怎樣讓男生覺得你是懂他的人，在戀愛過程中，男生對於如何哄好自己的女朋友，都能慢慢摸索出自己的一套心得，可女生們對於如何“讀懂男人”還是一頭霧水。怎樣讓男生覺得你是懂他的人？
怎樣讓男生覺得你是懂他的人1
1、他需要良好的投資反饋
經常有學員和我抱怨，說自己的男朋友熱戀期還挺願意給自己買禮物，爲自己花錢的，可相處時間久了就越來越摳了。
你以爲他覺得戀愛久了就不需要付出了，其實更可能的原因是，
他每次給你付出的時候，你都沒有做到良好反饋。
什麼叫良好反饋？
比如說，剛開始他經常給你準備驚喜送禮物，你也會表現出很開心的樣子，還會回饋他想要的東西，但是久了之後，不管你承不承認，你肯定會在潛意識裏認爲他送你禮物是應該的，所以你的反饋會變得平淡。
那麼他相應的就會變得不那麼積極地給你投資，而你就會變得想要得到更多的，起碼是像以前一樣多的投資。
表現出來就是“你以前都給我準備禮物的！”“別人男朋友都送這個那個的！”
男人肯定不會承認他不想給你送禮物了，所以會搬出萬金油藉口“都老夫老妻了嘛！”
如果你不懂男人心理，肯定就是覺得他自私又摳門，可如果我們從他內心的真實想法出發，看到的就不一樣了。
爲什麼他說“都老夫老妻了”？因爲老夫老妻裏的女性不會去對男性有更多的期待，得到男性偶爾的投資也不會顯得歡呼雀躍。
而老夫老妻的相處模式裏，男性的投資基本是石沉大海，得不到良好反饋的。
男人說這句話的真正含義是：“給你送東西之後我也得不到什麼好處，我爲什麼要送？”
所以想要重新引導男人的持續投資，你可以這樣做：
交換法：“老公~你看這個裙子好不好看？等會我也給你挑一套合適的西裝，這樣我們去參加酒席的時候就是俊男美女啦！”
利誘法：“親愛的，咱們去嚐嚐那家新開的川菜館吧，回來之後我也能試着給你做呢！”
反饋法：“寶寶，你上次給我做的那個蓮藕排骨湯真的好好喝，你還有沒有什麼拿手菜，我還想嚐嚐！”
2、他需要高質量的相處
其實男性是相對於沉默而內斂的，所以通常情況下他們都不會抱怨或者顯露自己的情緒。
什麼情況下他會抱怨你“根本不懂我”呢？
是當他們需要得到高質量相處，而你卻缺席這份心靈慰藉的時候。
我們該怎麼去做到高質量相處呢？
首先是要了解他的日常生活習慣。
如果兩個人住在一起，那麼除了三觀碰撞之外，還有生活習慣上的磨合，可能他不愛乾淨，亂丟襪子，那麼你應該做的不是一味抱怨，而是在能接受的範圍內容忍，然後再技巧性地引導、磨合、改變。
其次是要感知到對方的情緒變化。
其實這對於女生來說並不難，難的是女生通常先在意對方情緒給自己造成的影響，很少關注對方情緒變化本身的需要的安慰。
最後是高情商的溝通和交流。
比如當對方抱怨“我天天上班真是煩死了”，你是不是下意識就想說“那能怎麼辦？換個工作？”其實他需要的是“怎麼辦”嗎？
不是的，他需要的是“怎麼了”，你應該是抱抱他，給他做點好吃的，再輕聲安慰他
“是工作上遇到了什麼煩心事嗎，和我說說吧，加班是很累，不過你再堅持堅持，我們週末出去放鬆放鬆玩一玩，慢慢就熬過去啦。”
再比如當他抱怨“我感覺生活真是糟糕透了”，你就可以說“親愛的，我理解你的感受，最近看你真的好辛苦。我真的好心疼你，要是我能幫你把黴運趕跑就好了。”
3、他需要釋放自己的陰暗面
現代社會男女分工把男人分成了頂天立地賺錢養家的男子漢，可事實上並不是所有人都足夠堅強，或者說，男人並不是每時每刻都足夠堅強。
也許在某些時刻，他會表現得陰暗、自私、孤僻、冷漠甚至是無理取鬧，有時候女生們就會覺得，他怎麼這樣啊，原來他是這樣的人，真是看錯他了。
可是親愛的，男人對自我的發泄和真實性格的缺陷是有區別的，他所表現出來的行爲也大有不同，對於發泄，我們需要疏導和排解，如果處理得好男人很可能就從內心深處真正接受你了，可如果是性格上的缺陷，則需要更多的'後續操作。
怎樣讓男生覺得你是懂他的人2
最近呢，有一位女性來訪者前來諮詢，事情的起因是他的丈夫說在網上邂逅了“靈魂伴侶”，一個非常非常懂他的女人，想要離婚；可他連那個女人的面都沒見過，而且事後被證實女方的身份並不真實，有很多僞造的信息。
女人用了很多方法去挽救婚姻，包括拆穿那個女人的身份，找親朋好友輪番勸說，拿孩子和道德動之以情，曉之以理；可男人根本不爲所動，非常堅決要離婚，覺得女人根本不理解他，甚至搬了出去。
實際上，在諮詢當中這樣的情況是非常常見的。這種感覺，就像你走進一個房間，去按牆上的開關，試了兩三次燈都不亮，正常人都會停下來，因爲你知道可能是電路出問題，或者是燈壞了。
放在挽救婚姻的場景當中，女人要麼就是停不下來，狂按開關，不斷重複錯誤的方法，無效的行爲，卻不知是情感模式出現了問題；要麼就是覺得是“燈”的問題，他一定是對我沒一點感情了纔會如此，產生怨恨。不管是哪一種，都會讓男人堅定你不理解他，想要離婚的決心。
所謂男女有別，在情感需求當中的差別也是非常明顯的，有一個形象的說法叫做：“男人來自火星，女人來自金星”，根本就不是同一個話語體系嘛。在兩性情感當中，男人的基本需求是“尊重”，而女人卻是“愛”；彼此都滿足的婚姻是幸福的，一旦失衡，關係的惡性循環就被觸發了。
通常在一段感情剛開始的時候，女人對男人是欣賞和喜歡的，可以自然而然表現出尊重；而男人對女人也是動情的，會情不自禁有很多愛意的表達。可一旦進入婚姻，夫妻要面臨的事情變多，經濟壓力、育兒壓力、家庭的人際壓力碰到一起，平衡就被打破了。
比如我們開頭案例提到的夫妻，他們感情變化的轉折點就是在兒子出生，而丈夫恰好也升職的那一年。丈夫想要抓住機會爲妻兒提供更好的物質條件，非常努力地工作，加班和出差開始變多；而妻子作爲新手媽媽手忙腳亂地適應着，又要兼顧工作，覺得疲憊而孤獨，正是需要丈夫關心和支持的時候。
於是，妻子就會覺得丈夫不夠愛自己了，沒有關注、理解、陪伴和支持，本能地用極其對抗的情緒回擊，去抱怨、批評或者是指責丈夫。而這一切，又會讓丈夫感受到不被尊重，甚至是厭惡和輕蔑，妻子好像不再容易滿足了，還故意挑剔自己；於是丈夫也不再表達自己的愛意，試圖讓妻子變得“懂事”，卻往往事與願違。兩個人的關係就這樣跌進惡性循環裏。
所以你看，這就像是一個停不下來的瘋狂怪圈，當妻子沒有感受到被“愛”時，她根本無法做到尊重丈夫；而丈夫一旦感受到不被“尊重”，去愛妻子也會變成一件特別艱難的事情。當他們各自跟着本能去表達自己的不滿，試圖改變對方時；另外一個人接收到的信號卻會推着自己往相反的方向走。
如果沒有人能夠先停下來，跳出這個怪圈，用正確的方法終止這個惡性循環，那這段關係就不可能變好，問題會越來越嚴重；一旦兩個人或者其中的一個人對關係徹底失去信心，變得絕望時，關係就會表現出嚴重的冷暴力、婚外情、或者是劇烈的爭吵，導致嚴重的感情危機，甚至是婚姻的破裂。
想要破這個局，其實也不難。你會看到這個惡性循環當中的關鍵點是“如何解讀對方的行爲”和“正確表達自己的需求”，比如辛苦賺錢的丈夫是出於對妻子的愛和責任，可妻子卻解讀爲對方不愛自己；妻子想要表達被關注和陪伴的需求，用的卻是抱怨和指責的方式，於是丈夫又會解讀爲對方討厭自己。
出現嚴重的感情危機時，想要讓丈夫理解並配合你挽救婚姻，你需要先理清你們的感情模式，正確解讀對方的行爲，並有效表達給對方，讓他感覺到“你懂他”。
