年輕的天空總呈現魔幻般的彩色，當日復一日的乏味生活讓我們無法忍受，就註定了叛逆的因子要從此刻爆發，且一發不可收拾。那澎湃卷涌的蘑菇雲會遮天蔽日，衝破萬物，直上雲霄。
一眼看去的微藍的天空，安靜，乾淨，彷彿看見了童年的那無憂的自己，爲什麼小時候看天的感覺與現在不同了，不過，還是習慣常常仰望天空，不管是45°還是60°，可是還是習慣了90°暢快的仰望，或許是因爲聽有人說仰望天空就不會流眼淚。自己也不明白到底在看什麼，相比於現在，還是喜歡舊時看天的感覺，一種說不出的期盼與空靈，而現在看到的只是繁華背後的那一份安逸，卻還是摻雜少許的嘆息與無奈。
習慣了一個人聽傷感的音樂，習慣了一個人安靜的發呆，習慣了一個人散步，習慣了一人沉默，習慣了傾聽葉子落下的聲音。習慣了，很難改變。可是很害怕這種習慣，安靜久了，卻也失去了該有的活力，亦或者說，我厭煩了這生活。生活沒一點波瀾，像一潭水，起不了一絲漣漪，安靜的可怕。
天氣說涼就涼了，一夜間顛覆了我的承受，早上起牀時，在風中穿短袖的我微微顫抖着，不是說，秋天的初始溫度不會降嗎？我看見了葉子在風中掙扎，飄落。我的心也在漸進冷卻……
這是九月的中下旬，而我卻還活在八月，剛入秋的節氣。直到看見葉落，恍然醒悟。總是不明白，在節氣的轉變裏自己爲什麼那是那麼多愁善感，是我邂逅了善感？還是善感愛上我？穿行於人羣中，那些陌生匆忙的身影，襯托了我緩慢而孤寂的身影是那麼的格格不入，努力緊了緊外衣，加快了虛浮的腳步。寒風落葉盡散的秋天，着眼看盡高聳的天空，一份空曠蒼涼，兩份孤寂蕭條，三份世態炎涼，四份彷徨憂鬱。
找個沒有人認識我的地方，一切都是新的，一切都會從頭再來，那裏沒有憐憫與一樣的目光，可以沒有顧忌的寫想寫的東西，可以沒有顧忌的想說想說的話，可以沒有顧忌的做想做的事，一切是那麼自由無羈絆，不用去理會別人的想法，不用去牽就別人目光，所以，能不能假裝不認識我，我只想有一個自己的地方，無憂無慮的記錄我自己的所感，所想。
冷風細雨傾城，葉落片片如羽，夜荒涼。耳聽琉音輕淺，秋風絲絲沁涼，夢流光。
進入深秋，一切已物是人非。秋天，是我最喜歡的季節，也總是佈滿了傷感。這個季節，我喜歡獨自行走，遊走在大街小巷裏瀏覽那些風景，也喜歡安靜的旁觀這世間所有的變化，擦身而過的人羣都是與我無關的有緣人。
我很喜歡看秋天滿地的落葉，那些飄落的樹葉，不全給人凋零的感覺，還有夢中的浪漫在搖曳，那滿地金黃，給予我們的遠不止一道風景，還有太多的感嘆。
我也喜歡秋天的夜晚，在微涼的夜風中，開着柔和的燈，喝上一杯咖啡，聽着夢幻般的音樂，看着書，讓咖啡的香氣瀰漫整個房間，讓美妙的音樂帶你走進書中。享受喧囂裏的寂寞和安靜，肆意的宣泄自己的心情，思量短暫而輕微的生命，除去一切虛假的表象，只有兩個東西是真實的：即現在和未來。剩下的都不值得勞神，我只要有音樂和書的陪伴已足矣，我只與它們相伴，哭或笑都不怕誰看見。
突然意識到自己已經習慣了這樣的一個狀態，這無關孤獨，或許開始時，會觸及到孤獨的邊緣，但日子久了，便也就是習慣了，這僅僅只是一種適應，僅此而已。
我記得每到秋季，好多樹木上的葉子就開始發黃，然後凋落，到了深秋和冬季，樹上的葉子幾乎飄零殆盡，可我還是發現有一些葉子還是會掛在枝頭上，在寒風中孤獨的搖曳，這些在寒風中孤獨搖曳的葉子總會讓我有一些感觸。它們是那麼的與衆不同，它們固執地不願隨波逐流，它們不願離開枝頭的原因，是因爲一隻小鳥沒回到這裏，沒有履行最初的約定嗎?所以葉子就呆在原地癡癡地等待，它怕一旦它離去了，鳥兒就不能輕易找到它，就會錯過。
哎!我又胡思亂想了，還有點恍惚。昨夜是一個與往日不同的夜晚，我無緣無故地失眠了。已經是凌晨三點了，依舊睡不着，原本我有個很好的習慣，躺在牀上看書不一會就能入睡。可今夜不知爲什麼，我無論如何也做不到了。時間一分一秒都過去了，還是沒一點睡意，腦袋在不停地胡思亂想着，許多事都爭先恐後地擠了進來
我告訴自己這樣可不行，我不能再胡思亂想了，我使勁閉上眼睛，但是那些繁雜的思緒不斷地鑽進我的腦袋裏，我的努力還是白費了。儘管腦袋昏沉沉的，可是眼睛在耳朵的煸動下，心在頭腦思緒的帶動下卻仍有精神。不知怎麼了，昨夜我真的失眠了!
秋，已深入人心。冬，也將不遠了。雖然雨落千滴，也難淨空中波波霧霾，即使心若蒲提，也難塵世安逸!細雨飄飄灑灑，輕輕遺落在石階上，沒有惆悵，只有一絲微涼，卻無法拾掇，只有心微微地發燙，奈何飄零一瞬成殤!
見過我的人，有相面先生，有親朋好友，還有一些對我懷有好感的女人，也有一些其他的人……都只是對我的那副又長又大的耳朵頗感興趣。你要是問他們，我的耳朵有什麼特色，他們總會說，我的耳形好，有富貴相；但是，聽得最多的還是：耳朵長，壽命長，說我至少可以活到一百歲！
我自己也經常對着鏡子看，看着看着，就有點着迷：還真像那麼回事。心理上得到了極大的滿足，非常幸福。因爲我的內心告訴我，不求富貴，只求健康和長壽。人性的弱點處處有反映，其中的一點就是你喜歡聽什麼，就會信什麼。我就喜歡健康，還迷信長壽。多活幾年，說不定還能看到我親手寫作出的更多、更有意境和更深感悟的作品；長壽一點，說不定還能見到一個更爲美好、理想的世界。
所以，時時堅信自己有一副好身體，底氣十足。我的孩子生活和工作在離家幾千裏之外的地方，回家看望倆老的機會比較少。我不擔心身體有問題，卻害怕一對老傢伙呆在家裏孤寂無助。退休後，於是我和老伴(妻子)馬上選擇了與孩子住在了一起，即使是有時難免受些委屈，也會在所不惜。這一呆，不知不覺的就有了十多年。
單位每年都要組織職工去進行體檢，以便及時發現職工身體上的健康問題，防止由小病蔓延成大病；尤其是對那些65歲以上的老年職工，更爲給力：即便是沒錢發工資，也要將體檢費提前交給醫療體檢機構，以確保職工的體檢萬無一失。在我和孩子住在一起的日子裏，十多年來都未參加過單位的體檢。
對於單位來說，因爲個人原因未參加體檢的，只能給予一些心理上的安慰，如果由此造成對個人健康上的不利影響，單位是沒有絲毫責任的。對於我個人而言，住在孩子這裏，或多或少會給孩子增添一些麻煩；在沒有肯定自己有什麼病的情況下，讓孩子付出一筆不菲的體檢費去沒事找事，誰又好意思開得了這個口。就這樣，年復一年的過着，讓身體在不明不白的狀態中度着日子，無奈而悲愴的踉蹌在中國式的養老道路上。你去問一問天空下活着的那些人，你到底有什麼病？在沒有經過醫療機構的檢查之前，有誰能回答得出自己有什麼病。
古稀之年的生日慶典剛剛過完後的第三天傍晚，我像往常一樣，沿着綠茵的草地緩慢地散着步，原來計劃走完十圈，每圈一百米，活動量不大不小，正好適中。那天我只走了一圈，突然感到右邊手腳麻木，痠軟無力。想舉手，舉不起來；想邁步，腳也邁不動。這種狀態大約只維持不到三秒鐘，轟然一聲，整個人的身體倒在草地上。當時，腦子裏還知道喊人救助，喉嚨裏卻發不出聲音來，同時臉部和眼晴也有些變形。我不知道這究竟是發生了什麼，怎麼會成了這個樣子。我看到夕陽正在慢慢地被山巒和樹木遮擋住，一縷昏暗的餘暉映在了我的身上……
我唯一的孩子當時正在外地出差。這人世間的事往往就是這樣湊巧，生命中最信賴的、最依賴的、最視爲靠山的人，在危及到生命安危的緊要關頭，反倒指靠不上和幫不了忙。所謂的命懸一線，它就這樣的被懸掛在了空中。喊天不應，喊地不靈！這不能不讓人疑慮，這種養老模式能確保人的養老質量嗎？各種年齡層次的人的活動節奏能同步嗎？而人的生命有時被耽誤，往往就在幾個小時之間。
老伴和我是同學，她的年齡與我的年齡差不多。我們在一起過着這種離鄉背井的養老生活。人在他鄉，舉目無親；人生地不熟，語音又不同，普通話和當地話很難交融，交際範圍十分有限。她年老體弱，沒有交通工具，對醫護知識和救助技術等又不是很懂。她只能選擇求助別人，說了幾籮筐的好話，總算如願以償地找來了四五個好心人。他們小心翼翼地將我擡回到家中，放置在牀上休息。
躺在牀上，我總以爲手腳無法動彈只是暫時的，休息一陣子後會恢復的。哪知道我躺了十多個小時，還是依然如故。以致於連翻身都無法進行，小便必須藉助器皿在牀上完成，我這才感到問題的嚴重性。我忽然想到，難道是閻王爺覺得我再繼續留在人間，還是那麼累、那麼苦，是不是要把我帶到他那裏去享享清福？
我得好好的抓緊時間想一想，梳理一下那些過往的人生歷程。三十一年前的那一幕很快地定格在我的腦海中。父親那時六十七歲，在經過門檻時不幸被絆了一下，整個身子頃刻間重重地跌倒在地上，不省人事，全身癱軟，無法言語。我當時無法弄清他的身體內到底哪裏出了問題。
我急忙將父親背到當地的醫院救治，那時農村醫院的檢查設備和醫療水平都十分有限。醫務人員對父親進行了治療之後，只得明確表示，他們已經盡力了，確實是無能爲力。三個月後，父親就與世長辭了。一直到現在，我始終未弄明白，究竟是什麼病奪去了父親的生命。
我是父親唯一的兒子，他的遺傳基因也許現正在我的體內發揮着作用。如果是這樣，那我的生命和父親當年的情形就沒有太大的區別，已如同秋天的枯樹葉一樣，正處在飄零的途中。
醫院安排我躺在603病房1號病牀上。護士通知我，開始的前兩天，從22：00點鐘之後，就不宜進食和喝水，因爲要進行抽血、測量“空腹血糖” 等。
上午，醫務人員履行完查房程序後，護士準時出現在我的病牀前。護士手上託着一個白色的托盤，上面裝有一支特大號的針頭、橡膠管、盛血用的瓶子等。當針頭刺進我的血管時，我渾身發抖，一陣冰冷的感覺從血管裏迅速地傳到了心臟，並且直通大腦。我目睹了兩大管殷紅的鮮血從我體內抽出。我不知道這麼兩大管鮮血，在我的身上需要多長時間才能長成。我也不知道在我的體內還剩有多少管這樣的血，要是讓護士給抽完了，那該怎麼辦呢！所以，第二次抽完血之後，我曾產生過眩暈，別人以爲我睡着了。因不想影響醫務人員的情緒，直到現在，我也沒有將這一情況告訴給他們。
抽完血，稍事休息之後，就開始吃藥、掛針。護士一邊詢問我的名字，一邊翻看着掛瓶上貼的名字。當她們覈對並認定爲準確無誤之後，主管護士開始爲我扎針。我伸出乾枯的手，她拿一根橡膠管在手腕處紮緊，就摸着血管扎進去。頓時，手背上出現了一大塊青紫色，掛水的橡膠管裏迴流着殷紅的血，一股脹痛感向我的全身襲來，渾身佈滿了雞皮疙瘩。她趕快拔出針頭，換另外一隻手，也是一樣的結果。
我見到主管護士滿頭冒汗，雙手在顫抖，護士也是人，不是神仙。她的心腸也是由肉長成的，不會是鐵石構造。
平時，我有點喜歡看她那青春洋溢的笑靨，聽她那銀鈴般的說話聲。此時，我似乎已沒了這份心情。
她作了一下深呼吸，穩定了一下情緒，去爲我找來了一位年長點的護士。年長的護士將針頭輕輕地扎進了我的血管裏，只是在進入時像螞蟻咬了一口，隨後涼涼的藥水順着血管進入我的體內。
每天上午，我都要掛針，大約需要三四個小時。
B超、心電圖、胸透、CT……很多項目的檢查，都在下午安排我進行。量血壓、測血糖、大小便等常規項目的檢查，則是提前預告一聲，隨時都可以讓我按時進行。
三天後，主要項目的檢查情況都彙總到主治醫生的電腦裏，顯示出：左腦動脈血管栓塞，右半邊身子肌無力(含腳、手、腰)；血糖、血壓、血脂、膽固醇、尿酸等值都遠遠超出了正常值的範圍。醫生用幽默的語言解釋着，前者是果，後者那些都是因，蠻富有佛性。這因果關係的大概含義，我最先還是從佛教教義中大致瞭解了一點點。
老伴租了一把只能半躺的那種竹椅子，放在我的病牀邊，日夜陪護着我。白天伺候我吃藥、打針、吃飯、穿衣，用輪椅推着我到樓上樓下四處檢查身體……晚上她就半躺在我的病牀邊的竹椅上。她的手放在我的被子裏，一刻也未離開過我的手。好像一鬆手，我就會從地球上消失似的。
我們只有一個孩子，而且出差不在家，沒人替換她。她日夜操勞，加上年邁體弱，在我尚未出院時，她就累病了。即使是這樣，她也堅持護理我，一直到現在。只要我還活着，她精神上就會有支撐點，這與她活着我纔有依靠和希望，是一樣的概念。人們常常向往的“白頭偕老，相依爲命” ，其實也不是很難、很複雜。就爲這個，雖然我現在活得十分痛苦和艱難，還不如到閻羅王那裏去舒服。但是，不到萬不得已，我是不會輕易放棄生命，一定要堅持活下去。
2號病牀上躺着一位六十多歲的男病人，只是感覺到頭有些暈。我見到他的四個兒子、兩個女兒白天黑夜都在輪流守着護理他。據他自己講，他還有子女工作在外地，具體是幾個他沒有透露。外地的子女暫時還沒來得及趕過來看他，只是先匯了一些錢過來。他有那種衆星捧月的良好感覺，確實像“大爺” 一樣，好像生病是一種享受。
3號病牀上躺着一位二十六歲的小女子，未結婚前她非常美麗，追她的男孩不少於一個連隊。最終她還是選擇了一位非常富裕的男子。結婚兩年後，不知什麼原因讓她患上了紅斑狼瘡，在省城大醫院花費了三十多萬元才治好。最近，她又患上了尿毒症，在醫院裏進行血液透析。我目睹了醫生在她的頸動脈和手動脈處，分別安裝了兩條管子，供透析時用，完後將管口封住。她每做一次血液透析大約需要四五個小時。我只見到她的父母有時來看她，從未見到她的婆家人和丈夫來看她。我好奇地探詢過她一次，怎麼沒見到她的丈夫來看她。我見她笑得很尷尬，眼角處明顯噙滿了淚水地答道，他不會再來看我了；他有很多的事在做，不過與我的關係都不大。經常照看她的是一位男病友，患的也是尿毒症，長得有點像《巴黎聖母院》中的卡西莫多。他的心地非常善良，經常幫助其他的病友。我得到他的幫助特別多，在我上下牀有困難時他經常幫助我，還幫我做一些別的事情。
4號病牀給了某某局的一位局長，他住在醫院裏已經有兩年多了，患的也是尿毒症。他每星期準時來做兩次血液透析，做完後他就回去了。藥費按月交由單位報銷。他看上去身體狀態還不錯，精神狀態也挺好。
5號病牀上躺着一位六十多歲的老太太，她整天頭疼，疼得起不了牀。她在鄉鎮級醫院治療了很長的時間，始終查不出病因來。她從親戚那裏借了一點點錢，滿懷期待地來到縣城大醫院治療，她還以爲大醫院能給她一個明確的交待。護理她的是她的老伴(丈夫) ，一位七十來歲的老大爺，雙耳已失聰，依靠拄着柺杖纔可以行走。老大爺沒錢租椅子休息，晚上老大爺就窩在老太太的腳邊休息。一到深夜，我經常被老大爺弄出的響聲吵醒。我想老大爺可能睡得很不舒服，所以很難睡得着。吃飯時老倆口在醫院食堂裏只買了一份飯菜，兩個人分着吃。她在醫院裏只住了五天，趁醫生未注意時，他們就悄悄地離開了醫院。由於他們的行動不太方便，最終還是被醫院的人帶回來結清賬目，才讓她出院的：農村合作醫療爲她報銷了一部份醫療費，加上老太太借的那點錢，兩項加起來還不夠老太太的住院費。他們還欠醫院一些錢，只好留下一張欠條給醫院。據他們自己講，他們生有兩個女兒，都嫁到比較遠的地方去了。我始終沒有見到這兩個女兒露面。他們離開醫院後，醫生們在查房時曾經有過議論，懷疑老太太腦袋裏長有東西、或者有什麼病變。因爲老太太付不起錢做CT檢查，所以醫生難以準確判斷。如果懷疑是真的，醫生預測老太太的生命，不久將會走到盡頭。
病房的空間雖然十分有限，但畢竟不是真空地帶，社會上的東西也會像風和空氣一樣，從門窗進到裏面來。我在它們的影響下，得到了一些啓示，例如，多子女多福氣，子女越多，老了之後就越有尊嚴，越有福享，就連生病都是一種福氣。還有就是，疾病對所有的人都是平等的，無論男女老幼，無論貧賤富貴，都一樣會生病。所不同的只是，在生病之後，有錢的、有權的、子女多的，他們也許能夠被及時送醫或者有條件得到較好的醫治，對健康或者生命會帶來一些有利的影響。
在醫院裏經過了十多天的治療後，上帝保佑，我的病情得到了暫時的控制，沒有繼續擴展和惡化。在老伴或者好心人的幫扶下，由原來的沒日沒夜的躺着，慢慢的可以在病牀上坐起來，背後拿棉被墊着。
醫生說，我的腦細胞只是局部壞死，還有一些是好的，雖然它們也正在慢慢的老化。我自己感覺到還有一些思維能力存在，但明顯的已不如以前。只要有思維，就還有靈感；只要有靈感，就還有寫作的欲求。我讓老伴拿出紙和筆，我說，她記。在醫院裏，我零零碎碎地寫了一些詩歌和散文，雖然這些東西比不上小學生的作文，但那也是文字，一樣的應該要珍惜。
根據我的身體情況，醫生建議我進行康復訓練，第一步，讓自己能夠站起來，第二步，讓右腳能夠邁得動。這種前景對我有着巨大的誘惑力，我不想成爲家人的負擔和累贅，我必須設法實現生活能夠自理，例如吃飯、穿衣、如廁等由自己去完成。
老伴用輪椅推着我，每天到康復室去訓練。那裏有專門的康復師負責實施。先對右邊的腳和手進行鍼灸；再由康復師拉着我的右手、擡着我的右腳往上舉，必須達到某種預定的高度；然後將我捆綁在一些機械設備上，懸在空中，所有的動作都由機器牽引着我去完成；然後還有電磁療，右邊的腳和手有十多處接上電，用以刺激經絡……訓練項目比較多，由康復師設定每天的訓練方案。
這樣訓練了一個星期之後，康復師讓我穿上鞋站在地上。左右兩名康復師一鬆手，我就亂了套，前後左右的搖晃着，隨時都有可能摔倒。反覆了幾次之後，康復師糾正了我的姿式。奇蹟終於出現了：不用別人扶，我自己可以站得穩！再經過一段時間之後，終於可以邁出第一步，並在別人的看護下，在康復室裏一瘸一拐的可以走到五米長的路程。
我已經在醫院裏住了一個月的時間，檢查費最高的一項就需要近千元，最低的一項也需要十來元，檢查項目共有幾十項；藥費貴的一種需要五六百元，便宜的一種需要幾十元；另外還有治療費、訓練費、住宿費、生活費、必需品費……每天花銷一二千元。加在一起，是一筆非常大的數字。
我不得不盤算，我這條殘缺不全的老命，值這麼個數嗎？
有人會說，生命和金錢，孰重孰輕，理論上的回答也許是前者，客觀上的回答也許不盡相同：沒生病的人或者不需要住在醫院裏治療的人，回答起來則非常輕鬆，反正不需要自己掏腰包或者掏得比較少；惡病在身的人或者在醫院裏治療的效果又不那麼明顯和理想的人，回答起來則比較沉重，因爲像自來水的開關被打開了一樣，錢像自來水一樣嘩嘩地向外流！
未來還要繼續。我必須要爲我的家人，我的後人，尤其是我家裏那些比我年輕、比我健康的人考慮，不能將家裏的那點錢全部用罄，或者欠上一筆永遠也無法還清的債務。萬一他們急需用錢怎麼辦？
我把我的決定解釋給老伴聽，並讓她到醫院財務室去結清我住院期間的費用，最好是不要留欠條。
醫生給我交待了一些注意事項：降血糖、降血壓、降血脂、降尿酸和抑制血小板聚集的五種藥，我必須要終身服用，直到心臟停止跳動爲止。先帶齊一個月的藥，此後每個月我要來醫院拿一次藥，順便檢查一下身體的變化情況。出院後，我必須注意做到三個堅持：堅持按時服藥；堅持鍛鍊身體；堅持清淡飲食，多吃蔬菜，多喝水。
老伴用輪椅推着我，緩緩地離開了603病房。我向醫務人員、病友、認識的人，揮揮手以示告別，未帶走一絲迷茫和惆悵！
我躺過的1號病牀，正在安排其他的病人。
我坐在輪椅上，在離開醫院的大門時，回首看了一眼這座曾經、正在和將要救治無數生命的大樓；當然，有時難免也有生命在那裏難以救治。它顯得那麼的神奇！
這一次，我算是活着離開這座大樓的。我看到，此時的太陽已經偏西，而且正在慢慢地下山，但是，陽光依然還是那麼的燦爛、那麼的美好；路上，有樹葉在飄零，不時還有一二片掉落在我和老伴的身上……
生命的里程本來就沒有一個定數，能走多遠就走多遠！
默默地，秋又到來，有沒有想我，我思念的人。
我曾說過，喜歡秋這個時候。立秋，梧桐葉開始飄落，心情也開始變的複雜。天開始涼，霧開始下，相識也如凋落的花，落下了成爲記憶，秋來的時候都會想起。
秋，真的是一個微妙的季節。不用刻意用心計算時間，當我們走在路上，有葉子悄然的滑落，這個季節便已經到來。彷彿比春天更讓
人喜歡，有浪漫也有傷感。有最藍的天，有最爽的`風，有最美的夜空；有最多的故事，有最真的問候，有最深的感情。誰在夜裏探望，那一輪月總顯得悲涼。
我深愛着秋，我曾告訴我喜歡的人。相知是在秋天，歡笑和淚水都屬於這個季節。思念，真的不是掛在嘴邊。一個人穿過林子，那種牽掛，說不出來。秋去秋來和漫無邊際的思緒，緣來緣往以及最後孤獨的守望。沒有一種方式可以用來紀念，可總有一些東西無法遺忘。
旅途上的祝福，廟宇前的祈禱，用心的話給真情的故事。我這樣的男人，這樣逞強。想告訴你，想你是我總說不出來的話語。就在這樣多情的季節，像秋一樣，其實並不堅強，花會落，葉會落。
秋，葉飄零，而我也在人世裏流浪。繁華不用奢求，幸福捕捉不來。自然而然的最美，像緣分，如何開始，如何結束，沒有誰會說的
清楚。曾經擁有，請不要再期待。虛度的青春，荒唐的歲月，過去真的值得收藏。用心的說服自己，很多東西不能重來，有心的收藏，時光經不起漫無目的的揮霍。
葉飄零，我也醉在秋的回憶中。玩歲月的孩子總會傷了心，遺忘真的不是一種很好的僞裝。在這個秋剛剛開始的夜裏，讓我擁抱一絲秋意，入夢。
秋風帶着淒涼而又憂傷的美到了人間。瞧，秋葉換上了金黃的衣裳，猶如落日的餘光染出的晚霞。是呀！她略帶無奈與依戀離開了微垂的枝幹，洋洋灑灑的隨風飄舞在天空，飄落到大地母親的懷抱。
又是秋葉飄零時。
夜晚，月亮慢慢地升起來了，我獨自走在飄滿落葉的路上。落葉的飄落，又一次觸動了我對姐姐的思念。姐姐，我們到底相隔多遠？你會知道我在想你嗎？你能收到我深深的牽掛與祝福嗎？
此時，我的腦海中又出現了姐姐回來時的情景：我和姐姐開心的說笑，姐姐和我談出門在外的生活，我告訴她學校裏的一切，彼此分享着對方一些快樂。
第二天，她帶我和哥哥去玩。逛了很長時間，雖然很累，卻是快樂，我感覺有姐姐真好！和姐姐在一起，我真的好開心，好開心！要知道，我已等她回來等了大半年，現在終於等到了，雖然只有短短的幾天，可我覺得很滿足。
可姐姐臨走那天，我卻已提前開學，無法去送姐姐，心裏總有些遺憾。我只能讓那顆思念之心，帶着我的祝福飛到她的身邊。我想，姐姐也一定知道我的心思的，因爲我相信姐妹間是有心理感應的！
那天放學後，我回到家裏，看着我和姐姐的屋裏冷清清的一切，想着和姐姐一起度過的日子，不禁簌簌流下淚來。無意間，我看到了姐姐的留言：“寧寧，我走了。爸爸和媽媽真的很疼愛我們，雖然我已無緣再去讀書，但我無怨無悔。因爲還有你去圓我們的那個夢。寧寧，好好把握這寶貴的學習機會吧，讓你的夢想成真！”
我哭了，淚悄然無聲的流滿了臉頰，慢慢落在地上……我真的哭了，面對着那張寫滿字的紙，哭了…… 姐姐，真的走了嗎？難道我又要回到思念的海洋中嗎？姐姐，知道嗎，你的離開就是我思念的開始！姐姐，我會努力學習的，等你回來時，我要用事實證明給你。
此時，我好像聽到了腳下落葉的訴語：“爲什麼我不能永久地停在枝頭，聽小鳥清脆的歌唱？” 是啊，正如落葉一樣，人生也有許多的無奈，我們不得不面對！
姐姐，我知道你走那條路，也是無奈的，你是把讀書的機會留給了我，可我們真的沒有兩全其美的辦法嗎？
此時，淚水又一次流滿臉頰……
一陣冷風吹來，落葉紛紛……
簡評：文章景物描寫細緻，而且聯想豐富。作者由“落葉”想到了“人生的無奈”，想到了“姐姐”無私的付出，情感真摯，達到了情景交融的效果。另外，擬人、反覆等修辭的運用也增加了文章的文采。
晚秋，黃葉飄零，悽雁南飛。看着百轉千回，婉轉而落的葉片，望着消失在天際，流連徘徊的雁羣，讓我心潮澎湃，思緒萬千。忽地，想起了那年秋天的愛情往事和那個恬靜美麗、玲瓏剔透的我的“豔”子姑娘。我們初遇，在那個多雨多詩意的秋天。那時候，我剛從南方某大學畢業，還未找到工作。待業的日子，是孤單而寂寞的。而豔，也剛剛高中畢業，待業家裏。冥冥之中，沒有早一步，也沒有晚一步，我們像是穿越千年時光水岸的那對才子、佳人，帶着千年的執着，萬分的癡愛，來赴這次美麗的約會。 在荷香陣陣的湖畔，在暖意融融的秋陽裏，在甜甜蜜蜜的夢裏，我們，驚鴻一瞥，意亂情迷。不知不覺中我就飛流直下三千尺地從銀河墜落，墜落湖畔，墜入愛河。
初遇，她笑顏上的酒窩，就成了我今生最醉心的情果，讓我如醉如癡，流連千回。初遇，她深情的雙眸，就成了我今生最甜蜜溫馨的港灣，讓我如沐春風，此生不移。戀人的世界裏，是浪漫甜蜜的。我們看蜻蜓戲水，清波盪漾；我們看楊柳依依，白雲悠悠。小橋邊，花叢間，我們相依相伴，共訴衷腸；明月下，小河旁，我們如膠似漆，海誓山盟。西窗裏，紅袖添香，我們共讀李商隱的情詩。
黃昏後，我們以愛爲箋，共訴濃濃愛情。 豔說：“傻秀才，我的哥！和塊黃泥兒捏咱兩個。捏一個兒你，捏一個兒我，捏得來一對連理託，捏的來同在紅帳裏歇臥。將泥人兒摔破，着水兒重和過，再捏一個你，再捏一個我。哥哥身上有妹妹，妹妹身上也有哥哥。”我說：“小佳人，我的豔！紅燭良宵羅帳暖，蜜意柔情愛綿綿。白頭偕老永相伴，哥不做那負心漢。此愛盈盈在心間，一半兒蜜來一半兒甜。窗外月明似我心，與妹相愛永相親。妹如蒲草我如磐，兩情相悅一萬年。此情悠悠記心間，一半兒喜來一半兒歡。” 然，人生多變，世事弄人。
我們甜甜蜜蜜的愛情卻在那年晚秋成爲往事。歲月匆匆，幾度春秋。每當我看見秋葉飄零，悽雁徘徊時，便會憶起那段悽美的愛情往事和我那個恬美可愛的“豔”子姑娘，那成了我人生裏永遠的痛和永恆的相思…… 紛紛秋葉飄香階，夜寂靜，相思重。簾卷西風小樓空，物是人非苦痛。輾轉反側，今夜無眠，愛奴仍如磐。剪不斷，淚成線，舊愁痕上新愁添，與誰共纏綿？願入幽夢，與奴相見，相依永嬋娟。
那些枯葉在秋風裏，大把大把地飄灑，整個世界多麼喧譁！
只有風停時，走過黃昏的林子，你纔會聽到偶爾的聲音。這聲音像一枚落地的針，卻與世界萬物的聲音分得清清楚楚。
秋風，能穿透時間，更能穿透葉子。一片片秋葉，在風中顫動着記憶。我捧着大把的秋葉，把它們放在胸口，既是溫暖，又是感傷。
一隻螞蟻，在墓穴里居住，亂石和骷髏是它唯一的鄰居。在時間中砍斷時間，在生命中停止生命。我把身體倒立，用頭行走，日月在一朵雪花上凋落。
我被寒風舉到比太陽更高的地方，一場暴雪帶走了萬物的眼睛。最後一隻鳥，代替了天空的言辭，然後在我的瞳孔裏消失。陽光，像情慾氾濫之後一樣虛弱，蒼白的臉讓我提前到達冬天。高聳的雪峯，凍傷了一往情深的時間，我看見我的肺部已積滿了冰雪……
我臥在病榻上打聽那些秋葉的消息，我聽見寒風已把它們慢慢吹遠。那風，像三千年前的風。我無法逃離，我前世是一棵樹的僕人。今生，我的雙手無數次地撫摸過秋葉，我害怕我的手指會讓它們提前飄零。
一年一度，秋葉隱藏在冬天的深處，它們等待時機，準備吐出火焰，去點燃幽靜的山谷。秋葉，爲了逃避命運，它們做出了多少努力和掙扎。現在它們可以自由地釋放心靈了，它們用一生的尊嚴向剛剛降臨的隆冬致敬。
可是，冷風中藏着隆冬刀鋒的寒光，由遠而近，我分明聽見樹木的軀體被瘋狂肢解的聲響……
只有風停時，走過傍晚的林子，你纔會聽到有時的聲音。這聲音像一枚落地的針，卻與世界萬物的聲音分得清清楚楚。
金風抽豐，能穿透時光，更能穿透葉子。一片片秋葉，在風中顫抖着記憶。我捧着大年夜大年夜把的秋葉，把它們放在胸口，既是暖和，又是感傷。
一隻螞蟻，在泉臺裏棲身，亂石和骷髏是它獨一的鄰居。在時光中砍斷時光，在生射中停止生命。我把身材倒立，用頭行走，日月在一朵雪花上凋零。
我被北風舉到比太陽更高的處所，一場暴雪帶走了萬物的眼睛。最後一隻鳥，代替了天空的言辭，然後在我的瞳孔裏消掉落。陽光，像情慾氾濫之後一樣衰弱，慘白的臉讓我提前達到冬天。高聳的雪峯，凍傷了一往情深的時光，我看見我的肺部已積滿了冰雪……
我臥在病榻上打聽那些秋葉的消息，我聽見北風已把它們慢慢吹遠。那風，像三千年前的風。我無法逃離，我前世是一棵樹的家丁。此生，我的雙手無數次地撫摩過秋葉，我害怕我的手指會讓它們提前漂盪。
一年一度，秋葉隱蔽在冬天的深處，它們等待機會，預備吐出火焰，去點燃安靜的山谷。秋葉，爲了躲避命運，它們做出了若干盡力和掙扎。如今它們可以自由地釋寧神靈了，它們用生平的肅靜向方纔降臨的嚴冬致敬。
那些枯葉在金風抽豐裏，大年夜大年夜把大年夜大年夜把地飄灑，全部世界多麼鼓譟！
可是，冷風中藏着嚴冬刀鋒的寒光，由遠而近，我分明聽見樹木的軀體被跋扈狂肢解的聲響……
