幾場綿乏無力的冷雨混沌了秋冬的界面，徐徐而來的寒意，似要違令另立，萎頓在秋意闌珊中始終不見幾分凜冽。
已進入冬令時節，觀這氣候繾綣在秋的冷瑟裏意猶未盡，人們卻早已備好了過冬的所需。似乎什麼季節穿什麼衣，吃什麼食，做什麼事已在世事滄桑演變過程中慢慢約定俗成。就像每個人難以改弦更張歲月在自己生命線上篆刻出的每一條紋路的意圖，致使很多人不甘順應天命，提前做好宿命的應對。
我不止一次穿越未來，走進若干年後的那個自己身旁，卻想象不出自己那時的樣子，或步履蹣跚？或槁項黃馘？或暮氣沉沉？自然我就想起已入耄耋之年卻依然精神矍鑠的父親，或許那時我也如此。雖老眼昏花，眼瞼低垂，但依然神清氣爽，行色從容。而且身旁有唯一的女兒陪伴着。那是我對自己宿命最美好的刻畫，也是我攻城略地力求要達到的夙願。我也很驚異自己每次穿行在想象時空中，第一個想到的竟然是健康和溫暖，而不是衣食無憂。或許我的生命警鐘已經向我亮出了黃色預警，處於此生命段的自己不能再過度透支生命了！
我尚且可以讓自己放慢腳步，就此安然若素走好每一天。但我控制不了自己不繼續在現在和未來之間穿越往來，默思做想。當同樣年邁的婆母在四季輪迴的某一季駐足在我的情感驛站中時，微妙的婆媳關係在廝磨糾纏的時光裏，難免酵化出某種情非得已的睚眥之怨，那時現實版的'自己就會情不由衷地去尋找未來版的自己，求證一種生命的可能。假如若干年後的自己就是現時婆母的翻版，同境遇的我們，何必人艱自拆？一場可能生髮的怨緣就這樣在我的未知先卜中宿怨了了，情緣再續。
然而不是每一次宿命的探知都能化怨爲緣。又何況有誰能隨意改動已成定數的宿命？曾經父親向我抱怨姐姐不常回家看望他時，我就會很抗拒自己回到那個未來的自己身邊，因爲我不想預卜到未來可能大多時候孑然一身的自己，都在苦苦巴望唯一的女兒放下忙碌的現實生活，陪伴在自己左右而一旦不能如願的囧境。所以我會安慰父親說，比之我們你已經很幸運了，今生有三個女兒可以守望，我們輪流回來不也是在續接情緣，行使孝道嗎？誰又能爲我們各自以後的境遇買單呢？然而父親的臉上偶爾仍雲集怨懟之色，不是我所希望的風輕月朗，寫滿了祥和。自此我心裏漸漸囤積了秋月白露的情結，隱隱難消。
我不相信宿命論，但冥冥之中我卻自信滿滿有的放矢去奔赴一場宿命之戰。可是，當有一天女兒對我說，她畢業後要去南方發展，而且很有可能定居那裏，讓我不要奢求把她留在身邊時，我驀地醒悟自己原來一直如塞萬提斯筆下的堂吉訶德一般荒唐不經，憧憬着自己必能夙願成真，拿着一支無矢之弓，任何不利於自己的宿命之說都在想象的劍光刀影中望風而靡。自此，若干年後的那個擁有情暖的自己在女兒這句話中如驚鴻照影，轉瞬即逝。
做回自己後，我偶爾還會因某種事件，某個人又穿越到未來的自己身旁。但沒有了比對和定論，我允許自己可以更多地停留在那個健康溫暖的境遇裏，只是不再因此作爲應對宿命的籌碼。
雖然節氣已到，歲月已更，但冬季還在路上，生命還正值葳蕤，該到什麼時候就做什麼事。未來會靜靜的等候我們的到來。
