惡搞朋友發朋友圈，我們處在微信時代，所以就會在朋友圈裏面就會看到惡搞的句子，以因爲刷朋友圈已經是日常習慣，以下整理了一些惡搞朋友發朋友圈，一起來看看吧。
惡搞朋友發朋友圈1
1、一母雞下了個巨蛋，新聞記者前來採訪。母雞羞澀不語，只好採訪公雞。公雞挽起袖子，這件事我目前不發表評論，等爺把那隻鴕鳥抓住再說!
2、一個人誤把假眼吞入口中，最後卡到肛門拿不出來，就到醫院裏，醫生看了以後當場暈過去，醒來以後說：我看了一輩子的屁】眼，沒想到最後被屁】眼看了一眼……
3、河南娃問河南媽：“ABCDEFG咋造句?”河南媽：“A呀，這B孩，C家的?光着腳站在D上，EF也不穿，GG還露在外面!”哈哈……
4、一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：“你能不能不出聲?”然後便見他坐在那搖來晃去抖個不停。同事問：“幹什麼?”回答說：“我調成振動的了。”
5、一個賣雞蛋的婦女晚上走在路上，突然躥出來一個男的，上去欲行不軌。婦女奮勇反抗，結果男的還是得逞了。事畢，婦女爬起來拍拍身上的灰：“多大事兒啊，不早說。還以爲搶雞蛋呢!”
6、一男人逛街尿急準備尿在角落，老太太看到便說：“隨地小便，罰款伍元。”這人說：“誰說我小便，我拿出來看看不行嗎?”
7、剛剛在篩簡歷的時候，看到某畢業生簡歷——獲獎經歷：在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵。
8、歷史課上老師問小明：“你知道當初日本人怎麼嘲笑我們的嗎?”小明：“呵呵呵呵呵呵呵……”
9、尼采去面試，面試官問：“你叫什麼?”
“尼采。”
“猜你個姥姥啊!下一個!”
10、過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈!”
朋友回過頭來鄙夷的對我說：“就你有英特爾啊!”
11、有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅乾和一瓶牛奶。堅持不懈，終於到手。一天早上他又帶着心形餅乾去看女朋友，女友就問：“你這餅乾哪買的?我去了好多超市，就是買不到這種形狀的。”他自豪道：“那當然找不到啦，這是我啃出來的……”
12、舅舅來家裏做客，小文卻對媽媽說：“媽媽，我要去動物園看猴子”。媽媽立即怒罵道：“看什麼猴子?你舅舅在這，你還去什麼動物園?”
13、大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富餘的，不能塗改。一哥們上來就填，結果發現把民族“漢”填到了性別欄內，因爲說了不讓塗改，想了想，很NB地在“漢”後面加了個“子”字。
14、幾個小男孩湊了十幾塊錢想買玩具，但不知該買什麼，其中一個提議道：“去買衛生巾吧!”衆不解，問爲什麼?男孩說：“我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快樂沒煩惱。”
惡搞朋友發朋友圈2
1、如果你和欺負我的人一起玩，那就是欺負我。
2、愛一個人好難，愛兩個人好煩，愛三3個人翻船。
3、你就像一顆好看的糖果，咬一口發現還是夾心的。
4、肉厚三尺非一日之饞。
5、命裏有時終須有，命裏無時簡直氣死我了。
6、漫漫人生路，誰不錯兩步。
7、有些人一旦錯過，真是謝天謝地。
8、男至窮則無妻，女至胖則無衣。
9、人生最大的願望就是吃一碗廣告裏的泡麪。
10、快去睡，不然你的夢中情人就跟別人跑了。
11、複習的小船說翻就翻，睡覺的慾望說來就來。
12、嘮嗑歸嘮嗑，別總掏心窩。
13、做個廢柴，沒有夢想，吃飯睡覺，保持可愛。
14、太久沒碰筆，現在我寫作業有種皇上批奏章的感覺。
15、不是讀書沒用，而是你讀書沒用，主要是你沒用。
16、瞧我這記性，又把你當人看了。
17、褲子失去皮帶，才懂得什麼叫做依賴。
18、最近情緒多了，表情明顯不夠用了。
19、身邊總有幾個這樣的朋友， 第一次遇見的時候斯斯文文的，熟了以後就不知道是哪個神經病院放出來的!
20、女人是書，男人是豬，永遠別指望豬能讀懂書。
惡搞朋友發朋友圈3
惡搞朋友圈說說
1、有個頑皮的學生給同班的女生取外號叫“胖豬”，該女生哭着告到老師那裏，老師答應對該男生進行批評教育，第二天上課，老師在班上講話：“我們班上有位同學太沒禮貌了，隨便給別的同學起外號，總不能人家像啥叫啥吧!”
2、早上趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經啓動了。於是你只好邊追邊喊：“師傅，等等我!師傅，等等我呀!”這時一乘客從車窗探出頭來衝你說了一句：“悟空，你就別追了。”
3、有一個外國人來臺灣直學中文，但他一直搞不清楚“鐵”跟“鋼”的差別。有一天他很晚纔回到家，結果樓下的門打不開。他只好大聲往樓上喊：“房東太太，你的鋼門打不開耶……”
4、有個人到河邊釣魚，先穿了個樹葉，半天沒魚上鉤。他又換了塊麪包，一樣半天沒魚上鉤。沒辦法他只好去換蚯蚓，一樣還是半天沒魚上鉤。他氣憤之下，掏出一百元大鈔摔入水中大罵：“要吃什麼?自己買去!”
5、一個人在沙漠裏快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：“我只可以實現你一個願望，快說吧!我趕時間。”
人：“我要老婆……”神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色，可悲!”說完就消失了。
人：“……餅。”
6、一神經病在牀上唱歌，唱着唱着翻了個身，趴在枕頭上繼續唱歌。主治醫生問：“唱就唱吧，你翻身幹什麼?”神經病說：“傻瓜， A面唱完了當然要唱 B面了。”
7、某精神病患在寫信，護士問：“你要寫給誰啊?”病人：“寫給我自己!”護士：“信中寫些什麼啊?”病人：“你神經病啊!我還沒收到怎麼知道?”
8、光棍小馬撿到一條手帕，上面繡了阿香和電話號碼，小馬興奮地撥了電話：“喂!請問阿香小姐在嗎?”許久，傳來一聲音：“奶奶，你的電話!”
9、一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢，男子驚嚇的不知所措。圍觀羣衆越來越多，突然，該男抱住老漢，淚俱下的'喊道：“爹，你等着我，我這就去給你找醫生。”說後，就跑掉了……老漢掙扎着憤怒的喊道：“給老子回來!”衆人紛紛感慨：“這兒子當的真孝順!”
10、諸葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：“主公，爲了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣?”劉備點點頭。諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然後問道：“怎麼樣?主公，我學的像不像?”劉備道：“你再學一次吧，剛纔你放屁的聲音太大，我沒聽見。”
經典的朋友圈說說
1、有一次臨時想起來去游泳，順手在超市裏買了條廉價的泳褲，因爲沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子裏泡着的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，盪漾在水中……一個大叔遊過我身邊，看了看我身下紅紅的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾……
2、再說個我小時候的吧!大家都知道帶大梁的大二八自行車吧!以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸自行車的大梁上，偏着坐的，時間長了腳會麻，很難受!終於有一次去姥姥家，我提議坐後座，因爲那樣腳不會麻!同意了!哈哈，出發!!結果到目的地的時候杯具發生了……老爸把我忘記了，直接從後邊把腿邁下來，然後把我直接掃了下來……
3、聽朋友說他大學時候一個EQ較低的男孩，終於遇到了一個喜歡的女孩，倆個人剛開始交往。
一次女孩生病了，男孩陪她去醫務室打滴流。
十分鐘過去了，二十分鐘過去了，都沒有動靜。
男孩尋思要打破沉寂，就問 ：“冷麼?”
“冷”
“冷 我給你捂捂?”
女孩臉紅了，小聲地說“好”。
然後男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
4、話說小時候仗着大幾歲老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸過來給我們蓋被子，赫然發現三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!
“你怎麼還不睡覺?”爸爸問。
妹妹急忙說：“噓!小點聲，一會等她睡熟了揍她!”
5、我有個同學是基督教徒，而且感覺有點走火入魔了。
學校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。
於是直接跑去找校長交涉。
校長愣了一下說：“你是哪兒來的?”
我同學慈愛地說：“我是上帝派來拯救你的。”
校長：×※%()￥×※%
6、這人一上了年紀就容易耳背，記得小時候在奶奶家，有天上午我爺爺準備去釣魚，剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說：“釣魚去啊!”我爺爺說：“不是啊!我釣魚去。”然後老大爺說：“哦，我還以爲你要去釣魚呢?”我石化了……
7、刷碗沒注意，把碗摔地上了，還好還好，只在邊上掉了個角，成了個小缺口。
然後繼續刷碗。右手沒注意，從缺口劃過……破了。
就想：真的有這麼快嗎?手都能弄破了。然後我用左手試了試，也破了。
心想：的確夠快，這個碗要是用來吃飯嘴不就慘了?然後NC了，用嘴試了試……嘴脣也破了……
8、公交車上一對情侶，女方任憑一色狼摸，男友無任何表情。到站後男友把色狼揪下車，嫺熟地暴打一頓後攜女友揚長而去。一網站投票分析原因。 75%的人投給“這小子是在等技能冷卻……”
9、地鐵站附近有個包子鋪，生意很好，天天排隊，旁邊是一個火車票代售點。
今天在那裏排隊買包子吃，快排到的時候，聽見後面兩個男的說：“暈，原來這裏是包子鋪，賣火車票的呢……啊，在那邊!”
