在現實的學習、工作中，大家都寫過隨筆嗎？隨筆是過去社會較爲流行的一種文體，語言靈動，婉而多諷。想要找更多優秀經典的隨筆嗎？以下是小編幫大家整理的悲傷的隨筆，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
或許原本就是一個容易悲傷的人吧，喜歡花開的美麗，卻又悲憫於花期的短暫；會爲枝頭萌動的嫩綠感動，亦爲落葉的飄零而傷懷；很多時候說不出爲什麼笑着笑着就會突然的落下淚來，習慣在無眠的深夜聽一首首傷感的歌，在歌聲中任思緒翻飛；一杯淡淡的茶水飲盡又續，直到喝到無味，一本書讀到厭倦。
身體已經很累，心卻依然不願意休息。窗外是星星點點的夜空，夜空下是有着太多快樂與辛酸摻雜的童年…… 提起筆，想要寫一段文字記錄心情，卻發現不知道該如何下筆，一通塗鴉一片雜亂無章，忍不住自嘲的苦笑，心情原本就是雜亂無章的，又怎麼能夠記錄呢？
不喜歡夜的黑，卻愛上了夜的靜。世界一片沉寂，那些繁華與喧鬧都不復存在；就這樣安安靜靜，安靜的聽自己的心跳，安靜的與心靈對語……
曾經在那個青春莽撞的年齡，在遙遠他鄉沿着一條路走了很遠，沒有思想沒有目的地，只管一直走，一直走；但是後來我還是停下了，當那個焦急的母親發瘋似的尋找着因爲貪玩忘了歸家的孩子的時候我彷彿看到了自己的母親在尋找着我，在聲嘶力竭的呼喚着女兒回家……那一刻我覺得自己是多麼的自私，於是我開始一步步挪回去繼續按部就班的生活……
很多時候我都會想人爲什麼活着？整天忙忙碌碌奔波勞累，有幾刻得閒？牽掛着親人愛人兒女還有那些走進生命住在心裏的人，幾時是爲自己真正的着想過真正的爲自己而活過？身心的苦與累總是習慣一個人揹着抗着，總是假裝活的也很快樂，把一切看的很透，可是隻有自己明白有多少的無奈，承受了多少撕心裂肺的痛與無助……
想要做一個頑強自立的女子，可是任我怎樣努力都改變不了命運的沉重，就像一個折斷翅膀的鳥雖然它是那樣的嚮往藍天，但它已經無力飛翔！就這樣一天天一年年任青春不在年華老去，始終掙不脫命運的枷鎖，悲鳴着煎熬着走進那個永遠的家――墳墓！
不爭氣的液體又一次淌落，爲什麼要哭？爲什麼就不能陽光一些呢？你無法改變命運而你完全可以改變心態，就算整個世界都是灰色的也要活出生命中那份倔強，笑看人生，可是你笑不出來，因爲你就是一個容易悲傷的女子！起碼此刻，你笑不出來！
可能是因爲春季是心理問題的高發期，又或者是因爲最近又逢水逆。我和身邊的朋友這段時間都有點難過。
跨過成年這扇大門之後，到了二十來歲的年紀，大家都慢慢有了一種自覺，不會再輕易把喜怒哀樂展現在臉上。
於是，“笑，全世界便與你同笑；哭，你便獨自哭。”
最新一期的《奇葩大會》裏，有一位情緒攝影師，叫大王。她拍了很多人哭的照片。
鏡頭下的大多數人，哭起來的樣子，剋制、隱忍，眼淚一顆一顆地往下掉，嘴角卻還在硬撐着向上斜。
照片裏的人都是些普通人。他們來找大王拍照，在大王鏡頭的關注和一步步的引導下，向她說出自己悲傷的故事。
他們當中有很多人，經受着痛苦，受到過傷害，內心裏滿是難過和失望，卻找不到身邊有人可以訴說。
大王看着自己拍的這些人，說，悲傷是需要被看見的。“如果說悲傷有一個人能看見，我相信他能好得更快。”
在這個過於崇尚正能量的社會，負面的情緒，是不受人歡迎的。
大家都喜歡活潑開朗積極向上的人。見到有人情緒低落，要麼像沒看到一樣走開，要麼走上前輕描淡寫地說一句 “你開心一點嘛” “會好起來的啦”。卻甚至連對方究竟在難過些什麼都不清楚。
可是，悲傷是需要被在乎的。它和快樂一樣，值得被看見和記錄。
所以，我把我所看到的難過寫出來，希望在說出來之後，那些難過的人，心裏能好受一點。
“我難過起來很消極的”
老實說，我覺得自己現在的狀態有點危險。
就比如說，前兩天上英語課之前，我在座位上玩手機。一個平時還挺聊得來的朋友，過來跟我講她在公衆號上看到的一篇推送。當時候我看着她的臉，面部保持微笑對她點頭。
但其實我就只看到她嘴巴一開一合，她說的什麼，我根本聽不進去。
然後我心裏特別不耐煩，就覺得，你怎麼想，你怎樣，關我什麼事？跟我有什麼關係？我爲什麼要聽你在這兒跟我叨逼叨？
意識到自己這種想法的時候，其實還挺害怕的。感覺自己好像，對周圍的人和事情，都失去了去了解去關心的熱情。極度的不耐煩。
可能是因爲這段時間很難過吧，我難過的時候看什麼都會很消極。就覺得，人與人之間，其實沒有什麼相互交談、相互關懷的必要啊。
這個世界上，根本就沒有什麼所謂的感同身受。所以你根本就關懷不到我，因爲其實你根本都不知道我在難過些什麼。
就算我告訴你，我告訴你我是爲什麼難過，我心裏在煩惱些什麼，你也只是從我的描述中，找到一些和你的經歷感悟有關聯的片段。你所感受到的，只是你的投影，而不是我真正的表述和在乎。
既然這樣的話，大家就沒有必要浪費脣舌了吧。
“我很害怕成爲包袱”
我以前是那種喜歡就一定會說出來的人。但是現在我不這樣了。不是學會了斤斤計較，不是信了什麼“女孩子家要矜持一點”的邪。而是，我開始很害怕自己成爲別人的負擔。
我很害怕對方因爲我的熱情而感到壓力，很害怕成爲他想甩卻甩不開的沉重包袱，讓他因爲我而覺得負累。
我就有這樣地害怕自己被人討厭。
“我總擔心大家是不是真的喜歡我”
我很羨慕我一個同學。她經常因爲身邊的人對她說一些親密的、溫暖的話，就覺得很開心。還會發朋友圈把這種開心分享給所有人。
我很羨慕她那種感受幸福的能力——能夠發現別人對她的細小的在乎和關心，並從中獲得充分的愉悅感和莫大的滿足。
當有人對她好的時候，她就會很自然地相信，那些對她好的人，都是真心喜歡她的。而我做不到。
我永遠無法確定，一個人對我好言相向，是出於一種禮貌，還是真的喜歡我。我總在懷疑。
我們都做過明明討厭一個人，卻還笑嘻嘻和他相處的事情。可能這個在我面前跟我舉止親密的人，心裏卻對我嫌惡得不得了？
現代社會，出於涵養，我們都不會再輕易表達自己的不喜歡了，所以你永遠也不知道別人到底是不是真的喜歡你。
“我難過的時候不想別人知道”
我難過的時候不喜歡待在有人的地方，不喜歡跟人說話。因爲害怕自己表現出的太過負面的情緒，讓別人覺得我不好相處。
我很怕自己那些消極陰暗的想法，會嚇到他們，讓他們不敢再和我接觸。怕他們從此對我另眼相看，
而且，我也並不想把我難過的事情隨隨便便就說給任何人聽。
以前還寫寫日記，現在日記也不想寫了。因爲很多東西，一旦以文字的形式固定，就很容易固化，就更加牢不可摧。
所以，我一般有什麼不開心了，就找一個沒人的地方，自己把情緒都消化掉。等把狀態整理好了，纔會再出去見人。
有一次，我眼淚都流到一半了，看了眼舍友，怕打擾到她們，硬生生把眼淚給憋住。揣了包紙巾，自己一個人跑出去，找到個沒人的地兒，纔開始哭。
我會覺得說，她們喜歡我，都只是喜歡我的陽光開朗、熱情大方啊，她們只是因爲我曾經給過她們這樣的感覺，纔會對我抱有好感和善意的。
沒有誰會喜歡那個晦暗狼狽的、本來的我的吧。
然後也會覺得，如果大家可以對難過這件事情的接受度高一點，允許所有的情緒平等地存在，那會很好吧。
“不開心的時候不要假裝開心”
我特別討厭一件事，就是有人在我不開心的時候，非得要我開心、要我振作。好像有一點不高興就怎麼了似的，容忍不了負面情緒的存在。
我覺得，每種情緒都是有必要的啊。
快樂和悲傷應該是兩種平等地存在。可以允許開心，那爲什麼就不能接受難過呢？
一個人不可能永遠都處在同一種情緒狀態下啊，生活裏也不可能到處都是陽光和鮮花嘛，那碰到荊棘叢生、泥沼遍地，還不允許人不開心了？
過分壓抑正常的情緒釋放，是會憋出毛病的。
是，一個人的確不能長時間鬱鬱寡歡，但也不能，至少不是每個人都能做到，時刻保持陽光向上啊。
當身邊有人，或者自己難過的時候，其實可以嘗試着去接受這樣一種情緒啊。
不要排斥它，去面對它，哪怕它不夠美好，它也是你的一部分。同樣值得被你珍重對待。
可能你在難過的時候，會有很多消極負面的東西釋放出來，可是那又怎樣？
你很重要。你所有的情緒都很重要。
開心的、難過的、鮮活的、腐壞的，它們都一樣的重要。是它們所有融合在一起，組成了獨一無二的你。缺了哪一樣都不行。
你的種種，好的或壞的，都是你自己的最珍貴。
所以啊，你不用一直笑，不用一直跑。不開心的時候不用假裝開心。不高興的時候就好好難過一下。沒關係的。
真的。
對於世界，你可能只是一個人，
但對於某個人，你卻是整個世界!
今生有你，我擁有了豐富多彩的人生，
今生有你，我擁有了全部的感情世界!
我想說的話都在下面，按照順序讀下去就好。
-------------憂鬱伴隨
安靜愜意的午後一個人,一本書，一杯茶，放鬆心情，唯有世界只剩下自己的時候,纔是最懷戀的時光。很想問一問時間，你能不能給我一次機會讓時間倒轉，回到最初認識她的地方重新再來。忽來忽現的想念總是在我心裏出現，夜晚也就成了傷害自己的一把劍，閉上雙眼腦海總是浮現你的笑容，和你的聲音。有人說時間是藥，可以醫治所有的傷痛。有人說時間是針，可以填補所有的漏洞。有人說時間是水，可以流向所有的方向。在時間的長河中，逆流而上，可否就能夠時光倒流?生活裏，有很多轉瞬即逝，像在車站的告別，剛剛還相互擁抱，轉眼已各自天涯。很多時候，你不懂，我也不懂，就這樣，走着走着就散了，愛着愛着就淡了
當一段旅途只剩下了自己，當曾經的約定全部坍塌，還可以用悲哀的眼淚裝點夜窗，還可以輕啓脣齒與鏡中的自己對話。只有被辜負而流過淚的心才能看到真情，只有勇敢而執着的心才能瞭解等待的意義。最簡單的旋律需要艱苦的練習，離你最近的路卻要跨越荊棘。不斷跌倒不斷流浪，才能履行內心深處的約定。擡頭望穿雲思念，你卻消失不再見;恍然明白你已離去;燈火闌珊如詩篇;我欲舉頭望明月;卻加倍了思念;你的身影如畫;飛舞縈繞在山水之間;心神不定的衝動;深鎖在眉宇之間。月落烏啼霜滿天;江楓漁火對愁眠;樹下飲酒空對月;紛紛擾擾的恩怨;小巷琴聲悠悠;誰幽咽歌唱着離別;我若一去消失在風雪;請剪斷我們曾許下的誓言!
“你非我良人，怎知我情深;用情未至深，怎知非良人。”有時候，只是懷念一段回憶，一份心動，一個人，或許只是一抹絢爛的光曦下你微笑的側臉。又或許，我只是想念那時單純執着的自己，願爲一個人傾盡所有的真心。執着，是需要勇氣的。想念美好的日光傾城，總有一個人，在我左右。當別人談論起愛情的時候，突然好想你。
酌酒獨飲，一罐醉生夢死怎敵纏綿不盡的思念，聽絃斷，斷那三千癡纏。墜花湮，湮沒一朝風漣。花若憐，落在誰的指尖。回憶如墓，淡薄如素，我們是否該相忘於江湖。幸福這東西，總是會讓我們迷失在流年裏，匆匆路過的人，不曾停留，青春，像一首歌，唱完就結束了，清楚像一場雨，下了就停了，青春裏，我們錯過的人和事，一切的一切，都不可能回到從前了。
有些東西，踏着時光越走越黯淡，也有一些東西，讓歲月越洗越明亮。青春，是過得最慢又最快、最迷茫又最明亮的時光。每一天，你都與一個新的自己相遇，每一天，你都與昨天的自己離別。相遇，雖陌生卻踏實。而離別，好也罷壞也罷，已是背對你的遠方。
轉身望斷天涯，回眸已無他，路過紅塵蒹葭，燈火闌珊處，情已開成荼靡花。
春天開花，夏天成長，秋天結果，冬天凋零。一年年這樣過去，一段段回憶在心裏。這些回憶加起來就是一個人的生活。其實萬物也有記憶。樹木年年長高，用年輪記住自己的歲月。石頭日漸斑駁，用傷痕記載的歷史。我的歷史刻在那寂寞的三生石上。風能夠帶走我的傷痛。歌聲能撫平我的心情。
日光掠過，悄悄想你容顏。明朗淺夏，正是梔子花，正在盛開，一簇，一簇，素淡的白，蔥翠的綠，唯美了整個淺夏。梔子花開，相遇很美，美到極致，終是無言。心中那抹情懷，唯有心知。淺夏的風很暖，很柔，猶如思念，在季節轉角處，將你守望。念一個人，散淡了清淺的歲月，曼妙瞭如梭的光陰，若你懂得，請你輕輕收藏。
一直忘了告訴你，我有多幸運，遇見的是你。
曾經你讓我相信單純與純粹的分量;
如今你讓我明白現實與時間的無情。
是你讓我懂得時過境遷的淒涼，
是你讓我忘記那麼多年的堅守。
假如這是天意，
就讓我的絕決成全我的驕傲。
而終究，那些屬於我自己的回憶也會遺忘。
你不需要懂，我也不需要說，
因爲有些時候有些事只是一個人的，
需要自行了斷，
就讓我沉默，
就讓我遺忘。
我知道逃避一點都沒有用，
爲什麼我們的故事非要和愛情掛鉤？
爲什麼不能有曾經淡淡的味道？
因爲我們長大了，
曾經的曾經我只是單純的認爲那是一種友情，
可以堅守的一輩子的情意。
你說你依如當初，
太美的承諾只是因爲太年輕，
但那並不是愛情！
感傷的話別說，也別走回頭路。
其實，我們都沒錯，只是看懂了以前不懂的事。
這次，不要誰遺忘誰，讓我們彼此遺忘。
遺忘你說的，遺忘我做的，
就這樣回到簡單的情意。
我覺得心靈的債是償還不了。
別讓我心存債務。
陽光暖暖的灑在身上，偶爾伴隨着微風，靜靜的扒在書桌上，清晰的感覺到木質散發的冰涼氣息，很舒適，很安逸，同樣也很空。
回想一學期零兩個月的大學生活，讓我學會最多的還是去接受空。接受一個人走，一個人吃飯，一個人人談心，一個人與文字邂逅…曾幾何時，一直幻想自己的大學，幻想自己的大學生活，但如今竟是如此之狼籍，殘斷橫垣，讓我忐忑不安。
大學，不知道該談點什麼，也不知道我們能談點什麼，也許最多的就是在這裏回憶高中，繼續憧憬美好的未來。我沒有太多的想法，因爲不知道想什麼，永遠的寧靜，我突然很發慌，很恐懼。盲目，一個致命的要害。路，我一直在踩，但什麼時候能踩出，那會是遙遠的未知嗎？也許只能用問號。
我從來沒有忘記自己的夢想，也從來沒有忘記爲夢想而奮鬥的我們。遙遠漫長的征途，崎嶇而又多支的小道，我們就像秋天裏的葉子，漸行漸遠，不知何時何地才能在一起？回憶使彼此漸漸變得朦朧，變的陌生。風起時，帶走的也僅有回憶。懷這那些殘留的回憶，僅剩下自一人在獨自奮鬥，在獨自等待。
我從來沒想過讓自己和自己的生活變成現在這個樣子，但現實，違背了我的想法。讓我走的更遠。竭力的挽回，然而卻像小丑一樣被笑，我卻依舊不知道是什麼笑。
很多時候，很多東西都被別人所唾棄，感覺整個世界都與自己脫軌，就想流浪的小狗，沒人憐憫，沒人愛惜，但我依舊竭力在尋找原因，因爲一個人走，真的太累，太累了。有時候竭力的使自己變得那麼的愛說話，變得搞笑，變得傻呼呼，只想與你們有更多的近距離接觸，更多沒有距離的交流，但依舊還是被忽視。
其實很多事我不知道我該去怎樣解釋，也許很多事也沒有必要去解釋什麼。我，或許就是那種所謂的無病呻吟，總是喜歡拽出一些自以爲是的文字，讓大家知道我的存在。滿足我心中小小的需求。那樣也很開心，因爲可以看到你們在笑，看到你們在對我笑。
或許我不是一個很好的刻錄者吧，回放自己的光盤，竟沒就留下一點抽目驚心的回憶，也許我的一生註定就是那麼平淡無奇，簡簡單單。往日，倉促而又快捷的腳步，迅速流過，美好永遠都是那麼短暫吧，不願留給我們太長的回憶。
我沒有在抱怨現在的生活，因爲很多時候我都感覺，人的一生，在剛生下來的時候，很多人，很多事在一生中早已有了定數，就等着你去相遇、相識、相知。所以，我並不會太抱怨自己現有的生活，也更不會對自己的生活失去信心。因爲我一直認爲：很多時候，很多人，很多事，能在你的生命中出現，那些都是你所能承受的起的。所以，沒有逃路，只能坦坦然然的面對，真真切切的處理。
回憶，並不代表我就討厭現實，微笑，並不代表我不會憂傷，但是，我們，永遠都是最幸福的。
一直還是很歡那首未知名的歌裏的一句歌詞：把悲傷留給自己，你的美麗讓你帶走。只有對你的渴望，沒有任何一點點的要求。
或許人生就像電影一樣，不斷的在更新，但情節、感情，所表達的大致都一樣。你走了，我們的感情依舊還在；他來了，對他的感情依舊一樣。就那樣，不斷的輪迴，不斷地更新，然後我依舊很執着的在不斷地付出，渴望下一個路口就能遇見你，遇見他，遇見那些早已註定要遇見的。
現在我，回憶那時的我們；現在的你，是否還記得那時的我。我有了和你一樣好的朋友，也有了和你一起討厭的人。我的生活，和以前一摸一樣，就是少了你們，有了他們。我就在失與得之間，不斷地成長，不斷的回憶，不斷的想起那時的你……
現在的我很好，因爲有他們，你們呢？也要好好的，以爲有我在思念。
風掛落留在樹葉上的雨珠，它帶走了希望和夢想，它不曾想過葉子的感受，它心裏很難受的，爲什麼它會那麼自私，把陪它一起看日出日落的雨珠掛走了呢，是那麼的殘忍，那麼的傷悲。爲什麼它們不能一輩子的牽手一輩子的看日出日落呢？難道是沒緣分嗎?還是不珍惜呢，
葉子它沒有玫瑰那麼的好看，也沒有富貴花那麼的有錢，它只有一顆努力和愛你的心，它沒當看見富貴花穿着那麼的帥氣，看見許多美麗的花都衝它打招呼，葉子從來沒有抱怨過，它相信自己在很多年以後，經過自己的努力會成功的，會有一份適合自己的事業的，葉子非常不屑的的衝着富貴花笑了一下，覺得它太幼稚了，難道你的富貴不是父母給的嗎、你真沒有炫耀的資本，葉子轉身就走了，它心理在盤算着，想着自己的夢想，它眼神中充滿了力量。
葉子自從看見雨珠的離開，心裏從來沒有平靜過，它整個瘋了，不知道什麼叫累什麼叫放棄，葉子爲了找到雨珠它自己一個人走了很久，它在一個自己不收悉的地方，就開始慢慢尋找，一開始身上的錢還夠，可是後來它身上的錢，都花光了，它自己一個人住在一個沒人的破公園裏，那裏面很黑，它很害怕，可是它心裏有這一個信念，就是找到它，在也不讓它離開了，甚至付出生命去保護這份感情，它雖然身體收到一點點的傷害，但是心裏卻特別有希望，因爲它爲了愛它堅持了，就這樣它爲了自己能夠生活下去，它找了一個特別累的工作，它一天睡覺不到五個小時，但是它還是那麼堅持了，它從來沒有抱怨過，因爲它有一個精神支柱，就這樣就這樣的走着，也許這個路沒有盡頭，也許沒有希望，但是它爲了自己心裏能好過過它就這樣欺騙的自己。它真的好難。
有時 候，我真有點懷疑自己當初的選擇是對還是錯。從四川跑到武漢，在一個二流大學讀着所謂的自考。每天上着亂七八糟的課，忙着一些亂七八糟的事情。我不知道這該是我命中的一劫，還是我必須坦然面對的悲哀。
有時候，我真的想像其他人一樣，大聲的對自己的老爸說：我不讀了，我想回家。但我卻不敢說，或者說我根本就不能說。當一個人身上承擔着太多人的期望時，他就喪失了所謂的選擇和逃避的權利。
有時候，我想沒心沒肺的活着。只是活着，那樣就不會去想那些事情。可孤獨、冷漠、叛逆之後，才發現自己不是什麼都可以放的下。大吵大鬧後，我既然會躲在漆黑的屋裏哭泣。或許有些是註定了的，所以你要去續寫着結局。不管結局如何，你總是要提着筆去寫。
每次聚會或者給馬小歪打電話時：他總會說，當初就是你們把我帶壞了的。是啊，在那個青春張揚的年紀，誰又記得是誰帶回了誰。可幸的是在他的不斷祈禱中，他今年終於被拖走了。
不知不覺中，我又大二了。可我依然懷念我的高中生活，懷念我的室友、我的同學。或許是那三年，真的給我留下了太多吧，讓我怎麼忘都不能忘記。
聽馬小歪說軍訓很累，我想也很累吧。灰太狼報的哪裏我就不知道了，最可悲的是他軍訓時竟然如此賣力把自己褲子都弄破了。馬小歪去報到時，他還提醒他記得帶上針線。剛哥似乎在他們學校帶大一的，似乎不大理想。不過對他來說也是一種鍛鍊吧，那個總跟搶飯的哥子似乎比我們還過的好。我依舊記得小閔的夢想是光大閔室家族，不過在那個男多女少的學校。我估計他擺脫單身都難額，不過有希望就有行動吧。Boss選擇單飛了，並沒有跟着他老哥混了。不知道最近在哪吃香的喝辣的了，又成了第二個神祕人物。濤哥永遠都是那麼神祕，不管在什麼時候都那樣。他是繼剛哥之後，我第二個佩服的人。如果非得用一句話來形容，我想只有那句了。越是老實的人，就越不老實。
當一切都成爲定局時，誰也沒有權利去破壞這該有的次序。時間可以慢慢的把人變好，也可以慢慢的把人變壞。
當七性格不同的人，臨時拼湊在一起的時候。我不知道是幸運，還是命運的安排。似乎大家都吵過，鬧過，但最後都和好了。再那個迷亂的年紀，任意的揮霍着我們的青春。我們一起拼搏，一起努力一起奮鬥。命運讓我們相聚 ，又讓我們相離。對我而言，那三年是很重要的。或者說非常重要，
你知道嗎？得不到迴應的好意和喜歡，是會分崩離析的。一段關係如果僅靠單方面的支出來維持，是永遠不會長久的。
不知道從什麼時候開始，身邊朋友們的生活變得越來越匆忙，有的結婚後忙着照顧孩子料理家務，一邊抱怨一邊後悔地做着家庭主婦。有的一畢業就懷着滿腔熱血投身社會工作，爲早點過上美好的生活，常年在外每天起早貪黑沒日沒夜的的工作。
我們和家人聚少離多，和朋友鮮少見面，根本沒有時間和餘力相互說掏心窩子的話。所以只能選擇用沉默來掩飾自己，偷偷地埋藏自己的悲傷和難處。
好像沉默已經變成了我們相處時最好的狀態，身體生活在同一個地方，心卻找不到交融的共鳴。長此以往，誰也沒有主動打開內心，打破這種平衡卻不健康的情感交流方式。開口說愛，也漸漸成爲一件難以啓齒的事。
長大之後，很多人都不禁感概，怪自己長了一張欠抽的嘴，渾身長滿了刺，習慣了與陌生人保持安全的距離，或是處處設防以防患未然。而在親人面前總是肆無忌憚張牙舞爪，從不願委屈自己，爭吵時也從不會主動拉下臉第一個站出來認錯道歉，好像爭吵地越激烈，自己就越有成就感。
［1］
直到某次回家，我們看着年邁的父母在廚房忙碌不停的身影，無意間發現四季的風霜雨雪染白了他們曾經烏黑的發，歲月一晃而過，他們心甘情願拿自己最美好的青春，爲我們打造一個溫暖的家。而我們卻不懂珍惜，這時才突然幡然醒悟，感到懊悔愧疚，" 爲什麼我們總是把最壞的脾氣留給最親的人，把最好的一面留給陌生人。"
我也常在心裏反覆地拷問自己：爲什麼我們不能主動向身邊的人打開自己的內心？
原因無外乎如下：我們一直堅信，世界上根本不存在感同身受這回事，所以不想拿自己的熱臉貼人家的冷屁股，也沒人蠢到自揭傷疤給別人看。
我們自認爲很優秀，處處都高人一籌，一個人可以強大到不需要任何的關心和呵護，幹嘛還要主動降低身價去換取別人廉價的關心。因爲總被熱情的對待，就忘了怎麼去主動，我們認爲所有的愛都是理所當然。
［2］
走入成人的世界，我們慢慢明白了很多的道理，也許世界上真的不存在感同身受這回事，除了自己，再也沒人能真正體會曾經那些無人問津的慘淡時光，在黑暗恐懼之中左右顧盼的無助。困難都是自己的，要自己消化。
面對人生的大起大落，生活中很多人如果偶有風浪來襲，感覺稍有不順，就會輕而言棄，繼而失去對生活的熱情，懷疑自己當初的決定是否正確。
成長的路上，大抵我們都有類似的經歷，在懵懂無知的年紀就要經歷生離死別的痛苦，接受親人的乍然離世。費盡千辛萬苦和閨蜜說走就走的旅行，因爲不幸碰上百年難得一見的海嘯，就泡湯了。剛進社會工作被壓力逼迫得失聲痛哭，種種辛酸別人無從得知，所以你選擇封閉自己，不願主動對別人傾訴愁腸。
如果你願意打開自己，偶爾與人交心暢談一二，會有人懂得你內心的掙扎與苦痛，幾句噓寒問暖的關心，喝酒聊天時慨嘆人生唏噓不已，或是酒過三巡別離後相互共勉的隻言片語，都會讓你獲得慰藉，更有力量。
我知道，每個人都遵從自己的內心，特立獨行堅持自我與衆不同。也都要對他人懷有尊重和悲憫，但別因爲總被熱情的對待，就忘了怎麼去主動。
［3］
人是離不開社交的羣體，一個人待人接物若是沒有半點熱情，習慣了就欣然接受，麻木了就無奈順從，從不主動愛人，也從不主動說愛，怎麼能受人喜愛。如果我用你待我的方式來待你，再熱情的心也經不起你顛來簸去的冷漠，再愛你的人也經不起你長久以往的冷落。
主動愛人，並不是要你做一個事事都爲他人着想的濫好人，做什麼都要顧忌別人的感受，每天擺出一張訓練有素的笑臉。對所有人表現友善和關懷。碰到一些極其厭惡的人或事，即使它觸及你道德的底線，卻還是裝出一副謙卑大度的儀態，曲意逢迎。
而是希望你可以主動表達自己，接納世界的不完美，當別人對你抱以熱情，分享他的喜悅與悲傷，你也能以熱情迴應。同時在他需要你時，也能幫助他渡過難關。
［4］
你知道嗎？得不到迴應的好意和喜歡，是會分崩離析的。一段關係如果僅靠單方面的支出來維持，是永遠不會長久的。
其實有時不是別人做不到對自己感同身受，而是我們從來沒給別人感同身受的機會。
人面對死亡人是那麼的渺小。誰也不知道死後的世界是什麼樣子的。那個空間充滿了人們情緒化的色彩，難道真的有倆個世界來接受死後的靈魂嗎？這也許就是人的一種精神寄託罷了！
很多人說掌紋就像人們做過的路，每個點是一個段往事，每個叉都是一個選擇， 一路下來就是人的一輩子。說到人生，總是老話重提，從咿咿呀呀學聲至面額佈滿道道褶紋，從一個不懂世事的少年成長爲滿腹經綸的老者，每次的經歷將會演變成一個故事。一路走下來自然就是一本很真實的故事集錦。道出了一路的心酸、惆悵。道出了一路的歡喜、雄心。所有的故事將會是茶飯後很好的話題！卻別有一番風味。
命運讓人頭暈。說實話我信命。我並不是一個很迷信的人，但人這一輩子總是有個定數，人們都說命運是掌握在自己的手中，應該去爲自己的將來拼搏一下，這些道理我都懂。都明白。人總要現實些活着，活的現實了也就累了。我並不是一個很不知足的傢伙，我知足。但我不甘心做一輩子這樣的自己。也許自己真的沒有去付出行動至今還是一無所有。所以我迷茫了。對從前迷茫、對現在迷茫、對將來更加的迷茫，我開始讀不懂自己。不知道自己是誰了。我說我瘋了？可又似很正常，因爲雖然我不知道自己是誰，但我很明確自己不是誰！我想這就夠了。
我總是認爲這一輩子太長，好幾十年的路等着自己去走，和其他人一樣要經歷生、老、病、死幾個階段，我懦弱的想要逃避，不負責任的想要逃跑，遠離這喧鬧的一切。遠離。遠離。想到這心裏不禁開始煩悶，我問自己是怎麼了？但是找不到答案。也許根本就沒有答案去尋找。自己一直在迷失在自己編制的謊言中生活着。自己很無知。就是因爲自己很現實的面對。纔會帶給自己無盡的憂傷。這一切並不是爲了什麼，我也許就不該幸福，幸福離我總是有着一段遙不可及的距離，就像天上的星星，我永遠捉不到的。我發現我能從憂傷中提取些許的快樂，但我卻不能從平靜中找到一點快樂的源頭。本來是朝氣蓬勃的年紀怎麼就變得杞人憂天了呢？
我想釋放自己。然而釋放反而讓自己重新演繹了悲傷。忽然發現自己什麼都沒有了，喧鬧的世界似乎真的和我沒有關係一樣。這又是何苦呢？靜靜的房間中還是一個人的呼吸聲、一個人敲打鍵盤的聲音。其實自己早就不喜歡這樣的寂靜了。但還是要面對這樣的寂靜。因爲我什麼也沒有。所以我開始絕望了，對生活絕望，對人絕望，對自己絕望
時間久了，也許就真的愛上了悲傷。每個人只有一次做自己的機會，生命只有一次、人生也僅有一次。 我不曾想自己的生命會多麼澎湃，只想平平淡淡的過安安靜靜的生活。難道這也是一種錯誤的抉擇嗎？
皎潔的月光，如初婚的新娘，羞答着彎彎的酒窩。她驕嫩的臉龐上懸掛着腓紅的圈暈，眼睛裏卻刻滿了憂傷的音符！
-------詩情畫意
四月春風的夜裏，天空總是很寧靜。一個人呆呆地躺在小牀上，此時，感覺心裏有一陣陣心疼。多少年來，我曾追逐地夢，回往過去總會感嘆今生。依然記得那時候，我們很年輕，每逢春天到來，你總是第一個把我提醒，那時候地我們很幼稚，說出了什麼天長地久，柳暗花明，到現在怎麼都覺得很心疼。也許，那些曾經日子都是一部電影裏面地插曲，終究會讓我們各奔西東。
轉眼間，真的好快，已經楊柳青青，荷塘裏面的那些魚兒現在已經長大了沒有，我也開始模糊不清。這些天，本來是要打算再去回到覓春亭，看看亭前的牡丹花開了沒有，還有我們曾經一起摘過的那顆月季花，是否已經綻放的腓紅？可是，我已經不敢再回去，那裏的花草花叢，都是破碎記憶裏殘落的夢。你說，四月的牡丹花很美，清晨初露，那花瓣上的顫抖的露珠是天使的眼淚嗎？我只是沉默片刻，一時說不出你的問題算不算是一道春光裏的風景。但是心，在那一刻，似乎我加快了跳動！
今晚的星光很亮很亮，而我，依然靜靜地一個人躺在臥鋪上，輾轉反側，不知是從哪裏襲來一陣涼風，夾雜着花香的四溢，飄入了我的鼻孔。不知道此刻爲什麼，也許我是已經傾情於這個多情的夜，醉花香裏帶有淡淡的溫情。我徹底失眠了，何不乾脆起牀再溜嗒幾圈，感受一下夜空的寧靜！
月光淡淡，吐出着柔柔的綿情，我輕踏着往昔的邊緣，送你一抹幸福的夢。
悲傷不再，驚醒的暗潮涌來，給心潮的貝殼帶來亮麗的色彩。沉浸在懷舊的書香裏，久久不願醒來。醉，是怎樣的暗香浮動！夢，是怎樣的過往流年！愛，是怎樣的一往情深！瓊瑤的世界，是彩蝶翩飛的世界，那裏有六個夢，夢裏緊扣着絲絲縷縷情感糾葛，恩恩怨怨，愛恨情仇。無論多少恨，多少怨，多少枷鎖，都不能抵擋愛的誘惑，情的真切，癡的眷戀。敢愛敢恨，真性情，真善美，是這個世界永恆不變的主題，是任何時代也無法改變的真諦。
書香嫋嫋，彷彿炊煙，是一道鄉村人家可口的菜餚，清淡，卻飄逸出朵朵淳樸的芳香。茶香暖暖，如細雨潤心，涼涼的，是一縷清神醒腦的幽香，在喉嚨裏回味，在腦海中綿長。
書香裏，各種香氣在深沉的夜色裏、微暗的燈光下，纏纏綿綿溼潤心田。有那讓人會心一笑的幽默，如電腦上兩個相親相愛的桔子，畫上了眼睛和鼻子，彎一道迷人的笑容，讓人想起那些牀頭打架牀尾和的恩愛夫妻。有那讓人奮發向上的勵志故事，寫的是真實，意在讓讀者產生積極向上的慾望，一種無形的力量，催發着在黑暗中跌倒自己，爲了夢想，永遠高唱我歌，奮發前行。有那讓人感動沉醉的優美詩篇，輕盈的筆觸，綠色的意境，迷離的芳香，喝下最後一滴茶，嘴邊浮動着最後一縷茶香，輕輕的微笑，漸漸的迷醉，幽幽的進入夢鄉。
輕輕的，我來了，默默注視着你。月光是你，暗垂低沉的色調，照亮心靈的啓航。
輕輕的，我來了，默默注視着你。流星是你，刮過悲傷的星空，祈願奇蹟的降臨。
輕輕的，我來了，默默注視着你。太陽是你，照進凍土的縫隙，溫暖幼芽的生長。
從不問你從哪裏來，也不問你往哪裏去，抓住你的一道光，緩緩上升到你的殿堂，看風景無數，待日月還羞。
我豈能，豈能把你看透。你的世界裏，春色滿園，百花齊放，看那最華麗的一朵，勝似牡丹花開的雍容。看盡人世繁華，歷人間滄桑，以爲只有孤獨的靈魂伴我走向迷茫的未來，卻發現，未來還值得我去等待，因爲有你，散發着最絢爛的光華，引領我在你的天堂裏觀賞遊走。
前有歌德筆下的同病相憐，後有悲慘世界裏無數感動的共鳴。是誰，讓我不由自主走進苔絲光潔心靈的暗自神傷？是誰，讓我聞到俄羅斯草原的鄉土氣息？是誰，讓我悲傷着羊脂球善良心懷遭遇背叛的悲傷？是誰，又讓我痛並快樂着的行走在你的氣息裏。
悲傷的我，在這個悲傷的日子，寫着一個悲傷的故事，給那時悲傷的你。如果時光停留在我們最初相遇的那刻，我想陪你一起經歷那些喜怒哀樂。
無論是從朋友還是親人的身份上來看，我都是不合格的。我曾一度以爲或許我是這世上最孤獨和落寞的人，沉浸在自己的淒涼中不能自拔。我從未聽過朋友的建議，也從未嘗試着聽朋友講講她的故事。於是，當我偶然聽到那些消息，只以爲自己還在做夢。
差不多三年前，我在某個網站註冊了一個賬號，希望能夠寫寫自己的心事和故事，也希望當某天我老到記不起自己的名字，有那麼一個地方記着我的過去。
那段時間，接着有兩位親人離世，當所有人痛哭流涕，我只在心裏默默悲哀。終於，我發現其實故事很沉重，心的空間卻那麼小。於是我連夜寫了篇文章，名字叫做《生老病死》。後來，當那些心靈雞湯充斥着整個網絡的時候，我發現這篇本來無人問津的文章閱讀量到了六七萬。當我思索着生老病死的意義，卻只能獨自不眠在這夜色。
前段時間，我遇到一位抑鬱症患者，我對他說，活着需要勇氣，而擁有這種勇氣，便是最大的幸福。當然，我不希望身邊的朋友需要我轉換角色用着醫生般的口吻，只願他們能夠感受到，即便狂風暴雨，身邊依舊充滿溫柔。如果可以，我願幻化成風，拂去你所有的哀愁。
我不會去問那時你的心情，也不會滿口大道理去安慰你。在我最艱難的時候，曾聽過一首歌，其中有一句歌詞令我記憶猶新。而此刻，願與君共勉。“在星光裏遺忘昨天的傷害，一覺醒來還有期待”。
大拇指上的泡鼓起很大的白色空間來，我越碰它，它越固執的挑逗我。最後指甲剪剪下去的時候，流出一灘水，蔓延到拇指根部。一個小小的繭形缺口，露出嫩紅色新肉。像是除去一塊心頭大患。沾水的時候刺痛來的比還是個泡泡的時候更強烈，新肉帶來的敏感滲進整個大拇指的痛覺神經裏。我蹲下抱着拇指，用力擠壓那隻手，希望麻醉。
忘了什麼時候產生的，可能也就考試周那幾天寫完字冒出來的。
新買的鋼筆需要磨合。
想到很多人說過，黃瑞你的字好醜哦，從小學到去年，最後一個是沉默。我很久沒寫字了，也不會像朋友圈裏那些精緻的人在白紙上寫下好看的詞句語段曬出來。對於我來說，我更喜歡錶達，字體只是一種形式。很奇怪，這是我小學就想到的理由。我說作文內容好，那就什麼樣的字都可以表達它的好。因爲這個固執，我吃了很多虧。
最後就是，我很久沒寫字了。工作的時候謄寫班裏學生的名字，會很生疏。我似乎習慣了，自己的醜字，也習慣了很多人初次見我字跡的皺眉表情。
比起很多人喜歡把輸入法改爲繁體字，我好奇怪的，我更喜歡簡體字。雖然我好像很喜歡港式文化，也的確覺得繁體字更有韻味。可是簡體字很可愛啊，一個一個的，看起來就很呆萌，像棉花糖，qq糖一樣。不是嗎?絕大多數簡體字空曠的筆畫和大片的空白都讓我覺得，它像是長了一張嬰兒肥臉的娃娃。
越來越不喜歡和人在微信上聊天，除了和Y每天日常的道生活說早安說晚安，或者是牽掛的人，比如大哥在哈爾濱發來的一些日常。我更加喜歡實際的交流了，這和去年的我挺不一樣，但是又回到了高中時我的狀態裏。一些人我更願意聽到他們的聲音，比如雪糕比如趙趙。慢慢的'也就發現，其實重要的人也不多
每個人發來的語音我都會轉換成文字，實在不清晰再降到最低音調去聽，對於我，這樣一來這的確是一種麻煩的交際了。因爲潛意識裏害怕看到微信裏的消息，害怕看到有人找自己，潛意識裏不常帶手機，潛意識裏不信任微信裏的交流。而qq，棄用半年了。
這樣一來，微信就留給最親密的人了。
我不懂爲什麼我看起來像個寫字好看的人?像個英語口語發音會很準的人?像個體重不過110的人?沒有人有什麼規定生長標準的。
你們在忙着長大的時候，我也在忙着長大，大家都在忙，我只是，有些時候沒有忙好。
這就像是，我找不到任何理由去考計算機二級，我不喜歡它也不擅長，我會做相關工作嗎？這是必要嗎？不做會死嗎？
只有沒有飯吃，纔是唯一的困境，對我來說。
那個繭形的小孔被不斷撐大，所有接觸到的水之類帶來的衝力，一點點把皮和新肉分開來，更多的新肉接觸空氣，它們不磨成繭，我會一直疼，在接觸水的時候。
看《梅爾羅斯》，接觸到裏面一句臺詞，也是一個觀點——廣義上的悲傷。
沒有具體理由，你知道，很多人的難過都只是一種廣義上的悲傷。
原生家庭帶來的傷害和它分明相對。家庭總還是美好的，當然除了家庭聚會。
慶山在微博上說要出去遠行一段時間，依舊大家在評論裏發問，她會在公衆號裏給出解答。那個時期正在考慮原生家庭這種東西，又想到去年有人問到“如何告別原生家庭帶來的傷害。”
400個問題，我就記得這一個，原封不動複製下來，再次發問。我還想看看回答，看看會不會不一樣。有些人太過被動，有些迷信了的個人崇拜，完全這樣也不好，雖然被崇拜的人思想先進透徹，但照搬依舊不妥，適用性這種東西過於奢侈，畢竟每個人只能活一次，每個問題也只能存在一次。
也有其他讀者在微博下回復我，都是大同小異，說來是誰都懂的道理，蜻蜓點水般的說來容易，換做以前一定會很生氣，現在又不會再撕回去了。因爲覺得對方就是一坨屎，不想和屎說話。
慶山應該不會回我了，這是一個看起來多簡單氾濫的問題，什麼人都能插上來說幾句，想再說出個人特色比說出花都難。
我極度厭煩這種廣義上的悲傷。
不設身處地永遠不知道祕方。
連續5天的每天2至5小時睡眠，高強度的腦力背誦日程，最後一天去北京帶來的生理上的昏暈。回來那天從下午5點開始死睡，寢室裏兩個女孩子走的時候，只是迷迷沉沉聽到開門關門的聲音。醒來的時候，屋裏屋外全黑了下來，沒有一點聲響，風扇關了，空調的冷氣微微弱弱喘。晚上8點半。也不是矯情，就是發現年齡的增長弱化過去一個人時的慌張，隨之銳化的，是一個人難得自由的愉悅。
想有大把碌碌無爲又自由自在的時間。
對體制或者社會的反駁，懷疑，建議，最無聲的反抗。
我有很可怕的壞習慣，暴飲暴食。
從初中起，面對所有惡性壞情緒，我會去吃。只有在吃的時候，我才能好好的
不去想那些不快樂的事。從考試周開始瘋狂的暴飲暴食，爲了鼓勵自己熬夜爲了鼓勵自己起牀爲了鼓勵自己好好坐在自習室…我一邊吃一邊處理。
現在還在，暴飲暴食。總是很餓，總是想到很多吃的。
高三的一年，從120斤吃到了140多斤。
每次減肥或者堅持鍛鍊的那段時期裏，都是自己心情平常，腦路清晰的時期。肢體上的舒展，通俗些就是運動之類，真的會快樂。而有些時候，我第一步都踏不出去。
很煩很暴躁很喪很焦慮很壓力的時候，我並不是一直餓，就是一直想吃。從考試周複習到現在，2周，體重上漲了4斤。
像是很無能的樣子，這麼大的人都控制不好最基本的知覺。
應該是馬不停蹄的日程流轉有些壓抑到了。
大拇指上那塊傷口，露出的新肉，更紅，開始變硬，露出一片新長出來的繭。
空氣是最好的治癒也是最好的感染。
在地鐵上的時候，麻粥說他要帶着很重的行李走了，他說熬夜太久，好累。我說那就當做自己在拍電影吧，自己就是那個多災多難的男主角。每次鼓起勇氣去做日常的事，都會跟自己說，就當自己是電影的主角吧。這是一個從小學四年級就開始的想法，每次要去做不喜歡的事或者做不了喜歡的事就會這樣。
我會和大人們說很久以前不開心的事，他們也知道錯在他們，但是他們會說，這個小孩怎麼這麼記仇……我看片的時候有個從來不開彈幕的習慣，從梅爾羅斯第一集始，不經意的前幾分鐘沒關彈幕，後來就再也沒關了。他們在討論原生家庭，討論自己或多或少的一些事，用最簡短平常的句子說出來。像說一個喜聞樂見的聽來的故事。
被哥哥的，被爸爸暴打的，因爲弟弟被冷落近十年的……
他們以爲過去就是過去，小孩子什麼都不懂，他們不該那麼記仇。
性格上的畸形，人格上的缺陷。一個女孩子說，小時候被爸爸酒後暴打，後來男朋友一生氣吼她，她就會想到爸爸，會發抖的躲避，會處於弱勢，在那段感情裏一直弱勢，離不開。
一個人說，沒想到我真實的所想會在屏幕上放出來。
好多人都是廣義上的悲傷。同情。可憐。心疼。
豆瓣有個小組叫做“小時候在農村住過”，我每次不開心除了去看印度片就會去小組逛逛。
夏天樹林裏的覆盆子，傍晚突然從樹林裏振翅飛出的羣鳥，夏天午後突發暴雨的聲響……對爺爺的想念凝固進12年的秋冬，院子裏我出生那年的銀杏樹，心形楊樹葉在院子裏的剪影，風吹過來浪濤聲一樣的樹葉響，前面住家樓房背面的爬山虎藤，清香皮薄的桔子。
想回家的時候是想回那個院子，那個已經破了的小樓，並不想爲了和理論上的人待在一起，相反很牴觸。培訓那天上午，趕地鐵的時候，媽媽微信發來消息“你老爸說女兒也不打電話回來了。”我關了屏幕，把手機放到包裏，又覺得內疚的拿出來手機回了一句“哦。”
那個八樓的房間裏，穿白色診服的阿姨說，你要注意到你現在是一個獨立的個體了，你會有自己的家庭的。我突然想到一個傍晚，舅舅和我還有我的小外甥一起在院子裏，舅舅說起魯迅先生的表達手法，他說你看魯迅從來不正面描寫，他都是通過別人的嘴來描述一件事物，比如你看那個摩托車，他不會直接寫這是紅色的，他會寫旁邊的人說到：多紅的摩托車啊。我們都笑了起來，是舅舅教外甥寫作文的一次，我不知道爲什麼總是會想到那個場景，快下雨的傍晚，院子裏是飛來飛去的蜻蜓。
每次想到家庭就會冒出來的畫面。
最廣義上的悲傷就是，從一場雨裏跑進另一場雨裏。而我大多數時候找不到可以帶的傘還一頭扎進去。
吟滄桑，寫流年，風清冷，人慾醉，冷淚垂眸，孤燈零立，吟千千素語，剪一段細水長流，牽一縷柔情繾綣，守一段如歌回憶。——題記
阡陌年華，如行雲流水釋懷着青春的嬌豔。時光淺淺逝，憶景渺渺飄。過往中的一切，早已隨時光流逝而溜走，似迷霧繚繞，辯不得虛假。只餘回憶裏僅剩的一抹景，迴盪靈魂深處，芬芳了人生之色彩。一簇美景便是這樣留存，一份殘念便是如此執著。
那些過往，心已滄桑，就莫提過往，那已是人生不可觸及的悽美風景。夜幽靜，情繾綣，孤燈一盞，冷月一輪，形單孤影在風中輕輕搖曳，相思的苦水依舊在心間逗留，是誰蒼白了這一季的等待?一縷惆悵，一紙墨香，歲月中的點滴，流年中歷程，沉澱在我指尖溫情而柔軟的文字中，滿懷柔情善感的心，揣掇紅塵悠揚的情，如一顆光影浮動的微塵，懸浮在透明的時空裏，緘默，安靜，飄逸，輕舞飛揚……
人在天涯，心在牽掛。多少次被夢中的情節驚醒，多少次被慘痛的回憶割傷。迷茫世界，滄桑流年，一顆憔悴的心，伴着一場場甜蜜而又悽美的夢，遊蕩在阡陌紅塵、流轉在琉璃歲月。夢裏我穿越墨香書卷、百花庭院，靜立於桃花潭前，演奏一曲幽婉的笛音，欣賞一場風花雪月的精彩。
夜如此的安靜，那一輪半弦月孤獨的掛在天邊，叫人有點憐惜。此時此刻，心裏有些惆悵，也許是因爲寂寞的緣故吧，思緒如湖波盪漾，在心間不斷漣漪起伏。陌上紅塵，一路上濺起的泥點，把素白的絲絲情感浸染，語多噎喉，片言難續。海角處，天涯邊，到處都是傷悲的塵埃，也許，流浪的足跡，註定了都是疲憊不堪。回首前塵舊夢，塵世蒼茫，現實喧囂，一生風雨飄搖，一路顛沛流離。
寂靜的夜晚，獨坐月下，看着一片翠綠的荷塘，霎時被那嬌豔的蓮花映紅了臉龐、陶醉了心扉，心中深藏已久的悽美畫卷，就此展開，任由愁緒輕輕蔓延。緊握心中夢想的筆，在這花前月下，努力勾勒着當初美好的嚮往，那些浪漫的情懷，那些純真的悸動是多麼的美幻絕倫、幸福愉悅，可終究還是一副美麗的幻畫······
時光流轉，多少往事如煙飄散，那些熟悉的身影，隨着歲月的推移，漸漸變得模糊不清，只能依靠僅存的一點感觸，在無聲的夜裏悄悄回憶。當一場冷雨悄然而至，帶着那些回憶零落在你窗前的時候，心中未免會愁緒氾濫;當一首老歌悠然響起，伴着那些過往芸繞在你耳畔的時候，總會不知不覺觸碰那根悸動的心絃。往事成空，落花入水，筆尖下的荒蕪，眉宇間的疑雲，終不過流年悱惻。流光淺夢，隨着漸行漸遠的蹤跡，看不清最初的模樣，卻也讓人在心疼的瞬間直至落淚。有多少往昔，有多少心傷，不經意間在記憶的深海中，掙脫出塵封許久的烙印，起舞躍動在紙上。指端的筆不由使喚的在凌亂的思緒中，遊弋而來，將心傷又一次的雕琢成記憶的字眼，輕輕推開那一扇往事的門，回看心傷，聆聽雨落。
走在陌生的城市，街上的車水馬龍，路旁的綠樹紅花與那一座座摩天大樓，交相輝映，呈現出一幅幅繁華的景象。而我只是一個渺小的天涯過客，一切的一切都好像與我無關。有一句話說的好，“因爲一個人，愛上一座城。”正是因爲有愛，心中才有更多的嚮往與美好。有愛人的地方，充滿了陽光和雨露，有愛人的日子，更是裝滿了花香與甜蜜!
流浪的人，漂泊的心，伴着風雨寒霜的艱辛，帶着情傷愛痛的淒涼，已不知該航渡在何處?駐守歲月的足跡，撥弄落滿塵埃的心絃，一次又一次在長風巨浪中遠航。曾幾何時，爲了生計、爲了信仰，遊走於街頭、停留在小巷，匆匆的腳步裏，總能聽到一些時光流走的聲音，當你停下腳步，仔細傾聽的時候，才發覺，又是一季紅花葉黃、曲終人散。
春花鳥語，夏雨清荷，秋葉明月，冬梅白雪，轉眼四季又一輪迴。一個孤單的人，帶着一顆受傷的心，還有一份殘缺的夢想，在歲月的風雨中穿行，在紅塵的塵埃裏飄蕩。不管流年飛轉，無論時光變遷，我想一直在原地等着你回來，一起慣看花開花落、蝶飛鳳舞;一起且聽風輕雨落、流水潺潺;一起靜守流年蕭瑟，任歲月改變容顏。慢慢走，輕輕念，四季交替，花開無言，葉落無聲，風過無影，水逝無痕，歲月靜好，流年美眷，情就在這裏，不來不去，不增不減，不離不棄，癡癡纏纏······
面對殘酷現實，生活的劇本我無力改寫，只能按照先前預定的軌跡，艱難的行走。人生如水亦如夢，每個人各種各樣的經歷，才構成了色彩繽紛的人生。所以說，人生的精彩在於經歷。等到蒼老以後，有的人會兒孫滿堂、富貴吉祥;有的人會孤獨悽婉、慘敗落魄;有些人含笑而終，有些人因恨而亡;有些人風輕雲淡、碌碌無聞，有些人轟轟烈烈、名利雙收。不管任何人最後的結果如何，無論生命的時間長短，經歷是每個人生命裏無形的收穫。
生活一世，忙碌一生，其實一點都不假。我們每天都生活在忙碌當中，不管是體力，還是腦力，都沒有閒着。以前有人問過我一個問題，說人爲什麼要活着?我當時一下愣住了，不知道該怎樣回答。這個問題看似簡單，但包含了許多哲理在裏面。人爲什麼而活，要看每個人對生活的態度和方向了，這個問題答案也許很複雜，也許也很簡單吧!
生命中曾出現過太多的美好，曾有一股神奇力量，促使着讓我拼盡全力去爭取，然而結果卻事與願違。有時候，面對迷茫的生活，心存有太多無奈與不甘，也許一切都是註定的吧，也許是自己太過脆弱，無法與命運抗衡吧?被情刺傷的心，有時很痛，睜大的眼睛，流着冰冷的淚，用那僅存的力氣，凝視着這世界由清晰到模糊的整個過程。突然明白了一些道理，面對生活中付出的感情，越是珍惜，當結局到來，就越顯得無力。當失去後，學會了漠然面對，不是因爲太過堅強，而是有一種痛，可以痛到麻木······
有些回憶，已經隨着光陰掉褪了顏色，有些故事，也被歲月黯淡了光澤。每當夜靜無聲時，我就會被過往糾纏，好多次試圖擺脫一切，包括那些忽隱忽現的傷痛!
一個人的時候，閉上雙眼，總會想起很多，有時候也會被記憶中的某一段往事所迷醉，就像做了一場沒有結局的夢：
素案薄妝冷，雲鬢鏡映昏。
又相思蹙鎖春深。
玉漏落花無數，滿地欲傷魂?
悔教傳書雁，紅箋夢裏真。
人間何處可追尋?
再看流年，再看雨紛紛。
再看幾多塵恨，瘦盡盼卿人
————《喝火令》
