在現實的學習、工作中,大家對隨筆應該都不陌生吧?隨筆,或講述文化知識,或發表學術觀點,或評析世態人情,啓人心智,引人深思。經典的隨筆都有哪些?下面是小編爲大家收集的心情的隨筆,僅供參考,希望能夠幫助到大家。
雖然我總是一副什麼都不在乎的樣子
其實我是一個挺Cautious的人
不知道爲什麼我很喜歡Sentimental的東西
我喜歡秋天
因爲我覺得秋天透着淡淡的Sentimental
我喜歡黑色同白色
因爲黑色低調
而白色則簡單
我喜歡看Sentimental的文章
也喜歡聽Sentimental的歌
最近這幾天心情出奇的糟
誰?~~
竟然能讓我心情反覆無常
難道這次我真的transport了
我不想認transport
從小到大我都倔強得很
什麼事都不肯認transport
可這次我必需認了
因爲我敗給了我最喜歡的四個字~~白色幽默~~
同時也敗給美國人最喜歡的黑色幽默~~
我想我需要時間
給我時間
讓我收回我的情感~~
讓它淡去淡去淡去~
消失在這奇妙的空間裏
飛機起飛時,先是顛簸,然後是離心力。透過機窗,我先看到藍天,然後又猛地看到大地。搖搖擺擺的。那片快速後退的大陸,灰濛濛的,倒看不出美。
穿過雲層時,冰凌飛快地掠過機翼,一時讓它一閃一閃地泛着金光,一時籠罩它在朦朧裏,一時模糊,一時清晰。
循着黃金似的閃光,雙眼久久盯着機翼,於視線中出現一坨紫紅。想到:光明太強烈,會灼傷眼睛。
過了會,乘客和飛機一同來到雲層之上。漂浮在白色的厚棉絮之上,像是飛機的好眠。
這許多公里,許多路途,便在倏忽之間過去。
古時車輪悠悠,一別三亭,再別十亭,別者猶不捨遙望,離人亦是纏綿。後來火車滾滾,車輪腸中轉。而今飛機高鐵,初刻送別,次刻便達。離人愁緒,卻沒有空間展開了。
坐上公共汽車,聽售票員與乘客的對話:
“真受不了兒呀,您倒是指揮兒一下呀?”
“那我也不會說外兒語呀。”
背景,是一大家子外國人在過道上堵着了。
路上,見着央視“大褲衩”,也見着路邊爲數不少,陳舊似裝飾品的電話亭。
你好,北京。
四年級時,我們相遇,天生的緣分讓我們聚在了一起,從相遇到相識再到相知,短短的一週,她成了最瞭解我的人。只有她知道,我表面活潑開朗,內心卻十分細膩;只有她知道,被同學們稱爲“冷血人”的我,不會被那轟轟烈烈的愛打動,因爲它們對我來說太遙遠,卻會因日常小事而落淚;只有她知道,在別人看來有一大羣朋友的我,內心卻很孤單,因爲我沒有一個可以訴說自己心情的知己。
那時的我們,都喜歡藍天,因爲它高遠;都喜歡白雲,因爲它純潔;都喜歡看着夕陽落下,因爲在我們看來,夕陽西下不代表一天的結束,而是代表新一天的即將開始。每天下午放學時,正值太陽落下,我們便手拉手走在學校的操場上,看着夕陽,默默不語,我們的心中都明白一切,又何必說出呢?還喜歡佈滿繁星的天空,每天寫完作業,我便來到院子裏看星空,我不會孤單,因爲我知道,幾裏之外,有一個人也在陪着我望着天空發呆。
六年級分班時,我們分在了不同的班裏,一牆之隔讓我們不能在一起,於是,我按照父母的安排,來到了初一,因爲不能和她在一起,那所看起來整潔美麗的實驗小學對我來說已經沒有了任何意義。在那裏,我只會更加懷念。走的時候,我對自己說,但願我們的友情能天長地久。然而,不同的學校不同的環境,讓我們在一起時經常無話可說,感覺很尷尬,我們不知道應該說什麼,因爲畢竟有了間隔。
我的媽媽真貪玩!昨天晚上,我媽媽約了幾個同事一起去中南商場逛街,一直到晚上十一點鐘纔回來,害得我只有陪她一起熬夜。
今天早上,她起來得格外早,絲毫沒有受到昨天熬夜的影響,毅然去上班,還把我拉起來,陪她一起去。我怎麼那麼倒黴呀! 下午,經過我與媽媽的再三鬥爭,終於媽媽把我放回家。回到家,我便打開電視,調到山東臺,收看家有兒女,它主要講了三個孩子和兩個家長的搞笑的事情,它能使我們緊張的心情放鬆下來,讓我們在笑聲中度過一個假期。晚上,我比較喜歡看中央十臺,因爲從6:45開始,就有很好看的節目,如:《講述》、《探索·發現》等節目。
夜裏我喜歡聽《奧斯卡》的歌曲,這些歌讓我回味無窮。
窗外很暗很暗,很靜很靜,偶爾從街道上傳來一兩輛車呼嘯而過的聲音,在黑暗中閃動着一兩點光,在黑暗中顯得特別的耀眼。
人間浮華,若過眼煙雲,浮舟一葉,過後,煙消雲散,來時不帶一粒塵土,去時亦不帶走一片雲彩,在人間辛苦走一遭,又是爲何?
有人大富大貴,每天山珍海味,大魚大肉;也有人貧困潦倒,三餐不繼;更多的人是平平淡淡纔是真,小蔥拌豆腐,蘿蔔青菜又一餐。各種人生,百態滋味,不論人生如何大相徑庭,可結局都是大同小異。雜人生中經歷了一遭,我們又該何去何從?
煙在黑暗中閃閃現現,如螢火般。抽菸者兩指夾着一支菸,深深的吸了一口,又吐出去。一片白霧。抿掉,起身,離開。也許他的人生正如煙一樣的迷茫和飄忽吧。我們對未來,又何嘗不是?成爲那有的人,有些人,還是大多數人?也許在命運和未來面前,我們每個人都是白癡,都一樣的無力。
有喜事時,好心情給人以幸福甜蜜;遇挑戰時,好心情讓人自信樂觀。給自己一份好心情,生活中就會處處盛開豔麗的花朵;給別人一份好心情,人世間就會時時洋溢着燦爛陽光。讓別人擁有一份好心情,你將生活在愛的包圍中;讓你身邊的人快樂,你會發現,你會更加快樂。
春暖花開,鳥語花香,清新的空氣,美好的心情,構成了世界的和諧美好。擁有好心情,仇人相見也是最熟悉的陌生人;擁有好心情,即使世界面臨毀滅,我們也會微笑面對!好心情讓你懂知世界的多彩,社會的溫暖;好心情能讓你那勞累的心得到淨化,會用純潔的眼神看待這個變化多端的世界。心情的好壞,決定了你一天的學習和工作的效率,是積極還是消極。
好的心情,美的世界,大家微笑示誠,長此以往,世界怎能不美妙!微笑着,去唱響生活的歌謠吧,不要埋怨生活給予了太多的磨難,不必抱怨生命中有太多的曲折。總有一個季節,葉兒泛黃;總有一個時刻,流星隕落;也總有一個理由,讓我們快樂!
我是一名初三的學生,我正在緊張但又盲目的複習中。現在雖是六月天,但是我的心情卻冷到極點。面對中考和升學的壓力,我不知所措。身上寄託了太多人的希望。只知道希望越大,失望也就越大。唉,有誰真正明白我的心呢!?進入初三之後,我變了很多,原本活蹦亂跳的我變得整天鬱鬱寡歡,心中的煩惱也不再想向好友傾訴了,我喜歡一個人呆在屬於我的祕密花園力舔着自己心靈的傷口。我覺得自己快崩潰了。我討厭和別人競爭,但在學習上卻不得不去爭,我不喜歡這樣的生活。唉,但是這又是無法改變的。不管怎麼樣,我會努力在中考中打一個大勝仗。親愛的,請爲我加油!等着我凱旋歸來吧!
有人說世界上最珍貴的是親情,有人說世界上最真誠的是友情,有人說世界上最美麗的是愛情。
也有人說世界上最卑微的是等待,也有人說世界上最虛僞的是永遠,也有人說世界上最醜陋的是誓言。
興許他們是對的,都是對的,我發不了言,也沒資格說什麼。
青春在流逝,心跳在喘息。眨眼,又老去。但我們寧願倔強的說我們在成熟,也不願悼念我們逝去的所有,最多也只是懷念和惋惜。
世界上最高貴的有人說是幸福,有人說是時間。興許大家對了,又對了。而我拽着自己的那個答案,答案在哭泣,我在安慰。答案叫做成熟,他的哥哥叫歲月。
成熟,爲你,我放棄了童年,放棄了兒時的夢想。我邂逅了叛逆,錯過了天真。
成熟,爲你,我學着做人,學着仁義與虛僞。於是我做作着虛僞裏的仁義。
成熟,爲你,我戀上了愛情,爲她,我沉淪,我墮落。我真的好累。
成熟,爲你,我經歷抉擇,分離,無奈,所以,我寂寞,我孤單,我纔會流淚。
成熟,額,好詞。
不過,用我們的青春,淚水,夢想,追求,寂寞,自由等等的一切來換你,你用兩個字敷衍未免你自大了點吧!
來到陌生的城市。是不是總要那麼無助。
那時的我,天天忙着找工作,同時還得擔心口袋裏的money。在二十一二這個年紀,同齡的夥伴們,好多早就有了自己的工作,有了自己的工資,有自己的生活。我卻連生活費,依舊要家裏支持,留給我的生活費...不多了。5月底的時候,開始說要找工作,天真的我,以爲要一份工作很容易,我對家裏說,再給我一個星期,我在6月初儘快找到自己滿意的工作,然後從那鬼地方搬出去。於是每天就發簡歷,改簡歷,等消息,等電話。有好幾次因爲遠了點,連面試也不去。而每次面試過後,每當我自己感覺還好的時候,只是等通知罷了,當然,後來的我才徹底明白,這也就是沒通知。開始我還真的傻傻的等着,幾天纔去面試一次,後來我幾乎不放過任何一次機會。過了6月中旬,我有點急了,我又對自己說,在7月之前,我確定一定以及肯定要找到工作,這時,我已經沒有了對工資的要求,只要給我一份工作,只要是ios開發的,我都做。再後來,現實很殘酷,我一次又一次的被打擊了,面試官拿着我的簡歷,看着上面的術語,看着上面羅列的技術要點,依次的問我:你解釋一下這個什麼意思,這個怎麼實現的,那個又是怎麼做到的,那一次幾乎是我的噩夢,我回答一句話,他總能從我的言語裏找出不同的`話來反駁我,後來,我啞口無言。快結束的時候,他說,小夥子,那些東西不要寫那麼多,像這個什麼,那個什麼,這些都是最基礎的,你只要懂其中幾個,就夠用了,我差點要鑽下地去,然而想到這是15樓,還是打消了這個念頭。只是我臉上一直是訕訕的笑,連連答是是是,然後逃也似的走出了公司...
就在我快要失去信心的時候,又有一家公司叫我去面試,我當初只是抱着試試的想法,當我走進去說我是來面試的時候,我到沒什麼。但是後來,看到那些坐着的人,,我頓時壓力大了起來,這比我以往去面試的任何一個公司都要大。,但是,過了2天,我自己卻是成了他們其中的一員。這也許就是上帝關上了一扇門,又打開了一扇窗吧。
然而,再次令我沒想到的是,這只是困難的開始。面試的第二天,我去報到,那時我已經退了原先的房子,帶着電腦和一大包行李,說好的這邊有住宿,但是直到那天下班,人事依然沒有一句答覆。我只好又回到原先的住房,還好同學還在那,我就又在那蹭了一晚,第二天6點便起了牀,整理一番奪門而去,趕了2個多小時,終於在上班之前到了公司。我坐在自己的位置上,微微地打量周邊的同事,卻並沒有我想象中的情景,好奇?笑意?這些終究沒有出現在他們的臉龐上。他們有的安坐泰山,卻似極其認真的工作,表情淡漠;他們有的來來往往,卻視我如同空氣;偶爾有個視線掃過的也是毫不停留。那是無視,輕視,藐視,,,種種可怕的神情忽然浮現在我的腦海,瞬間,後背竟是有些溼透了,我急忙斷去了那般胡思亂想,這才緩過神來。就這樣熬過了一天,快要下班的時候,終於過來跟我說,你就住哪個哪個宿舍吧,我說好。晚上加完班之後已經快10點,我叫旁邊的同事說,回去吧,可能還要收拾點東西,到時幫我忙,他說行,便沒有了下文。
我終於見到了我的新窩。裏面不大,入眼4張上下牀,其中2張上鋪都擺滿了雜物,鐵架子上各種顏色的衣架掛着各類衣服,頂上是2個搖頭的風扇;走幾步才又發現,左邊有個小通道,一個洗衣池,場邊開了個們,是洗手間。再走幾步纔看到轉角處還有一張牀鋪,也是上面擺滿了衣物之類,一看就是很久沒有人睡。我問那個跟我一起回來的人,這上面都有人睡麼,他說有。那我睡哪,我看着鋪子上面的雜物,倒不是不可以收拾,似有意無意的問道。這上面的東西就別動了,拿下來也沒地兒放,你就睡那吧,他指着一張上鋪有着一個枕頭的牀,上面還有一個席子。那是誰睡在那?他只在週末回來,偶爾睡睡。我說好吧。於是轉身往外面走去。下了樓,我走在昏黃的路燈下,涼風突面而來,在這燥熱的天氣,還是感到一絲絲寒冷,從頭到腳。我忽然摸出了手機,找遍了號碼薄,發現始終找不到那個人,......可以讓我訴苦的人。
繞了半小時,漸漸清醒過來。在路邊吃了一晚腸粉,味道不怎麼樣,花了5塊。後來去超市買了洗衣粉,沐浴露,洗髮露,牙膏,就又上到5樓,回到了宿舍。
來到陌生的地方。是不是總要那麼久才能適應。
我看着小車開進大門,穿着高跟鞋挎着包包職業裝包裹着身材妖嬈的冷漠,強壯有着黝黑的肌肉民工,他們的趾高氣昂,她們表情的無視,他們臉上的無所謂。行色~,匆匆。
我默默地吃着手裏2塊錢的捲餅,這是我的早點,腦海浮現的是通往食堂走廊上貼着的宣傳畫,浪費一粒米飯,揮灑父母血汗。
雨整整下了一季;夢整整碎了一地;你離我的距離越來越遠;讓我感受不到你的氣息……你說你會永遠陪着我;可能是這個承諾太耀眼;讓我不敢直視……最美不過初見;只是我們似乎還沒見就已經沒有了希望……這個雨季~雨總是會一下就是一整天;而你不在聯繫我每次也是一整天;時間我應該盼望它快點還是慢點。如果太快了,我怕錯過了你。如果太慢了,我怕我會在孤獨中絕望。或許我寫下的你永遠不知道。我只是期望我的終點有你。讓我的們回憶留在這個雨季。雨下了一季,我的夢希望不會碎一地……
雨行雨中,新番泥土的氣息撲面而來,就這樣走在雨中,讓雨傘沉睡在包內,時節早已過了立夏,此刻卻有春的感覺,細雨,暖風,綠茵……微微溼潤的髮絲舞動在胸前,在腰間,就這樣走在雨中,走在暖風裏,美文愜意的很,無數的遐想在腦海……頃刻間,一切都不復存在,我變成了水鳥,太突然了,掏傘的機會都沒有,看着雨水從髮梢滴落,從臉頰滑下,我笑了,不帶這樣滴童年的回憶童年猶如一束五顏六色的花,鮮明豔麗。童年又如一個萬花筒裝滿幻想,裝滿了奇妙。回想童年,那無憂無慮的生活,那傻里傻氣的趣事,有時不禁啞然失笑。充滿幼稚和歡樂的童年,是多麼令人留戀。那一件件有趣的往事令我哈哈大笑,回味無窮。
每當我看到小朋友在綠綠的草地裏開心地玩耍時,看到現在的小朋友都很幸福,有吃有住還有的玩。商場裏的各種玩具,漂亮的衣服都是小朋友的最愛要什麼就有什麼,不是嗎?小孩子要點玩具,家長們都會滿足童心。
想想小時候的我,從小爸媽沒有多時間來照顧我,有時把我託給幼兒園的阿姨來照顧。記得有一次,我和另一小朋友看到院裏有一個大大的白棗樹,樹上長着大大白白的棗子,是白棗啊。看上去都很好吃,我們倆就拿個小竹杆去挑,咚一個白白胖胖的棗子下來了,咚又一個,可是我們個子不高再也沒有棗子下來。想想先吃吃再說,好吃再想辦法了。拿起白棗子往身上的衣服擦了擦,往我的小嘴裏狠狠咬了一口,哇真好吃,好甜啊。真想多吃點,可怎麼辦呢?要不爬樹吧,一個看哨,一個爬樹。當然我看哨了,我個子別他矮點,不然老師逮到了可慘啦。他力氣可真大,霹靂呼啦地下來十幾個胖棗。說爬樹吧也沒有什麼了,下面墊了磚頭了,再拿小竹杆去挑,我再不停地搖那棵想吃的棵"樹"喲。"老師來了,快跑。"我大喊。那位搭檔叭地倒在地上,哎呦還真痛,起不來了,老師一看我倆臉上真的還不高興了,我想完了,這下慘了。我們兩眼不停地往地上的棗子看,想啊,你爲麼要長在樹上呢,還長的那麼高。這下可好要讓老師給罵了,老師很和藹可親的,拉起小夥伴,撣掉身上的灰塵,看了看小手心,老師說:你們倆膽子可真大,摔壞了怎麼辦?"我倆的小臉搭拉着,此後就沒有再做過這種事了。
一件件趣事常常把我帶回到那無憂無慮的美好生活中去。童年一去不復返,每個人只有一個童年,如果奇蹟出現,我還想再回到那個充滿幼稚和歡樂的童年。
天色漸漸暗了下來,風也猛了許多,時不時捲起幾片落葉,或是揚起一片灰塵。暴風雨要來了。不一會兒,天像被墨染黑了似的,暗得嚇人,隱約可以看到遠處的雷光了。四圍靜得很,除了風聲,就是大樹搖擺不定的呼救聲,這就是暴風雨來的前兆嗎?
開始下雨了,先是一滴一滴地飄落,愈下愈大,接着像千軍萬馬前赴後繼地傾瀉下來。大地像炸開了鍋似的,定睛細看,地上,房頂上竟然起了一層薄薄的煙,站在那兒,彷彿飄飄欲仙一般,這就是雨的魔力嗎?風依然很大,雨借風勢,風助雨威,打得那些大樹直不起腰來,好像隨時都有可能攔腰折斷。真讓人捏一把冷汗啊。
在一段時間的暴風驟雨後,天漸漸亮了,雨勢又小了很多,暴風雨要過去了。果然,不一會兒雨停了,太陽也出來了,這場“洗禮”終於結束了。空氣清新了許多,滿地的灰塵也無影無蹤了。剛剛那些在暴風雨中飽受摧殘的大樹,現在綠了許多,也新了許多,一個個挺直了腰板,像一羣在戰場上經歷了艱苦奮鬥的戰士得勝歸來,榮耀無比。看着它們,我若有所悟。
生活中,我們也會經歷許多這樣的暴風雨,有人“折斷”了,有人堅持了下來,堅持下來的人更加堅強,也更加信心滿滿。感謝風雨,它給了我如此的啓發。
你愛的女孩
有着一雙可以看透人心的眼睛
直勾勾的盯着你
讓你感覺全身發麻忍不住對她說實話
你愛的女孩
行爲詭異神祕
讓人捉摸不透不敢靠近
所有人都恨不得她從這個世界消失
你愛的那個女孩
她憂鬱又堅強
她總是像個殺手一樣特立獨行
她不怕任何東西
她完全沒有小女生該有的矜持害羞
她不會嬌滴滴即便被刀劃破手臂也只是輕輕一皺眉
她不會軟弱
她最學不會的就是讓人走進她的生活去保護她
因爲她覺得自己保護自己就足夠了
你愛的那個女孩
這個世界真的不瞭解她
她說她不再想做個好人也不想去做個壞人
卻不小心流下了絕望的淚
但她卻是最善良最純真最值得被愛的人
她說 願有一天這個世界不再有壞人
如若這樣 讓她付出什麼都願意
請不要再愛她 她只想要一人靜靜地孤獨終老
秋天,古代詩人的感傷作品之源,也是農民辛苦後收穫的季節。可我不喜歡秋天,我說它害死人了。
早上,冷風從窗戶的縫隙裏擠了進來,我任風在我的小房間裏竄來竄去,也不肯出來把窗戶關緊,索性把頭也放進了暖暖的被窩。可是過了一會兒,又不得不從牀上爬起來。why?因爲那一大堆作業正張牙舞爪地對我齜牙咧嘴。我哀嚎了一聲,腦海中浮現了幾個詞組:尋尋覓覓,冷冷清清,悽悽慘慘慼戚。
我勉強苦笑了一下,還是不得不起來。
起來後,和媽一起拜訪了舅媽,就這樣,早上溜走了。
下午,鄙人拼了“老命”趕作業。啊,額的神啊,帶我走吧!!!可惜上帝收不到我無法穿越太平洋的心聲。
突然很怕畢業。畢了業,不知道,迎接我的將會是什麼。是高中不可能寫完的作業?是艱苦的軍訓?是一個個同學不停努力熬夜通宵的身影?我不知道。這些應該都會有吧。
進入了高中,會更累吧!課業更緊張,假期更短,也許每次考試都會越出新的黑馬,每次都會被新的同學超越。聽姐姐說,高中都沒時間過年了呢!記得去年,姐姐過年只休息了半天,就又投入到了緊張的學習中。神經時刻繃的這樣的緊,我能受的住嗎?沒事,再苦再累,也不過是三年,努力奮鬥着,總會過去的,關鍵是不能讓自己後悔!
我是因爲什麼睡不着呢,曾經有句臺詞告訴我,問題,問清自己就沒有問題了。那麼我存在什麼問題呢。
爲什麼我那麼清醒,不能夠在安靜夜晚入睡。夜已經逐漸深沉了,一切都安靜了,只是風還在肆意颳着。而這會影響睡眠嗎?不可能,要不然爲何當年你卻能在雷雨夜也能安然入睡。
你靜靜聽聽自己心跳,你有發現了節奏變了嗎?你清楚自己在思念什麼還是在思考什麼,還是大腦是一片空白,那麼爲什麼一切都入睡了,你還在空白清醒着,知道嗎,你讓你身體有多難受啊。可是,你卻無力去明白了,明白問題在哪嗎?
不知道,但是卻能夠感覺到自己心有份不安寧,好像亂了,慌了,好像神經都繃得緊張了。可是,你不奇怪自己嗎?有什麼好不安,有什麼好亂,有什麼放不下,有什麼好緊張,告訴自己,讓自己明白,然後把不安因素找出來,讓心變得安寧,其實有句話說很好。其實,你就是讀書少了而想太多了。想想好像確實最近沒有安靜好好看會書了,也許自己都覺得對不起自己怎麼能如此荒廢時間吧。要不你明白看看書學學東西,填補一下空閒時間,累了自然就能更好睡覺,就像是你有聽說過有哪個農民伯伯會睡不着了。勞作了一天,正常人都累不想動了放心睡覺了。其實你就是太閒了,閒讓自己心都不安了。不安又如何能夠放鬆。
還是有什麼是放不下,自然放不下,自然知道自己會牽念,那你爲什麼不去爭取而錯過,不要以爲有遺憾人生才完美,其實你根本就不知道只有爭取過進過最大力氣去爭取才會懂得放下,因爲你已經累了甘心選擇了放棄。而你放不下只不過是因爲你覺得自己沒有盡力,所以後悔了,你總覺得時間倒回去,你再試一下結局會不一樣,其實,我老實告訴你一切都會是一樣,因爲你知道嗎?你性格就是那麼甘於平凡,安於安逸,漸漸失去了活力,活越來越老人了。可是,你不知道你有隱藏在內心深處宏圖壯志。
緊張?就更別提了,請問你有什麼好緊張,你不是看透了一切嗎?你不是覺得沒有什麼是重要嗎?還是你根本就是說說而已。那麼,請問如果真那麼重要,那你爲什麼不好好對待,爲什麼不盡力以至於讓自己承受那麼槽糕結局。還有,別人話根本就沒有那麼重要。因爲你可以想想,如果她真那麼好,她會說那麼傷人話嗎?你也可以反問自己,你會對自己認爲重要人說那些話嗎?所以,你其實都是明白,卻願意陷進去。真只能說有點自找了,呵呵,是啊,到了這一秒,突然才明白原來失眠是自找,而問題也是自找,原因無非就是把自己該做事情沒有做好,把不該管事管太多,不該聽聽太多以至於沒辦法讓心安寧。
心都不安寧了,在靜夜,也無法入睡了。既然在深夜悟出了這個可能所謂是正確道理,那麼白天就好好做好該做事情,以至於盡力了以至於無悔了以至於累了,請問,你還會失眠嗎?