經典幽默搞笑小故事,在日常的生活中一定有聽過幽默的小故事吧,幽默在一定程度上讓人覺得出乎意料,表達形式上又讓人覺得意味深長,生活中喜歡笑的人,生活一定過得非常的幸福,小編收集了關於經典幽默搞笑小故事。
經典幽默搞笑小故事1
1、
公交車上聽見幾個大媽説生二胎的事。
一個大媽説:“必須得生二胎,你看大郎,如果沒有武松,誰給他報仇啊!”
還是大媽深謀遠慮……
2、
温馨提示——
節假日期間,都是案件高發時節。
所以,大家到ATM取款一定要注意遮擋,千萬不要被陌生人看到餘額。
否則會被人笑話的……
窮,絕對是個深刻的祕密。
3、
你們理解什麼是成功的人?
我的理解是,四十多歲的時候,積極組織同學會的人。
什麼?難道不是可以參加完全班同學追悼會的人嗎?
只能説“很犀利”。
4、
在一個偏僻的小道上,發生了搶劫案。
強盜槍截住一個吝嗇鬼問道:“想活命就拿100塊!”
吝嗇鬼:“50塊吧,我現在已經嚇得半死了。”
強盜頓時暈倒……
5、
阿瓜和女友鬧分手。
阿瓜問女友:“你説咱們的關係還有的救嗎?”
女友回答:“就是電話上的一個鍵!”
阿瓜:“是重撥嗎?”
女友:“不,是免提。”
6、
兩頭牛在一起吃草。
青牛問黑牛:“喂!你的草是什麼味道?”
黑牛道:“草莓味!”
青牛靠過來吃了一口,憤怒地喊到:“你騙我!”
黑牛輕蔑地看他一眼,回道:“笨蛋,我説草沒味。”
7、
一大叔偷蘋果被抓,要關一個月。
大叔憤怒地對 警察説:“我就偷了10斤蘋果,至於嗎?”
警察白了他一眼,平靜地説:“曾經有隻猴子,就因為偷了一隻桃,被關了500年。”
8、
女:“談戀愛的條件是什麼?”
男:“一個男人和一個女人。”
女:“廢話!”
男:“沒錯,還需要一堆廢話。”
9、
山姆去墓地獻花。
完了正準備離開,這時他注意到旁邊墓碑前跪着一位男子。
男子好像特別悲痛,一直説着同一句話:
“你為什麼要死?你為什麼要死?你為什麼要死?”
於是,山姆走到他身邊説:
“先生,我不是想打擾您。不過,對逝去的親人這麼悲痛,我還是第一次見到。這裏埋的是您的什麼人?您的孩子還是您的父母?”
男子調整了一下情緒,然後哽咽着説:“我妻子的前任丈夫。”
經典幽默搞笑小故事2
經典幽默搞笑小故事 篇1
一個農民從洪水中救起了他的妻子,他的孩子卻被淹死了。
事後,人們議論紛紛。有的説他做得對,由於孩子可以再生一個,妻子卻不能死而復活。有的説他做錯了,由於妻子可以另娶一個,孩子卻不能死而復活。
我聽了人們的`議論,也感到疑惑難決:
如果只能救活一人,究竟應該救妻子呢,還是救孩子? 於是我去拜訪那個農民,問他當時是怎麼想的。
他答道:"我什麼也沒想。洪水襲來,妻子在我身過,我抓住她就往附近的山坡遊。
當我返回時,孩子已經被洪水沖走了。"
歸途上,我琢磨着農民的話,對自己説:
所謂人生的抉擇不少便是如此。
經典幽默搞笑小故事 篇2
去過廟的人都知道,一進廟門,首先是彌陀佛,笑臉迎客,而在他的北面,則是黑口黑臉的韋陀。
但相傳在很久以前,他們並不在同一個廟裏,而是分別掌管不同的廟。
彌樂佛熱情快樂,所以來的人非常多,但他什麼都不在乎,丟三拉四,沒好好的管理賬務,所以依然入不敷出。
而韋陀雖然管賬是一把好手,但成天陰着個臉,太過嚴肅,搞得人越來越少,最後香火斷絕。
佛祖在查香火的時候發現了這個問題,就將他們倆放在同一個廟裏,由彌樂佛負責公關,笑迎八方客,於是香火大旺。
而韋陀鐵面無私,錙珠必較,則讓他負責財務,嚴格把關。
在兩人的分工合作中,廟裏一派欣欣向榮景象。
其實在用人大師的眼裏,沒廢人,正如武功高手,不需名貴寶劍,摘花飛葉即可傷人,關鍵看如何運用。
經典幽默搞笑小故事 篇3
一個人去買鸚鵡,看到一隻鸚鵡前標:此鸚鵡會兩門語言,售價二百元。
另一隻鸚鵡前則標道:此鸚鵡會四門語言,售價四百元。
該買哪隻呢?兩隻都毛色光鮮,非常靈活可愛。這人轉啊轉,拿不定主意。
結果突然發現一隻老掉了牙的鸚鵡,毛色暗淡散亂,標價八百元。
這人趕緊將老闆叫來:這隻鸚鵡是不是會説八門語言?
店主説:不。
這人奇怪了:那為什麼又老又醜,又沒能力,會值這個數呢?
店主回答:由於另外兩隻鸚鵡叫這隻鸚鵡老闆。
這故事告訴我們,真正的領導人,不一定自己能力有多強,只要懂信任,懂放權,懂珍惜,就能團結比自己更強的力量,從而提升自己的身價。
相反許多能力非常強的人卻由於過於完美主義,事必躬親,什麼人都不如自己,最後只能做最好的攻關人員,銷售代表,成不了優秀的領導人。
經典幽默搞笑小故事3
1、一個漂亮的mm上了公交車,掏出一張卡刷卡,只聽滴的一聲。。。。老年卡!
全車人都驚呆了,都看這她,那MM不滿的説,看什麼看,沒看過天山童姥嗎?
2、正在度假的丈夫在給妻子發了個短信:“親愛的,狂風在怒吼,大海在咆哮,此時此刻我禁不住想起了你……”
3、小學時候我認為世界上最晚的時間是九點半,上了中學發現竟然還有十點多,高中覺得十一點半不睡覺第二天會死,現在我會輕蔑的一撇嘴,才十二點多啊。。。
4、今天在水果攤買水果,和同事聊今天的新聞,賣水果的大嬸問:喬布斯是誰啊?
同事説:賣蘋果的。
大嬸很黯然説:唉,水果生意不好做啊
5、早上在公交站等公交車,旁邊站一對男女,兩人動作親熱的交談着,女的忽然説了句“你四肢發達……”男的説“我不是五肢發達嘛?!”
6、一進股票市場:啊!又跌了!!!
一進菜市場:啊!又漲了!!!
7、Windows顯示:“您可能是盜版軟件的受害者……”不,微軟,你搞錯了,你才是盜版軟件的受害者。
8、劇評家對導演説:“你導演的這齣戲太嘈雜了,槍聲似乎太多。”
“可這是戰爭劇呀!”導演提醒評論家説。
“有道理,有了槍聲,看電影的人就別想睡覺了。”
9、某日,一個對中文略知一二的老外去某工廠參觀。
半路當中,廠長説:“對不起,我去方便一下。”
老外不懂這句中文,問翻譯:“方便是什麼意思。”
翻譯説,“就是去廁所。”
老外:“哦……”
參觀結束,廠長熱情地對老外説:“下次你方便的時候一起吃飯!”
老外一臉不高興,用生硬的中文説:“我在方便的時候從來不吃飯!”