婆媳之戰只因同一個男人

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婆媳之戰只因同一個男人，我們都知道老公這個角色在婆媳關係中起着非常重要的作用，而婆媳之爭也全是因他而起，因此解鈴還須繫鈴人，下面一起看看婆媳之戰只因同一個男人的相關內容吧。

婆媳之戰只因同一個男人1

這幾天一直在家裏悶頭寫東西。說不出來的苦楚，好幾天沒有去看女友了，心裏也覺得十分對不起。但是總歸令我覺得欣慰的是她的大度和寬容。而對於我這個從未戀愛過的人來說，到25歲纔開始戀愛，確實有點兒爲難自己了。不敢讚揚自己，更不敢鄙視自己。總之，我覺得走了這麼多年的單身路，雖然有的時候會覺得空虛寂寞，無依無靠。但總歸是爲了自己的夢想而在努力奮鬥着。

今天一個朋友家裏開始裝修房子了，因爲他下個月要結婚。今天第一次見到了朋友的女朋友，覺得有點出乎意料，平時聽朋友介紹說，他女友是一個溫文爾雅的人，但是我對她的第一印象卻不這樣看。第一眼，看上去就覺得這個女人很有城府，目光透着深邃，但是她卻能喬裝的很無辜，這就是高人。

因爲已經訂婚了的緣故，我的朋友不好說什麼。他的脾氣我是很懂得，溫順的像個孩子。當我把我的第一印象告訴朋友之後，他很無奈的說沒有辦法，家裏逼得緊。就是因爲這一點，我想這個女人才會如此吧。

事情是這樣的，因爲裝修房子的事情，朋友的女友竟然和未來的婆婆大吵了起來。由於朋友的母親年齡已經大了，覺得裝修房子實惠最好，簡單的裝修一下，然後想和兒子兒媳一起住。可是朋友的女友卻覺得自己年輕，不能裝修老式的房子，應該往奢侈華麗的方向裝修。你想想，兩位整日爲掙錢而日夜辛苦的老人，能住得起那麼奢侈的房子嗎？會不會到時候她會跟我朋友鬧着把父母趕出家呢？

最後沒辦法，朋友還是自己出面說了話，也許是應該怪我。我覺得對於婆媳之間的關係融洽是否，就看當兒子的願不願意在其中和解。就看兒子會不會被兒媳牽着鼻子走，然後被慫恿着跟父母吵架。作爲兒子的大家可以想想，老人辛苦把我們養大，而今你卻爲了一個女人在其中的挑撥離間而和父母反目成仇。說實話，作爲父母，他們也許能狠得下心不和你們一塊兒住，但是你想想，你睡覺的時候你能摸着你的良心嗎？

朋友在我的建議之下，還是站在了母親的那一邊。畢竟他只是剛和這個女人訂婚，還沒有結婚。沒結婚這個女人就能如此的囂張跋扈自作主張，那結婚之後說不定朋友的父母真的會被趕出家門。朋友說按照母親的意思裝修房子。不管女友願不願意，大不了退婚。

其實我覺得這樣的事情不是沒有解決的辦法，就看作爲晚輩的你是否懂事。如果一個女人嫁給一個男人之後，你一定要嫌棄他的父母，那在你的心底你肯定也在嫌棄你的丈夫。俗話說的好，愛屋及烏，你也知道你自己也是父母生養的，爲何就不能把公婆當自己親生父母對待呢？老人是過來人，他們知道怎樣對待你這個外來的兒媳，可是如果你們一直覺得公婆對你有偏見，爲何不試着去改呢？

也許你會說，爲什麼不讓公婆改變呢？你想想，一個年邁的老人，把一種習慣已經延續了幾十年，在這幾十年裏他的孩子都沒覺得他怎樣，反而到他的孩子娶了你之後，你卻嫌棄他的很多習慣。讓一個老人去改，你覺得很容易嗎？作爲孩子的你，不怕恥笑嗎？

婆媳之戰只因同一個男人2

生活習慣不同

每代人有每代人的生活習慣，每個習慣都是長時間的累積而成，要想改掉很困難。

青菜你想炒着吃，她要白水煮；你想用洗衣機，可她堅持用手洗；你喜歡吹空調，可是她怕冷……生活習慣上的差異會降低對彼此的認同感，比如你覺得用洗衣機洗衣服省時又省力，可在婆婆眼裏就是偷懶不願意操持家務的表現。

更深層次的原因是，婆婆會覺得你在挑戰她的權威性。大部分婆婆都習慣了包攬家裏的'一切事務，老公和兒子都聽自己的，理所當然地認爲兒媳婦也應該聽自己的。她幾十年過的好好的，突然有個人跳出來唱反調，心裏肯定不舒服，認爲你擾亂了應有的秩序。

思想觀念不同

比如說做飯這件事，如果女方家庭是父母一起做飯，媳婦也會希望自己老公一起做飯，但婆婆的原生家庭覺得就該女人做菜而男人休息，於是就產生了看不慣或者委屈，情緒多次累積且排解不當以後，有可能引發婆媳吵架從而關係惡化。

帶孩子也是一個矛盾的觸發點。老人一般對孫輩比較寵溺，生怕孩子凍着餓着，不能受一點苦，可在年輕媽媽看來，孩子不能太嬌慣，養的皮實一點纔好。

你想讓婆婆聽一下你的想法，婆婆會反駁你 : 我哪裏不對了，你老公就是我這麼帶大的，不是長得好好的嗎?我幫你帶孩子你還不滿意！你要是跟老公說，老公會覺得你在抱怨，嫌棄他的媽媽。本來是想商量一下教育孩子的方式，最後卻變成了你的不是。

然而愛同一個男人

婆媳關係的癥結在於，兩個女人爲了爭奪同一個男人的愛與關注，關係纔會這麼格格不入。這問題尤其容易發生在單親婆婆身上，單親婆婆沒有老公作爲感情和供養的寄託，只能把兒子當作寄託。