父母怎麼樣和孩子溝通，在很多家庭中，孩子被放在第一位，孩子的能力是否出衆決定了未來的發展高度，其實孩子惡作劇只是想要父母的陪伴而已，下面跟大家分享父母怎麼樣和孩子溝通。
父母怎麼樣和孩子溝通1
1、理解，是一種無條件的喜愛與尊重的情感，他需要你的無私和愛心，應該知道做父母的如果不能理解他們，孩子就會向外尋找理解他們的人，反之父母若能理解他們，他們就會感到家庭的溫暖、安全，願意與父母交流、溝通，只有先去理解而後才能夠正確引導。
2、注重親子教育，孩子非常在乎父母是否全身心投入關注他們的成長，有的父母雖然與孩子長年在一起，但不一定經常溝通，大多數父母都是以忙爲理由忽視親子教育，父母的親子教育應該走在孩子的生理、心理髮展的前面，所以父母應全身心的投入孩子的教育，不斷學習，提升教子能力，才能贏得孩子的尊重和愛戴。
3、平等溝通，平等相處，父母與子女之間的溝通非常重要，但是溝通不只是告訴孩子什麼該做，什麼不該做，更不是丟給他們一個籠統的好孩子、壞孩子的概念，父母應該樹立平等溝通、平等相處意識，要求孩子做一件事情時，作爲孩子的養育者，如果總是難以忘記自己教育者的角色，就會在和孩子溝通時難以保持平等的地位。
父母怎麼樣和孩子溝通2
首先，溝通需要雙方都保持冷靜的情緒
如果孩子反抗或者不聽話，可以選擇下一次交談。因爲只有雙方都冷靜下來的時候才方便談話，如果孩子說到的話很過分，請你忍住，因爲只有這個時候孩子說的話很有可能說的是心裏話。
第二，在交談之前要多關注孩子的生活情況
家庭夫妻關係，校園裏面的師生關係，孩子和同學之間的關係。都有可能影響孩子的心理，所以要打電話給老師瞭解孩子在學校裏面的情況，但是不要讓老師告訴學生，這樣很有可能會讓學生覺得自己被監視了。孩子和同學去玩就放心讓他們去，但是又不是什麼都不做，要在孩子們走之後打電話給老師，瞭解孩子的朋友是什麼樣的人。
第三，和孩子交談不要談學習上的.問題，更不要提孩子對自己的態度
學習本來就是孩子的事情，我們不應該干涉。過多的干涉反而會讓孩子厭學甚至對學習不感興趣。態度很重要，但是不可以當面提出來，因爲提問他人對自己的態度，是在挑戰對方的底線，同時還可能會讓自己憤怒。
第四，應該邀請孩子和自己一起做某件事
比如，在家裏種蔥，然後提問孩子知道之後會發生什麼事情嗎？讓孩子對所做的事情感興趣，然後和孩子一起寫日記，可以交換日記寫。當然可以不種東西。也可以一起打羽毛球，騎單車比賽，讓孩子和自己說話，讓孩子覺得自己的父親或母親在關注自己，孩子的決定沒有對與錯。
第五，要經常和自己的愛人在孩子面前秀恩愛。
這可以讓孩子覺得自己生活在一個充滿愛的家庭環境裏。
注意事項
一定要對自己的孩子有耐心，不要讓孩子的內心在一天之內毀掉，畢竟孩子的心臟要九個月才能形成。
認真對待自己的孩子，但孩子不是你的私有財產，不要命令自己的孩子。
父母怎麼樣和孩子溝通3
爲什麼孩子越大越不願意和父母溝通？
除了因爲孩子長大有了自己的祕密需要更多空間，還因爲很多父母自帶“把天聊死”屬性。
熱播劇《小歡喜》裏，高三學霸英子在分班考試中，失手考了全年級第二，但還是如願進了快班，她忐忑地告訴媽媽。
飾演媽媽的陶虹卻對她說：“都考第二了，還有什麼可高興的。”接着一通數落。
毫不意外，英子雖然很愛也很在意媽媽，但有事更願意跟不同住的爸爸說。
劇中這一幕，彈幕上評論，就是現實中自己跟爸媽的翻版。
我想分享快樂的事：“媽，跟你說，今天英語課特搞笑。”
媽媽：“上課要專心聽講，不能分心。難怪最近考試差了，原來上課沒認真聽。”
我：……
我鬧肚子求安慰：“媽，我肚子痛。”
媽媽：“早跟你說了不能喝冷飲，睡覺蓋好被子不要着涼，就是不聽！現在活該，看還長不長記性！”
我：……
開始時，孩子是滿腔期待主動溝通，後來發現聊天總是無法開心進行下去。慢慢地，從什麼都想跟父母分享，變成關上心門漸行漸遠。
父母沒有意識到，孩子不願意聊天，是溝通方式出了問題。
龍應臺說：
做父母和食物一樣，都是有‘有效期的’。
親子間的溝通亦然。
只有從小建立起順暢的溝通模式，孩子長大後與父母纔有話可說，父母纔有機會和孩子聊更多深刻的道理。
著名育兒書《如何說孩子纔會聽，怎麼聽孩子才肯說》中提到，錯誤的溝通方式大致有以下幾種：
不願傾聽，急於否定式
很多家庭中普遍存在的對話：
孩子：“我的水筆被偷了。”
媽媽：“你確定是被偷了？肯定是被弄丟了，你總是喜歡丟三落四。”
孩子：“這次作文好難。”
媽媽：“哪裏難了？你肯定是上課沒認真聽。”
孩子：“等外公外婆來了，我們可以帶他們去野生動物園。”
媽媽：“去什麼野生動物園，你自己想去罷了。”
孩子試圖表達自己的想法，或者向家長分享開心或不開心的事，家長聽都不聽，就一口否定，孩子自然就不願意再說。
不懂共情，忽略感受式
一位朋友的孩子幼升小前統考沒考好，很沮喪。
朋友努力開導：“一次考砸沒關係，繼續努力就沒問題……”講了一通大道理。
孩子默默聽完，最後委屈地說：“道理我明白，也知道怎麼做，只是想說說不痛快，你聽聽就好。”
朋友學過心理學，明白自己太焦慮，沒有接納孩子的情緒就評判給建議。
幸虧平時親子間溝通良好，孩子說出了真實想法。換別的孩子大概會認爲，心情糟求安慰還換來嘮叨指責，以後不說爲妙。
這樣的事多幾次，孩子就會對父母“一鍵屏蔽”。
只看成績，雞同鴨講式
雞同鴨講的溝通場景，在孩子上了小學以後的家庭中很常見。
孩子：“媽，你說我扎馬尾好看，還是把頭髮剪短好看？”
媽媽：“你作業寫完了？儘想些有的沒的！”
孩子：“今天足球比賽我射門成功，直接幫我們隊扭轉局面，贏了比賽。”
爸爸：“射什麼門？你這次期中考試又退步了，再這樣下去，球不能去踢了。”
孩子在說A，家長在說學習成績，孩子在說B，家長也在說學習成績。
孩子感受到的只有壓迫裹挾沒有關愛，於是對父母關上心門。
父母如何做才能跟孩子交流順暢？
從小培養交流習慣
父母只有從小就用良好的溝通技巧與孩子建立交流習慣，親子間才能擁有長久健康的溝通關係。
對於如何培養交流習慣，著名腦科學家洪蘭博士建議：“父母無論多忙，每週都應抽出4個晚上與孩子共進晚餐。”
餐桌上，父母與孩子進行高質量談話，說說最近印象深刻的事，瞭解彼此的生活。父母和孩子同步更新觀念，習慣在對方面前表達自己，家庭保持坦誠交流的氛圍。
很多時候，不是孩子突然變得陌生不好溝通，而是日常交流缺失，父母缺席了見證孩子思想變化的過程，導致無法理解彼此。
學會共情，關注感受
有個著名的溝通公式，有效溝通=67%情緒+33%問題。
只有情緒被接納，溝通才能繼續，問題才能解決。
可惜很多父母，只看到問題，看到分數不如意、孩子又闖禍，而看不見孩子的開心、委屈、不安，急於批評、糾正，讓孩子感到很受傷。
電影《墊底辣妹》中，沙耶加的媽媽卻不同，是一位很會共情的媽媽。
沙耶加努力補習了很長時間，依然不及格。
她低着頭跟媽媽說“對不起”，媽媽沒有責罵，而是看到了她背後的傷心和自責。
把她擁入懷中，溫柔地說：“這件事不需要對不起的，你已經做得足夠好了。如果覺得太累了放棄也沒關係，你已經很努力了。”
媽媽的理解和包容，讓沙耶加不但對她敞開心扉，而且能一直毫無阻力和負擔地奮力向前，最終實現逆襲。
學會傾聽，嘗試理解
所有表達，都是爲了得到理解和接納，孩子也一樣。
當有人問及劉墉是怎麼把兒子劉軒培養成《超級演說家》冠軍時，劉墉開玩笑說，是自己特別會聽，特別願意給機會劉軒說。
他習慣先耐心聽劉軒說，再表達自己的意見。
即便是不認同劉軒，還是會鼓勵他說出觀點和感受：“爸爸說完了，現在輪到你來說服我”，表達自己願意理解他的意願。
在他看來，親子間相互傾聽和平和表達，是通往彼此內心的坦途。
對於孩子而言，比完全理解他們更重要的，是父母在傾聽和嘗試理解的過程中，流露出的無條件的愛與支持。
這也是父母與孩子溝通的最大意義。
作家蘇岑曾說：“能入我心者，我待以君王；不能入我心者，不屑敷衍。”
雖然，父母與孩子間，是一段漸行漸遠的緣分。隨着孩子長大，父母與孩子大概無法始終一如當初無話不談。
但只要父母在溝通中給孩子多一分傾聽，少一點否定；多一分共情，少一點指責；多一分關愛，少一點苛求，那麼彼此的心門便一直會向對方敞開。
那麼，即便孩子長大，當他遇到問題和困難，還是會想到向父母尋求溫暖慰藉，仍願意坦誠交流對人生的觀點態度，而不是獨自糾纏痛苦卻不願意透露半分。
