別人的吧？是的。是抄了些，但不全是。學生答道。那麼，哪些地方不是抄的呢？嗯……我的名字就不是抄的嘛。
23、 中學時，女值日生剛剛拖乾淨教室地面，就被踢完球回來的男生踩髒了，班主任看到後怒斥：“人家女同學剛脫（拖）完，就被你們男的糟蹋了！”
24、 同桌上課總是開小差。一天，上課時，他又偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發現了。班主任掏出自己的手機，發了條信息給他：你怎麼不認真聽課？同桌疑惑地回覆道：你是誰？班主任又發了一條短信給他：你看窗外。同桌看了一眼窗外，回覆：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯着呢！
25、 昨天，學新調來了一 個微機老師。上室內課時，老師說：“我不反對你們上課說話，但只許出氣，不許出聲。”
小學生笑話大全五年級2
小學生搞笑造句
1、老師讓學生用皺紋造句。一學生寫：我爸爸的蛋上有很多皺紋。老師批評家長不該啥地方都讓孩子看。 家長解釋說：這孩子從小粗心，少寫一個“臉”字
2、一天上語文課老師叫用“的，地，得”三個字造句
結果班上的一個同學自告奮勇的起來說了“媽媽說我們家的地得拖了！”
老師在課上說：“請大家用···如果···那麼···造句。現在我先示範一下，我如果廢寢忘食、日日夜夜地讀書，那麼我一定會成績很好！”
差生H同學舉手，老師很高興。於是，便請H同學回答。H同學的造句如下：
我如果廢寢忘食、日日夜夜地讀書，那麼我寧願去死！
3、語文老師佈置學生用“不僅…而且…”造句。
A：爸爸出軌了，不僅媽媽不安心當家庭主婦，而且我也不專心聽課。
B：我爸爸愛養花，不僅養了蘭花，而且養了校花。
C：我爸爸很有錢，不僅有美元、歐元和人民幣，而且有冥鈔。
D：我考試分數極低，不僅刺激了我的眼睛，而且刺傷了我的嘴巴，不想吃飯！
4、小琴今天的語文作業是用“夜深了，媽媽還在……爸爸還在……”的句式造句，她在作業本上寫道：“夜深了，媽媽還在打麻將，爸爸還在上網。”
爸爸檢查作業後，說：“寫作的事要源於生活而高於生活，不能這麼平實地描述家裏的情況。”
小琴聽了用力點點頭，於是認真地把原文改成：“夜深了，媽媽還在辛勤的賭博，爸爸還在刻苦的網戀。”
5、老師要學生用“畫蛇添足”造句，靈靈寫道：“我發現老師教我們的字母Ｓ和Ｙ，被銀行的叔叔阿姨寫成￥和＄，這是畫蛇添足。”
6、老師讓用“更……更……更……”造句。
一孩子寫到：“安爾樂衛生巾更幹、更爽、更安心”。
語文課時，老師讓同學用新學的成語“愁眉苦臉”和“笑逐顏開”造一個句子。豆豆搶答道：“每個月發工資時，爸爸總是愁眉苦臉地把錢交給媽媽，媽媽笑逐顏開地數錢。”
7、兒子十歲，上小學三年級。某日做家庭作業，需用“一會兒……一會兒”造句。
他造了個句子是：我上課的時候一會兒唱歌，一會兒跳舞。
我看到後就問：小孩子不要撒謊，你又沒上藝術班，怎麼上課又唱歌、又跳舞啊，是什麼就是什麼，要事實求是！
兒子想了想，又造了個句子：我上課的時候一會兒打磕睡，一會兒玩玩具。
造完後對我說：這回我可沒撒謊！
8、一次批小學語文卷，要求用“有……有……還有……”造句。 一學生是這樣寫的：昨天去奶奶家，奶奶給我拿個雞腿，我都吃完了問奶奶還有嗎，奶奶答：“有，有，還有！”
9、上課中，老師讓小明用 要麼……要麼 造句，小明思索了一下，說：“冰棍兒5毛錢兩隻啦，要麼，要麼？？”
老師：“你出去！”
10、風味：悟空說：“這陣風味道異常，定有妖怪！”
11、口才：人有口才可以吃飯。
12、從容：做事應從容易的事做起。
13、總是：楊總是地球人。
14、人才：爲了減肥，有些人才吃一頓飯。
15、難看：由於雲的遮擋，我很難看見太陽。
16、的士：大部分的士兵都當不了將軍。
17、墨水：我姐的男朋友胸無點墨水平很低。
18、月球：已經過了四個月球場還沒修好。
19、大使：作文人物名字出現概率最大使用次數最多的是“小明”和“小紅”。
20、如果：通過品嚐，我覺得牛奶不如果汁可口。
21、團結：今天吃了兩個飯糰結果鬧肚子了。
22、可愛：她可愛打扮了。
23、牛排：一羣牛排着隊前行。
24、牛頓：王二伯聽說家裏丟了牛頓時昏死過去。
25、手錶：王二伯的牛找回來了，他拉着民警的手錶示感謝。
26、大學：我家老大學習成績很好。
27、格外：小明不聽話，總是把字寫到方格外。
28、水平：別急別急，先喝杯水平靜一下。
