孩子犯錯也是一種進步

孩子犯錯也是一種進步，孩子的性格和思想受家庭的影響很大，面對難題，家長要與孩子一起面對，父母對於孩子不必急於求成，培養孩子的這種能力是非常關鍵的，孩子犯錯也是一種進步教你如何教育孩子。

孩子犯錯也是一種進步1

孩子所犯的錯誤大致可分爲兩種

一種是需要長輩強制予以糾正的壞習慣，如不講衛生，不愛護公物等；另一種是孩子在成長過程中可以自己糾正的錯誤，如何適應環境、生活、挫折等，對於這樣的“錯誤”，父母應該鼓勵孩子多去犯，只有在 “犯錯”的經歷中，孩子纔可以不斷地改正自己所犯的錯誤，這其實是孩子自我完善、自我修煉的過程。假如不給孩子提供這樣的機會，他們就會變得安於現狀，不敢嘗試，過於依賴父母。更爲重要的一點是，孩子只有犯錯了纔會知道什麼纔是錯的，纔會知道改正錯誤的方法，以及爲什麼錯的道理。

犯錯其實是孩子在嘗試做事情，是進步的表現

對於孩子犯的錯誤，父母要做的一方面是儘量地接受，另一方面則要儘量地幫助孩子克服和糾正。但是這種克服不是給孩子包辦一切，而是要客觀地看待孩子所犯的錯誤，允許孩子把事情做得一團糟。如果因爲害怕孩子犯錯，就什麼都替孩子考慮周全，一切包辦，從眼前來看，這樣做是幫助孩子，使孩子減少了很多的麻煩，但是從長遠來看，這是在幫孩子的倒忙，如果孩子好父母，可以這樣教育孩子毛病。就像我的父母，如果當年只是-一味地幫我送東西，估計到現在我還會犯丟三落四的毛病；如果當年他們對我一味地責罵，也許我也不會養成用筆記錄的習慣。

孩子犯錯也是一種進步2

第一個問題是：“發生什麼事情了？”

這個問題看起來不起眼，但是非常重要。許多成人碰到突發狀況時，會習慣性的太快下判斷：“一定是你先打他，他纔會打你。”“一定是你做錯事，老師纔會處罰你。”如果我們不讓孩子從他的角度說說事情的經過，很可能冤枉孩子。況且，讓孩子有機會說話，即使真的是他的錯，他也會因爲有機會爲自己辯解而比較甘心認錯。

第二個問題是：“你的感覺如何？”

事情經過是客觀事實，當事人心裏受到的衝擊純然是主觀的感受，無所謂是非對錯。很多時候，我們只是需要把自己的感受說出來而已。一旦說出來，哭一哭，罵一罵，心情就會好多了。腦科學研究表明，當一個人情緒強烈的時候，外在刺激不容易被腦部吸收。也就是說，當一個人還有情緒的時候，別人說什麼他都會聽不進去。總要等到他心情平靜下來，纔可能冷靜思考。所以如果我們希望孩子能夠聽得進去我們的意見，我們就需要先同理他的感情，讓他的情緒有個出口。

孩子夠冷靜之後，可以問他 第三個問題：“你想要怎樣？”

這時不管孩子說出什麼驚人之語，先不要急着教訓他，而是冷靜的接着問他

第四個問題：“那你覺得有些什麼辦法？”

在這個階段，不妨跟孩子一起做腦力激盪，想各種點子，合理的、不合理的、荒唐的.、可笑的、噁心的、幼稚的……腦力激盪的重點就是允許任何看似無稽的想法。這時候不論聽到什麼，都暫時不要做批評或判斷。

等到再也想不出任何點子的時候，就可以問他

第五個問題：“這些方法的後果會怎樣？”

讓孩子自己一一檢視，每個方法的後果會是什麼？你可能會很訝異的發現，大部分的孩子都明白事情的後果。如果他的認知有差距，這時候就可以跟他好好討論，讓他明白現實真相。這是一個很好的親子溝通機會，但是要避免說教，只要陳述事實就可以了（ 一起過)。

然後問他：“你決定怎麼做？”

孩子一定會選擇對自己最有利的狀況，如果他了解後果，通常會做出最合理、最明智的選擇。即使他的抉擇不是成人期望的結果，也要尊重孩子的決定。成人一定要言而有信，不能先問他怎麼決定，然後又告訴他不可以這麼決定。這樣子，他以後再也不敢信任你了。何況，就算他選擇錯誤，他從這個錯誤中也可以學習到更珍貴難忘的教訓。

接着問 第七個問題：“你希望我做什麼？” 並且表示支持。

等到事情過去之後，問他最後

第八個問題：“結果怎樣？有沒有如你所料？”

或是“下次碰見相似的情形，你會怎麼選擇？”

讓他有機會檢視自己的判斷。

如此練習幾次，孩子就會有自己解決問題的能力，不需要我們操心了