故事情節簡單而巧妙，笑話的情節簡單而巧妙，搞笑的段子也會讓感到非常的開心換了，裏面所包含的寓意其實也是非常有意思的，那麼下面就爲大家分享讓人開懷一笑的段子。
長的像鬍子一樣快，工資長的和眉毛一樣慢!
2.A：哎，你怎麼學會抽菸了?
B：我從亞當夏娃偷吃的禁果的時候就會了~
C：知道亞當夏娃爲什麼會偷吃的禁果嗎?
AB：不知!
C：因爲亞當沒有煙!(提示：諧音一個字)
3.某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄!”正當他爲自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：“外面一寸是舊的，裏面全是嶄新的!”
4.在這樣的`季節裏，你可以做我的禽流感嗎?
5.熱烈慶祝我校食堂年末返利促銷大行動! 我只得了參與獎——5毛硬幣，不過是在菜裏找到的!
6.二手的.大學高數課本待出售，九成新，有成績單爲證!
7.分手時，她給了我一個吻，那感覺——就好像人民日報一樣真實……
8.剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非常快。
偶好奇問：這是歌詞嗎? 師姐：是呀! 師姐：怎麼過得這麼快?都沒看清! 師姐：周杰倫的!!
9.有一個人長的像電話,走着走着就被打了…
有一個人長的像intel網,走着走着就被上了…
有一個人長的像餃子,走着走着就被包了…
10.問食堂：天冷，吃什麼東西比較有助於保暖?
答：吃點棉花有助於保暖~~~~~~~
11.男：我真的愛你，求你做我的女朋友吧!!
女：可是我對你根本就沒感覺!!
男：那好，你告訴我我哪一點不好，我改!!!
女：那你先告訴我我哪一點好,我改!!!
12.局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了!科長說：不是我放 的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用?
13.其實，奧運吉祥物應該設計爲“百萬雄師過大江”，一共一百萬個，形態各異，要買就得一次買100萬個，少一個就失去收藏價值，賺翻了……
14.小姐：現在生意不好做呀! 老大：爲什麼? 小姐：“禽流感…..”
15.一女遇劫匪顫抖曰：“俺是XX的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……” 劫匪聽後竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX的，你拿好學生證，前面搶劫的還是XX的，你放心，我們絕不搶自己人!”
1. 親人之間，談到錢就傷感情。
2. 過去：一流學生出國，二流學生考研，三流學生就業。
3. 世上有一半的書是笨人寫給笨人看的。
4. 黃昏在美，總要天黑。
5. 120xx年前的過勞死者是苦力，50年前的過勞死者是勞模，現在過勞死者是藝術家
6. 別跟我談感情，談感情傷錢。
7. 女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
8. 泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受過刺激。
9. 幽默就是一個人想哭的時候還有笑的興致。
10. 世上本沒有帥哥、科技高了、自然便有了。
11. 天上星，亮晶晶。哪一顆，是你心牛郎星，織女星。七七相會煎熬心。你的心，我的心，穿在一起心聯心!
12. 有些話聽了蠻豁達，有些話聽了會火大。
13. 鑽石恆久遠，一顆就破產!
14. 錢不是問題，問題是沒錢。
15. 你看得見我打在屏幕上的字，卻看不到我掉在鍵盤上的淚……
16. 一山不能容二虎，除非一公和一母。
17. 命運負責洗牌，但是玩牌的是我們自己!
18. 喝醉了我誰也不服，我就扶牆。
19. 燒香的不一定是和尚，還可能是熊貓。
20. 火可以試金，金可以試女人，女人可以試男人。
21. 水能載舟，亦能煮粥。
22. 避孕的效果：不成功，便成人。
23. 如果你看到面前的陰影，別怕，那是因爲你的背後有陽光!
24. 逆風的方向，更適合飛翔，我不怕萬人阻擋，只怕自己投降。
25. 諸葛亮出山前，也沒帶過兵!憑啥我就要工作經驗?
1.一天上課時，教授臨時對學生大考。考試結束後，全體學生都交回來考卷。教授發現，有個學生在考卷上夾了100美元，還有一張紙條，上面寫着“一元一分”。下次上課，教授發還了考卷，那個學生除了考卷，還拿到了教授找的56美元。
2.每次回家，我媽都會給我弄條魚吃，可我根本不愛吃魚啊，又不好明說，怕負了老媽一番心意，於是旁敲側擊問我爹：“咋每次都弄魚呢，我又不愛吃！”
3.狗狗也不害怕，把磚頭叼走後，居然放在它呆的角落裏。男子一看，撲哧一聲笑了出來。這狗狗估計是嫌棄它沒有住的地方。狗狗一直都是住在家裏的角落裏，男子放一塊不要的布給它取暖。但是颳風下雨的時候，還是會被淋溼，被風吹。這八成是狗狗也想有一個自己的窩，纔會每天叼走磚頭。
4.和一哥們兒去吃早餐。到包子店買了幾個大肉包，倆人就坐那吃。這二貨閒的無聊，吃了半個包子後，把手指頭從包子底下戳進去，衝我喊：“快看，包子裏有個手指頭！”當時好幾個客人就騰地跳起來了…
5.小時候，我以爲生活就是：事事如意，年年有餘。長大後，我發現生活就是：事事如意料之外，年年有餘額不足。
6.到了我這個年紀，會在你耳邊輕輕唱歌，喜歡你的肉體，還會送你包包的，就只剩下蚊子了。
7.友誼的小船說翻就翻，愛情的巨輪說沉就沉，親情的火苗說滅就滅，只有單身狗的獨木舟屹立不倒！
8.妻子：“結婚前你對我多好，要是走路碰上水窪，你就把我抱過去。如今，你可沒有那麼做，我覺得你對我的愛只有過去的二分之一啦。” 丈夫：“有什麼辦法呢？那時你的體重只有如今的二分之一呀！”
9.昨晚夢到我被一羣五大三粗的大老爺們追着，追到以後把麻袋套頭上一頓猛打，然後立刻驚醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接着睡唄，不知覺又睡着了，不一會便看到那大漢揮舞着麻袋說了一句：呦！你特麼還敢回來啊！結果一夜沒敢睡。
10.今天出門太急，開車快了點，不小心颳倒一老太太，趕緊下車說到：“姐姐你沒事吧？”老太太爬起來拍拍衣服說道：“小夥子嘴巴真甜，姐沒事，你走吧！”反應快活得才輕鬆啊。
11.女：我們分手吧！男：爲什麼，我們在一起就是上天註定的。女拿出一個硬幣：我來扔你來猜，猜對了就是天意，猜錯了就分手吧！男：既然你執意如此，那就來唄。女拋了拋硬幣拽在手心：猜吧，這硬幣是几几年的？
12.老婆穿着新買的衣服問我：“好看嗎？”“好看，挺適合你的！”老婆聽後給了我一巴掌，我又說：“其實不是特別好看。”老婆又是一巴掌過來，我問：“你告訴我該怎麼回答！”老婆摸摸我的臉：“問這麼多有意義嗎？我就是想打你！
13.人販子張某在列車上認識了一個美女。張某提議下火車後，一起去山西的一個山村去體驗農家樂，美女羞澀地答應了。那個村子有家需要買個媳婦，這個美女一定能賣個好價錢，張某心裏美滋滋的。誰知到達後，張某卻被幾個壯漢拉進一個黑煤礦，原來，他被美女賣到這裏幹苦力了……
14.單位新來一同事，人年輕，嘴挺甜，見到女同事都叫某姐，這天，見到姚姓同事，小姑娘張嘴就叫：“姚姐”……姚同事當時臉都綠了。
15.去相親女孩問：你出門坐公交給老奶奶讓座嗎？我果斷地說：讓啊，必須的！她聽了後說咱們不合適，然後就走了。我納悶，讓座說明品德好啊，咋就不行了。後來一想，有錢人誰坐公交呢！
16.在網上看到一個病情諮詢的網站。一網友提問：醫生，我最近睡不着，心情很抑鬱，吃不下飯，我是腫麼了？ 某醫生問：你今年多大了？ 網友答道：15歲。 醫生說：你作業沒做完吧……
17.過年回家，以爲沒有對象花2000租了個女友回家，約定就是吃飯，絕不做出什麼出格的事，一開始倒是沒什麼，後來家裏親戚開始給她送禮物，咔咔咔的送，一週後，她認真地看了看我，眼角泛淚說：要不就湊合一下吧……這些東西我不捨得退……
18.六年級掀老師裙子的，在國旗下檢討的那個！
19.旁邊一老太實在忍不住就 說：太神了，小夥子痔瘡你能治嗎？
20.老人：“不知道。只不過他每次來都會把我們村洗劫一空。”
21.某日，一男的上餐館去吃飯。
22.老闆娘就去給他報飯去了。
23.“爲什麼越靠北方地區的人性格越直接？”
24.剛纔去買西瓜。跟老闆說：來個小一點的一家三口吃不了。
25.算命先生：“然後你就習慣這樣的生活了…
26.A：第一次過七夕，能叫頭七嗎？
27.答：保意外事故啊。
28.真後悔當初去北大沒去藍翔。。。
29.不一會，廚師拎了一把菜刀出來了：“你來給老子說下怎麼做，來啊！”
30.唐僧：“哦，原來是洗劫精啊。
