父母與孩子更好溝通的早教，對於孩子的這種行爲家長絕對不能忽視，要讓孩子找到做錯事的原因，問題的解決有利於發展孩子的能力，孩子的教育問題是每個家長都在操心的，下面跟大家分享父母與孩子更好溝通的早教。
父母與孩子更好溝通的早教1
溝通失敗緣於沒有傾聽
我們常常聽到身邊的家長們說：“孩子越大離我們越遠，有話也不肯和我們說了，更別想知道他們的心裏在想什麼了。”“我是好話說盡，好事做絕，但一點效果都沒有，他還是我行我素。”而孩子也有他們的苦惱——有了高興事的時候與好朋友分享，受了委屈也找朋友訴說，因爲跟爸媽也沒用。
親子溝通，在一些家庭中是這樣的：父母說的多，聽孩子說的少；父母得結論的多，徵求孩子意見的少，孩子只能被動接受；父母一廂情願的多，孩子能自如表達內心感受與想法的少，孩子往往處於被動的狀態。久而久之，孩子變得習慣性壓抑，與父母講真話的.可能性越來越小，親子關係疏離。有的孩子甚至感到父母很恐怖、不可理喻，個別孩子甚至想盡快離開家庭。
多重原因讓傾聽缺失
父母希望孩子“聽話”
很多父母都希望孩子“聽話”。怎樣纔算聽話？長輩說什麼就是什麼，照着做即可，父母還沒有從內心認可親子交流是相互的，覺得任孩子在自己面前說三道四，在某種意義上就是降低了父母的威嚴。有的家長甚至認爲，“雙向溝通是理論，孩子是我的，怎麼教育是我的事，我關心的就是怎麼讓孩子聽話。”也有的家長說：“孩子的所言、所思並不靠譜，我們也沒那麼多時間聽孩子說。”有相當比例的父親因爲工作忙、應酬多、社會職務多，根本無暇與孩子溝通。另外，在個別家長的頭腦中仍存在着“樹大自然直”的觀念，覺得不溝通也出不了大框框，做父母的在孩子面前不必那樣小心翼翼。
父母和孩子都有“障礙”
對於親子溝通，父母和孩子都有苦衷。父母認爲現在的孩子太複雜，想法太多，與他們溝通太難；也有一些父母發現自己的知識水平和能力與孩子之間的差距逐漸拉大，彼此越來越沒有共同語言，所以乾脆減少與孩子的溝通，每天三兩句只說生活起居；還有的父母擔心與孩子溝通不暢、索性不與孩子正面交鋒，以免因衝突而惡化親子關係。試想，在這樣的心態下，父母怎麼可能把孩子“當作一個人”，把孩子每天經歷的事當作重要的事，去關懷、去陪伴、去了解、去體會？怎可能去傾聽？
孩子的困擾在於，怕父母沒有興趣聽，甚至嫌自己的情感太膚淺、想法太幼稚、做法不成熟；怕父母不相信自己，即使有苦惱說出來他們也不當回事；怕溝通效果不好，最終不僅不能被父母理解，還耽誤了時間，影響了與父母之間的關係。
作業也是一個因素
父母忙，孩子忙，是當今社會生活的真實面貌。家庭中的每一個人都在抱怨：這樣忙碌的生活，怎麼有辦法特別注意彼此的溝通呢？作業還寫不完呢，還要去培訓班呢，還有一大堆家務要做呢……因此，有些孩子和家長本來有話說，卻沒有時間說，晚上回到家裏，常常是各忙各的。
用傾聽表達父母之愛
溝通並不完全是說、講、談，真正重要的溝通元素是“傾聽”。父母要開啓和拓寬親子溝通的渠道，在傾聽中讓孩子能夠真誠地表明想法和感受，而不必擔心被拒絕。在心理學上，傾聽更具有淨化的作用，當孩子遭遇挫折、困難，感到沮喪或難過時，傾聽能夠沉澱和過濾孩子複雜而激動的情緒。
愛孩子的父母，應該是勇氣智慧的，勇於打破自己的束縛，善於改變自己的思維模式和表達方式，主動接近孩子，傾聽孩子的心聲，試着換位思考揣摩孩子的感受，而不是期待孩子永遠聽話，等待孩子跟自己亦步亦趨。父母要相信孩子有解決自己問題的能力。你只能“陪”孩子走過苦澀，卻絕不能替他解決問題。父母的信賴是激發孩子潛能的催化劑。
成功傾聽孩子，父母要有“想聽”孩子說話的願望。如果你很忙或很煩，那麼就改天；尊重孩子、允許孩子有自己的看法和感受，真誠接納孩子的不同意見。
家長不要忘了傾聽，應該瞭解孩子的內心世界，知道孩子的想法，家長就可以很好的和孩子溝通，更好的教育孩子。
父母與孩子更好溝通的早教2
父母與孩子溝通3種方式莫要選
良好的溝通，是人與人之間關係維持的良好妙藥。對待孩子，該如何溝通？通常情況下，父母跟孩子的溝通甚少，大多是命令或者訓斥，這些方式都不是溝通最好的方式，以下的3種溝通方式，只能讓你與孩子漸行漸遠，父母要切忌。
（一）指責埋怨型溝通
“啊呀！你看你又把衣服弄髒了！成天跟在你後面洗衣服，我是你的傭人啦！”
“你玩不夠啊！作業又不做，我看你哪天才能成人噢！”
“你看你桌子亂的，就不能收拾收拾！”……
這些語句體現出一個共同特徵——指責和埋怨。指責埋怨型溝通往往使家庭中形成“家庭相互指責黑三角”：在這樣一個“黑三角”中，每個人都有可能有一個較爲固定的指責對象，家庭問題往往在相互指責和埋怨中不了了之、不歡而散，問題最終並未真正解決，成爲一個未了結事件遺留下來。雨天背稻草，越背越重。家庭未了結事件越多，家庭生活越是沉悶或緊張，危機四伏。這是一種很具破壞功能的家庭溝通模式，被指責者要不逆來順受，要不一味逆反、攻擊性強，對子女人格的成長極爲不利。
（二）遷就討好型溝通
“啊呀！媽媽不知道這個菜你不喜歡吃，將就着少吃點。你想吃什麼？我明天就去買。”
“怎麼，我給你買的這個圓規是小學生用的？對不起，我明天再去重買。”……
愛孩子是要將孩子作爲一個能承擔自己責任的獨立的人來愛，而不是遷就和討好孩子。遷就討好型溝通的家庭，表面一團和氣，但缺乏一種家庭成員之間真摯的愛，而且會養成一個人依賴而又固執、軟弱而又任性等不良人格特點。另外，這種溝通同樣也不是真正解決問題的溝通，是通過迴避問題來“解決”問題，也是一種缺乏建設性功能的溝通。
孩子在這種遷就討好型溝通模式中，更容易形成的是任性，只要父母遷就自己，自己卻很少遷就父母。但是，這種溝通所造成的孩子的任性卻主要表現爲眼前的、家庭內部的，孩子在家庭以外往往是一個遷就型的人；孩子成人後，很可能又不自覺地組建起一個遷就討好型的小家庭，在一種缺乏真摯愛情的家庭情感氛圍中生活。
