控制型人格適合什麼伴侶，有人說好的愛情是互補的，你會愛上一個和你剛好相反的人。還有人說，愛情是相似靈魂的吸引，你會愛上一個和自己有相同追求或創傷的人。下面看看控制型人格適合什麼伴侶。
如果是，那麼你很可能遇到了一個控制型伴侶。
控制型的人有時候與自戀型人格容易混淆，自戀型人格障礙的表現有以下幾種：
⑴ 對別人的批評表現出憤怒羞愧或恥辱
⑵ 喜歡指使他人爲自己服務
⑶ 自高自大，渴望受到關注
⑷ 渴望受到讚美，缺乏同情心
⑸ 具有很強烈的嫉妒心理
自戀型人格通常對他人的評論過於敏感，喜歡讚美且很容易指責別人，但是控制型人格除了強烈的嫉妒心和善於指責他人外，還帶有極度的控制慾望。
自戀型人格的人喜歡萬衆矚目的感覺，所以他們通常會頻繁更換對象來展示自身的魅力，但是控制型人格不是，他們往往會擁有一段長期穩定的關係。
有意思的是，很多控制型人格對伴侶的控制慾往往來自不自信，他們生怕被拋棄所以不惜利用各種手段摧毀對方的自信，將對方控制在手心裏。
其實很多人處在一段危險的控制型關係中卻不自知，原因是每段控制型關係的初始階段都十分美好難以自制。
通常這種關係在一開始猶如干柴烈火，多巴胺的分泌讓人很容易意亂情迷，在沒有長時間瞭解彼此之前就進入了同居狀態或是過快確立關係。
而在盲目的浪漫之後，雙方開始出現危機感，當爭吵和矛盾出現時控制型人格會進入試探階段，當對方沒有對自己的大發雷霆進行反擊時，他們多半認定對方是可以控制的對象。
而如果你恰恰是會爲對方的不合理行爲進行合理化解釋的人，那麼你便會陷入被控制的漩渦，當伴侶對你大發脾氣而你卻會替他辯解道：他平時對我還是很好的，只不過最近太累了等等......
當然我不是說一段關係中雙方都不該發脾氣，而是說不能隨意且毫無悔意的發脾氣。
控制型的人一般在關係起步階段的表現並不明顯，但當你們的關係趨於穩定後，他的“發作”也就成了家常便飯，一旦他認爲自己已經“佔有”了你，那麼對你的控制慾便爆發了。
控制型人格對伴侶的控制都表現在哪些方面呢？
1. 性控制
何爲性控制？首先是對伴侶的性批評，比如男人會一再貶低伴侶的外貌和性生活中的表現，甚至拿來和其他女人作比較，說你缺少女人味、不像個女人、讓人挑不起興趣等等。
有些人甚至會嫌棄自己的妻子或女友在牀上像個木頭人，沒有情趣，久而久之再有自信的女人也會產生自我懷疑甚至自卑，對性生活也提不起興趣。
其次，控制型人格連親密接觸的時間和方式都要完全掌控，他們不會在意伴侶是否有感覺，爲了自我滿足甚至不惜弄傷伴侶。
2. 經濟控制
不論這個控制型人格的人是否是這段關係中經濟主要來源者，他都要全權掌握經濟大權，即便自己是受接濟的一方。
如果控制型的人在經濟地位中處於優勢，那麼你的所有經濟行爲都需要經過對方的允許，甚至你都無權選擇自己喜歡的衣服，只有在對方允許的情況下你才能獲得經濟支持；
而如果控制型的人在經濟地位中處於劣勢，那麼他會更加瘋狂且嫉妒似的中傷你，你賺錢養家的同時還會受到對方的各種猜忌懷疑。
3. 社交控制
控制型的人多半缺乏安全感，爲了獲得他們想要的安全感，他們會用自己的思維邏輯來“打理”你的社交圈。
他們會逼你斷掉與他不喜歡的人的一切往來，一切形式的單獨活動和社交都不被允許，即便你的社交對象是同性，但是隻要不是他喜歡的人，那麼你就不該有任何瓜葛。
除了對外的社交，控制型的人還會想方設法的接管你與家人的聯繫，他們可能會在你面前貶低你的家人，以達到間接性羞辱你的目的，從而可以使你與家人的關係逐漸淡化，安安穩穩在他身邊受他掌控。
你可能會問，爲什麼有人甘願受到控制卻不願意脫離這段關係呢？
其實很多人並不能意識到自己在一段感情裏處於被控制的地位，還有些人會因爲過去的美好而選擇對現在“偶爾”出現的控制行爲選擇性忽略。
但更多的情況是，這段關係並不是一直處於水深火熱之中，而是伴隨着甜蜜和快樂。你會誤以爲這是感情裏的必經階段，爭吵和矛盾在所難免，當對方寵你的時候你覺得一切都值得，而當對方暴露性情的時候你又覺得恐懼和迷茫。
強迫型人格刺蝟
強迫型刺蝟的刺非常整齊，不能忍受一點凌亂。
他看上去特別完美、友善，但你覺得他總是拒人於千里之外。
他們說話時有理有據，在做事時一絲不苟；但你也會覺得他不近人情，很較真兒。
和這樣的人做朋友，你會感受到他的正義感和進取心，想成爲像他一樣優秀的人，但在親密關係中，他卻好像變了一個人——不懂溝通，控制慾極強，只喜歡以“自己的方式”做事。
他們往往缺少對自己和伴侶的情緒的感知，表現得很冷漠。
與強迫型刺蝟相處，需要適當聽取意見，包容他的挑剔。也學會換位思考、獲取溝通密碼：傾聽、直接、正向。
02.
表演型人格刺蝟
表演型的刺蝟是明星，他的刺閃閃發光。
《亂世佳人》中的郝思嘉，希望自己一直都是人羣中的焦點，也從來不關心別人怎麼看待她。
一開始，當艾希禮沒有像其他男士一樣傾慕她的時候，她反而執着地追求對方，與其他人交往時，不管對方有沒有女伴，她總是用誇張、戲劇化的語言挑逗對方。
她的情緒變幻無常，前一秒她還是含情脈脈的模樣，後一秒她就變得冷若冰霜甚至怒不可遏。
“表演型人格刺蝟”永遠要站在聚光燈下，與這樣的人相處，重要的是給他表現的舞臺，他們需要觀衆、需要認可，而作爲他的伴侶，你是他最好的觀衆。
做好觀衆，才能適度糾正他的過度行爲。
03.
偏執型人格刺蝟
偏執型刺蝟滿身是刺，一旦他人侵入領地，就會豎起這些刺，刺伸向對方。
在親密關係中，他們時刻處於戒備狀態，因爲他們不相信別人會無條件地愛自己，一部分偏執型人格者還會覺得對方在圖謀什麼。
爲了防止自己被別人傷害，他們總會先假定周圍的所有人都懷有惡意。
愛上偏執型人格者就好像是進入了一場互相猜疑的遊戲，與他們相愛往往令人疲憊，所以與他們相處時，需要分散他的注意力，給他們溫暖，又要學會以退爲進，避開他的“情緒引爆器”，用包容和信任，卸下他厚厚的盔甲。
04.
自戀型人格刺蝟
自戀型刺蝟認爲自己身上鋒利的刺，是他們最迷人的盔甲。
電影《消失的戀人》的女主人公艾米就是自戀型人格者，她是知名大學的講師、暢銷書的作者，是衆人羨慕的對象。
艾米遇見尼克後，被他深深地吸引了，她知道尼克喜歡“酷女孩”，於是極力把自己包裝成一個“酷女孩”，婚後仍保持着這個“人設”。
然而，自戀型人格者是驕傲自大的，也是脆弱的，他們不能忍受生活中的'“不完美”，不能忍受對方脫離自己的控制。
在感情中，自戀型人格有強烈的優越感，總認爲自己是正確的，喜歡貶低對方。
與這樣的人相處，最重要的是建立邊界，堅持做自己，同時提升共情力，潛移默化影響對方。
05.
迴避型人格刺蝟
迴避型的刺蝟自卑，容易退縮，總喜歡縮成一團。
有句話說：愛是想觸碰又收回的手，這就是迴避性人格的典型做法。
他們在親密關係中表現得忽冷忽熱，一方面，他們的內心非常渴望親密關係，另一方面，因爲極度缺乏安全感，當愛來臨的時候又害怕給自己帶來傷害，於是選擇迴避。
“自尊心很強卻沒有自信”，是迴避型人格的真實寫照，他們會一次一次傷害愛他們的人，會不斷地把自己身邊的人推開。
與迴避型刺蝟相處，需要細心觀察他表達愛的方式，慢慢理解他的冷漠；鼓勵他前進、支持他的需要、肯定他的價值。
06.
依賴型人格刺蝟
依賴型的刺蝟既黏人又順從，他與戀人緊緊相擁，牢牢地抓着對方。
孩子在有需求的時候，用哭泣來吸引母親的注意，而依賴性人格也是如此，他們害怕被對方拋棄，總是以各種方式來吸引愛人的注意力、一遍遍確認自己不會被遺棄。
愛上依賴型人格的人會被感情拖得疲憊不堪，這段感情好像一件易碎的瓷器，需要你提心吊膽地輕拿輕放。
成熟的愛情中不是沒有依賴，而是適度依賴。
07.
邊緣型人格刺蝟
邊緣型的刺蝟柔軟、易受傷，他的刺千奇百怪，常被自己陰晴不定的情緒困擾。
已逝的翁美玲曾經寫過一段話：“我始終覺得，這個世界仍欠缺一個貼心貼肺疼愛我的人，而這個人也值得我爲他掏出心肺，生死相許，永遠廝守，一生一世互握着堅貞摯誠的手。
人世間，其實有許多東西值得我們拼命追尋，不過在我眼中，我企望、盼求的只有一件，就是真摯的愛情，一個爲我而生，也叫我爲他而活的伴侶。”
她渴求一段掏心掏肺、生死相隨的愛情，遺憾的是，她沒有遇到她的“靖哥哥”，選擇了輕生。
邊緣性人格渴望愛情，正如人需要空氣一樣，愛情是他們心中的光，一旦愛情降臨，他們的世界將瞬間變得熠熠生輝；一旦愛情熄滅，他們就會陷入被拋棄的絕望深淵。
08.
憂鬱型人格刺蝟
憂鬱型的刺蝟獨特且迷人，他身上的刺令人目眩，讓他與衆不同。
在戀愛關係中，他們很難向戀人表達自己的真實需求和不滿，同時又非常渴望親密關係，因此他們只能將這些複雜的情緒進行“內化”，認爲只有改正自己的“錯誤”，才能維持親密關係。
這就意味着，他們在親密關係中會不斷地進行自我否定，同時不能以正常的心態看待對方的過失，只會一味地刻意討好。
09.
反社會型人格刺蝟
反社會型的刺蝟充滿攻擊性，在親密關係中渴望獲得操縱感。
他們沒有同理心、缺乏道德感、沒有底線，很難明白愛和關懷的意義，也很難與他人建立真正的關係。
在這樣的親密關係中，愛會表現爲 “捆綁”，甚至“報復性的愛”，也就是你必須根據他設定的模式來愛他。
相識之初，他們會表現得溫情脈脈、自律、自信，並顯示出超出自己年齡的成熟。
一旦關係確立並且穩定下來，他們就會慢慢地提要求，把戀人引入自己的規則，通過精神控制把戀人變成愛情傻瓜。
遇到反社會型人格者，最好的選擇就是及時止損、全身而退。
優雅的刺蝟中有一句臺詞：“我們都是孤獨的刺蝟，只有頻率相同的人，才能看見彼此內心深處不爲人知的優雅。”
有些刺，在外人面前不會顯現，只有在最親密的人面前，纔會得以彰顯。
當兩隻刺蝟相互靠近時，親密而有間，是最好的距離，也是每一對伴侶都需要終身修習的功課。
一、 如何鑑別控制型人格？
這類人往往有幾個特點：
1.善於僞裝、實則控制
比如，有的父母常以"我都是爲你着想"的姿態，來控制孩子的言行；
2.需要被絕對服從
在他們眼裏，權威比對錯更重要，他們聽不見對方的建議，更不容許談條件。他們害怕一旦被否定，不僅沒面子，還可能反被別人控制；
3.慣用道德綁架
他們將自己置於道德制高點，善於包裝自己的姿態，不是把自己處於弱勢地位，就是把自己當作上帝視角，去批判另一方的所作所爲。
二、控制型伴侶如何控制另一半？
一段親密關係裏，一方對另一方總是百般挑剔，並控制對方言行思想，久而久之，當初的愛意再濃，也會被時間沖淡磨滅，被控制的一方厭倦離開。
控制型伴侶一般有多副面孔，在外人眼裏，他們盡力維持自己寵溺伴侶的一面，卻在伴侶面前則指手畫腳，要求對方言聽計從，一旦對方不受控制，馬上絕情翻臉，或冷戰或砸東西或打罵。
在這種親密關係中，女人總以爲自己的伴侶會爲自己改變，男人也等待着伴侶變好的那一天，合不來又分不開是控制型人格者戀情的真實寫照。
據心理學家分析總結，這類人通常採用以下幾種手段對伴侶進行控制：
1.擡高自己，貶低伴侶
他們用言語貶低伴侶，拿自己的長處與伴侶的短處比較，痛斥對方高攀自己、自私自利等。一個人若長期處在這種貶低的評價裏，再自信的人也會陷入自我懷疑。
經常被伴侶數落的男人會自我懷疑，負罪感嚴重，對什麼事都失去信心；被伴侶打壓的女性也會固步自封，懷疑自己的一切，最後在情感和物質上更加依賴伴侶。
2.限制伴侶正常社交
控制型人格的男人會花言巧語哄騙伴侶，說最關心她的人只有他一個，甚至讓伴侶遠離各種"不安好心"的人。更誇張的是他會控制伴侶的社交圈，不讓她參與各種社交，除了工作，就只讓伴侶宅在家中，成爲他和孩子的專職保姆。
控制型人格的女人則以愛爲名，對伴侶的異性朋友採取封殺制，威脅伴侶"有我沒她"，讓伴侶"自己看着辦"，對伴侶的家人也是如此，總之，以愛之名，逼迫伴侶把自己放在第一重要的位置，慢慢變爲他的"唯一"。
3.掌控財政大權
愛情電影看多了的女性，以爲男人說"我養你啊"就是純粹真愛無疑，殊不知當自己真的不賺錢，不得不找伴侶伸手要錢時，便會陷入進一步被貶低打壓的處境，沒有錢意味着沒有尊嚴，沒有底氣，到時候只會被伴侶嫌棄。
"窮得叮噹響"的男性也好不到哪裏去，哪怕是出門看朋友，也不得不伸手找女人要錢，還要彙報用錢的理由，甚至還要被伴侶追問朋友叫什麼，家住哪裏……光是回答這些問題，就像被審訊一樣，哪還有男人的尊嚴。
4.推卸責任
在與伴侶產生分歧的時候，控制型人格的女性常與人哭訴對方的不是：男人不負責任、不顧家、不顧及自己感受……對這些控訴，男人百口莫辯，只能隱忍不作聲，不然呢？也要學着對方的樣子去跟別人哭訴對方的不是嗎？
而控制型人格的男性則是找各種藉口，設立一個前提"你要是不這樣做，我也不會……"，把責任推給女方，哪怕是自己不忠，都要指出是因爲伴侶的問題，自己才被氣得怎麼樣。
5.暴力手段
家暴不是男人的專利，女人也有很多家暴行爲，只是真動起手來，要不是男人故意讓着，女人根本不是男人的對手，而更多情況下，了，也是特別丟面子的事，男人說不出口。
控制型伴侶見哄騙、威脅無用時，便會採取暴力手段，摔門、砸鍋碗、扔飛刀、揮拳頭……恐嚇的升級就是動手，傷不到對方的心靈就傷害對方的財產、身體，以此警醒對方："你一定要聽我的，不然後果很嚴重。"
三、爲什麼這種人會成爲控制型人格？
在我們以往的研究中，分析得出：成爲控制型人格者，80%的主要原因都是因爲他的原生家庭。
大多數人可能會覺得，這種人一定是因爲從小嬌生慣養，所以纔會擁有如此強烈的控制慾。
其實擁有控制型人格的人，是因爲他們從小缺乏安全感，被父母過度操控。
這些父母並不是我們想的那樣專橫暴力，他們可能只是不會表達愛。
他們對孩子的關注與付出，幾乎傾注了全部心血，他們爲了孩子的學習，甚至放棄自己的工作，買學區房、租學區房，就爲了能更多的照顧孩子的飲食起居，督促孩子學習。
這種父母看上去非常稱職，但是，他們的愛是有目的性的，這樣沉重的愛，對於孩子來說，就是壓力。一旦孩子違背父母的意願，他們便開始指責孩子不聽話不懂事，幼小的孩子以爲聽話就是懂事，聽話就是愛。一旦孩子因爲父母的指責產生愧疚感，他們就贏了。
當孩子長大以後，走入社會，開始組建自己的家庭時，也會陷入這種循環，當他們發現付出與回報不成正比時，就會產生恐懼感，嚴重的會發展到抑鬱。
就像父母對他們說的那樣："我爲你那樣付出，你要知道感恩啊"，這樣的孩子以後難免對伴侶說這樣的話："我那麼愛你，你一定不要負了我。"但這句話，隱藏的深意，其實是一種變相的威脅。潛移默化中，這種家庭出來的孩子，慢慢變成控制型人格而不自知，成年後繼續陷入與伴侶依賴又怨恨的矛盾中。
四、 爲什麼有的人會深陷控制型親密關係無法自拔？
深陷控制型親密關係的人，從小在父母身上學習相處，因害怕失去父母的愛演變爲害怕失去伴侶的愛，另外社會輿論也會影響他們的處事方法。
1.膽小怕事的父親與逆來順受的母親
古人云"言傳身教"，孩子最早受到的啓蒙是來自父母，若生長在一個母親強勢，父親唯唯諾諾的家庭，孩子會把對女人的順從當做是愛的方式，若生長在一個父親強勢，母親忍氣吞聲的家庭，孩子也會把逆來順受當做維持親密關係的最好方法。
2.害怕失去愛
不論父母再怎麼責備懲罰孩子，事後還是會心疼的撫摸安慰孩子"還不是爲了你好"、"你聽話我就開心了"，孩子也因害怕父母生氣後會拋棄自己，對父母的依賴程度會越來越深。
孩子成年後，越是在一段親密關係裏受到傷害，越是害怕自己被拋棄，受傷者還以爲說出"你不要離開我好不好？我什麼都聽你的"這樣的話，伴侶就會更在乎他，一次次忍受着對方的過分言行，只盼着對方會感受到自己順從的愛。
3.社會輿論壓力
一段親密關係一旦出現了不和諧，鬧到要分手地步，社會輿論對男女造成的壓力都很大。
在控制型伴侶那裏，男性言聽計從，早就營造了寵妻人設，一旦男性反抗掙脫，社會輿論會一邊倒，女方的質疑和謾罵會給男方的社交圈帶來毀滅性的言論，男人早就習慣妻管嚴，怕惹麻煩是非，怕成爲衆矢之的，不得不繼續忍氣吞聲下去。
而女性受中華傳統文化影響，被教育要賢惠持家，哪怕受到伴侶不公正待遇，也是寄希望於"守得雲開見月明"，萬一女方因爲掙扎而給人一種叛逆、不安分的形象，以後就算分手也沒有多少男人敢接納自己，所以不得不選擇繼續隱忍，哪怕度日如年。
不過，隨着時代的進步，社會輿論壓力對新一代青年的束縛並沒有從前那麼大，人們努力爭取屬於自己的幸福，不在乎別人的指指點點和不實看法，可以嘗試更多的生活方式。
五、 怎麼擺脫控制型伴侶的控制？
高質量的親密關係，永遠是平等互惠、遠離控制。
若來訪者改變不了對方，只能重建自我。
以下總結了幾點經驗，不僅適合男性，同樣適合女性：
1.自我肯定
首先，肯定自己，多發現自己的優點長處。在紙條上寫上他眼中的你，你眼中的自己，發現真實的自己，面對伴侶的全盤否定，不用太在意，當意識到自己被控制了，就是改變的第一步。只有肯定自己，正視自己的優缺點，才能從自卑中解脫出來，實現自我救贖。
2.重建社交圈
然後，重回社交圈，找份合適的工作，研究幾種興趣愛好，擁有一羣共同目標的同事，一羣愛好相同的朋友，在工作中重新拾回自信，在愛好中重新找到開心，多親近家人、朋友，也可以尋求專業心理諮詢師的幫助。
3.考慮離開
最後，萬一你用盡一切努力，都無法改變這種被控制的親密關係，也可以考慮是不是真的該離開了。想清楚，你愛他什麼？你跟他在一起開心嗎？你跟他在一起時是你最好的狀態嗎？你爲什麼想分手？你在顧慮什麼？你離開他後真的沒人要嗎？想明白了這些問題，再決定去留。很多時候，不嘗試一下怎麼知道自己不行？
面對恐懼，只有直面它，"真的勇士，不在沉默中爆發，就在沉默中滅亡"，選擇爆發還是滅亡，終究取決於自己，跟他人無關。
不要覺得對不起他，更不要覺得對不起孩子。心理學研究表明，給孩子一個健康的生長環境，遠比一個充滿緊張感、恐懼感的環境要好得多。在面對分手恐懼時，我們要把悲觀絕望轉化爲積極的行動。
王爾德說過："愛自己，纔是終身浪漫的開始。"不要害怕分手後沒人愛，相信自己，學會愛自己，纔會遇到真正欣賞你的人。
