無論是身處學校還是步入社會，應該很少人不知道隨筆吧？隨筆通常指一種散文體裁，隨手筆錄，抒情、敘事或評論不拘，篇幅短小。常見的隨筆有哪些形式的呢？以下是小編幫大家整理的優秀隨筆精選，希望對大家有所幫助。
我願做一棵小樹
在前世，我經歷與朋友的離別，是由於父母工作的原因。那曾是我一生都沒能撫平的創傷，它讓我一直生活在對朋友的無尺的思念之中！
而我又擁有了一次人生，面對艱難的抉擇：我要做一棵樹，還是仍然做一個人，經歷生死離別？經過強烈的思想鬥爭，我依然選擇了前者！
我願做一棵小樹，真的。我一次又一次地在心底重複着。上帝知道了我的願望，對我說：“你爲什麼想要做一棵小樹？做人不好麼？
“因爲做一棵小樹，可以永遠紮根在一個地方，不會由於各種原因而離開自己的夥伴和家鄉。”
“原來是這樣，我可以幫助你。不過，你永遠不會後悔嗎？”
“不後悔！”我的語氣很堅決。
就這樣，我做了一棵小樹。永遠在那個地方，沒有改變。
今天是12月6號。早上走去上課的時候，突然發現前幾天剛掛上手機的海綿寶寶的掛飾不見了，當時覺得很是不解，走回幾步想找個，可是覺得不可能的，所以就沒有再找了。i嬌說那是因爲和我沒有緣分。我在意的是我的海綿寶寶而不是送的主人。呵呵，可是海綿寶寶就這樣離開了，呼··手機突然覺得輕了很多。找不到一個人可以聽我訴說我的嘮叨。我只是想說說我的海綿寶寶，可是沒有人。覺得挺可悲的。早上有4節課，上的很是無奈的課，心理課讓我們看電影，那部電影是上次看過的，上次觀看時我在睡覺，這次也一樣不例外的睡覺，睡的很是不舒服，很想有個小小的抱枕當枕頭放桌子上，可是，那個想法想想就好，課堂既然被我拿來睡覺的地方，呵呵···睡的不好，睡的不安穩，睡的不開心。胡亂的過了兩節課，然後換了教師上英語課，兩節課不覺得自己學到了什麼，作業倒有一大堆的，呼呼，找個時間又得趕作業了。太久沒怎麼接觸英語了，真的忘記的差不多了。下午沒有課，然後就直接窩宿舍裏，1點多的時候很困，然後宿舍集體上牀睡覺了，睡到3點多，別的舍友過來了，說話太大了把我生生的吵醒了，很是無語。看到同學的未接電話，很是有禮貌的回覆過去的，我說本來中午想找你一起吃麥當勞的，可是你很早走了，怕打攪你了，所以沒有，然後他說晚上吃，我說晚上沒有15元的套餐，他很是大方的說他請，然後他去找地址了，很是可愛，我以爲只是說說而已的，沒想到真的去找了。自己在玩會電腦，無聊的瞎按。5點多才一起去的，我知道附近有，可是不是這邊的附近是東區那邊的。然後吃了辣包的套餐，薯條和不加冰的可樂。喜歡麥當勞的辣包不喜歡肯德基的辣包。可是他說他喜歡吃肯德基的雞肉卷，我說那你幹嘛不早說啊，我說那下次我再陪你去吃回來咯。吃完東西，聽他說了很多東西，說他以前的戀愛經歷和事情。我真的覺得我把一切東西想的太簡單了。他的故事真的很像電視劇，在上演一集集的情節，他的故事真的很是浪漫的情節，總有意料的東西出現，他挺成功的，可是最後，他們兩個還是分手了，具體的原因還是隻有他們清楚的，呵呵。只是覺得，怎麼可以把現實做的那麼的電視劇化還是我真的把這個世界太簡單化了。在發表我自己的看法時，他都否定了。他說他很清楚自己的做法和行爲。走吃餐廳，慢慢走回學校，走回東區看演唱會，可是要門票，不想打攪別人去拿門票，所以在門口站了會就走了。自己走回西區。打給了嬌，聽她的聲音在睡覺我就把電話掛了，自己慢慢。因爲裏邊有點黑所以我走公路邊。可是突然想到，如果有面包車突然停住把我拉上去了，會怎樣，那時的我，怎麼掙扎都不會逃離的。習慣性的走邊邊。這個習慣是高一開始的，我很明確的記得。10點多師兄和以前一起呆辯論多的隊友在吃東西，然後打電話叫我下去，有的吃我肯定去的啦。去吃了個肉鬆的手抓餅。3個人還一人吃了一根香蕉，在運動器材哪裏聊了會，明天下午還有一場辯論賽的，地點還沒定，明天才知道，明天肯定很果斷的去給他們加油的，即使我沒有了那個身份，可是我還是想去看每一場辯論賽，看他們的精彩的每一次辯論。
很是無語的一天。明天是週三，早上只有兩節課，然後就是空白空白，明天下午有管院的辯論賽，是和藝設的對比。真心預祝管院明天的辯論成功，進入下一輪的比賽。加油，管院的孩子最棒的。
日子天天過，快進入期末的階段了。一大堆的考試考試又要來了，放假的很遲呢。希望自己可以調整狀態吧，畢竟不可以掛科的，即使我是那麼的不願意的。
晚上在東區遊蕩，本來想打電話給他的。可是他說他今晚要忙所以就覺得還是不要打攪他的好。因爲只要別人說要忙，我就肯定不會再去打攪。因爲當我問第一次有空沒，回答的是沒有，那麼似乎以後我都不會再問了，因爲我覺得會一直的沒空。並不是我不主動，只是每次我的主動都是空白，就真的覺得毛無意義了，即便自己這樣遊蕩街頭也不想拿起電話找誰，因爲那就是沒空，所以沒必要。即使有時候有巧合出現，那種你幹嘛剛不早說呢，我今晚有空的啊，可是時間已經過去了，說起來就是廢話，當下次再約時以爲可以有空，可是換來的還是空白。你就會覺得不應該再去打攪了。
總說該主動點，要主動點。只是以前總是我太有主見，高中時候，甚至每次出去吃飯，吃什麼都是我說的，吃完一個個發表不好吃的時候，我就覺得特無語，剛開始問意見怎麼一個個不說話的，總是我的組織去爬山，總是我的組織去聚下，總是我的組織說我想出去了。我累了，現在的我，真的組織不起來了，主見沒有了，權利失去了。現在的我只會說不知道，隨便。只有不知道，隨便怎樣都行。以前的這樣會被我說死的，可是現在自己就是這個角色，結果呢，啞口無言的無語；現在呢，面對自己，我只是覺得陌生和陌生。可笑·我既然可以把生活過的這樣。
明知道大學要好好學習，明知道大學要好好的利用，明知道自己不足的地方多，更要好好的用功，明知道的很多東西，可是就是不去努力，明知道的東西就是不去行動。其實我真的沒有任何的資本玩什麼，其實我真的玩不起的，可是活生生的現實袒露給我的就是我的陌生和麻木。我不知道爲什麼我總是會轉變到現在這個樣子，我想過，可是沒有結果的，我想過，可是最後就是迴歸我的陌生。我想找個地方，讓自己陌生，然後努力的找回熟悉。
哪裏可以讓我歇歇腳步，哪裏可以讓我暫時忘記自己的身份休息下，哪裏可以讓我在陌生的環境中尋找下自己，到底哪裏，可以讓我停留一會，哪怕是一天，哪怕是一個上午或者是一個晚上，只要可以讓我不要再有那種無助，不要再有那種彷徨。
如果當初不是選擇這裏，而是別的地方，那麼現在在那裏的我，是不是也同樣有這樣的感覺。還是說在這裏纔有。
三分鐘的熱度感，就是這麼的害人。可是就是這麼簡單的三分鐘，也在見證着很多的東西。只是驅走不了這三分鐘的'東西，它就是這麼的透明和簡單這麼小和反映的很真實。對待三分鐘的熱度，沒有任何的解救方法。
字永遠可以打下去，千篇一律的東西，毛無意義。
松林漫步
在松林裏漫步，行走到大山深處的時候，身前身後都是翠綠的樹木，把我圍得嚴嚴實實，進退都顯得有些困難。不過，它們絕對沒有任何惡意，只是單純的想呈現它們存在的姿態而已。它們就好似城市裏的高樓，又似散步於天空的密集鳥羣。
在松林裏漫步，心情是舒暢的。樹葉會隨風搖曳，激起陣陣松濤，如同波光閃動的湖面，如此柔軟、翠綠，而且陰涼。我想，進入這樣的場景，誰都會心動的，誰都會放下一切欣賞這愜意的美景。行走於松林，有時，我會跑到山崖之上，對着遠方的落日拍照；有時，會爬上陡峭的岩石採摘長在上面的野花野草；而有時，又會拾撿那些形體、顏色怪異的落葉……進入到松林裏，就是進入一片完全自由的天地，我想做而且能做的事情很多很多，如果我不介意，那麼我就可以興致勃勃地去施行。
我踏步松林，不是那種要抵達某個目的地的路過，也不是要去拜訪某個人物。而是一種漫無目的的行走，而是去拜訪了一棵棵樹木。當然，我事先不會去考察樹木們所居住的位置，以及它們所揹負的姓名。把所有的計劃都統統省略，就只單純的漫步、行走、觀看。我每次出行的時間也是不固定的，純粹是隨性而爲的。我所拜訪的樹木，它們要麼遠遠地聳立在山頂之上，要麼傲立在岩石之上，要麼矗立在森林的深處。我無法預知它們出現的時間，也無法揣測它們所處的座標。就只跟着我當時的感覺行走，不過，我相信它們會在合適的時間、合適的地點出現，並且完全地融合於我那刻的心情。
我常去的那片松林，有一條清澈見底的溪流。我幾乎是次次前往，很少有錯過的時候。溪流發源于山頂，是積雪融化補給型水流。因爲與海拔有關，所以溪水格外的清涼。掬一捧溪水洗臉，就感覺是如沐春風，涼氣瞬間便在心底翻滾開來。由於落差較大，奔跑於岩石之上的溪流留下了許許多多纖細柔美的步伐。對於溪流的美麗，前人有過汪洋的記錄，也因此疊加了許許多多的前人的足跡。我是幸運的，能夠常來此地。隔着歲月的距離，我又徒步至此，觸摸遠去的人們的足音和溫度。多年之後，我也將會歸於塵土，我想後面的人也還會常來此地，或者聆聽泉水，或者捧水洗面，再或者對泉感懷……
行走於松林之中，鳥羣的歌聲總是一些意外的收穫，每次出行，總會有那麼一兩種新鮮的鳥鳴聲出現，這總讓我興奮不已。聽得時間久了，彷彿自己也就聽懂了，漸漸地，彷彿自己也變成了鳥羣中的一名成員。朝着鳴叫聲直飛而去，跟隨它們或者跳動於樹枝上，或者棲息於岩石上，再或者飛翔於天空中。真是有些有趣，每次看到這些可愛的精靈，我的靈魂總會在不經意間就跳出劍鞘，然後自由飛舞，而不受限制。
每次行走於松林之中，我總會碰上一些叫不出名字的樹木，它們就像我在茫茫人海中遇到的陌生人，雖然互不相識，但是卻彼此客氣。松林裏的每一寸土地、每一棵草木似乎對我都非常的熟悉，總是對我彬彬有禮，給我許多意想不到的收穫。我喜歡這種被熱情歡迎的感覺，在人世間行走了這麼久，我深深地感覺到，這似乎是大自然所特有的。無論走到哪裏，無論你是誰，都會得到相同的待遇，只要你不是那個凶神惡煞的砍伐者。
看月亮爬上來，失眠的夜漫漫飄過來，想念的心沒什麼阻礙……
坐在藤蔓圍繞的窗邊，聽着張傑的這首《看月亮爬上來》，不禁思遂深遠。
明月，一直是古今中外歌頌的對象。古有李白對夜靜思，感慨，明月幾時有。還有君王李煜，登樓望月，詠歎無言獨上西樓，月如鉤。以及才子杜牧的二十四橋明月夜，玉人何處教吹簫？明月在古人手中一直是聯繫閒愁與憂思，抒發感慨與念想的借代，到了今天，我們與古人所共有的，也不過是那一彎明月而已。
靜謐的夜空，唯有那一彎明月，懸掛於空中。那麼明亮又那麼清冷。這汪明月陪伴我度過了求學路上的多少個漫漫長夜，也伴着人們度過了一次次的輪迴。希望有一天，明月伴我心，由此不相忘。
舊事重提（之一）
我幾乎每天都寫日記，到現在已經很有幾年了。寫日記的原委，一面是想鍛鍊文筆，一面也記錄些東西。本來，庸俗如我輩者，生活本就寂寥，可寫記的東西不多，但惟其不多，才更有些所謂的“敝帚自珍”的意味。
但我寫記這些，卻並不在於回憶，倒是要將它們從我心裏驅除。既然別處已然記有，我的心地也就可以安然的將它們忘卻了。所以一經被寫記在日記本上，也就宣告了它們的滅亡，此後我大抵也不會再去翻看它們。這樣一些寂寞的東西，本就爲我所不願意追懷，而況已有厚厚的幾大本，而況又是如此稚拙的文筆。有時無聊的翻兩頁，連自己也要看不下去，簡直是“貽笑大方”了。
但在我的日記沒有記到的年歲裏，有一段時光卻總爲我不能忘懷。我的體味寂寞、切迫的想要逃出這寂寞，便是至此之後的事。
其時我經常——幾乎是每天----總是那樣的混混噩噩，無所聊賴。早上走去工廠上班，心裏卻盼着無事可做，果然遂了願心，然而又每每的有些自失起來。倘一個人已經不能爲他的逃避工作找到任何理由，那就是惰性在作祟了。同是毫無意義，惰性會把你推到無所聊賴的捱過時日這一邊，而生存壓力卻要拉你到混混噩噩的工作中去。但不管哪一邊，都於我太苦楚。我於是想要去尋求些別樣的東西，來擺脫這樣混混噩噩、無所聊賴的苦楚。我後來想，無聊可以使人覺出生命的無意義，卻往往又能讓人要去找尋意義。我於是想要學畫畫了。
A鎮本是個小得不能再小的鎮子，橫豎的兩條路街架成一個十字，一些房屋便沿着十字四散開來，湊成仿若一個不規則的田字模樣。就是這樣一個小鎮，教繪畫的書便很難找。唯一的一家文具店兼小書店裏尋過兩次，也還是沒有。終於鼓了莫大的勇氣請老闆帶幾本，此後是許多天的等待，然而，究竟來了。雖則不過是一套書裏的一半，於我也是極可寶貴的。
學了半年畫，不消說不能畫出個雞模狗樣，連先前仗以逃脫空虛的意氣也全不見。我於是又掉入混混噩噩、無所聊賴的苦楚陣中，不能脫身了。這樣一直到這一年的終結。
春運時的“出行難”本於我無關，因爲廠裏每年包車。然而臨行時卻有了意外，竟多出幾個人來。商議的結果，是選出我們幾個不名一文的人另去乘火車。買的票是傍晚的，其時才中午，距發車時間還很久長。於是到街上走來走去的走一走，不經意地進到一家現在忘了名目的書店，並無目的的買了一本魯迅的《散文、散文詩、詩》。那是一本選集，誰編的，現在可是全忘卻了。但當時確是喜歡之極，真真是“如獲至寶”一般。此後是斷斷續續的讀了十來遍，也還不感得厭。
我的開始喜歡文字，並仗着它逃出虛空，是自此之後的事。這以後，就如魯迅所說的“一發而不可收”。每每遇到一些以爲意的東西，不惜化了許多心力將它們寫記下來，雖則稚拙之至，卻也是爲我所珍視的。因爲，我的生命的一部分，已然委在了它們的中間。
現在，時候已近夜半，四圍是極靜的夜的味道，我燃了一支菸，將煙氣與夜的味道一同吸進去，和着我的孤獨再呼出來，使它們一同再加重這屬於孤獨者的夜的味道。我沉靜在這味道中，看煙篆在不動的空氣中飛昇，徐徐幻出難以名狀的形象。
上世千次的回眸才換回今世的相遇，我們擦肩而過的瞬間，是否我的背影會融進你的眼眸。
-----題記
我在碌碌無爲，回想人生，它太過平淡，太過平凡，被強制在父母的牢籠下，沒有自由，沒有理想，就像是一直眼神木訥的提線木偶，被指示着去行走，去做事，只是爲了博得衆人的歡樂。
又像是一隻被囚禁在鐵籠裏的金絲雀，即使有着華麗的外表和光線的羽毛，也無法展翅去翱翔，眼中充滿了對藍天的渴望。
唯有音樂能讓我與世俗隔離，帶上耳機的瞬間，便沉入了自己的水域，我在音樂的大海里自由的遨遊，以第三者的視角去觀賞他人的悲歡離合，那一詞一句，一腔一調都盡顯出風采。
這一天，我遊進了你的世界，那清新的調調就像是晶瑩的雪花，融進了我的心房，觸動了內心深處最柔軟的部分，一首自彈鋼琴曲《知足》，就像是一杯最新的瓊瑤，令人心醉神迷。
你的聲音就像是深邃天空下最耀眼的明星，而我則是最平凡的觀賞者，多麼希望我的背影能融入你的眼眸，哪怕只是短短的一瞬。
我並不是在奢求神迷，我只是想說：“謝謝！”
我曾經守候在一個空間，一個佈滿灰色，白色和黑色的空間。草是灰色的，天是白色的，雲是黑色的，一切都讓人感到孤獨，這裏沒有鳥語花香，沒有笑聲與快樂，一切都讓人感到窒息。
我一個人寂寞的望着灰白黑色調相間的世界，灰色的行人從我面前來來往往，往往來來。我在等誰？誰在等我？時間如流水般無情，從不肯等待遺失了方向的人。握起筆記下畫面：站在行人道上發着呆，淋溼的頭髮垂向臉，空氣有點粘乎乎，風有點刺骨，瞬間的甯靜被遠馳而來的鳴笛聲打得支離破碎。這裏分不清白天與黑夜，因爲天總是那麼的慘白，從來都不會變得晦暗，而云又似乎像中國文房四寶中飄逸着憂香的墨水所畫，黑壓壓，和天空形成格外對比。拿起手機，放起悠揚音樂，思緒飛向遠古，想象着遠古人生活的簡單，但應該很快樂，自己懵懂的虛構。
音樂裏一聲玻璃杯摔碎的音律硬生生的把我拉回了現實。站在屬於這個空間的輪迴點邊緣，輾轉來回。守望着將要輪迴的人，骯髒的潮水飄衝着拓印在海灘的記痕《印》，越來越模糊，忘記了，我忘記爲什麼要守護在這裏，爲了習慣已久孤獨寂寞的生活而留了下來？
我就像是這裏的主宰者也是獨孤者，我就像孤魂一樣無人知曉的飄蕩，飄蕩。鉛灰色的樓房如同廢墟一般，無情的佇立在地表面上，毫無一點藝術氣味。一陣徽風輕輕掠過，楓樹上白色的楓葉跟隨着風搖
七里香之白
生活中時不時會有想寫東西的感覺，而這種感覺是可遇而不可求的。
又是春天了。
我對這個季節有着一種複雜的感情，從某個非常具體的時刻開始，從悄然離開開始。
雖然我接受了春天中一切註定離開的事物的離開，但是我卻常常覺得它們不曾離開，明年春天還會回來。就像離開的她，只是覺得好像很長時間沒有和她打電話了，就是這樣。
今年的七里香似乎比往年更美了。花架上全是白花的時候，風中總飄着淡淡的清香，剛開始總覺得是浪漫，甚至覺得拖下的花枝像新娘長長的裙襬。慢慢地，花更盛了，花的白濃過了葉綠的清新，看着看着有了點祭奠的味道。朵朵小花簇成一團，團團花羣擁成一片，竟有了點悲傷。
春天甚至是個懷舊的季節。
偶然想起小時候喝的檸檬水，是自家做的。好幾年夏天，母親會買檸檬，切成片裝在一個罐子裏，倒些白糖在檸檬上。不多久糖和檸檬汁液就融爲漿狀，濃濃的。要喝時，倒出些許在瓶子裏，衝上白開水，就好。我常在夏天的下午帶上一瓶去學校，上課時偶爾喝一小口，總是慢慢往下吞，總怕很快喝完。慢慢抿着，慢慢品着。現在竟然再沒吃到這樣酸甜清香的味道了。
於是我心血來潮的買了兩個檸檬和一袋白糖，原來不貴。想象着原來母親的方法，自己做起來。以前我竟然從來沒有注意過母親是怎樣做這些的，而這些吃的給我的生活增加了那麼多的滋味。嚐嚐自己做的，糖不夠，太酸。原來只要自己肯多放糖，檸檬汁就是甜的。
這些經驗，往往還是要靠歲月的積累才能明白。
但是等到時間流轉中，我們經歷了。然而對很多事情，我們只能懷舊。
就像今年的七里香，這幾天已快凋謝，暗淡的黃代替了明麗的白。此時，不知是暗淡的黃成了祭奠，還是明麗的白依然是祭奠？
一早起來，感覺涼了，秋天來了。到學校，好多孩子還穿着短袖，可卻喊着冷。哪是冷，是涼呀，秋涼呢。早晚都有的。
廈門的秋天來得比老家的早，早在前段日子，已經有了瑟瑟的秋風，已經感覺有了秋天的涼意。經常看見那藍藍的天空沒有任何雲彩，一碧如洗呀。感覺到秋高氣爽，而今天，卻是感覺到天涼好個秋!涼意颼颼，直鑽我的懷裏。
上課很開心，因爲小傢伙們被我帶去的“大拇指”迷住了，大家都想得到那大拇指，得到那所謂的“棒”!孩子就是孩子，我同事給我的那些自己製作的獎勵真是好用。今天發放大拇指很多，一是小組評比出第一名的小組，每個小朋友一個大拇指。二是早讀課文認真的孩子，三個同學得到了。還有課堂上認真學習的孩子，以及昨晚做了識字作業的孩子。
我也很驚異地發現，那些孩子認識字不少。遠把報紙上的字剪帖在紙上，那麼多的字呀，他一個個念出來了，真的是太棒了!文也很厲害，平時總見他坐不住，可是認識的字卻那麼多，今天讓我狠狠表揚一次，他表現得分外精神。山，彬等孩子也一樣，自己手寫的字讓我看了，真的讓我感動激動了好一會兒。我大大表揚這些孩子，這些孩子也都興奮得眼睛發亮。其餘的孩子也紛紛告訴我，老師，等着，明天我也要給你看我的字寶寶。
哈，這些可愛的小不點兒，讓我的大拇指哄得團團轉。他們都希望能夠得到我的大拇指，希望自己是很棒的。
開心之餘，我爲孩子唸了兩個故事，目的其實和上面的一樣，鼓勵孩子趕緊識字，趕緊閱讀書籍。我和孩子們說了，明天，我將借給遠，就是那個十字最多的孩子一本非常好看的書。哈，我看見，班級所有的孩子都無比羨慕的看着遠。而遠呢，抿着嘴，還是一副很穩重的樣子，不過，嘴邊卻有那麼一些微笑，眼睛裏卻還有那可愛的調皮。
第二天，把花婆婆送給我的《外婆住在香水村》借給了學生，因爲學生昨天的認字，“遠”是認得最多的孩子。在送書前，我還是把我那本書向孩子們炫耀了一番，在孩子無數豔羨中，在他們的懇求的目光下，我開始了故事的旅程。但是，我只爲孩子講了一點點，剩下的不講了，先把書借給遠看了再說。
遠無比自豪地收下了我的書，坐得分外端正了。哈，我看到許多羨慕的目光了。我只告訴孩子們，只要你們也能夠認很多字了，老師也把書借給你們。喜歡這書嗎?喜歡！聲音響得驚人。
我真的開心，和孩子們一起開始學習，繼續用我的大拇指和我的美麗的書作爲誘惑，哄着那些孩子和我一起學習拼音。這天孩子給我的認字卡更多了，各種各樣的，我選了讓孩子認，然後粘貼在後面的識字天地。下課了，有些孩子圍觀，指點着念。
呵，就這樣，目的就達到了。孩子認字的興趣高漲了。真好!
戴慧萍，一個平凡的小學教師，喜歡校園，喜歡孩子，喜歡文字，喜歡博客，喜歡山水，喜歡花草。一直生活在校園裏，與孩子們一起沉浸在語文世界，不知不覺中，竟然已經到了人生不惑之年。在博客的世界中邂逅許多朋友，邂逅了美好，邂逅了幸福，人生之真味在其中也。於是乎，樂陶陶在孩子中，在文字中繼續平淡人生，繼續邂逅朋友、美好、幸福……
今日有雨，有點突然，愜意於有所防備。這初夏的雨有些頑皮，像個可愛的孩子和人們開着一場會心的玩笑。晨時還溫柔的細雨及至午正就已大聲喧譁了，好一個頑皮的孩子！夾雜着雷聲，擎着傘獨自走在這雨中熟悉而又顯得冷清的道路，四周清新無礙。會是和春雨不一樣的感覺，這初夏的雨呀！真不如春姑娘來時的含蓄與溫柔！正自凝神靜思，滂沱的雨聲夾雜轟隆隆的雷聲由遠及近，防佛在宣泄？張揚？抑或是彷徨吶喊？
這夏雨也是好的，雖不比春雨綿錦溫柔，卻又是另一種意境；另一種感覺。我是喜歡雨天的，每當此時，欣喜於雨中的漫步，靜靜地聽着雨聲，在瀰漫着雨聲的世界裏，悠然而又從容不迫地走着。沒有目的地走着，自由自在是我的方向！衣沾不足惜，但使願無違。獨自猜想關於雨的浪漫和傳說。每當雨時，找個舒適的角落，泡一杯清茶，暫不理會那些瑣事，伴着淡淡的音樂聽雨。任憑思想肆無忌憚，若總能若有所思，倒是件挺幸福的事！充實，寧靜，坦然。可以靜靜的聽，默默的想。鍾情此番情境。
徜徉於忙時只能嚮往的意象，此刻越發感覺這短暫的安逸是甚爲可貴的了！總感着雨是藏着幾分故事的，迷霧一般的朦朧雨來了，帶着心情故事來了，而彼時迎接雨兒的我算是更清楚自己啦！喜歡雨後的世界，跟友人說過我喜歡雨後的世界，喜歡她的清新，她的柔軟。看着經雨滌盪的世界，每件事物都會帶來非比尋常的心情，無可言語有麼愜意的啦！
不管是朦朧溫婉的春雨；活潑調皮的夏雨；瑟瑟蕭索的秋雨；還是指間微涼的冬雨；都會讓人有所思有所想，讓人感覺從中學到了什麼，關於幸福？亦或是關於人生？我感到充實；幸福；快樂；寧靜；坦然。下雨的時候是適宜於小憩的，雨時常會讓人感覺雍懶睏倦。喜歡大雨磅礴時安靜的睡，以雨聲爲眠曲，雷聲爲伴奏，雨中世界是夢的天堂！
桃花將開未開時
一個筆會邀請我去看桃花，說那裏要舉辦桃花節。這是一個難得的機會，我欣然應諾。畢竟，在高樓林立的都市呆久了，總覺得心裏一片茫然，似乎思維裏僅有的那一點靈動之氣都被榨乾了。
但一個沒有見過面的、當地的文友告訴我說，桃花還沒開呢。而且，降溫了，還下了雨。我思忖着，莫不是這冷這雨，耽擱了桃花綻放的時辰。雖如此，我還是按照原定的時間啓程了。
朋友終究是朋友，她的話一點也沒錯。我發現衣服帶的少了，在大自然面前，我倒成了一棵在風中顫抖的樹。
那個城市很樸素，就像一個很講究衛生的人穿了一件不太講究的衣服。空氣裏文明的汽油味還沒有塵土的味道濃郁。只是，那個城市有河，河水很清澈，一切的簡陋都因爲這水而變得楚楚動人了。我覺得這個城市有靈氣了，雖然它還沒有被發現。
美麗，高貴，靈動，富有，有時候常常被隱匿着。
一大片一大片的桃林，枝條被修剪的精緻而富有藝術的造型。有些花兒開了，但似乎很不情願；有的還未開，厥着紅嘟嘟的小嘴。很多人表情都很冷漠，眼角嘴角都帶着深深的憾意。唯有我，興致勃勃，大聲喧譁，笑語飛揚。
我知道，有一種境界，叫似醉未醉。如同這桃花，將開未開的大多數。人生之美，大約莫過於這種時刻了。在半夢半醒之間，人生呈現的是最美的狀態。
看破紅塵的人，不是消沉，就是奸詐；看不破紅塵的人，不是熱情過剩，就是盲目樂觀。而在看破與看不破之間，理想和現實如兩道彩虹一樣冉冉升起。一個人站在黑夜中，不會迷失，因爲他知道曙光就要來臨了。
這些桃花全部盛開，太俗豔。全部未開，又太冷清。我微笑地看着陌生的朋友們，知道他們是喜歡俗豔的。因爲他們太缺乏詩意和浪漫的情懷。不知道什麼叫憧憬，不知道什麼叫想像，不知道心靈的翅膀可以飛多遠。
桃花將開未開時，我心裏有一朵碩大的桃花開了。這個世界所有的芬芳和美麗都端坐其中，等我驚訝和驚歎的目光一一吻過她們之後，我就深深地愛上了這座小城了。
掌心薄涼，握不住流年
掌心薄涼，握不住流年
有人說，家是居住的房子；也有人說，家是生活的一部分。古人造字的時候認爲有房有冢纔是家，也有人說，家是安放心靈的地方。
假如說人是一葉浮萍，在人生廣闊無垠的大海中無論漂得多遠，總會找到他的歸宿——溫暖的家！
家中，春有花香夏有蔭涼，秋有清爽冬有暖陽。家是芸芸衆生在這大千世界的安身立命之處，是人們生活中遮風擋雨的大傘。
家是父輩們營造的堡壘。有了她，就有了生活的資本；有了她，就有了闖蕩的勇氣；有了她，就有了笑看滄海桑田的氣度。
家是夫妻的世界，即使兩顆相互溫暖的心身處於上無片瓦、下無寸土的逆境，家依然是夜闌人靜時只爲一人而亮的明燈，是高興時滿屋燦爛的笑臉，是孤單時的依靠，是落魄時的安慰。
家，是世界上唯一用愛將人性的缺陷和失敗掩蓋起來的地方。無論何時何地，家都永遠是最溫暖的港灣。
在沒有星星的夜裏……我一如即往的安靜，似乎看着別人生活就是我的生活。
不知爲什麼，這幾天總喜歡一個人出神地注視着某一樣東西，似乎有很多苦惱，但回過神來頭腦一片空白。有很多人喜歡用屬於自己的語言、文字來表達各自的喜怒哀樂、酸甜苦辣，這也應該是一種發泄方式吧！
“外面的世界很精彩也很無耐……”回憶起曾經的曾經，我該用怎樣的心情去陪襯？又該用怎樣的心態去面對？如果一個人沒有了理想，沒有了目標，就是沒有了靈魂，那算不算得上行屍走肉？就像我這樣…還是對生活的無所事事，對人生沒有追求，對自己沒有要求……
爲什麼努力爭取得到後卻不想真正擁有？爲什麼會有這種判逆說理呢？
有時候連笑容都帶着勉強，是否因爲我想太多？記得某本書上這樣一句話一一文字可以填滿內心的空虛。可惜，我的文字貧乏得可憐，有太多太多的講不出，太多太多的不知道，亦有太多太多的無奈。
好想回到和你們在一起的日子，僅此而已。我時刻提醒自己：以前是以前，過去是過去。現在，只有珍惜和適應。該來的總會來，不用刻意去追求或有意去逃避。相信自己，時刻準備着，就算再突然我也可以承受！一個微笑而已…
我不喜歡說話卻每天說的最多話，我不喜歡笑卻笑個不停，身邊的每個人都說我生活得很快樂，於是我也就認爲自己真的快樂。在一大羣朋友中突然地沉默，爲什麼會莫名其妙地感到難過？……
身邊的朋友並不少，但卻常常感到孤寂。聽說，要想不嘗試寂寞的滋味，首先要習慣一個人的生活。
或許我早已習慣了這種必要的生活。
就這樣，日復日，年復年……
初三:黃小艾
落筆成跡的時候，我還不確定自己此刻的心情，我也不知道我將要寫下什麼，這是第一次面對文字表現出如此的陌生和無措。
在以往的很多時候我都是無比的熱愛着它，因爲它就像解藥一般一度的治癒着一個心靈空白內臟焦灼的病人，以使這病人不會在這個錯綜複雜的地球上迷失，但是過度的依賴於解藥也會讓解藥本身變成致命的毒物，最終落的無藥可救，我想我就是這病人。
有人說熱愛寫文字的人總是像個不成熟的小孩，我挺不贊同的，但是後來發現在很多事情上我所表現出來的正如其所說，於是我就納悶，反思，痛定思痛的結果只是變的異常沉默。
在這之前，我一直堅信着熱愛就能帶來希望和未來，於是我找了一份編輯的工作，但是後來發現我並不適合一個整天坐在電腦前憑藉着虛無縹緲的想象力不停的碼字的生活，我才意識到自己所寫過的那些有點文過飾非的文字只能用來自我欣賞而已。我驚覺，熱愛有時候僅僅只能是熱愛而已，默默的嘲諷，
這個月的月頭，高中時代一個好友結婚了，婚禮我去參加了，同去的還有幾個都足以彼此見證高中歲月的人，在那之後，我才發覺我在父母的羽翼下棲息的過久，如同溫室裏待久的花朵，當然我只能算草，是經不起風吹日曬雨打的。
這個月的當下，在北漂的日子裏，每天投簡歷，打電話，面試，雖然還沒有一份適合自己的，但是那些被暴露出來的缺點也在不停的被修正着，我想這可能是自己莫大的收益。
除了這些，我也學會了吃，原來每天面對着重複循環的飯菜是一件挺可怕的事，對此我是後知後覺，但同時吃有時候也需要成本的。
閒着過於無聊的時候我也會不惜腳力的去認識一個城市，不管是繁華熱鬧的中心地帶還是黯淡平靜的邊緣地區，看久了到最後可能只是人多與少、樓層高與低的區別，當然有時候這也關乎心情。
喜歡今年這邊五月的天氣，沒有去年那般燥熱，還帶着絲絲的涼，我也不確定這樣的好日子會持續多久，就像不確定我會在這邊漂多久一樣，但願都會長久一些……
已是深秋，吵鬧的知了早已消失得無影無蹤，清脆的蛙鳴也難覓蹤跡。初秋時那夏日的餘毒此時亦不復存在了。呼吸那秋風中零落的氣息，我的心便開始蠢蠢欲動起來。出去走走吧，出去走走吧，內心深處的呼喚如同進擊的戰鼓一般一遍一遍敲擊我的心靈。
一個人，走在坑窪不平的小路上，每走一步，都可以感受到泥土的味道。那麼的踏實，那麼的令人心安。左邊的稻田裏滿是收割後留下的稻草屑，靜悄悄的躺在那裏，好似遲暮的老人，享受這秋日的餘暉。
小路的右邊是乾涸的溝渠，原先那魚蝦極易隱匿的地方，現在已被厚厚的水泥抹平了。渠裏不算光禿，乾焦的污泥上冒着枯黃的乾草。真是令人驚歎，那一根根可以被大家不費吹灰之力就可折斷的小草居然可以穿透人力不可鑿的“銅牆鐵壁”。屹立於颯颯秋風之中。
走着不多會，就感到疲乏了。一邊感嘆於自己的身體素質日益下降，一邊停下腳步，閒立於一池塘邊上，背對着稻田順着明亮望去。好一處醉人的風景。遠處，一排密密麻麻的楊樹就像臺上褶皺的幕布一般，遮住了它後面的神祕。給人一種被貓爪撓的感覺，讓你着急期待那幕後之美，卻又難已觸摸得到。
而那樹梢上的金烏好似掛在幕上的聚光燈，增亮已不是它的職責，朦朧纔是它的任務。看那被它染紅了的半邊天不正是如此嗎？收縮一下目光，再看看近處。楊樹不再是密集，挺拔地站立着了。它們七倒八歪，勾肩搭背，就像喝醉酒一樣。瞧，它們臉上那閃閃的紅暈不是最好的證明嗎？薄散的炊煙經秋風的指引，輕柔地蕩過樹梢。
遠處的歸鴉火燒火燎地朝林子裏鑽，偶爾傳來幾聲喳喳的麻雀聲。“嗞”的一聲，一片，兩片秋葉向大地旋舞，估計是那幾個調皮的鳥兒不小心的吧。學着稻草屑，張開雙臂，閉上眼睛，沐浴這金黃的餘輝，呼吸這安詳的寧靜，一切煩惱頓時煙消雲散。
感受到臉上的溫度正在下降，我緩緩睜開雙眼。東邊悽清的月光正在擠壓西天的紅霞。兩者彷彿在打一場拉鋸戰吧。可是金烏畢竟忙了一天了，累了。它需要休息了。悄悄的拉扯它那金黃的裙襬退出幕後。留戀與不捨，直至消失。
其色慘淡，煙霏雲斂。其氣凜冽，砭人肌骨。其意蕭條，山川寂寥。此時的秋纔是秋之爲狀吧。可是誰能想象一刻鐘以前，整片天地還是那麼的醉人。回去吧，回去吧，露珠已經上來了。是啊，冬離大家不遠了。
