每日輕鬆一刻笑話，在日常生活中我們經常會遇到各種各樣不開心的事情，不開心怎麼辦，那就看看笑話讓自己開心，有的時候你開心笑一笑一切都過去了，下面分享每日輕鬆一刻笑話大全。
每日輕鬆一刻笑話1
雨天四大怪：下雨必沒傘，買傘雨必停，出門傘必丟，帶傘必晴天。
我跟老闆提議漲薪，老闆說你要不忘初薪。
在食堂碰到極品學哥在發飆。他衝着食堂管理員大罵：“瞅你們那粥什麼玩意！戴個口罩都能喝進去！ ”
我有個鄰居，名字叫朱川，他媽媽每次給他買衣服，都會跟人說這是買給我們家朱川的……
便祕，好難受。七歲的兒子說：“爸爸，我有辦法！ ”我說：“啥辦法？快說！ ”兒子說：“咱們買一個可以轉的馬桶，你就坐在上邊，一按電鈕，不就甩出來了嗎？”我。。。
牙膏這種東西真的很神奇，除了牙齒刷不白，其他東西都能刷白！！！
“狼來了”小孩子說三遍就沒人信了，可是“老師來了”說多少遍聽到的人都會心下一驚，現在你知道狼和老師哪個更恐怖了吧！
一想到有錢如馬雲，吃麻辣小龍蝦也得剝蝦殼，心裏頓時平衡了許多。
說不定睡覺纔是人類的真正活動狀態，而我們清醒的時侯只是爲了收集作夢用的素材。
慢慢地我倆就熟悉了，今天她問我：“爲什麼每天晚上都點餐，然後讓我去給你送？”我說因爲我喜歡你呀。只見她衝我笑了笑：“幼稚，幸虧你喜歡的是個餐廳服務員，你要是喜歡上一個護士，那還得天天叫救護車呀。。。”
小區有塊空地，我打算去那踢球，然後大媽分批去那跳廣場舞，我只好跟着她們跳。。。後來，小區加裝了一批單槓雙槓，我很開心，因爲大媽不可能跟我搶單槓！我今天準備去拉幾個引體向上，就看到一羣大媽在單槓雙槓上曬被子。。。
老婆：親愛的，我們老是說些沒營養的話題你不覺得無聊嗎？我：哦，我今天中午在公司吃了雞蛋、青菜、香蕉、蘋果，怎麼樣？夠營養了吧？還不長肉呢！
在街上見到同事和她五歲的女兒。那可愛的小女孩雖是第一次見，卻死說話說要我帶她去遊樂常我逗她：“你就不怕我把你賣了？”小女孩說：“我媽說過，她有一個特別醜的同事，最善良了，那一定你吧。”我。。。
“反正”這個詞不管用在哪都是滿滿的負面能量消極態度，不知道你們喜不喜歡用，反正我是不用了。
和女友在河邊散步，突然她說“我想拉屎！ ”我斜眼以一種尷尬的眼神看着她，說：“這裏怎麼拉，忍着回去拉！ ”“怎麼不能拉？”說完她就拉住我的手。
“爲什麼公司這麼愛開會？”“因爲沒能力的人坐在會議上，就有在做事的錯覺！ ”
如果說戀愛好比坐牢，那我已經逍遙法外30年了。
昨晚去丈母孃家，到了後看到老丈人站在屋外很不開心的樣子。問他怎麼了？他說吵架呢。我忍着笑敲了敲門，門一下子打開，一盆水迎面撲來。。。這是丈母孃頭一回向我道歉，她還強調了三遍，說不是洗腳水。
“看你樣子，應該還沒結婚吧？”“我看上去很年輕嗎？”“不，很猥瑣。”
每日輕鬆一刻笑話2
1、有一次上高數課，教室裏沒粉筆了！老師就見後排一哥們在睡覺，就讓他去隔壁要！只見那哥們睡眼惺忪的從後門出去，一會又出現在前門。他對老師說“老師借你們點粉筆用用！”石化的老師說“沒有嗎？那算了你回去吧！”那哥們又從前門出去，接着又出現在後門“老師隔壁也沒有！”全場笑噴！！！
2、一對年輕的夫妻吵嘴後，彼此不開口了。過了幾天，先生忘了吵架的不愉快，想和太太說話，可是太太就是不理他。後來，先生在所有的抽屜、衣櫥裏到處亂翻，弄到太太忍無可忍，問：“你到底找什麼呀？”“謝天謝地，”先生說：“我總算找到了你的聲音。”
3、去旅遊，導遊說這裏的果子蜜蜂圍的越多代表果子越甜。我看見一個果子上圍滿了蜜蜂不解問道：這個是什麼果子？導遊：這是馬蜂窩。
4、一對夫妻生了個豬臉的兒子。妻：我美如天仙，你也很帥，爲什麼孩子長成這樣？難道生的是妖怪？夫：唉，都是遺傳惹的禍，我就是整了容的八戒呀！
5、和二貨閨蜜去銀行取錢，我剛從櫃臺上拿錢出來，耳邊就傳來閨蜜的聲音，不要動打劫…這還沒完，不知道她怎麼想的，還拿出來她防狼用的假小刀威脅我！我都沒反應過來，她就被保安踩在了地上！
6、小時候那時小夥伴們都喜歡吃雞蛋，用南瓜葉子包着，埋在土裏上面就開始燒火，只要聽到嘭一聲就可以吃了，我和最好的小夥伴沒得雞蛋了，把自家的母雞一人抱一隻來守着，從早上守到下午終於有雞蛋了，那時的雞蛋別提有多好吃了，但也記得那時被打的有多疼啊。
7、本人農村的，常年在外打工，難得回家呆幾天，有次回老家，老孃給我帶了幾十個土雞蛋，我放後備箱小心呵護，就怕壞了。到工地先把雞蛋放好，中午跟老婆說：“炒雞蛋吃，讓你嚐嚐家裏的土雞蛋” 老婆開心地拿幾個去做炒雞蛋，可是打開雞蛋才發現雞蛋都是熟的。打電話問老孃爲什麼煮熟雞蛋，她：怕你路上碰壞了，碰壞了。。
8、一位老太太說：“過去我總是把黃金藏在牀墊下面，人家告訴我那個地方最不安全。現在我把它們放在箱子裏了。”“你難道不怕忘記放在哪個箱子裏嗎？”有位鄰居問她。“不怕”她回答，“我在牀墊下邊放了一張字條‘黃金放在黑皮箱子裏’。”
9、晚上喝高了，回家後，發現老婆不在家，遂吆喝兒子給我倒杯糖水。兒子：“什麼糖都可以嗎？”我點點頭......一分鐘後，兒子從廚房端來一杯開水，上面漂浮着幾片口香糖。
10、路過母校，碰見我的班主任，我激動的說：老師好，多年未見，你老風采依舊啊！班主任疑惑的看着我說：你就是那個……上學時候天天被女同學打哭的那個嗎？我……
11、相親見面會上，她侃侃而談，說她以前的男友如何開豪車，住豪宅，經常誇她如何如何漂亮，一看到她就緊張。他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也會緊張的說，說不出話來。”她噗嗤一笑：“你這種搭訕的方式真老土。”“但，但看到不，不好看的，就，就會結巴。”那女的立馬臉變成了豬肝色……
12、媳婦今天有點不對勁，一直跟我說她同事買了什麼新包包，多少多少錢啥的。又說自己包包背多少年了，都快爛了……我心裏知道她想讓我給她買個包包，但還是裝作不知道。她還在不停地旁敲側擊，就是不說出她的目的。我聽得有點煩了，瞪了她一眼：“能不能給我說重點？”她一拍桌子：“你不知道我嗓子不舒服嗎？要說多重你纔給我買包包？”
13、我高三的時候，我去一個復讀的'同學租的房子那裏坐。我看到他牀上放着大大小小十幾個鬧鐘。我：“你搞這麼多鬧鐘幹嘛？” 他：“我去年就是因爲鬧鐘沒響，耽誤了高考。今年，但凡以前認識我的，送我禮物就送我一個鬧鐘。你以後可別送我鬧鐘了啊！”我：“那你希望我送你啥？”他：“電池！”
14、昨天兒子說有攝影比賽，題目是《忙碌的媽媽》。爲了體現出“忙碌”，我特意給老婆設計了個造型，拍了好幾張。今天兒子的班級羣裏，大家紛紛曬出照片，那些寶媽都化了妝，一個個美美噠，有的戴着鑽戒擦桌子、有的披着貂炒菜……唯有一個蓬頭垢面的黃面婆穿着破棉襖在拖地。我隔着屏幕都感覺到殺氣。
15、我特別怕黑，凌晨從公司出來嚇的不敢走啊！正好有個美女騎自行車慢悠悠從身邊過，瞬間覺得抓住希望。蹭蹭跟着美女的自行車跑，美女越騎越快。我怕一個人被丟在黑暗裏，於是奮起直追。我纔不告訴你們美女最後嗷嗷大哭着把車鐙子都快蹬飛了。我也害怕的哭着差點跑斷腿。
16、羣裏有一個姑娘說有男生追她，常來她家找她，但她對他沒感覺，也從不請他進屋坐。可漸漸地她又覺得這樣的男生挺可愛，有點想給他機會。針對這種心態，我們討論了很久，結論是：你之所以覺得他可愛，是因爲喂他吃了太多“必萌羹（閉門羹）”。
17、一次我坐在最後面，車上人很少，突然司機急剎車。我直接從最後面直接發射到最前面。我對司機說：師傅，你找我有事兒？
18、我接到騙子電話：“今天是你生日，只需給我轉賬1000元手續費，就給你送一臺蘋果手機。”我知道他是騙子，但還是給他轉了1000塊，因爲他是今天唯一記得我生日的人。過了幾天，我真的收到了一臺蘋果手機。騙子說：“長這麼大，你是唯一一個相信我的人。”
19、昨天在羣裏搶紅包搶的手痠，臨睡前有人提意，把自個手裏的紅包都包個大的輪流發，搶的多的先發，全體通過，於是我就包了紅包發了出去，哎吆我去！半秒都不到就搶空了，再後來他們都睡着了……
20、跟老公吵架，他搬到客房，並放下狠話，有本事半夜別敲他房間的門。這寒冷的冬夜，實在冷的瑟瑟發抖，於是忍不住過去開門，特喵的，他居然鎖門了！生氣地踹了門一下，還把我腳踢受傷了！
