奧運會剛過、中秋節前的我市某大型超市，人涌如潮，筆者也不能免俗。因爲在我中華的幾千年文明中，這是一個僅次於春節的大型傳統節日。
購物完，筆者拿着“購物小票”去換髮票。
“購物小票”，算是這個大型超市的“特產”，可能許多人還不知道這是個什麼玩藝。筆者曾在太原、西安等特大城市的各種超市購過物，也曾在運城、三門峽等中小城市的超市多次消費，不論其規模大與小，都有一個基本的常識：不管你購物多少，哪怕只買一毛錢的東西，付款時商家也會毫無例外爲消費者直接出具發票，這已成爲一種天經地義的人所共知的常識。
沒聽說過有什麼“購物小票”，至於拿着花了自己的錢購物後拿到手的“購物小票”在超市內東奔西走，費盡周折尋找開發票的人，然後賠盡笑臉，以期能順利“央求”到一張發票（還不一定能開下），這種情況，許多人想是聞所未聞，更是不會相信，一定把這當成“黑色幽默”了。
搞這種“脫了褲子放屁——多此一舉”的看似畫蛇添足的動作，其真實用意爲何，不用筆者贅述，那也是“司馬昭之心——路人皆知”也（發票是要依法繳稅的）。
超市不主動爲消費者出具發票，甚至千方百計、想法設法拒開發票的情況，筆者之前還沒有碰到，然而，卻在昨日於我市此大型超市真真切切地體驗了一回。
從收銀臺出來，提着購買的大堆東西，多方問詢，終於找到開發票的地方時，筆者臉上已經有汗滴到了地下。開票人是一位年輕的好像還頗有幾分姿色的二十出頭的女子（下文爲敘述方便，簡稱“姿女”，望讀者不要誤解此稱呼）
筆者滿臉堆笑，帶着明顯地討好神情，把六張購物小票雙手吃力（兩手拿着東西）地遠遠從姿女的面前的桌子上遞過去（筆者的態度是如此的之好），明明白白地看到，她陰沉着臉（也許人家今天心情不好）接過並摔到桌子上，伸出兩個“蘭花指”準確地捏起第一張小票一角，，如臨大敵般神態極其認真地把臉湊上去，筆者目測了一下這個“姿女”的“俏”臉與小票的距離（筆者視力從小就好，從上學到工作每年的體檢，都是五點二的視力，在同事中是足以引爲自傲的），驚訝地發現是緊貼在小票上，竟然看不出來距離，也不知是用鼻子聞還是用嘴巴測抑或是耳朵聽甚或是舌頭舔（也許是此女有特異功能吧，筆者猜測。前些年社會上曾接二連三地出現的具有特異功能的報道，“三人成虎”嘛，“寧可信其有，不可信其無。”）
第二張也是如此。
第三張仍舊這般。
第四張、第五張、第六張。
每張小票都研究了不下五分鐘……
像等待過堂的囚犯（準確地稱呼應該是“犯罪嫌疑人”，呵呵，筆者的職業病又犯了，請讀者原諒則個）一樣，六張無辜的“購物小票”總算是在等待中盼星星盼月亮地盼來了“姿女”的“盤查”完畢，接下來就是忐忑不安地等着對它們命運的判決了。
筆者也很寬厚，對自己說要體諒人家超市，也許人家是怕有假票，現在的'造假水平實際上已到了爐火純青、登峯造極的地步，李鬼有時比李逵還更李逵。不過，馬上又想到，自己可是剛購物完，連超市大門都沒得出，就算是想造假，也不會吹口氣就變出這六張假小票來呀，否則，那就不是李鬼，而是孫悟空啦。轉眼又想，就算是孫悟空會騰雲駕霧、“一個筋斗十萬八千里”、會七十二般武藝、三十六種變化、橫行上界無敵手，他乃唐朝時一神猴，沒見過這種“購物小票”，也變不出來啊，更何況我等凡塵俗子也。話說到底，就算是有造假能力，這種等同於廢紙的“購物小票”有什麼實際價值呀，只有一個功用，就是可換成發票以供報銷之用，可是筆者是自己消費，也根本不可能報銷。筆者之所以索取發票，主要是防止商品出現問題時爲在退換時，少打嘴官司，至於不讓商家有偷稅現象，還沒有想到這層。
筆者正在胡思亂想，猛然發現姿女的臉色更陰沉了，面容也變得猙獰起來，不知怎的，讓人幾有恐怖之感，突然起了一身雞皮瘩疙。
“姿女”發話了：“你今天的六張購物小票，一共是六百二十元，但只有其中的兩張票共九十三元能開發票，其餘不能開。”
說完，隔着桌子把筆者的四張“購物小票”又摔了出來。
筆者詫異：“爲什麼，不是說當天的小票都能換成發票嗎？”
“姿女”頭也不擡，聲音也帶着慍怒：“這四張你是刷卡購物，不能開！”
筆者更是大驚：“這又是爲什麼？刷卡購物不是購物嗎，我總是買了你們的貨，憑啥不開？”
“姿女”發怒了，聲音也高了三度：“你煩不煩呀，我們超市就是這樣規定的，刷卡購物不能開發票，現金購物才能開！”
筆者氣得肚子疼，但還是給她講道理：“刷卡的卡還是花錢從你們超市買的，當時你們就不出發票，說是購物時才能開，怎麼又變卦——”
“姿女”大光其火，高了八度的聲音明顯地帶了濃濃的火藥味：“又不是我規定的，少問我，問老闆。不看我正忙着呢，去去去——”然後“啪”的一下，把開好的九十三元發票甩出來。
什麼謬論，何方邏輯，一個消費者索要發票的理所當然的行爲，竟遭到口口聲聲“一切爲了顧客，爲了一切顧客，爲了顧客一切”的超市的一而再、再而三的無恥的粗暴的強加的刁難，此情此景，誰能有一點“顧客就是上帝”的感覺？
是可忍，孰不可忍！
事已至此，筆者覺得再對這個“屬豪豬的——渾身是刺”的“姿女”講什麼道理亦屬對牛彈琴，結果也不外乎是“瞎子點燈——白費蠟”、“守着公雞下蛋——白搭工”。於是，筆者強忍胸中的怒火，以大人不計小人過的阿Q似的自欺欺人的想法，安慰自己不要衝動。畢竟，今天自己是爲即將到來的中秋佳節購物，應該是喜氣洋洋，不想因爲這種“屎克郎上飯桌——噁心”的事吵架而壞了心情。
想到這，筆者從容不迫地撿起“姿女”摔到桌子上的“不能開發票的四張購物小票”，高高地舉在手中，在空中用力一揮，覺得自己就像偉大的領袖毛主席從危機四伏的重慶談判返回延安臨上飛機向送行人們告別時的“揮手之間”一樣，作出一個“重大”決定，然後沉着地、乾脆地，以快刀斬亂麻的果斷，三下五除二將這四張無任何價值的紙片撕得粉碎，準確無誤地向着“姿女”的臉上揚去，頓時開票臺的上方空中一片紙花，附近也傳來十幾個估計也是受盡超市刁難的不幸顧客的及時掌聲。
“姿女”愣住了，她沒有想到自己會“手掌心放烙鐵——自作自受。”
紛紛揚揚的紙花迷漫在“姿女”的頭髮上、臉上，就像是短時間內下了一場意外的令人無限遐想的輕雪，又象是誰家舉行婚禮時撒向新娘頭上的“幸福”的紙屑，“姿女”有幸免費體驗了一回新娘的感覺，怕是“舒服他娘哭半夜——舒服死啦。”此情此景，人一生難得能遇到一回，她豈不心中快而爽哉？！
隨着“紙雪”的飛舞，筆者唯願這種中國式“誠信”的經典一刻，能隨着某些商家的唯利是圖、利慾薰心、信口雌黃、言而無信的無恥行爲以及廣大顧客“手掌心放小蟲——隨人捏”現象的徹底消失，而不再出現。
幸甚至哉，文以記之。
