爲什麼對越親的人越沒耐心越容易生氣發火，生活中，和家長相處，許多人都會無意識和無所顧忌輕易對家人發脾氣，但是對於陌生人來說，卻不會輕易發脾氣。那麼大家知道爲什麼對越親的人越沒耐心越容易生氣發火？下面和小編一起來了解一下吧！
爲什麼對越親的人越沒耐心越容易生氣發火嗎1
和親人溝通進程中，注意避免省略式溝通，如果遇到了愁悶的事情，把來龍去脈說出來，哪怕家人沒有辦法幫到忙，但是長遠來看增加了家人之間的相互理解，自己的愁悶情緒也在一定程度上得到減緩。
緣由一：我們有時並沒成心識到我們對親人的期望太高。
相對親人來講，我們常常對“他人”更有耐心，更不容易發火。由於我們假定“他人”是不瞭解我們的，要獲得“他人”的瞭解和配合是需要充分溝通的。但面對家人，我們的耐心就很有限，由於我們認爲家人應當是最瞭解最支持我們的。
一般來講，確切是越親近的人會越相互理解和支持。但其實家人其實不能在所有的事情上都能點對點的和我們達成充分的理解，這是不現實的，我們自己也其實不能夠時時理解和支持親人的需要和想法。
但是一旦碰到甚麼事情不順利，我們常常會想：“他人不理解我也就罷了，怎樣你也不瞭解我呢？他人不曉得配合我支持我就罷了，怎樣你也不曉得呢？”這樣越想就會越生氣。這都是由於我們對家人期望太高，而有時我們並沒成心識到。
緣由二：面對親人的要求和期望，我們感遭到的壓力更大。
相對不相干的人來講，面對親人提出的要求和期望，我們感遭到的壓力更大。這是由於我們心裏更在意他們，我們不希望他們不開心。所以當我們意想到親人期望的時候，我們如果做不到就產生了讓他不開心的風險。
如果他不開心，我們也不會開心，這就好像在事情一開始產生時，就預訂了結果。我們要奮不顧身的投入進去，只許成功不準失敗！因而我們成功的慾望也更加迫切，由此產生的壓力也更大。而且這些壓力常常是一件一件事情漸漸增長漸漸積累的。單拿其中的某一件事情看，可能都不是那末要死要活的。但是當最後一根稻草壓上去的時候，我們可能一下就爆發出來，這是壓力的瞬間過度現象。
但在家人看來，我們好像就是對當前的一件事情發火，這樣家人就更加不理解我們的行動了。家人的.不理解會讓他們沒法與我們更加深入的溝通，所以問題還是沒有解決，反而越積越深，我們就越加頻繁的爆發，惡性循環。
緣由三：面對親人，我們常常存在放肆性。
家庭中，特別是關係密切的家人之間，是一個相對安全包容的環境。有些時候，我們在外面受了委屈或承受一些壓力，沒有辦法宣泄出來，只好到家中進行宣泄。
這是我們對待家人的時候存在着放肆性，就像孩子面對母親，這本是很正常的一件事。但使人耽憂的是，常常這類宣泄是通過非秩序溝通實現的。在壓力下的我們，常常忘記了怎樣好好說話。我們在宣泄進程中對家人使用嘲諷、曲解、誇大、貶低、昏暗等等的語言。
最後我們的壓力得到一定的釋放，給家人卻帶來了傷害。如果家人對我們的傷害進行反彈，家庭的衝突就會愈演愈烈。良好的家庭氛圍就毀在了我們的放肆性上。
緣由四：面對親人，我們有時會墮入單級思惟。
單級思惟就是我們在不斟酌實際情況的狀態下，爲自己定下一個目標，並且不顧一切的要去實現，不實現就不罷休，死死的糾纏於這個目的，把自己墮入沒實現就不能快樂的死巷子中走不出來。
單級思惟使我們把自己的主觀想法強加於自己或他人的身上。這類思惟常常給我們自己和家人都帶來極大的傷害。就比如，戀愛中一方會要求另外一方說“我愛你！”另外一方說，說甚麼呀，怪肉麻的。然後前者就拼命要後者說，然後自己就開始虛擬，他爲何就不能說聲愛我呢？他是否是不愛我？最後越想越傷心，這就出現自傷現象了。嚴重的還可能向對方發脾氣，鬧矛盾，這就是他傷了。而可能事實是後者是非常愛他的，只是由於成長環境的緣由，不喜歡這類表達愛的方式。
其實我們或許可以換個角度想想，我們明明知道伴侶不喜歡這類表達，但我們還逼着他一定說這句話，讓他做不喜歡做的事。那我們是否是真的愛他？如果我們真的愛他我們會尊重他的表達方式，而我們的這類行動其實恰恰證明了我們不夠愛他！固然，反過來講，如果他足夠愛你也會尊重你的表達方式，而相互尊重的條件是有足夠的溝通。
爲什麼對越親的人越沒耐心越容易生氣發火嗎2
1、安全牢固的天然關係
“家人”是比“外人”更加天然、牢固、緊密的人際關係，意味着安全。
通常，我們會注意維護對外關係，對外界的傷害也很少能公開抱怨，隨意反擊。
但我們認爲家人會包容我們，會一直在我們身邊，所以容易對能夠忍受自己的家人發火。
——事實上，這也是驗證彼此親密關係的一種獨特方式。
確實，如果一段關係非常“平靜”，很少爭吵，顯得死氣沉沉、小心翼翼或冷漠隔膜，反而意味着關係到了破裂的邊緣。
過猶不及的是對家人隨意發泄怒火，最終是以傷害對方摧毀感情爲代價，沒有一種關係牢固到堅不可摧。
2、對家人期望過高
父母認爲，子女應該聽話和表現優異；
子女認爲，父母應該理解和保護自己；
配偶之間認爲，對方應該符合自己的想象，滿足自己的需要；
很多人認爲，親人（家族成員）之間應該其樂融融，一團和氣。
這是一條經典不合理認知：絕對化要求。即認爲客觀事實應該符合自己的主觀願望。
在家庭內部，我們會誇大他人的能力和作用，因此更容易陷入失望，引發怒火。
家人是普通人，他們並不會僅僅因爲，和你有某種特殊關係，而變得無所不能，或完全滿足你的各種需求，滿大街都是某人的“家人”。
3、對自我降低約束
我們對外表現出的禮貌、友善、剋制，原因之一是爲了自我保護，防止因破壞關係而受到傷害。
但始終嚴格地自我管理很困難，再完美的社交面具也需要摘下來透透氣。
家是安全的環境，家人是有安全感的對象，所以我們會大大降低對自我的要求。
我們不再加以管理，而是釋放出自我“真實而不良“的一面：粗魯無理、冷漠無情，懶散消極……
我們不擔心自己的個人形象，因爲關係牢固；
我們不顧及家人的感受，因爲他們也達不到我們的期望；
我們還會誇大自己的付出和委屈，以此怪罪家人。
真實的一面，往往不好看。
但不加約束無所顧忌的發泄，只會讓自己變得更糟，也許，真實的你，並沒有那麼糟。
4、最深的傷害來自家人
有時，你傷害家人，是因爲，在所有人中，他們的確傷你最深。
我們也許可以做到無視外界的傷害，甚至最終轉化爲成就動力，昇華爲自我激勵。
但我們很難無視家人的傷害，尤其當它來自父母，會像烙印，伴隨終身。
天然血緣、親密關係，並不等於絕對美好，相反，有時會令人更加痛苦糾結。
生命最初的十多年，我們的自主權極其有限，承受是主要的選擇。
壞消息是，你無法改變過去；好消息是，你可以建設現在，塑造未來。
而沉溺過去的表現之一，是和傷害你的家人繼續發生糾葛。
