無論是在學校還是在社會中，許多人都寫過美文吧？在各種競爭日益激烈的今天，在網絡中，很多人都會喜歡一些比較傷感的美文，人們通過閱覽這種文章來對自己的心情進行調解，以此爲一種精神上的寄託。那麼，你會寫美文嗎？以下是小編收集整理的親情類美文，歡迎閱讀與收藏。
他這一輩子，從來不怯誰，除了我。
他在縣城沒有正式工作，卻靠着登百家門，給人修下水道的零碎活計，養活了一家人，供我和弟弟唸到大學。但我並不是特別感激他，覺得他對我越好，那隱在其下的祕密，便越發深不可測，而我，寧肯面對他冷漠的面容，也不想在他暗含深意的討好的微笑裏，像一隻無家可歸的小獸，驚慌失措中，一頭撞入他設置的陷阱。
我已不記得第一次被他抱回家時自己的恐慌和驚懼。聽母親說，那時我幾乎整夜地哭，他幹活回來，已疲憊不堪，被我一擾，脾氣更爆，有那麼幾次，他幾乎要抱起我送回我親生父母身邊，是母親哀求說，她家裏那麼窮，又一大堆孩子，送回去，哪養得起？他衝着我哭得扭曲的小臉，嘆口氣，說，我和她天生就是冤家，註定了這輩子，吵吵鬧鬧，分不開了。
我剛記事時，便知道自己和姐姐弟弟是不一樣的。他們只有一個父母，而我，卻有兩個。儘管，我的親生父母也只有過年時，作爲親戚，提了東西過來吃頓飯便回了自己的家，走時，甚至因只顧着寒暄，看都不看我一眼。但那時的我，卻是大人們百談不厭的話題。我囂張的臭脾氣，總是飛快轉來轉去的眼珠。他每次與人談論，總是一副要吵架的模樣，就像我是他的私人財產，一旦有人來搶，立刻會拼了命護佑。
我當然不只屬於他，事實上，等我八歲那年，住在臨鎮的親生父母，便開始用年年增長的壓歲錢賄賂我，偶爾，還會揹着他，有意無意地暗示我，是否願意跟他們回去住上幾日？這樣的話，當然也只能是問問，沒有他的允許，我縱使插了翅膀，也難以飛出他的掌心。除非，我有能力，走出這個小鎮。
從進教室那天起，我便開始爲了走出小鎮埋頭苦讀。這是我唯一可以逃出他掌控的方式。
他那時忙着賺錢，並沒注意我的變化，以爲我不過像姐姐一樣，混上幾年，便退了學，四處打工賺錢。直到有一天，老師家訪，說，這孩子是讀大學的苗子，好好培養定能成才。他正在昏黃的燈下修鞋子，聽老師一說，即刻停下，夢囈似地問：我們家小禾真能讀大學？
也自此把我當成一個可以讓他顏面有光的珍貝四處炫耀。尤其是我親生父母過來時，他更是不忘給自己貼金，說，不用老師家訪，我也早看出來我家小禾是讀名牌大學的科。親朋好友皆說．你有福氣啊，．撿回來一個寶。但我的親生父母，臉上卻掛不住了。這正是他想要的結果，他盡力想要把我拴住的驚慌和虛榮，再笨的人都看得出來。
而他，也就是在這時，開始怕我。
我喜歡住校，儘管離家只有半小時車程，但我卻以功課緊張爲由，拒絕讓他每天接送。可他還是每隔一天，便騎車去學校，以這樣那樣的理由，送飯，拿需要換洗的衣服，或者說，路過，順便問我是否有話對母親說。
那一年我與他的關係，幾乎冷到無法消融。我的成績，因爲對他的怨恨，急速下跌，最終，在高考中摔得慘烈，成績只能讀一所三類的大學。但我幾乎是很快樂地收拾讀書需要的東西，似乎，能夠離開這個家，遠比考一個名牌大學更讓我開懷。
儘管讀的是三類大學，但學費卻是高昂。那一整個暑假，我幾乎看不見他的影子，我不知道他究竟是在忙碌，還是想要躲避開這最後相處的難堪。親生父母送來五千元錢，說願意以後替我繳一半學費，只要，在我放寒暑假時，能夠與他們同住上幾日，這樣小小的要求，立刻便被他拒絕掉。
他對親生父母的嫉妒與不滿，鮮明地寫在臉上，他用各種各樣的方式，在家裏發泄他的憤恨，重重地摔門，無緣無故朝小弟大吼大叫，只吃了一口便斷定母親淘米前洗手用了肥皂，他朝每一個讓他不順眼的人發脾氣但唯獨在我面前，他始終小心翼翼，就像一隻日間的貓，一點風吹草動，都會讓他無助且驚慌。
這樣的僵持，直到我走的前幾天，偶然在街頭，看見他與一個男人扭打成一團。那個被他打倒在地的男人，是這一帶有名的痞子，企圖找碴敲他一筆，不曾想，卻遇到打架打到不要命的他。正當我準備悄無聲息地離開，突然就有人高喊：嘿，繼續打啊，看你女兒給你助威來了。
他在那一刻猛地回頭，與我的視線撞在一起，且砰的一聲迸裂開去。而那個趴在地上的痞子則趁勢跳起，一拳打在他的頭上。
他醒來時，說的第一句話便是，小禾是不是已經走了？看見母親點頭，他抱住自己纏了層層繃帶的頭，當着很多親戚的面，毫無遮掩地大哭。是母親哄他，說，小禾答應過，會給你寫信，我們女兒又不是不回來，幹嗎哭成個淚人，讓人家笑話。
他終於止了淚，說，我只是，不想再失去一個女兒。
這一句，他憋了十八年，才終於肯當衆說出；而我，也是等了十八年，才通過小弟輾轉聽到。
愛，走了那麼多年，終於還是，找到了溫暖的臂彎。
三歲時，我認爲媽媽真高大；
六歲時，我認爲媽媽是個美麗的女人；
九歲時，我認爲世界上沒有人和人能比我媽媽好；
十二歲時，我心中的媽媽思想開始落後，脾氣開始暴躁，我開始不斷的和她頂嘴、作對、甚至還背地裏講她的壞話。
現在的我，十五歲了，已經和她差不多高了，這個女人足足在我的身邊陪伴了我十五載春夏秋冬，我能看得到她的缺點優點，我爲她哭過笑過，也只有這麼一個女人能讓我如此在乎她。
不知從何時起，我開始賴上這個賢惠的女人，喜歡什麼事情都推給她做，而自己卻逍遙自在落個快活，看到她在做家務時，心中沒有一絲絲愧疚與心疼，心中想道：這些事情本就是媽媽應該做的。從未了解她的辛苦更別說去分擔了。但是自從進入高中寄宿時，才發現，少了她，我的生活是一塌糊塗！一點點的小事都總是做不好，就連每天都要鋪的牀也都是糟粕不堪，皺皺巴巴的！這些事情她以前是經常在我的面前做的，只是我不曾留意過。不過我不會過多的牽掛着她，許是對第一次寄宿出於好奇，對新同學、新學校、老師、環境……都還不夠了解沒時間想更多的事情吧！
寄宿有一禮拜之餘了，這期間我未曾打過電話與她，當我看到寢友因想家而哭泣時，我困惑的問道：“家有什麼好想的，不就是一住的地方，都生活了十多年了！這裏多好啊，沒爸媽管多自在啊！……”
指尖繞阿繞，時間一圈圈盪漾着飛昇消逝。有一天，這個女人輕輕的告訴我：“給你生個弟弟或妹妹怎麼樣？”我沒有回答，這幾年來，或多或少都是有大人這樣開玩笑的問過我，我也跟大部分小孩一樣回答過——：“我不要，你們有了小孩就不會疼我了。”但這一次我選擇沉默來說話，因爲看的出，這一次她很認真的問我。
在這之後的九十個月裏，我每每回來一次，就能明顯的看出她的肚子又大了一點點，她的脾氣也越來越壞，總是不滿的對我指指點點，大吼大叫，這時候的我對她厭惡至極，也就常常的向朋友訴苦，說她的壞話，真希望不要再與她相見。
直到那天，我看見這個挺着大肚子的女，正坐在一張小板凳上，手裏在搓着衣服，時不時的哈着那雙凍得通紅的雙手，細細一看，原來她搓着的，是我那件髒兮兮的被丟在角落的冬季校服。頓時，我心顫抖了一下，眼前的她，容顏不再，泛黃的皮膚和泛舊的老照片上的顏色是如出一轍，還浮現着若有若無的老年斑，皺紋早已懶懶的趴在她眼角沉睡了過去。懷孕過後體型自是胖了許多，從前纖細修長的手，現在也佈滿了繭子。我一直愣在原地看着她緩緩的起身，用一隻手撐在她身旁的洗衣機一角，另一隻手撐在膝蓋上，姍姍的揚身，似乎用了很大的力氣才站起來。我的心被狠狠地揪着，又像被人打了一拳，又酸又痛。
在那之後，我開始慢慢接受那個小傢伙，我們在同一個地方住了十月，只是我比他先出來而已，我們擁有着同樣的家人，相同的血液，他的到來只不過是多一個人分享愛與幸福，只要媽媽還在乎着我就不會介意，這有何不可？我學會了包容，畢竟每一個人都不曾有過十全十美，何必強求自己的父母如何的完美，其實只要有愛，每個人都很完美！
現在，我住校的每個星期都會打一個電話給她，願意把我所有的心聲與她分享。3月8日母親節，以前從不會注意的，現在頗多的感觸由心而生，不論是逢年過節，還是她生日我都不曾送給她——我愛的這個女人,任何的禮物。因爲我認爲真正血濃於水的親情金錢是衡量不來的！
現在我想大聲說：“我不管不顧她是何種容貌，年輕亦或是人老珠黃，在我心裏她永遠都是偉大、美麗、賢惠。足以讓我一生牽掛思念！”
我希望：
我20歲時，我可以牽着媽媽的手，去看看外面美好的世界；
我30歲時，我能給她安定的環境，和幸福的生活；
我40歲時，她還能有力氣來指責我這不好，那不好；
我50、60、70歲……時，她都可以一直在我的身邊，換我來照顧她，疼她。爲此加上一個一輩子的期限！
剛搬入新居的一天，外面響起一陣敲門聲。從貓眼裏往外看：一個陌生人。他的頭髮蓬亂，臉上的灰塵和着汗水，眼裏露出一種焦灼和茫然。我警惕地將門打開一條縫，問道：“你找誰？”只見那人的臉一下子漲得通紅，他從口袋裏哆哆嗦嗦地摸出一包皺巴巴的香菸遞過來，用一種近似乞求的語氣說：“同志，我是在您住的這片小區幹活的民工。我想請您幫個忙，不知您能不能同意？”
民工父親的“幸福”“什麼事，你說吧？”我推開他遞過來的香菸，一臉狐疑地看着他。
見我態度緩和，他一激動，臉漲得更紅了，語速急促地說道“是這樣的，我的兒子馬上就要放寒假了，他就要從老家到城裏來看我了。孩子說，他想親眼看看自己的父親在城裏蓋的漂亮房子。我想，孩子來了後，我能帶他到您家看看嗎？房子蓋了許多，可我從來不知城裏人住在裏面的情況，我很難對孩子說清楚。”這個民工一口氣把話說完，然後，一臉企盼地望着我。
我恍然大悟。原來。這位民工父親是爲了讓鄉下的孩子親眼目睹自己在城裏的“傑作”，真是一個心細的父親！我點頭答應了。
他見我爽快地答應了，激動地說：“謝謝！謝謝！您可真是個大好人啊！我問了好幾家，人家一聽我要帶孩子來看看他們家，有的一句話也不說就將門關上了，有的說我腦子有問題，還有的跟蹤我，以爲我是壞人。一直看着我走進民工棚……今天，我可遇到大好人了啊！”他的臉上滿是喜悅，眼神裏也盪漾出一種快樂。
幾天後，他果然帶着一個小男孩來到我家。那男孩十三四歲的樣子，皮膚黝黑，身體結實，還有一雙很亮的眼睛。見到我，小男孩有一種怯怯的神情。
父子倆套上我遞過來的鞋套，小心翼翼地邁着步子。也許是第一次踩木地板，他們的步子邁得格外輕緩。我看到一隻大手和一隻小手緊緊地握在一起，兩人的目光中有一種扭捏的拘謹。做父親的好像在努力顯示出一種老練和成熟，只見他邊彎下腰，邊對兒子講：“叔叔家住的這套房子就是爸爸所在的建築公司蓋的。當時蓋這棟樓房時，我負責砌牆，你別小看了這砌牆的活，必須做到心細、手細、眼細，不能有絲毫的偏差。你看。這面牆上原來還留有一個洞口，爲的就是運送磚塊、水泥方便，待房屋建好後，再將這洞口堵上。哦，對了，我的中級工考試也通過了，現在，我也是有文憑的建築工人了。”
他竭力地想向孩子描繪出自己在城裏打拼時的細節，讓兒子感受到自己在城裏工作的情景。兒子聽了，不停地望著他的父親，眼睛裏流露着一種自豪和驕傲的神色，同時他又用另一隻手握了握父親的手，父親的腰板瞬間直了許多。
一會兒，這對父子看完了我的新居，他們幾乎是一步步挪着遇到門邊向我告別。突然，這位民工父親一下子緊緊地握住了我的手，激動地說：“今天，是我進城打工以來過得最幸福的一天，我能進入城裏人家，感受到了一種城裏人家的溫暖，這種幸福我一輩子也忘不了。”我看到這位民工父親的眼睛裏一片晶瑩。
沒想到，在我看來一件簡單、普通的事。只不過讓這對父子進了我的新房看了看，竟讓這位民工父親這麼激動。就這一下子，我感到，我和這位民工父親心的距離拉近了許多。周遭氤氳着一種溫暖。
父子倆互相攙扶着下樓，只聽到孩子對他父親說：“爸爸，您真了不起，蓋出這麼好的房子，城裏人住得真舒服，如果我們在城裏也能住上您蓋的這麼好的房子就好了。”兒子的語氣裏有種羨慕和嚮往。父親愛憐地摸了摸孩子的頭，說道：“傻孩子，這怎麼可能呢，不要亂想了。我想，你只要在家裏把書念好了，幫爺爺、奶奶多幹點活就行了。
孩子仰起稚氣的臉，擲地有聲地說道：“怎麼不可能？我一定好好讀書，將來有出息了。我一定要讓您和媽媽住上您在城裏蓋好的房子，過上和城裏人一樣的生活。”
今年暑假，不知是天太熱還是奶奶上了年紀，她終於病倒了，住進了醫院。這可急壞了我們一家人，爸爸還特別在單位裏請了幾天假，專門來照顧奶奶。我和媽媽沒事就去看奶奶。
和奶奶一個病房的還有一位老婆婆，大約60多歲，乾瘦乾瘦的，稀疏的頭髮，蠟黃的臉，營養不良的樣子。一看就是從鄉下來的。聽說奶奶病了，親戚朋友們每天都來看望奶奶，大包小包帶着營養品。媽媽常常帶着我到醫院陪奶奶聊天。在我們細心的照料下，奶奶的病情有所好了，我們心中的大石頭也落下了。這才又關注起了奶奶身邊26牀的那個老婆婆。自從她住進病房，我就沒看見一個人來看望過她，平時打水、打飯，都是護士幫着做的。有時看着奶奶牀邊熱鬧的景象，她會過身對我們牽強的笑笑，然後又身背對着我們靜靜地睡上一下午。有時她也會支起身坐在牀上，呆呆地望着窗外看上半天不說話……
這天，媽媽又帶着我來看望奶奶。媽媽幫奶奶削着蘋果，爸爸坐在牀沿邊，我則一邊給奶奶講着笑話，一邊在病房裏蹦跳玩鬧着。大概是我的聲音吸引了26牀的老奶奶，她吃力的坐了起來，“老姐姐，你可真好福氣，有這麼孝順的兒子、兒媳，還有個可愛的孫子，這輩子你就知足吧！”“是哦，哎，大妹子，怎麼沒見你們家兒子來看你呀？”“哦……哦……他呀，忙，每天部（bu）隊上都有任務，也許過幾天他就來看我了，你們不知道，我這兒子可孝順了，每回部（bu）隊上一有假期，他就回家把家活全包了，還幫我捶背洗腳呢！”這樣說着，她的眼裏充滿了亮光，人也整個生活起來了。我心中憤憤地想：“這兒子也太不像話了，老媽都住院好些日子了，就是再忙，也得過來看一眼呀，他倒好，連個人影也沒有
由於奶奶還不能下牀活動，爸爸單位裏又恰好有事。這天晚上只有我和媽媽值夜班了。半夜，突然覺得小便急得很，就迷迷糊糊在起了牀，朝洗手間走去。經過護士值班室門口時，突然裏面傳來值班護士的閒聊聲：“喂，你知道26牀的那個老太太是誰嗎？”“誰呀？不就是個農村老太太嗎？”“你不知道她是誰？那你該知道她兒子是誰吧？”“她兒子？不認識，誰呀？你就別賣關子了，快說吧！”“她兒子說是去年在抗洪中英勇搶救出被困的學生而自己被洪水沖走的抗洪英雄張偉。”“哦，真的嗎？”“哎，那位老太太可真可憐，年輕時死了老公，好不容易把兒子拉扯大了，不到二十就犧牲了。自己呢，又患了癌症，還是晚期，一個人沒人照顧，孤苦伶仃地，沒幾天活頭了。”“怪不得，這幾天這老太太總是念叨着她兒子要來看她了，真是可憐……”兩個護士沉默了，我突然睡意全消，返回了病房。
今晚的月光好亮呀！月光明晃晃的照在病房裏。在老太太的身上鍍上了一層銀紗，臉上散出聖潔的光，發出均勻的呼吸，嘴角露出甜甜地笑。我知道，那是她在夢中見到了她的兒子，她那英雄的兒子……
父母帶給我們生命，帶我們來到這世界上，僅此一點我們就是用盡一生都難以報答。
請花一分鐘的時間好好看看我們的父母，看看父母黝黑慈祥的面孔，那是爲了我們所操勞的。
請花一分鐘的時間，好好看看父母兩鬢的白髮，那是爲了我們而擔憂愁的。
請花一分鐘的時間，好好看看父母佈滿皺紋的臉頰，那是爲了我們所記下的年輪。
請花一分鐘的時間好好看看我們的父母，看看父母裂着血口的雙手，看看父母佝僂的背影，看看父母一拐一拐的行走……
當你看到這一幕幕你想到了什麼？
孩時，屎尿帶給父母親不厭其煩的洗涮。
孩時，我們的病痛帶給父母無數個徹夜不眠，無數的眼淚。
孩時，我們的淘氣帶給父母一次次的無奈。可是父母的愛始終如一，父母只說我們還是孩子。
當我們步入青春期，父母更加小心對待，我們的一意孤行，我們的叛逆，帶給父母的是一次次的哭泣一次次的心碎，而我們卻視而不聞。
我們有過無數次對父母的頂撞，我們有過無數次對父母的抱怨，我們有過無數次的讓父母擔心，我們有過無數次的讓父母心酸……
而我們的父母只有一次那就是從始至終對我們的愛。
如今我們長大成人，奔走他鄉，爲了生活而忙碌，曾幾何時我們有想過還在爲我們操勞的父親母親？父母的愛皆一生。
父母一天比一天老了，父母不求我們給他們帶回多少錢，因爲再苦的日子他們也過來了。父母惦記得只有我們能過的好，過得幸福。可是我們有想過父母親所要的幸福嗎？父母的心就像是村口的那棵苦樹，日夜守盼遊子的歸來。
父母不期望別的，只想得到我們一個電話的候。
父母不期望別的，只希望每到逢年過節時有我們的陪伴。
父母不期望別的，只希望有一天癱坐地上，我們能去攙扶一把。
父母沒有更多的期望，只希望有一天當他們拿不起碗筷時，有我們熱乎乎的粥蕩送到嘴邊。
我們也有老去的一天，我們也會有那簡簡單單的期望，別讓遺憾、悔恨留我們一生。別等到父母親記不得我們的時候纔去關心。
兒行千里父母擔憂，父母行千里兒都不愁。
我們只需常回家看看就能滿足父母一生的夙願。
請花上一分鐘的時間好好看看我們的父母……
小樹苗的成長需要大地母親的呵護；小草的成長需雨露的滋潤；同樣，我們從呱呱落地到牙牙學語，從蹣跚學步到翩翩少年，都需要父母的關愛與教育。
一、母愛似海
“唉！怎麼又下雨啦！父親有病不能來接我，這下又該淋成落湯雞啦！”我揹着書包心裏不停埋怨着，隨着熙熙攘攘的人羣衝進了“雨簾”。校門外，前來接學生的家長絡繹不絕，望着那一張張溫馨的笑臉容進那歡樂的傘下，真是羨慕不已。
我，仍繼續孤寂的走着，走着，無依無靠。任像牛毛，像花針，像細絲的秋雨落在我身上，任那颯颯秋風撩亂我的頭髮，我卻依然走着……無意間，一個身穿紅色上衣，留着短髮的形象映入我的眼簾。“媽媽！”我心頭微微一振，“是她嗎？是她嗎？”心中奄奄一息的火把似乎重新點亮了，揉揉眼睛，“對，是媽媽！”心靈的窗口對我的判斷給予肯定。“媽——媽！媽——媽！”我放開喉嚨盡情地呼喊着，盡情地讓眼中的淚花流淌着，盡情地讓腦中興奮因子活躍着……盡情地偎依在媽媽溫暖的懷裏。在風中，她的臉是那麼黝黑，她的手是那麼粗糙，然而，她立在那兒卻是那麼挺拔，那麼堅定……
二、父愛如山
又是一個澄碧的天空，路旁的麻雀嘰嘰的叫個不停。我向往日那樣高興的與同學走出校門，“父親！”我叫道，眼裏洋溢着歡樂，但這次父親卻與我步行而走，我心中一陣不悅：“怕騎摩托車費油，還是費事？”想着，想着，便加快了步伐，與父親隔一定距離。一路上，心中的掃興與怒火不停地交織、昇華。終於到了家，我把書包一扔，看起電視來，“咦，父親這會兒該到家了！”正想着，門“吱呀”一聲，父親提着水果走了進來，微笑地說：“閨女，在學校泡一週了，多補補！”我無奈接過蘋果，發現父親卻拿了一個小包去了臥室，我隨後悄悄跟了上去，卻發現父親正在吃藥，隨後是陣陣劇烈咳嗽，我的心一下子緊張起來，剛纔對父親的怨氣全都跑到九霄雲外去了，而那陣陣咳嗽卻像刀割一般刺痛我的心臟，使我無法呼吸。我哭了，無言的流着淚，這淚中有理解，有關懷，更有無限的感激，這淚中昭示着父愛的偉大。
這就是感動，她像初春的暖風，能融化心靈的堅冰；她像盛夏的濃陰，能消除心靈的煩躁；她像深秋的楓葉，能浸染心靈的底色；她像隆冬的白雪，能盪滌心靈的塵埃。這就是愛——一道亮麗的風景線，母愛如光，天涯海角依舊閃爍，父愛如山，異國他鄉依舊熾愛。這更是父母愛的始點，愛的巨點！
三、愛意悠悠
爲了我們的成長，父親媽媽無私奉獻了他們的大半生，我們已經漸漸長大，在愛的撫育中漸漸長大……
父親媽媽：你們如盞燈，照亮我前行的道路：你們是雨露，滋潤我這棵小禾苗；你們似綠陰，爲我擋炎炎烈日；你們如一抹朝陽，溫暖我的心田……你們的愛就如那清流通的溪水，永遠流不完！
讓我們由衷感謝，感謝我們來之不易的生命，感謝成長歲月裏所有點點滴滴。讓所有的感激都化成一份關給爸媽的節日禮物。雖然禮物各不楨，但它們都有一個共同的名字。
這個名字叫“愛”！
四月，清明剛過，外面總是下着毛毛細雨，摸摸陽臺那幾日不見陽光有點潮溼的衣服，輕輕地放下。若是以前，我定會覺得一陣煩躁。我坐在書桌前，思緒在過往中穿梭。我無比的冷靜，也感到了許久未見的悲傷，生與死的抉擇原來就在我們的身邊。
近幾年，家中總有些不平靜，住院手術成了家人茶餘飯後不得不討論的話題。每次回去總會聽到這樣悲傷地話，眼淚也流的多了，也許是見得太多，心也漸漸的疲倦了。這次手術我沒有立馬回家，而是等了一個多月，出院了，我藉着清明的機會回來了。我揹着包站在大門口，奶奶先看見了我，立馬叫醒一旁的爺爺。我看着爺爺躺在輪椅上，顫顫巍巍的擡起左手，我把手伸了過去，握住他。他睜開雙眼，這時一旁的奶奶哭了出來，爺爺跟着想哭。我不知道哪來的勇氣，有點呵斥的口氣說了聲別哭，奶奶擦了擦眼淚走開了。我反應過來剛纔的口氣有點重，我是個不善言辭的人，就這樣握着爺爺的手，在一旁站着。
之後抽空去看看奶奶，其實她也是骨折出院才幾個月，問問近況。我想知道的就是身體如何，平安健康就好。奶奶敷衍了句就那樣，於是便開始和我說這次事件的情況。其實事情的全過程早就在發生的時候，我已知曉。奶奶是話嘮，且近幾年說話越來越糊塗，總喜歡議論是非，這次她想說的無非就是把責任推到別人身上去，所以她一開口，我便走開了。我把爺爺抱上牀，之後便是等父親回來。
父親剛從工地幹活回來，身上還穿着那沾滿灰塵的工作服，我第一次覺得父親如此的滄桑，像過了一個世紀。我和父親走在院外的小路上，這應該是第一次像朋友一樣和我溝通，可能是他真的累了。父親說：“手術一共做了8個小時，從院長到麻醉師都有勸過放棄，手術中也詢問過。可我真的不忍心，早上還好好地吃飯說話，下午人就沒了”說到這父親停頓了下，我覺得呼吸都是壓抑的。
“我覺得還是你爺爺命大，就這樣還救了過來，現在就是照顧的問題，辛苦奶奶了”父親看似平淡的說着，遠處的奶奶還在抱怨着。
母親的工作本來就忙，奶奶還是和以前一樣，說着不合時宜的話語。母親本就有點生氣，因爲這次事件我家是主要責任的，但傷害最大的是自己，所以回家後更不大願意在這樣的氣氛裏多待。父親爲了早晚爺爺上下輪椅等，推掉了很多工作，熬夜趕工更是家常便飯。姑姑也讓即將中考的表妹一個人留在家裏，沒緊急的事情就搬回來照顧。即使如此，大家都有個信念，活着就好。
我看過很多關於生死話題的書，原以爲人在鬼門關前走過一趟，就會想通很多，放棄一些執念。可惜我錯了，至少從爺爺的身上看不到一絲希望。手術後治療依舊不配合，即使現在情況好點，半身癱瘓不能說話，依舊使性子鬧脾氣。家人臉上稍有疲倦，便發脾氣。父親也很無奈，如果當初知道現在這樣，不救也挺好的，想想確實有點後悔。父親雖然嘴上說着這番話，心中依舊沒有一絲悔意。
有時我也在想，如果活着只能給別人製造困難，那活着的意義在哪？直到聽到我爸說的一句話：孩子，你想以後回來叫一聲爺爺，還會有人答應。是啊，何必去追求確切的意義，再苦再難，活着就好。
願爺爺奶奶能早日理解家人的苦心，身體能漸漸康復。
有一種感情，令我們痛徹肺腑；有一種精神，令我們心旌盪漾；有一種力量，能幫我們穿越苦難；有一種思念，讓我們可可明心。那就是親情，是父愛，即是母愛。
母愛是船，載着我們從少年走向成熟；父愛是海，給了我們一個幸福得港灣。母親得愛，點燃了我們心中得希望；父親得愛，鼓起了我們遠航得風帆。那些年少輕狂犯下得錯誤，難免會傷痕累累。那雙撫摸傷口，舔？傷口得手邊是親情。世間得每個人都浸泡在撥打無比得親情中；世間得每個人都在爲親情吟唱着一曲曲泌人心脾得歌；世間得每一個人無不對親情而眷戀；世間得每一個人五步渴望天空般高遠，大海般深遂得親情，古往今來，親情曾被多少是人謳歌，曾被多少常人惦念。親情到底有多高多厚，誰也不曾說明。
在每個雨傘，三峽總會有一對母子在緩緩前行。在仔細觀察後發現，三總是向着孩子得那邊傾斜。母親得身影，在雨裏那樣得弱不經風，顫抖地爲她得“心肝”撐着傘，自己冷得牙牀相撞也不肯說一句話。不僅是母親，父親也是如此。父親用他堅實得後輩，爲子女抵擋一切冰凌雨雪，他們毫無怨恨，只是在默默付出。用自己有限得生命爲子女開拓一條寬廣得星光大道。在你走在回家得港口，總會有一個單薄得身影在瞧着期盼。當你露出微笑時，她會小得比你更加燦爛，當你考試實力是時，總會有一雙大手輕輕撫摸你得頭，她告訴你，沒關係，繼續努力，相信自己。”他們把你導航成了生命得唯一，掌上明珠。
父母得愛，，是無法用語言來形容得，而親情，像一曲悠揚得笛聲，清幽婉轉，輕輕地打開心扉，繞不過你心曠神怡，甜蜜地陶醉在其中。
親情，有一種無比奇妙得力量；親情是一則永不退色得話題。親情是一罈陳年老酒，甜美香醇；是一副傳世名畫，精美雋永；是一首經典老歌，輕柔溫婉；是一方名貴絲綢，細膩光滑。我們不必用任何事物去比擬，也不用任何此舉去修飾，我們只要用心去感受。乃世千秋，那份古老而傳承悠久得情，始終伴隨着歷史長河潺潺流淌。無言得大愛，與我們相伴一生一世，我們從細微之處體會，體會親情得細微深長。相信，那永不退色得親情像是一部動人得神話，一輩一輩得傳承，永遠傳承，永遠······
20xx年春末夏初的一天，我和妻子帶着父親和母親去山裏一個水庫邊遊玩。活謂雙菇開滿了水庫邊，星星點點的活謂雙菇裝點了水庫的風景。
在這之前，我們經常帶着二老出去遊玩。每次出去遊玩，父親因爲腿腳比較快，總是走着走着就一個人走到前面去了；母親因爲腿腳不好，總是身不由己地落在後面；我和妻子總是不約而同地放慢腳步，陪伴着母親；而母親又總是不讓我倆陪，要一個人慢慢走；我和妻子又總是不放心，故意走得慢一些，始終與她保持着不遠的距離。妻子也是個非常愛玩的人，因爲要與我一起照顧母親，就無法玩的盡興，這一點我已經感覺到，因此這次出來遊玩，我已經想好一個主意，就是要讓父親陪着母親一起玩，我陪着妻子一起玩。
路上，我很鄭重地向父親提出要求：這次出來，不能再像以前那樣，只顧一個人往前走，要陪着母親一起走，一起玩，而且往後再出來玩，也要一直這樣子。父親二話沒說，很爽快地答應了。活謂雙菇是一種對養胃非常有益的一種保健品，活謂雙菇能夠改善我們的胃健康。
那個水庫在兩山之間，綠水青山，景色優美，周圍修了路。我們走上大壩，看到一邊的路寬闊而平坦，另一邊的路狹窄且有上下的臺階。我讓父母沿着寬闊的路向前走，我和妻子則沿着狹窄的路反方向走，因爲這地方我來過幾次，知道兩邊的路是連在一起的，而這樣分開走的目的，就是要讓父親陪伴着母親一起慢慢地走。走了幾步，我不放心地回頭看了看，父親正和母親肩並肩地走着，這一次，父親的腳步不再那麼匆忙，變得非常緩慢，而且父親的手裏還拿着母親的包，我心裏暗暗地高興。
水庫不寬，狹長，像根彎曲的絲瓜，我和妻子在岸這邊走，父母在岸那邊走，相互都能看的見。腳下的石板路一邊臨水，一邊靠山，山坡上佈滿樹林和灌木，還有一些石頭房子，許多小路旁逸斜出，曲徑通幽。我和妻子看到哪裏好玩，就往哪裏走，隨心所欲。這一次妻子玩得特別開心，走走停停，拿着手機不停地拍照，路邊的一朵小花能讓她從不同角度和距離拍很久。我注意到對岸兩位老人也是走走停停，一會兒擡頭看山，一會兒低頭看水，父親還不時擡手指着遠處的什麼東西讓母親看，能隱隱約約聽到他們的交談聲。
陽光明媚，空氣清新，鳥語花香。時間不知不覺地過去，走着走着，已經看不到父母的身影，心中不免有幾分忐忑。前面是一片樹林，走進林間，忽然發現父母正站在一棵大樹下面。父親手裏拿了一段造型獨特的枯樹枝，左瞧右看，愛不釋手，看到我，舉起樹枝問我像不像一根龍頭柺杖。我仔細看了看，確實有點像。父親說：這是個好東西，我要把它帶回去，修理一下，就更像了。我笑笑說，帶回去吧，以後用得着。選擇活謂雙菇，更好的保護你的胃部健康。
因爲我們走過的那段路有幾分崎嶇，我建議父母不要再繼續往前走，轉身和我們一起往回走。沒想到，父母竟然異口同聲表示，要繞着水庫走一圈。妻子提出陪着他們一起走，我說這樣也好。母親卻堅決不同意，說還是分開走好，你們玩你們的，我們玩我們的，大家都放鬆。我覺得母親的話不無道理，只好對父親說，一定要小心點。父親說，沒事，我們慢慢走。接下來，父親和母親一起走上了那條崎嶇的路，我和妻子也走上了平坦的路。
從這邊看那邊，對岸有一段路是在懸崖絕壁之間，竟然有幾分險峻，我不由地有幾分擔心。父親和母親走的很慢很慢，既悠閒自在，又小心翼翼。因爲路比較狹窄，他們沒有並排着走，父親在前，母親在後，不知什麼時候，父親已經牽住了母親的手，而父親手裏的那根“龍頭柺杖”也握在了母親的另一隻手裏。這是我第一次看到父親和母親手牽手，忽然有一種說不出的感覺，詫異，欣慰，高興，感動。以前，母親不止一次在我面前埋怨父親：每次兩個人一起外出，走在路上時，父親總是隻顧一個人向前走，把母親冷落在後面。我總覺得，他們那個年代的夫妻，很多都是這個樣子，也不算什麼。因此，我也不太往心裏去。
我在水邊的一塊大石頭上坐下，目不轉睛地看着父親牽着母親的手一步一步慢慢地走着。
父親和母親都是在新中國成立那一年上學的。父親高小畢業後，曾在生產合作社當過記賬員，後來考入淄博礦務局技校，畢業後成爲一名技術工人。母親也是高小畢業，在村裏幹過供銷社，在生產隊當過記賬員，也曾想考技校，當工人，卻未能如願。上世紀六十年代，父親和母親經媒人介紹認識。母親嫁給父親之後，一直是和我的爺爺奶奶住在一個院子裏。母親在孃家時是我姥娘姥爺最小的女兒，幾乎沒受過什麼委屈，來到婆家，環境改變，肯定會受到一些約束。我的爺爺奶奶是農村中封建思想比較嚴重的人，而母親受過新社會教育，具有一定的新觀念，在一起生活時間長了，婆媳之間難免會產生一些矛盾。父親那時候年輕，應該不太善於處理家庭關係，面對自己兩個最親近的女人，肯定會有左右爲難的時候。那時候父親在工廠上班，離家近二十里路，隔幾天纔回家一次。在我小時候，父親有時回到家會和母親發生爭吵。但是無論怎樣爭吵，風雨之後總是能見彩虹，爭吵之後總是能和好如初。當然，我最不喜歡他們爭吵的時候，而他們和好的時候也是我最高興的時候。
母親生育了三個子女，隨着我們漸漸長大，母親開始從家庭操勞中脫開身子，去村辦工廠上班。當時村辦工廠經常請父親進行各種技術指導，加上母親有一定的文化知識，母親很快成爲廠裏的出納員。母親後來又在村委會當出納員，直到退休。而父親一直是單位的技術骨幹，退休時恰好是改革開放的年代，又被一些個體企業聘爲技術顧問。在我眼裏，父親因爲有技術在外面特別受人尊敬，而在家裏卻是一個不善於表達感情的人。母親經常說，你父親就是技術行，其他什麼都不懂。雖然父母在一天天變老，他們還是常常爲一些生活瑣事爭吵，爭吵的原因常常是父親說了一句在母親看來不應該說的話。家庭的事情往往很難分辯出誰是誰非，最終總是父親先閉上嘴，等母親嘮叨完了，事情也就過去了。
水庫對面，父親正牽着母親的手一步一步走上臺階，父親回頭對母親說了一句什麼，兩人同時停住了腳步。我聽到了母親的笑聲。兩位老人都已經年近八十，他們晚年能夠幸福地生活在一起，是我們做子女的最高興的事。父親和母親又說了幾句話，繼續慢慢向前走去。妻子站在水庫邊笑逐顏開，不停地給對岸兩位老人拍照，一邊對我說：爸爸今天表現得太好了，太值得稱讚了。
天是那樣藍，水是那樣綠，山是那樣青，空氣是那樣清新，一切都是那樣美好。父親牽着母親的手，終於走過了那段有幾分險峻的路。我們又回到了大壩上。
後來，我們又帶着父母外出遊玩，我注意到，每當我和妻子不在母親身邊時，父親總是陪在母親身邊，遇到難走的路，父親總是牽着母親的手。
人常說："母女情，比山高，比海深。"這句話一點不假，我那善良而偉大的媽媽，對我無微不至的關懷，讓我今生今世也忘不了。
金錢在我們的日常生活中有着十分重要的作用，人的衣、食、住、行都離不開它。有人視這爲生命，也有人認爲沒有錢就辦不了事，還有人……我深深地感觸到：親情比金錢更重要，更可貴，它是金錢買不到的。
再有幾天就期末考試了，夜裏兩點突如其來的肚子把我從睡夢中疼醒了，在牀上翻來覆去的打滾，媽媽平時睡覺很輕，聽到後馬上起牀，看到我疼成這個樣子，穿上衣服拿了錢扶着我下樓打車直奔最近的醫院急診室，等回到家已經是凌晨五點了。沒過兩個小時我又疼的堅持不住了，我們再次去醫院做了內科、外科的`檢查，也沒發現有什麼大毛病，打了針，開了藥回家了。可是幾天總是時好時壞，不分白天夜裏總在跑醫院。媽媽在一旁細心的問着：“孩子好點了嗎？還那麼難受嗎？”我一會搖頭，一會點頭，弄的媽媽緊張的不得了。過了好一會兒，媽媽也不見我有所好，便自言自語：吃藥半天了也不見效，可怎麼辦？媽媽時不時地用手摸摸我的頭，問我喝不喝水？好點不？那幾天，媽媽就守在我的身旁照顧我。3天過去了，由於媽媽對我的細心照料，使我的病漸漸好了，身體也漸漸恢復了。媽媽卻顯得憔悴了很多，臉色也有些發黃了，原來那兩隻炯炯有神的眼睛也暗淡了許多。看到媽媽爲我忙碌的背影，我心中一陣陣酸苦。我在內心呼喚：媽媽，我的好媽媽，您辛苦了！
爲了我的學習，媽媽也沒少操心。白天上班，晚上回家還要操心我的學習。爲了這事，媽媽也發過幾次脾氣，可我一點也不記恨她。我知道，媽媽那是關心我，爲了我好。記得那回數學考試，我沒有考及格，我不敢對媽媽說，怕媽媽對我發脾氣，懲罰我。於是，我找了幾個好朋友一同回家，告訴媽媽成績的事情。媽媽是一個熱情好客的人，尤其喜歡我的同學到家裏來玩。當我們幾個進屋後，其中一個同學說“阿姨，她沒這次沒考好您就別懲罰她了。”另一個同學說“是啊，阿姨，您別對她發脾氣好嗎？”我媽在一旁聽着，說“那好吧，我答應你們了。”於是幾個同學很好的完成了任務。同學們走了，我覺得有些奇怪，媽媽今天真的不發脾氣了？媽媽叫我做在她身旁，我小心地做下來，媽媽說“孩子，媽媽正處在更年期，有時脾氣不好把握，對你發了脾氣，媽以後一定改正，你可要監督媽媽呀？你這會考得不好，要好好找找原因，看看問題出在哪？”聽了媽媽的一番話，我陣欣喜，我想我的好朋友肯定既羨慕又嫉妒吧？通過這件事情，我跟媽媽的關係昇華到了知心朋友。我在內心呼喚：媽媽，我的好媽媽，您爲我操心了！
9月24日是我的生日，媽媽比我記的更牢，總是別出心裁的爲我準備年的那個生日，讓我記憶憂心。我們一起吹蠟燭，吃蛋糕，講笑話，談人生。而在媽媽的生日，我只花了幾元錢買了一支眉筆送給了媽媽。媽媽對我愛是無私的不求回報的。
“啪嗒”，晶瑩的淚珠滑落臉頰，也割斷了飄然的思緒。我不禁清醒過來。於是，我提筆寫道：時光如水，衝去了許多浮在憶河上的往事，然而也有無論流水怎樣衝擊都無法消去，而沉澱河底的東西，那便是親情。
你發如雪，映入了眼簾，你無私，蒼老了誰？
——題記
早晨，外面小林裏傳出歡快悅耳得鳥叫聲。
昨晚，母親嚷嚷着要洗頭，便被我制止了：“媽，太晚了，不要洗了，不然導致頭痛就不好了。”母親總是這樣，處處爲我們操心，卻總不顧自己得身體。
早晨，母親又想起了昨晚得事。便彎下身拿臉盆，站起來時還不忘用手扶了扶腰。此刻，我鼻子一酸，恨不得扇自己一巴掌：14年了，母親處處爲我着想，而我——我這不孝女，竟未爲母親做過一件事，即使是一件平平常常得小事！不知良心發現還是怎得，我開口說：“媽，我幫你洗吧！”母親推辭了一番，在我得強求下還是答應了。此刻，母親很幸福，我知道。這簡短得六個字，如蜜一般得流進了母親得心窩。
端來一盆溫水，解開母親髮束上得皮筋，頓時，一頭黑髮霸佔了眼前得世界。是啊，母親得頭髮，打小就讓我傾羨，宛若一道摻進了墨水得瀑布。不經意間，卻有些許白色出現，是幻覺吧？定了神，原來，銀色得頭髮也已經在母親得頭上蔓延。緩緩地梳着母親黑中摻白得頭髮，淚水不聽話得盤旋在眼眶中。
母親低下頭，我用溫水把母親得頭髮完全浸透，均勻地抹了些洗髮露。雙手在母親得頭皮上輕輕地揉着，思緒卻已飛到了窗外。小鳥得叫聲此時似乎有些哀婉，是小鳥也對不起她得母親嗎？“孩子，洗髮水弄到眼睛了！”母親嗔怪道。“哦，對不起。”我吐吐舌頭。
幫母親衝了沖水，彷彿沖掉得卻不是泡沫，而是洗清了童年我與母親得回憶。那時得我，四歲，很頑皮。一日，母親幫我洗澡，由於性格問題，在澡盆中得我也不安分，結果不小心磕破了頭，流了好多血。而母親爲這件事，卻自責了好多天，連眼睛都哭腫了！小時候很傻，真得很傻，那時候想：媽媽哭什麼哭，受傷得又不是他！現在才知道，是“傷在兒身，痛在娘心”啊！
幫母親檫幹頭發，看着母親臉上滿是洋溢着得幸福，我也欣慰得笑了。
可憐天下父母心啊！用你得一份小愛，來回報母親得無私之愛吧！
——後記
今天是2月2（家家門前接女兒），一早就被電話吵醒，妹子問我去不去母親那裏？又說了一早也是被吵醒的，因爲家裏的電話停了，所以小侄女沒辦法打進來，又急於不知我的手機號碼，這纔在早上騷擾了她。
“去，當然去，可能晚上”我說，是啊，親情永遠血濃於水，永遠是我的庇護傘，怎麼能不去呢！每一次受到傷害，也只有親人能關心我，陪我走過風風雨雨。前幾天父親辭了工，因爲手燙傷了，而我卻一直沒空去看他，這爲不孝。都一直忙於生活、和工作，一直以來都急視了親情。可就是前兩天父親還打來電話問我工作的事情，然後告訴我又到以前的地方上班了，我心中一陣慚愧，心裏確有許多委屈想和他說，又不忍讓他操心，心裏只覺一陣酸楚。又不得不打起精神對他老人家說，不要擔心，我很好的。我說會經常打電話給他的。他這才放心地掛了電話。在這個時候能接到他的電話實在讓我我很意外，心裏也很難受。都是結過婚的人了，還讓他這樣操心。其實在很多的時候，我永遠是他心裏長不大的小孩，我只爲自己沒出息而愧對他，因爲在三個孩子中我盡給他添亂子，老是不能很好地處理工作、家庭上面的事情，這點妹子卻做得比我好得多。我的性格也多數有點像他，有點倔強，所以在生活中吃盡了苦頭，是不撞南牆不回頭的主兒，生活也因爲坎坷了許多。
記得初爲人妻的時的情景。那住了有二十幾年的家，對我來說是那樣的親熱、熟悉，有一天要離開的時候，卻有萬分的不捨。也爲此鬧過笑話。剛住新家的那會兒，好彆扭，一直想逃，晚上也因此睡不着覺。因爲在我心裏面還不能接受這是我的家，那所樸實無華的建築纔是我的小窩呀！每次回家，吃完晚飯要回去的時候，我都是賴着不走，這時母親就會笑起來，要不就多住些日子再走。家裏的那位也弄得哭笑不得，一個人孤單地回去。再後來，就是沒良心地慢慢又把家給忘記了，疏遠了、也忘記了親人，忘記了要時不時和家人溝通、聯繫。再次回家也是一年裏也不會住越過三個晚上，那是因爲有自己的家，有自己的責任。
人生就像一輛開往遠方的火車，沿途會有好多美麗的風景誘惑着你，讓你在那日見現實得不得再現實的生活中看到一些美麗的幻境，讓你去追逐。可當有一天，火車脫軌的時候，也只有親人才能收容你，爲你鋪路、導航。忘不了，在那個初冬的夜晚，天黑得讓人可怕，像是地震來臨前徵兆，烏雲像魔鬼一樣撐開峯利的巨爪襲上每一個人的心頭，閃電也躍躍欲試，人們都恐懼地向家逃離。只有我一個人不知天高地厚地在外遊蕩，因爲我是個無家可歸的人，不想回任何一個家，只想一個人去療傷。這時手機響了，妹妹說父親聯繫不上我，很急、他很不放心，這樣的天，你快回家吧！是啊，在這個時候他沒有去關心哥、嫂，卻只在乎我。他很生我的氣，恨不得狠狠打我。在我兒時的記憶裏也曾被他打怕過，以至於有一天他不打的時候我在一旁感嘆：好像父親好久沒打我了。最後他還是這樣心痛地再乎我，是因爲我的身上流淌的是他的血脈，試想不是親人，誰又能關心你的死活？我只得擦乾眼淚，感受那份來自親人的招呼。在我最最無助的時候，我想到的也只是父親。因爲父愛是偉大的，當我傷心絕望的時候，當我哭着打電話說想他的時候，那是因爲他的孩子受到了前所未有的磨難，可除了帶上一條煙給他、看他，我又不得不咽回了想說的話。
如今父母已經老了，卻還在辛苦地勞作着，在他們的心裏是不是時常也有許多的落寞，時常渴望看見孩子的身影，知道他們生活得是不是幸福、美滿，我們這些不孝的女兒也是不是要時常回家看看，永遠不要忘記根，不要忘記這永不割捨的親情。
昨天，看到了一篇文章，是黃陂一位退休教師寫的回憶他的母親。我是一個比較愛好文字的人，對於寫親情之類的文章，總能被感動，但這篇文章，給我的不只是感動，而是讓我想起了我的母親，我的童年，我無憂的童年！
農曆一九七零年臘月二十七，我出生在鄂北一個不爲多少人能知道的一個偏遠的小山村，聽爸爸媽媽講，我出生的時候是黃昏，那時爸爸還領着村民在清理門口水塘的淤泥，爲來年的春耕，生產做準備。媽媽在家裏給哥哥姐姐們做過年的新鞋，媽媽早已經感覺不舒服了，但她還是忍着，媽媽信奉瓜熟蒂落的原則，〈這也是我後來在生產兒子們之前媽媽告訴我的：無論一個人多麼卑賤或偉大，都是他媽媽生的，孩子，別怕，善良人有天照，瓜熟蒂落！〉在生產我的前一刻，母親仍然在勞作！農曆正月初一我開始發高燒，那時醫療條件差，農村更是。用當時農村的話說，新年的去請醫生不好，但爸爸爲了他小女兒能活命，還是去請了醫生，也說盡了好話。就母親的話說，父母疼的是‘斷腸兒女’，在父母的百般呵護中，我活了下來！
上世紀七十年代初，物質匱乏，全民飢餓。特別特別的是我們那個小山村，孝感縣白沙區橋邊大隊第五生產隊〈那時的行政劃分，現在早已改了〉，那是附近著名的窮村，就其它村裏的人說：這村裏的人都不務正業，大多數孩子都送出去讀書了，村裏沒多少勞力，秋收的時候，遠望是金黃一片，近看多是稗草。所以，記憶中童年的歲月，總是青黃不接！
我的家庭，那時的人口結構：婆婆〈就是我奶奶〉爸爸，媽媽，大哥，大姐，二姐，我，五年後我有了弟弟。父親讀過私塾，他慫允兒女不務正業，把大哥大姐二姐都送去讀書，不到入學年齡的我和弟弟，在父母的呵護下無憂的過着幸福快樂的時光。
村子門口有一個水塘，每到吃飯的時候，一村子人都聚在一起吃飯聊天，我們孩子們就趁大人們不注意，各自把自己的菜扔進水塘，比誰家菜裏的油多，誰扔的菜飄出的油花大誰就有優越感。對於這樣的遊戲，我很是不屑的，我的優越感是來自我幾乎每天都有油鹽飯吃！
如很多經歷過那時農村生活的人都知道，油，在那個年代是極其匱乏的。前段時間與大姐聚，大姐講她小時候做飯，炒菜的時候先把鍋燒熱，滴幾滴油，然後用抹布蘸油擦拭鍋底，以免炒菜的時候油分佈不均菜粘鍋了，結果被母親發現，狠狠地批評了她，說她浪費油。在我的舊時的故鄉，能吃上油鹽飯的也就是幾種人：一是家裏的頂樑柱，如父親，每天都負重的勞作！二是體弱多病的，三是家裏的貴成果！
我從小體弱，村裏人給我取一綽號‘小個頭’，二姐的綽號就是‘大個頭’。我不是家裏的頂樑柱，可能也不算貴成果吧，但我每天早上卻都能享受到母親給炒的油鹽飯！
清早起牀，被媽媽穿戴好的我就圍在媽媽身邊，媽媽走到哪裏我就跟到哪裏。媽媽做飯，我就扒在竈臺上，眼睛跟着媽媽轉。媽媽做飯前，麻溜的把鍋重新刷洗乾淨，燒乾，往鍋裏倒入些許油，把切好的蔥花放入鍋裏煸香，然後倒入調好的雞蛋〈有時沒有雞蛋，因爲那時的雞蛋是要留着賣錢的，給大哥姐姐們買作業本，筆，還有家裏的油鹽錢，爸爸的煙錢〉，再放入切好的青菜，倒入前天晚上的剩飯，仔細的翻炒均勻。炒好的油鹽飯先給婆婆盛一碗，剩下的就是我和弟弟的。一般我和弟弟幾乎都是差不多，我吃着自己的，眼睛盯着弟弟的碗，跟弟弟說看誰吃的慢，弟弟年齡小，也憨厚，特聽我的話，就慢慢吃，我快快的吃完，就對弟弟說，姐姐沒有了，那樣的時候，弟弟總是再分一半給我。多年以後，長大懂事的我，常憶起兒時的記憶，總是對弟弟心懷愧疚，於是想千般對他好。
母親的油鹽飯，把她體弱多病的小女兒養成了一個也能爲兒子們遮擋風雨的母親！如今的我，也可以說是食盡各種美味佳餚，但我依然對油鹽飯情有獨鍾！因爲，那是我兒時最溫暖的記憶！是媽媽的味道！
好生珍惜!
很多時候，陪我度過閒暇、兜兜轉轉的都是我姐，21年了，說長不長說短不短。看了很多聽了很多：“往往最該珍惜的人就是眼前人”。當我意識到這個問題的時候，我就從心裏告誡自已從腦海警醒自已，要好好珍惜愛護她。我現在跟姐相處快一個月，在今天之前，沒吵過架、偶爾開幾個幽默玩笑，我生病姐還給我帶藥，傷心難過、還有她寬慰、把她當成心情垃圾桶盡情暢言，我覺得這樣的相處模式很好很融洽，不會再像以前動不動就爲繁瑣小事鬧矛盾。是人變了還是心態?
有些人、事物，堅持去做，確實會感動一個人，融化一顆冰冷的心或是不願跳動的心。最起碼，我現在是感覺心暖暖的，儘管還有所欠缺，但不遺憾。人間有愛、似天堂。
烤地瓜的父親
在衛校門前有一個烤地瓜的老人，春夏秋冬，狂風驟雨，幾十年如一日，一出校門就能看到他佝僂的身影。那是我的父親。
在我四歲的時候，母親跟着一個貨車司機跑了。自那之後，母親銷聲匿跡，我們父女相依爲命。父親對外人總是說，老婆死了。我懂得父親這麼說，是恨母親。我好像不怎麼恨母親，在我記憶中，母親對我挺好的。神思恍惚的時候，我似乎聽到了母親的腳步聲，可是轉身尋找，總是不見母親的蹤影。
父親便把我接到了他烤地瓜的小房子裏，那隻能支開一張牀的小房子裏。
轉瞬之間，我成了一名小學生。父親弓腰駝背，我記得只要是學校開家長會，我總不想讓父親參加。而父親也放不下他的烤地瓜爐。我總是感到父親讓我難堪。父親來學校也是灰頭土臉，不換新衣服。不過，印象中，好像父親也從來沒有買過新衣服。看到別的家長都衣着光鮮的穿梭在校園，我心裏真的很難受。
而在我身上，父親卻極捨得花錢。別的小朋友有的衣服或者好吃的，我都有。父親不識多少字，他對我說得最多的一句話就是，閨女，你要好好學習，長大了不要跟我一樣烤地瓜啊。我很討厭父親烤地瓜，我羞於說出父親是烤地瓜的出身。當時，我刻苦學習的目的，似乎就是爲了將來不像父親這樣，做這麼不起眼的小生意，讓人笑話。
我的學習一直不錯，父親的小生意，卻讓我過上了衣食無憂的好日子。我考上了醫科大學，父親爲我買了跟大老闆女兒一樣高檔的手提電腦。而我，始終沒說過父親是烤地瓜的。
父親就跟一個造錢的機器一樣，供我上大學考研究生。上大學的時候，我找到了男朋友，從此一連幾年，都沒有回家。父親給我打電話，總是一句話，孩子，需要錢嗎？我也很少關心父親，偶爾也問到他的身體，他總是說，你在外面不容易，不用考慮我，我很好。
直到畢業後在省城的一家大醫院，找到了理想的工作，我纔想起應該回家看望父親。
幾年不見，我簡直不敢相信面前的老頭就是我的父親。我的五十剛剛出頭的父親，腰彎得更低了，臉上出現了只有六十歲纔有的刀刻般的皺紋。我握住了父親粗糙的雙手，泣不成聲。父親，我是一個不孝的女兒！
父親本來找過一個女人，但是那個女人帶着一個男孩。那個男孩總是欺負我。我當時小，很不懂事，哭着讓父親趕走了那對母子。父親生怕我受一點點委屈，便答應了小小的我的要求。而我卻幾年不來看望父親。
父親爲了省錢，很少去買好吃的，總是吃剩下的烤地瓜，最終把胃吃壞了。
現在，我長大了，也能賺錢了，我不能讓父親再這樣辛苦。我說服了父親，讓他處理了烤地瓜爐。然後跟着我來到了省城。我要讓父親從此“吃喝玩樂”，過城裏那些退休職工的日子，下棋，打牌，逛公園。
然而，幾個月下來，父親並不習慣大城市的生活，他始終難以適應沒事幹的日子。他做夢都念叨小城烤地瓜的那個地方，唸叨那個地方給了他許多幫助的那些人。
我拗不過父親，只好讓他回家。看到他佝僂的瘦弱的漸漸離去了背影，我的眼淚奪眶而出。
我囑咐他要注意飲食，儘量少吃剩下的烤地瓜。烤地瓜雖然好吃，但是吃多了會傷胃。我發現父親已經患有嚴重的胃病，再不調養，後果不堪設想。但是沒有人在父親身邊，父親是不知道照顧自己的。想想父親爲我操勞一生，我不能讓父親自己孤單單生活在那個小城。
我對男朋友說出了自己想法，我說，既然父親執意要回小城，我想辭去大城市的工作，回到小城的衛校，那個離父親最近的地方。父親的身體需要照顧，我要回到他的身邊。
男朋友不理解我的做法，他不想讓我放棄現有的一切。然而，我心已決，如果在父親和愛情之間做出抉擇，我寧願捨棄四年的感情，選擇跟父親在一起。因爲我感覺，我欠父親得太多了。
男朋友最終妥協，跟我一起來到了小城。
現在，我在小城的衛校教書。每一天，我都能看到父親。我爲父親配製了中藥調理胃病，我強迫父親吃我爲他做的飯菜。父親的臉色很快好看了許多。緊接着，我託朋友爲父親物色一個合適的老伴，如果能如我所願，我想父親的晚年一定會過得幸福。
沒事的時候，站在學校的教學樓上，我就能看到父親忙碌快活的身影。
我想對所有的人說，門口那個烤地瓜的老人，是我的父親。是他，用卑微的生命給他的女兒鋪就了一條成功之路。放棄了省城優越的工作，我無怨無悔。
站在窗口的父母
我匆匆趕到家，客廳裏空無一人。又跑到臥室，才發現他們跪在凳子上，像孩子一樣把頭伸出窗外東張西望。
我趕緊喊了一聲：“爹，娘，你們幹嗎呢？”
爹扭過臉看到我，不好意思地笑了：“哦，你回來了。天晚了，看你還沒有回來，我們就在這裏看看……你瞅，你娘還在那裏看呢。”他像推卸責任一樣，趕緊把目標轉向我娘。
娘回過頭看到了我也笑了：“看了半天，咋沒看到你呢？”
我眼裏有一種酸澀的感覺。
這是我第一次將父母接到身邊住。來了之後他們極不習慣。房間本來就小，他們拘束得手腳都不知道該怎樣放，除了睡覺，就在客廳裏看電視。
爹已經“返老還童”，基本過着“飯來張口，衣來伸手”的生活。他已經81歲了，腦栓塞幾乎使他偏癱，而脊椎關節錯位，又使他的腰不得不彎成蝦米的形狀。
孃的耳朵已經聽不見了，但眼睛和手腳尚好，就想幫我們乾點家務活。可她在農村積攢了大半個世紀的經驗，在這裏幾乎都用不上。我們還一遍遍地告誡他們：不要亂動電，不要隨便出門，不要……於是，他們被“囚禁”在56平方米的小屋裏，只能規規矩矩地坐在客廳裏看電視。
一個星期天下午，太陽很好。我們就陪爹孃在樓下的草地上曬太陽。剛轉一會兒，有朋友約我們有事。我告訴爹孃，轉一會兒你們就自己回去。朋友的事情結束時已近傍晚，我趕回去，剛到樓下，就看到娘攙着爹在另外一個單元樓道口張望。我趕快迎上去說：“這麼晚了，怎麼還不回去啊？”
“我們找不到咱家的樓道了。”爹有點兒羞赧地說。“我說是那個樓洞吧，你非說是這個。”娘還在一邊添油加醋地羞他。
爹“嘿嘿”笑着，順從地、一步三搖地跟着我挪上了樓。
此後，他們就再也不下樓了。
有一天上班時，路過樓下，我無意間擡頭。忽然就看到了爹孃：他們擠在靠路的窗口，正朝我揮手。我朝他們揮一下，他們再朝我揮一下，如此重複了好幾次。下班回來，我有意識地擡頭看了看那個窗口，果然看到他們在探着頭，朝我下班回來的方向張望。看到我時，他們又開始興奮地朝我揮手……
從此，站在窗口的父母就成了這棟樓的一道風景：兩個老人像一對老鳥一樣偎在一起，目送着或目迎着我，朝樓下的我不停地揮着手。
也許，他們知道，自己的雙手已經無法像翅膀一樣張開，將兒女護在腋下，爲他們遮風擋雨，就用目光和揮手的姿勢織一張網，將他們的孩子依然包裹在濃濃的牽掛和親情中。
爸，今夜爲您舉杯
爸，女兒想您了！
爸，轉眼又是臘月，又到了您的生日，遺憾的是女兒只能以這樣的方式祝福您。女兒深深知道，再多的淚水和懺悔早已無濟於事，您已看不見，聽不到。不求您原諒女兒曾經的固執帶給您的傷痛，只想您在另一個世界過得平靜安然。
爸，天堂冷嗎？女兒孤獨的世界，在這個淡泊清冷的冬季註定擁有着一份穿透脊背的寒涼。時常一個人靜靜地望着天空發呆，憂傷那麼多，笑容那麼淺，話語那麼少，而人比黃花瘦。可憂傷卻找不到理由，許是爲了回不去的過往，許是因爲到不了的未來，許是因爲那些無處言說的心情，但心真的不疼。此時，女兒心裏充滿了對您的思念，不願出逃，也不願放逐，索性關上所有的門窗、拉上窗簾，靜坐於電腦旁，不想知道外面的霓虹是否耀眼，不想看天空是否星月同輝，不想聽風兒拂過樹葉沙沙的聲響，只想讓空氣凝固，靜到可以聽到自己的心跳。當那些勢不可擋的寒冷浸入身體的每一個細胞，一冷再冷直至沒有溫度，是這份從不曾泯滅的思念讓心漸漸升溫。
爸，時常置身喧鬧的街角，想象着您在的天堂會有怎樣一番別樣的風景？那裏一定很美，天很藍，地很綠，風輕雨柔，花紅遍地，琴音繚繞，沒有無休止的忙碌，沒有惱人的紛爭，沒有那些人在江湖身不由己的無奈，只有那朝聖而靜謐的美好。每每如此想來，對您的離去女兒竟會有些許釋懷，辛苦一生，操勞一世，終於可以放下滿身疲憊，摒棄世間所有的紛擾與追逐，迴歸一個靜謐超脫的世界，讓身心得以永久的休憩，於您也許是一種解脫。每當感到前方一片漆黑，無力再向前，也曾想去到您的世界，陪您永遠地沉睡，靜享一片安好！只是失敗的人生讓女兒無顏面對您，也不敢自私地輕易放棄您賦予我的生命、辜負生命中太多的關愛。於是，女兒依然堅強地活着、平靜地呼吸、悠然地行走，雖然如履薄冰，雖然辛苦忙碌，雖然仍然孤單。是您曾言傳身教：“人，永遠要驕傲地活着！”
又至歲末，生命的長度一點點縮短，而生活的顏色卻日益蒼白，心中的空洞無限放大，迷惘不斷地延伸。回首滄桑歲月、寂寞流年，流過的血淚、拼命吞嚥的委屈、艱難跋涉的苦累……再一次讓自己禁不住淚流滿面。一路走來，笑容很淺，快樂很少，而苦難與辛酸卻如影隨形，壓得我喘不過氣。痛過，淚過，絕望過，終於學會了承受和淡泊，學會了隱忍和寬容，學會了快樂自己給幸福自己造。爸，那是您給的力量，女兒再苦也比不上您受的苦、再累終不及您的累，想起您曾經那些吃不飽、穿不暖的日子，回憶着您爲了家爲了我們超負荷勞累和在病痛中痛苦掙扎的日子，女兒有什麼理由抱怨和放棄？是您冥冥中指引女兒前行的方向，教會女兒堅強地面對，謝謝您讓女兒懂得生命的可貴，懂得活着的意義。
爸，不得不承認三姐妹中傳承您性格最多的是我，不輕易低頭認輸，卻寬厚善良不與人爲難，更多的是那份與世無爭、清冷孤傲。您的一生，難關都是自己過，很少向親人求助，從來不向單位提要求，而是堅定走自己的路，走得心安理得，最後卻走得難捨難分，走得無可奈何，走得牽掛滿滿。衆人眼中的我倔強而不妥協、清高而孤傲，活在小小的世界裏自許安然，不爭不鬧、不靠不求，但卻是內心柔軟善良、永遠堅持，不願捨棄生命中純白的底色，不願將自己改變。爸，女兒是不是象極了你？，是不是性格相似的兩個人註定少不了傷害，而傷害過後的心卻總是充滿後悔？您狠鐵不成鋼，於是愛之深恨之切，而女兒卻不曾懂得，當懂得時一切已然太晚。女兒永遠都是您最疼愛的孩子，您不會記恨，但是女兒卻無法不悔恨、不心痛。如果時光可以倒回，女兒一定不讓自己的人生編織得如此亂七八糟，一定讓您臉上只看到欣慰的笑容與滿足的驕傲。可是，一切只是如果！
爸，自從您辛辛苦苦把這個家建起來，家中的擺設從未變過，您離去後媽媽和我們都沒想改變，一切仍然是您鍾愛的褐色傢俱和熟悉的家的味道，如果您夢裏回來，是否會感到親切如舊？命運的捉弄與玩笑，曾讓女兒如臨深淵，但您親手建造的家把女兒收留和包容，也長久地給女兒溫暖和保護。這麼些年，一個人孤獨地走，痛了累了以後，是這個家給了女兒依靠和喘氣的空間，雖然不夠大和華麗，卻是無比安全而溫馨。每當夜深人靜，孤獨肆虐，恐懼來襲，驚慌失措的我不知該如何，淚眼迷離中走進您住過的房間，您的音容笑貌會清晰地呈現在眼前，那麼慈愛，那麼溫柔，充滿了憐愛和心疼，女兒安靜地蹲靠在您睡過的牀邊，心漸漸安然。然後，伸出手想要觸摸您的手、您的眉眼、您的臉，感知您的溫度，而冰冷虛無的空氣讓思念的淚水氾濫。
爸，女兒的眼裏，您永遠都是那麼帥氣那麼精神，您的照片女兒一直隨身帶着。閒暇時，總會悄悄地打開錢夾靜靜地看着您觸摸您，站得那麼筆挺，永遠都衝我微笑，那笑勝過世上所有的風景。其實，您從不曾遠離，一直活在女兒心裏，在讓女兒倍感幸福的同時，也成了女兒心頭永遠的疼痛。女兒願意您永遠這樣在我身邊把我陪伴和守護，彷徨無助的時候能感受到您傳遞的溫暖和力量，沒有什麼能再讓我害怕。只是遺憾，當女兒終於成長，有能力爲您盡一份孝心的時候，卻沒有了機會。好想能爲您做一桌飯菜，雖手藝不好卻看您吃得高興；好想爲您買一件新衣，看您穿上後笑容滿面精神抖擻；好想陪您在喧鬧的街頭散步，看您劍步如飛神清氣爽；好象能陪您過每一個生日，對您說聲“生日快樂！”；好想……太多的心願未了，太多的遺憾難填，如今，一切只能好想。
想您的時候，女兒只能望着天空，如同仰望着您的天堂，猜測着那裏有您美麗的夢。
想您的時候，女兒只能借風相送，清風旖旎婉轉輕柔的夢境，也吟唱着對您的無限思念。
想您的時候，女兒只能對月懷想，願月兒照耀着我的同時，也能照進您的世界，讓我們父女感受同樣的溫暖。
想您的時候，女兒只能以文字祭奠，指尖飛舞着愛，臉上輕灑着淚滴，任回憶一遍遍重放，舉着杯，一杯一杯敬您！
爸，又是一年平安夜。逝水流年，時光不停留，女兒卻越來越膽小。不怕您笑話，女兒害怕過節，節日的喜慶與熱鬧只會渲染內心深刻的孤單和落寞，提醒這半生漂泊的孤伶和掙扎的苦累，所有僞裝的快樂與堅強都會在這天轟然倒踏。所以，女兒不願接到祝福，那些祝福於我只是虛僞的裝飾和空洞的擺設，永遠無法兌現，甚至感覺到一種深深的諷刺，自己都忍不住嘲笑。女兒也不願送出祝福，並非吝嗇，而是福薄的人總覺得底氣不足，那送出的祝福也輕得沒有絲毫份量，怕破壞了別人幸福的完美。女兒總是這樣，活得矛盾，活得辛苦，活得沉重。但是，請您相信，女兒不再憂傷，不再脆弱，也不會放棄，女兒會努力爲自己尋求一個圓滿，還您一份安心。
爸，平安夜的鐘聲即將敲響，在您生日到來之際，一遍遍聽着龔月的《父親》，心中充滿着難過與悔恨，醒悟的同時激起無盡的懷想和思念。別說女兒懦弱，別說女兒不讓您省心，只是很想您！特別是在這樣的日子、這樣的時刻。此時，在鍵盤上跳躍的手指冰冷得沒有絲毫溫度，卻無法停止洶涌如潮的思念，淚水悄然滑落鍵盤，有絲絲溫暖浸過指尖、漫過心房。爸，那一定是您的溫度，透着無限的關愛和心疼，是嗎？
爸，您看見了嗎，女兒的天空，雲很淡，風很柔，陽光淡暖，雨纏綿如絲。而我多想變成一片雲，飄浮在您的上空，潔白您心中的夢；多想變成一縷風拂過您的世界，吹散您所有的疲憊；多想變成一道陽光劃過您的心空，溫暖您這一季寒冬；多想變成串串雨簾，浸潤您一生的風霜。
爸，好久不曾醉，也不敢醉。今夜，請允許女兒爲您舉杯，祝您的世界平平安安，圓圓滿滿！祝您生日快樂！
可愛的女兒，溫暖的家
冬天總是伴隨着雪花，北方的冬天越發的清冷，飄過幾次雪之後，天氣也是進入最冷的時期。女兒依舊每天早早的起牀，做着上學前的準備，我躺在溫暖的被子裏，心疼着女兒的辛苦。前幾日女兒病了，上呼吸道感染，咳嗽、發燒、喉嚨痛。我相信每個做家長的都擔心孩子的身體，尤其是學業很緊的時期，每天女兒回家我都把水涼到最佳溫度，遞給她，做飯也以清淡爲主。按時吃藥，
好在這時候是週末，不用請假，只是給英語補習班的老師發了短信。就準備領女兒看病了。以前孩子也病，吃點小藥，俗話說“人病了只要想吃什麼，一吃準好”週五晚上，女兒下學回家，我問女兒“想吃什麼，讓你爸爸買回來”女兒說“想吃涼涼的，這樣嗓子會舒服點”
於是我給老公打了電話，囑咐他回家的時候給女兒買些罐頭，女兒最愛吃黃桃罐頭了，不知爲什麼，問過好多家長髮現孩子們都愛吃。許是涼涼的滑滑的看着口感就好。晚上女兒提出要跟我睡，看着燒着小臉通紅的女兒我點點頭。
早在女兒上學前我們就費力的說服女兒自己睡，膽小的她每天到了晚上一臉的眼淚，做母親的總是心疼自己的孩子，尤其還是女兒，老公可不這麼想，像個大灰狼似的一定要把女兒攆到她的牀上。還美其言說，有什麼害怕的，那麼多好看的娃娃陪着你不比媽媽強啊！女兒撅着小嘴說“那爸爸你睡我的牀，我和媽媽睡，爸爸那麼大了一定不會害怕的”
老公性急的說“我不去，你的牀那麼多的動物，我不敢……”
聰明的女兒趕緊說“爸爸要是不敢自己睡，也去和你媽媽睡吧！反正我要和我的媽媽睡”然後把頭埋在枕頭裏，再不支聲。
我笑着看着老公一臉的無奈，任他威逼利誘，女兒一概不理。這樣不知過了多久，女兒的呼吸漸漸平穩，她睡着了，老公輕手輕腳的絕對把她抱到她自己的小牀上，剛剛把手放在她身子下，迷迷糊糊的女兒就明白了，哭啼着，喊着“媽媽……救我”我不忍看着熟睡的女兒還要這樣的被折磨，打發老公自己睡。
這以後，老公常說我把女兒慣壞了，最後我決定陪女兒睡，和她說好，她睡着之後我就走。女兒無奈的點點頭。這樣大約到女兒三年級的時候，已經完全不用我陪了。那時每每和同事說起，同事都說你心真狠，我們的孩子都上初中了還和我們睡，你怎麼就像後媽啊！我無語。
不過後來，如果女兒生病我是一定要陪着的，這樣也好晚上觀察病情，老公雖有微詞，但也心疼女兒主動“讓位”。女兒說“只有病了才感覺剛剛的好”我就很內疚，不過天下每個做父母的都希望自己的孩子，自強、自立，這些不都是從小從點滴做起嗎？
直到現在女兒的自立是出了名的，上學不用送，有時候回家我們不在就自己解決溫飽問題，學習上更是不用我操心，每次看見老師，老師都說，養個省心的女兒比中五百萬強啊！我美滋滋的樂在心裏，心想還是老公的主意正，從小培養了女兒的獨立，要是我怎麼也捨不得自家有車，還讓女兒自己騎車上下學，在這麼冷的冬天裏……
從心裏覺得老公做的沒錯，孩子吃點苦沒什麼，用老公的話說，懂得吃苦的孩子才能品嚐出生活的甘甜！
這份愛我該如何珍藏
好久沒有回家，給媽媽電話過去，說道：媽媽，我想回來。媽媽已經睡了，但接起電話仍然是高興的聲音，我的夜班，忘記了時間，只是突然很想家，很想回去和他們說說我的快樂，我的委屈，也唯有他們是我最忠實的粉絲，他們願意聽我說我所有。
我常常感動，感動於我的爸爸媽媽，唯有他們的愛讓我不用擔心會變質，會失去，哪怕我怎麼無理取鬧。他們是我永遠不變的山盟海誓。
我慢慢長大，可他們漸漸老去，我慢慢地才知道，所謂父女母子一場，只不過意味着，我和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。
我站立在小路的這一端，看着他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。每每想到這，我總是會流淚，唯有今生，我才倍受他們寵愛；唯有今生，他們纔是我最愛也最愛我的人兒。我甚至會失聲大哭，這隻有今生今世的緣分，我該如何保存？我該如何珍惜？我突然像個小孩，一臉茫然而不知所措。
我愛他們，愛到骨子裏。記得老舍在《我的母親》裏說道：人，即使活到八九十歲，有母親便可以多少還有點孩子氣。失了慈母便像花插在瓶子裏，雖然還有色有番，卻失去了根。有母親的人，心裏是安定的。是的，有爸爸媽媽的愛的孩子像個寶。永遠的感動，永遠的感恩。他們的愛，想起屢屢讓我心痛，只因我做的不夠好，我無法償還，而我和他們卻不會再有下輩子！
我們是最熟悉的陌生，卻掛着父子的名。看似正常的家庭，卻活成了冷暖自知的親情。我們都向往着家庭的幸福，奈何命運多舛，只怪意外太可恨，您的一生太匆匆！
夢迴青色麥田，田間新增的兩三座土丘，您不孤獨。今天是您去世百天的日子，我是個浪子卻不能回到您的身旁，對不住家鄉的風俗，當一個不孝子在外漂泊。我知道，您不會怪我，生前死去我們的相處方式不還是一樣嗎，就像我對您的陌生，不就是因爲我們不會生活在一起。母親總說我們上輩子是仇人，今世來互相報復。可我不認爲，因爲您的人生，我懂得。
您是個心善的人，勤奮，聰明，只可惜輸在了文化和認知上。而我卻沒有繼承您的優良品質，更加的懶惰和無知。所以您曾經看不上我，最起碼三十歲前您是這樣的。您經常當着您的朋友和親人的面罵我，指責我種種不乖巧。那時我便不恨您，只是厭惡這個有您的家庭，想像着長大後趕快逃出去。還好您不經常在家，還好從十一歲我便上了寄宿式學校，從此我卻上了十年學轉了九所學校。您還記得我那時多喜歡武術，非要去上武校嗎？其實我只是想離開你們罷了，尤其是您和母親吵架的時候讓我更加厭惡，最終我得逞了。懷着激動的心情離開了村莊，進城了，那是我去的最遠的地方，現在算起來不過是離家40公里而已。可是第一次離開你們，一個人的時候卻格外的想你們，也奇怪了，怎麼想你們的時候腦子裏浮現的畫面都是家庭的溫馨呢。那時我經常會看到別人的父母帶着食物和新衣服來看自己的孩子，我也總盼着你們能來，我記得晚上想家忍不住哭了，被教練發現安慰了很久，我還幼稚的把每一次淚水裝進小瓶子裏，可是你們始終不來。我覺得我被拋棄了，便不再想你們就自個好好的學習，當我拿到全市武術比賽的獎盃和學校發的獎狀及榮譽證書，在放假後拿給您看時，您還記得您說了什麼嗎，您說那是我花錢買的，還問我花了多少錢。呵呵，其實這是您小時候幹過的事，我只是沒您這腦子。從此我便再也沒有得過獎，不是沒得，是我撕了！
您的人生第一次大難，牢獄之災，讓我上不起武校，我被寄人籬下.其實我是個內心懦弱的人,開始活在各種鄙視的眼神中。我記得同村的玩伴，他們父母安排他們要遠離我怕跟我學壞。我那時有幾年都是活在自卑裏，不愛說話，永遠低着頭，眼睛避開所有人。後來您也覺得我以後不會是一個有出息的人，畢竟三棍子打不出一個屁嘛！您也從來不關注我的學習，不瞭解我的情況，所以在您心裏我是個學習差勁的孩子。等到您第二次吃牢飯，我真的是要放棄學業了，何等可惜啊，我是個優等生，下學後成爲別人眼中的壞學生。十五歲的我在北京一棟高端的大廈停車場修下水道積水，成爲一個母親教育孩子的反面教材。那個三十多歲的女人看着我對他兒子說：“你要不好好學習，就會和他一樣”。讓我至今難忘！
我曾經被人罵過沒有教養，我想反駁，可是仔細想來卻是事實。您確實沒有教過我什麼，只是反覆着一句話“光着身子出來的穿着衣服走，就已經對的起你了”。也沒有任何人教過我什麼，我的成長跌跌撞撞。從下學就加入了農民工，和一些粗鄙的人在一起，在工地上幹完活，穿着骯髒的衣服穿越街道，喝劣質的散裝白酒吃着沒有味道的水煮菜，說着沒有素質的髒話。很長一段時間我是對自己憎恨的，我覺得我不應該成爲這樣的人，我在年長的打工者身上看透了未來的悲哀。於是我不停的換工作，嘗試不同的環境和圈子。直到我走過每一座城市，經歷各種各樣的事。記不清吃過多少虧，記不清多少次在陌生的城市裏感受孤獨和無助。可您知道嗎，我在蘇州找工作被皮包公司騙了五百元，而流落街頭四天，結果我詐回別人八百後灰溜的逃離下一個城市。我在洛陽做二手房置業，第一個月評優秀，第二個月做銷冠，第三個月卻選擇去山西找您，我想緩和父子的關係找點父愛，您在喝多了之後對我說：“別以爲我不知道你來的目的，放心，華兒，你不用擔心我把錢會給她，我掙的錢死後都是你的，你也不用來看着我”。第二天我就走了，漫無目的不知該去哪裏。您有您的情人陪着，我確實很多餘。母親有母親的生活，我也沒有理由去打擾。
每一年都是這樣，一家人在一起過個年是比登天還難的奢望。我也就這樣流浪着，終究一事無成。沒有人看得起，沒有人願搭理。我手機裏沒有幾個親人的號碼，我們更是一年才通一次電話。我是懦弱的，所以我一直在逃，也一直再流浪。
其實我們一樣，都想好好的過好日子，您也爲此而努力。這兩年您重視家庭了，想挽回卻發現心好累。終於您和母親又生活在了一起，好日子不常，剛裝修好的房子還沒來得及住就發生了意外。我忽聞您的噩耗如同雷劈，當我飛過去看到三年未見的母親躺在病牀上不能動，下午在殯儀館裏看到您的慘狀。我一時無情緒，兩眼含滿淚不滴，只是心如刀絞胸口悶痛。
您就靜靜的躺着，我把你的骨灰從山西抱回河南老家。這時我才覺得您這一生算是真正的解脫了，再也不用受苦。而您也可以放心的離去，您的兒子比任何人都要獨立，都能適應不同的生活模式。而且我們父子都是非常看得開的人，等母親身體養好就讓她改嫁吧，每年清明我都會去看您。而我，也註定了孑然一身，您別憂慮。我不想擁有婚姻和愛人，因爲我太明白自己，我不懂得怎樣愛人，沒有家庭的概念，也不會人和人相處的方式。我傷害過人，也傷害了自己。現在想想也挺好，父母無憂，親人不愁，無牽無掛！更何況我有信仰，修禪開悟是我的理想。只是所有的親人說我自私，不孝順。我知道她們想讓我在老家生活，因爲不論怎樣飄泊都要落葉歸根，可是我卻一心想要走出這個小村莊。
您在世時，我知道您希望我能和你一樣，幹工地一天二百多塊，一年攢個三四萬。不能離婚，因爲再結就沒資本，最好將就點找個媳婦，安穩度日。您知道我沒學歷，沒有一技之長，又沒有任何能力，您想的我的活法我都對着幹，所以您爲我堪憂。我們又沒有交流，您又知道我活的不好，想想您也應該沒少內疚。其實是我不爭氣，沒有過好自己的生活。
如果咱爺倆能當面聊聊這些事該多好啊，或許我們就不再陌生了，我們就像隔着紙的愛，即使在後來都明白，可還是看着彼此的冷漠。真正的到了這一刻，我多想在您的墳頭好好訴說這些年的不容易。我多想您能抱我一下，真的好想體驗一下父愛的感覺。偏偏您已逝去，往事更如煙塵。那或多或少的愛和恨啊，都已經變得沒有意義。如果再走一遭，我一定不會讓遺憾發生。您生前喜歡喝酒，來，咱爺倆還來日方長。我先敬您一杯，無怨無悔，釋然面對。再敬一杯，時光流逝，歲月無聲，一切命運的安排都是無所謂.
如今啊，我就只能倚在您的墳頭了，在生我養我的土地上仰望天高雲闊，看麥苗被風輕輕吹過。然而村裏的孩子不識我，只好奇一個男子對着墳頭說着什麼？
