撩人的笑話段子，笑話是我們生活中的調節劑,可以調節我們緊張的情緒，為我們帶來愉悦的心情，一句幽默搞笑的句子能夠帶動大家歡快的情緒，下面是撩人的笑話段子。
1. 回去。
小夥子買了輛二手奔馳，做起了網約車的生意。
這天，他接了個單，乘客竟是前女友。
一路上，兩人相對無語，小夥子專心開車，而前女友卻表情糾結，彷彿在做思想鬥爭。
到達目的地後，前女友輕聲地對小夥子説：“我們還能回去嗎?”
小夥子愣了一下，説：“你確定?回去還得加二十塊錢。”
2. 帶手帕。
小女孩第一天上幼兒園，回家後讓媽媽給她帶零食，媽媽沒同意。
第二天，小女孩從幼兒園回家，對媽媽説：“明天讓我帶個手帕吧!”
媽媽納悶地問：“要手帕幹嗎?”
小女孩説：“別的小朋友吃零食的時候，我好擦擦口水。”
3. 價值。
小雞問母雞：“你今天能不下蛋，帶我出去玩嗎?”
母雞道：“不行，我必須下蛋!”
小雞説：“可你已經下了這麼多蛋了!”
母雞無奈地對小雞説：“孩子，你要記住，一天一個蛋，菜刀靠邊站;一月不生蛋，高壓鍋裏見。”
4. 不掉色。
張飛跟一個賣餅的在吵架，劉備趕來勸架。
張飛怒道：“這餅黑了兩塊，我讓他換換，他不肯!”
劉備問：“那他為什麼不肯?”
張飛氣呼呼地道：“他非説這兩塊是我給摸黑的。混賬東西，老子黑是黑，可從來不掉色啊!”
5. 理想。
小男孩一心想着長大後襬地攤。媽媽訓斥他説：“以後不準説擺地攤，沒出息!再有人問，你就説長大後要出國唸書，上哈佛大學!”
後來，再有人問他：“長大後要幹什麼?”
他便回答：“出國唸書，上哈佛大學!”
那人又問：“那大學畢業後呢?”
他白了那人一眼，説：“擺地攤啊!”
6. 孔明燈。
媽媽帶着兒子放孔明燈。兒子問：“我們放上天的孔明燈多少錢一個?”
媽媽回答説：“一百塊吧。”
兒子趕緊説：“一百塊就買個燈，這也太貴了吧?還不如把錢給我呢!”
媽媽看了兒子一眼，説：“給你一百塊，你倒是能上天啊!”
7. 海鷗。
爸爸帶着四歲的兒子在海邊玩，突然發現沙灘上有一隻死了的海鷗。
兒子問：“爸爸，它怎麼了?”
爸爸回答道：“它死了，到天堂去了。”
兒子又問：“爸爸，那上帝為什麼又把他扔下來了?”
8. 博士哥哥。
哥哥是醫學博士，過年回家，弟弟一直站在他身後，哥哥就問他：“你為啥老跟在我後面呢?”
弟弟説：“我這是體驗一下博士後的.感覺。”
9. 作弊。
這年，高考作弊入刑。
某考生因高考作弊被抓，進了拘留所。
拘留所裏，另一個人見考生衣着整齊、舉止斯文，便好奇地問他：“你是怎麼進來的?”
考生回答道：“説出來你可能不信，我是通過考試進來的!”
1、唐僧師徒取經，遇六耳獼猴作祟，到唐僧跟前求鑑定。唐僧説：“為師要吃西瓜。”兩隻猴子變作了西瓜;唐僧説：“為師要吃蘋果。”兩隻猴子都變成了蘋果;唐僧説：“為師要吃桃子。”兩隻猴子又都變成了桃子。唐僧説：“八戒，把那隻獼猴桃給我拿下!”
2、早晨特冷，和朋友去ATM取錢，巧遇運鈔車加鈔，只得站一旁等候。朋友問：凍手不?我冷冷的説：凍手!瞬間四杆槍指向我倆。我倆被送入派出所。路上我問朋友你怎麼不開腔呢?瞬間八杆槍指向我倆。警察：你叫什麼名字?我：蔣英羽。警察：什麼名字?我：蔣英羽!警察：what is your name?
3、有時候不逼自己一下，你永遠不知道自己的潛力有多大，這就像你給我100斤磚，可能我拎不動，但給我100斤鈔票，我不光拎的動，我還能跑呢。你要不信，你就試試。
4、一對老夫妻，丈夫坐在輪椅上，妻子推着他走。倆人不時吵架，吵的兇了妻子就會離開幾分鐘再回來，但從未遺棄。眾人感動!問老太太：“阿姨，這麼多年你們吵吵鬧鬧，但沒有離開對方，是怎麼做到的?”。老太太笑了：“他呀，年輕的時候也花心，老想着離開我。這不，四十年前的一天我把他兩條腿打斷了。
5、二哥要去泰國旅遊，讓三哥幫忙看家，臨走前特別交代：家裏的藏獒隨便逗，別惹鸚鵡。之後，三哥怎麼逗藏獒，藏獒都不咬人，心想：藏獒都這樣，這鸚鵡也就一破鳥，能把我怎樣?遂逗鸚鵡玩。結果，鸚鵡開口説話：咬他!三哥，享年38歲。感悟：最厲害的不是比自己厲害得多的人，而是能調動“資源”的人。
6、蝸牛去蜈蚣家裏串門，倆人聊的很投機，不知不覺就該吃午飯了，蜈蚣留蝸牛在家裏吃飯!喀喀的整了6個菜，剛要開飯，發現酒沒了，蜈蚣説，你等我會兒，我去買酒!蝸牛説，我去吧!蜈蚣説，就你這腿腳得啥時候才能回來，等你回來，菜都涼透透的了，還是我去吧!過了倆小時，蝸牛扛不住問蜈蚣：你在客廳折騰啥呢，咋還不去買酒?蜈蚣説：我這不穿鞋吶嘛。
7、【敗家媳婦幽默3則】1、下班回家，我忐忑地問老婆：“今年雙十一，你買了多少?”老婆説：“五六百吧。”我説：“還行有進步!”她説：“五六百個訂單吧!”2、我打電話跟朋友借錢：“我出車禍了，急需一筆錢週轉。”朋友忙問：“肇事司機是誰?什麼車?”“我老婆，購物車。”3、清晨，她對他説：“老公，我昨晚把貨都搬到車裏了，你去處理下就完事啦!”?看着熬了一整夜的妻子，他説：“老婆你真好，把粗活累活都自己幹了，輕鬆的事卻留給我”説完淚水已經決堤，他默默在右上角的購物車欄點下了“全部付款”。()
8、剛才在公交車上，突然上來個老大爺，我想都沒想果斷的讓座 ，老大爺感動至極，結果老大爺説小夥子你人不錯，不如我們拜把子吧，我説老大爺你今年高壽，大爺説93，我説好吧，實在找不到拒絕的理由。大爺跪地上就説：不求同年同月同日生……我：打住!好像哪裏不對啊?
9、今天小王上班帶了個芒果吃，上公交車後就一直玩手機，便順手把芒果塞屁兜裏了。當小王坐下的.時候，一聲輕輕的悶響，一大攤黃色的芒果肉就從屁股下面擠了出來，然後一車人都下去了，小王：“叔叔阿姨們咋都不聽我解釋啊!”為了解釋清楚，小王抓了一把放嘴裏，結果下去那一車人全吐了。
10、清晨，在大霧中摸索出門，看到路旁一老者，獨坐桌旁，肩披白布，桌子上擺一小圓桶，裏邊都是籤。我走過去拿起圓筒晃了半天，抽出一支遞上前去，説：大師，人生如霧，何處是路?給解一卦吧!老頭喝道：我擺攤賣早點，你晃我筷子筒幹嘛!
11、小美在作文簿裏寫上長大後的願望：一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了一句評語：“請注意先後順序。”
12、有一次閨蜜喝多不小心衝進了男廁所，當着一張張驚慌失措的臉，這貨竟然故作鎮定的大聲喊：“怕什麼啊!我又沒帶尺~~~”
1、 風吹褲襠毛飛揚…
2、 不要在一棵樹上吊死，在幾棵樹上多試試死幾次……死就死的徹底點——死就死得徹底!
3、 知道岳飛是怎麼死的嗎?他是因為對皇上已讀不回而被處死的。
4、 我有潔癖，我3個月沒洗澡了，要問我為什麼，因為嫌水髒!
5、 語文軍，數學軍，英語軍，物理軍，政治軍，歷史軍，生物軍，地理軍。八科聯軍，侵犯我班，我班戰敗，被迫簽訂家長會條約，賠償老師總結1000字，劃定學校為使館界，派各科老師看守，不准我班隨意出去，割美術課，信息課，體育課，音樂課給班主任，開放監控設備，下課時間由各方商定!
6、 顧客：“豆腐多少錢?” 老闆：“兩塊。” 顧客：“兩塊一塊啊?” 老闆：“一塊” 顧客：“一塊兩塊啊?” 老闆：“兩塊” 顧客：“那就是五毛一塊唄” 老闆：“滾……”
7、 看新聞了沒，京東cEo劉強東和奶茶妹妹結婚了 不知道劉強東管章澤天的爸爸是叫大哥呢。還是叫岳父呢。 叫岳父，他們同歲。叫大哥，他娶他閨女了。不叫也不合乎禮節。還是叫老鄉或者同志吧。 我好像有點瞎操心了。管他們怎麼叫呢。
8、 當完全吃撐的時候，普通青年會一臉空虛地埋怨“撐死我了”，吃貨則一臉輕鬆“我歇會兒”~
9、 考試前，小紅對小明説，如果你這次能考全班第一我就做你的女朋友。全班同學都聽到了，試卷發下來後，大家都默默的把筆放下了，準備交白卷，小明眼泛淚花!他看了一眼虎背熊腰的小紅，默默的.把卷紙撕下來吃了…小紅微微一笑，在自己的試卷上寫下了小明的名字…
10、 男人：老婆因強拆喝農藥了。醫生説：吐出來就行了。男：辦法都用完了，吐不出來。醫生靠近昏迷中的婦女的耳朵説：利為民所謀(女有點反應)，情為民所繫(女有點抽搐)，立黨為公(女發出噁心的聲音)，執政為民(女捂住嘴巴)，以人為本(女翻了個身全部吐出來了)。男人感激萬分：黨是俺的救命恩人啊!
