如何樹立正確隔代育兒觀減少婆媳矛盾，婆媳關係是中國傳統家庭恆古的一個敏感話題，尤其在育兒方面，現代人和老一輩有着很難逾越的鴻溝，往往爲了寶寶的養育方式互不讓步，如何樹立正確隔代育兒觀減少婆媳矛盾，希望對你有所幫助。
如何樹立正確隔代育兒觀減少婆媳矛盾1
明確責任與擔當
養育年幼的孩子，是我們做父母的義不容辭的義務、責任和權利，但不是祖父母的。明確自己的責任和擔當，是我們作爲一個已經有了自己孩子的成年人應有的素養。老人沒有義務爲我們帶孩子，無論是出於幫我們分擔生活壓力，還是喜歡和孩子相處，能幫一天，我們都該心懷感激。當我們抱怨老人幫我帶孩子出現的種種問題時，其實我們忽視了一個更根本的問題，是我們這些做父母的，沒有負起自己的責任，沒有守住自己的界限，沒有捍衛自己的權利。
明確界限，掌握主導權
時常聽到一些年輕父母抱怨老人帶孩子有這樣那樣的問題，說老人太固執，太強勢，自己沒辦法，其實這隻一種對自己責任的推脫。我們都是成年人了，連養育自己孩子的主導權都不能掌握，能說自己是個負責任的人嗎？我們說尊重老人、關愛老人，並不是說要絕對聽從老人。我們聽話是因爲老人的話有道理，我們遵從的是道理；如果我們沒有遵從老人的說的話，也不是對父母的背叛，而只是對他們話中的道理不認同吧。當我們抱怨老人固執和強勢時，其實是在說自己沒有原則和界限，做不了自己生活的主人，從這個意義上，不僅是教育孩子有問題，整個人生都是有問題的。
接納人生的不完美
說起對孩子無條件的接納，很多媽媽能做到或至少在盡力做。那我們對待老人，爲什麼就常常刻薄，要求那麼高呢？即使不考慮父母年老的問題，我們是否也該想想，自己就完美嗎？自己帶孩子問題就一定少嗎？其實，我們抱怨的很多問題不是因爲老人帶纔出現的，只是孩子到了某個特定階段表現出的身心發育特徵而已，而我們卻因爲自己的無知和偏見把這些問題都歸咎於老人。每個人都是通過感受、理解自己的方式去感受、理解他人的。我們與孩子或老人的關係本質上正是我們與自己關係的一種投射。所以，真正的接納老人正是我們能接納自己的體現，而如果我們做不到接納老人，那也不可能給孩子無條件的接納和愛。
關係重於教育、包含教育
和諧的家庭環境不僅爲教育孩子奠定了良好的基礎，這種氛圍本身就是一種教育。看到很多父母急着把年幼的孩子送進各種學習班、早教班、或者整日諄諄教導做人的道理。殊不知，我們如何對待自己的父母和伴侶，做事的方式，交流的語氣等，要比那各種班和道理對孩子的影響更大，也更重要！這會影響甚至決定孩子以後以什麼樣的態度來理解這個世界，面對自己的人生。我們如何對待父母，孩子都會看在眼裏，將來他也會用同樣的方式對待我們。如果我們自己不接納和尊重父母，孩子又怎麼尊重老人，尊重我們呢？
教育是管理自己，不是要求他人
年青一代父母，之所以抱怨老人帶孩子會帶來諸多問題，還有一個重要原因，就是對自己缺乏自信。自己本身都做不好自我管理，分不清自己和孩子的界限，盲目給孩子定規矩，不是溺愛嬌慣，就是打罵訓斥，更可悲的是自己還不自知，於是出現了一種奇特的現象：一些父母對自己養育了5～6年的孩子身上的諸多問題視而不見，而孩子去爺爺奶奶家幾個月，就把孩子身上出現的所有問題都歸咎於老人的教育方式不當。捫心自問，客觀嗎？教育在我眼裏，從來就不該是責備老人，責罰孩子，而是管理自己。如果父母真的做到了，即使你只是每天晚上和週末陪孩子，但只要這種陪伴是有質量的，孩子所能感受到的來自你的力量和引導都是強大的，那老人對孩子的不良影響，真的沒你想象的那麼大。
接納差異，不抱怨，不強求改變
無論我們是否認同老人的觀點，都要給予接納。接納不是認同，而是對老人觀念、性情、習慣的尊重。我們沒有權利苛求老人去做出改變來適應我們，以我們的理念和方式教養孩子。如果婆媳對孩子的.教育分歧很大，就盡力讓孩子的爸爸來做老人的工作，這也是做丈夫和兒子義不容辭的責任。我認爲涉及大的原則的問題，會和父母去溝通，但也只是點到爲止，而不會強求老人一定按我的意志去做。以我的觀察和理解，隔代教育問題的表象是養育孩子的理念、方法的分歧，本質是兩代人價值觀、性情、習慣等方面的差異。問問我們自己，這些是能輕易改變的嗎？我們三四十年歲月所形成的觀念、習慣都改變不了，讓一個六七十歲的老人去改變，現實嗎？如果真的退一步說，一定要一個人改變的話，那也是我們，而不是老人。所以，我可能會堅持自己的做法，但對老人不當的做法，不抱怨，不強求改變。
藉助專家之口
這是我規勸父母的一種常見手段。無論人多大的年紀，都會覺得子女是孩子，但對專家、學者的話，反而會更在意。遇到一些大分歧，我會把一些專家的訪談節目，或報紙雜誌上相關報道找來給父母看看，他們雖然嘴上很少認錯，但我發現以後對於類似的問題，還是有所改進的。
人生最不能等的兩件事，一個是對孩子的教育，一個是對老人的關愛。沒有那麼多的來日方長，錯過了就是錯過了，無法挽回。好在，如果我們有足夠的愛和智慧，這兩件事就能合二爲一。對我們的父母日常點滴的關愛就是對我們孩子一種良好的教育，而給我們孩子良好的教育也是對我們父母之愛的繼承和傳遞。這份關愛，這種教育就是送給所有孩子的父母，以及父母的父母的最好禮物吧。
如何樹立正確隔代育兒觀減少婆媳矛盾2
“唉，婆婆的育兒觀確實不太科學，我以後難道都裝作看不見嗎？” 昨日上午，家住惠安小區的姜女士給記者打來電話，傾訴了在育兒方面和婆婆產生的爭執和矛盾。
姜女士的愛人是一名長途貨車司機，經常一連三四天不在家中。再加上兩人成婚後不久，公公就因病去世，因此姜女士一直和婆婆住在一起。去年4月中旬發覺自己有了身孕後，姜女士就開始對小寶貝進行胎教，有目的地聽聽音樂，看看動畫片等。婆婆對她的做法卻不屑一顧，說肚子裏的孩子什麼也不懂，她做的是無用功。從那時起，姜女士就和婆婆有了隔閡。去年11月底，姜女士順利生了個兒子，全家人都高興壞了，而婆婆的規矩也越來越多：一個月不準洗澡、兩個月內儘量吃味道清淡的飯菜……雖然覺得這些難以理解，姜女士依然照着做了。
很快孩子3個多月了，姜女士自身的奶水不夠，需要給孩子喂些奶粉。沒想到5日中午，進廚房拿東西的姜女士看到婆婆衝完奶粉之後，竟直接把奶嘴放進自己嘴裏咂摸了一下。姜女士很愕然，婆婆卻滿不在乎地說：“我是試試水燙不燙。”姜女士想都沒想，就說人的嘴裏有許多細菌，會傳染給孩子的。婆婆聽後氣得不輕，說：“我又沒病怕啥，孩子他爸也是我這樣帶大的，也沒見他有什麼毛病！”姜女士急忙澄清，說每個人的嘴裏都有細菌，並不單指婆婆。沒想到她越解釋誤會越大，婆婆一氣之下出門走了。傍晚5時許還不見婆婆回來，姜女士又急又怕，急忙給愛人打了電話。愛人氣壞了，沒聽完事情的原委就說自己媽媽萬一有個三長兩短，就讓姜女士捲鋪蓋滾蛋。接着，他挨個親戚打電話，問了五六個才知道老人乘公交車去了福山親戚家。
姜女士本以爲婆婆會添油加醋地說自己的不是，沒想到婆婆竟告訴兒子，她自己覺得帶孫子太累了，所以臨時決定走走親戚，出門前忘了跟媳婦說一聲。姜女士對婆婆既感激又無奈，她說，自己真不知道以後再遇到類似的問題該怎麼辦了。
婆婆是好婆婆，否則不會編個理由把責任攬在自己身上;媳婦也是好媳婦，否則不會對婆婆心存感激……只不過因爲生長背景、思想觀念、文化知識等的不同，婆媳之間相處難免會發生一些不愉快，遇到教育下一代這樣的大事，觀念的衝突也會更激烈一些。這也許是每對婆媳都要面對的問題。記者不禁想起前些日子電視上演的《麻辣婆媳》，真可謂將婆媳間的衝突演到了極致，也引起我們的思索，在這場“家庭戰火”中，唯有互相體諒與寬容，並積極溝通才是和平相處的不二法門啊。值得一提的是，在解決婆媳衝突時，做丈夫(兒子)的應在中間起勸解作用，必要的時候和和稀泥，家和才能萬事興！家事嘛，不一定非要弄出個是非曲直來。
